Ημερολόγιο ενός πρόσφατα διαγνωσμένου διαχωριστικού μέρους 1: Σύγχυση

Γεια σου,
Δεν ξέρω αν εξακολουθείτε να διαβάζετε αυτό το παλιό ιστολόγιο αλλά θέλησα να σας πω πόσο πολύ εξυπηρετικό ήσασταν σε μένα τις τελευταίες εβδομάδες. Διαγνώσθηκα με DID περίπου πριν από ένα μήνα, αφού αγωνίστηκα πάρα πολύ με όλα τα θέματα, αυτο-βλάβη, διατροφικές διαταραχές κλπ., για 30 χρόνια, μέσα και έξω από τη θεραπεία, αίθουσες έκτακτης ανάγκης όταν είναι νεότεροι, και τα λοιπά. δεν θα τα εξηγήσω όλα, αρκεί να πω ότι συνέχισα να προσπαθώ και κάθε φορά που θα πήγαινα στη θεραπεία θα χειροτέρευα. τελικά ξεκίνησα με έναν θαυμάσιο θεραπευτή και ψυχίατρο που με παρέπεμψε σε ειδικό ψυχίατρο σε διαταραχές διαταραχής. είμαι ακόμα σοκαρισμένος. είμαι πολύ επιτυχημένος επαγγελματίας, είμαι καλός και αφοσιωμένος μαμά με δύο υπέροχα παιδιά, έχω φίλους, κλπ. Κρύβω όλα πολύ καλά. αλλά είναι κακός, πολύ κακός πόνος και ταλαιπωρία και σύγχυση. όταν πήρα αυτή τη διάγνωση, ανακουφίστηκα και τελείως τρομοκρατήθηκα. έγραψα τη σειρά σας σε αυτό και αναφέρω τόσο πολύ σε αυτό. είμαι απόλυτα μπερδεμένος, φοβισμένος, φοβισμένος, μόνος με αυτό, αλλά και ανακουφισμένος, τόσο ανακουφισμένος για βοήθεια. Παρακολούθησα τα βίντεό σας και συσχετίσατε τόσο πολύ. Σας ευχαριστώ πολύ. Ελπίζω να το πάρετε αυτό. αισθάνομαι πολύ φοβισμένος. ευχαριστώ.

Συμφωνώ με όλα όσα είπατε. Για μένα, διαγνώσθηκα πριν από περίπου 20 χρόνια τώρα, γι 'αυτό είναι πραγματικά δύσκολο να θυμηθούμε αυτά τα πρώτα χρόνια και τη σύγχυση. Ήταν επίσης μια διαφορετική χρονική περίοδος, διαφορετικές προσεγγίσεις, ακόμη και το DID ονομάστηκε MPD. Το μόνο πράγμα που έχει διευθετηθεί για μένα όλα αυτά τα χρόνια είναι η σύγχυση μου για το DID. Ενώ ακόμα μπερδεύω πολύ, δεν είναι σχεδόν ο τρόπος που ήταν. Έτσι, θέλω να πω στους αναγνώστες σας ότι αν είναι στην αρχή, θα βελτιωθεί. Το κλειδί είναι να μην φρικάρεις (κάτι που ξέρω ότι είναι πολύ σκληρό). Αλλά δεν μπορείτε να πάτε πουθενά αν είστε freak.

7 Δεκεμβρίου 2010 στις 5:23 μ.μ.

Ξέρω για διανοητικά γραπτά. Τα αρνητικά μηνύματα είναι τόσο αληθινά. Ωστόσο, δεν είναι πραγματικές με συγκεκριμένη έννοια, αν και μπορούν να έχουν συγκεκριμένο αντίκτυπο. Σας εύχομαι το καλύτερο.

Πρίνος,
Σας ευχαριστούμε τόσο πολύ που το μοιραστήκατε. Είσαι γενναίος και όμορφος. Νομίζω ότι έχετε δίκιο - δεν υπάρχει καμία υποκατάσταση γιατί το βλέπουμε μόνοι μας, αλλά οι περισσότεροι άνθρωποι δεν θα μας άφηναν ποτέ.
(Αν μπορώ να κάνω ένα μικρό αίτημα. Ίσως θα μπορούσατε να πληκτρολογήσετε το περιεχόμενο της επιστολής καθώς και είναι δύσκολο να διαβάσετε από μια φωτογραφία.)
- Νατάσα

6 Δεκεμβρίου 2010 στις 2:10 μ.μ.

Holly - Είστε γενναίοι στο να μοιραστείτε μερικά από αυτά τα οικεία και προσωπικά συναισθήματα που ήταν τόσο δυνατά στην αρχή του ταξιδιού σας. Βλέπω την αξιοσημείωτη πρόοδο που κάνατε ακόμη και σε σχετικά σύντομο χρονικό διάστημα που γνωρίζουμε ο ένας τον άλλον. Σας συγχαίρω πολύ που κοιτάξατε πίσω για να δείτε πόσο πολύ έχετε έρθει.
Θυμάμαι πολύ καλά αυτές τις στιγμές στο ταξίδι μου. Δεν ασχολήθηκα τόσο πολύ με την άρνηση της διάγνωσης. Αντ 'αυτού ο αγώνας μου ήταν με τα τρελά αναδρομικά που ήταν τόσο συντριπτικά που ήμουν σταθερά σε μια υπερ-επαγρύπνηση κατάσταση, μια επίθεση άγχος ήταν πάντα δεξιά γύρω από τη γωνία. Θυμάμαι ότι σκεφτόμουν "έβλεπα πάρα πολλές ταινίες τρόμου σαν παιδί" και "wow πρέπει να είμαι τρελός". Επίσης στην αρχή ζούσα μόνος μου και ήταν απόλυτα πεπεισμένος ότι οι άνθρωποι έσπασαν στο σπίτι μου και μου έγραψαν επιστολές τη νύχτα ενώ κοιμόμουν. Γνωρίζω τώρα ότι αυτές ήταν επιστολές από τα μέρη μου που έκρυψαν τόσο προσεκτικά.
Μια μικρή σημείωση σε όλους που βρίσκεται σε αυτό το αρχικό στάδιο. Προσπαθήστε να θυμηθείτε ότι δεν θα είναι έτσι όπως για πάντα και δεν είστε μόνοι.
Ντάνα

2 Δεκεμβρίου 2010 στις 8:24 μ.μ.

Σας ευχαριστώ που μοιράσατε αυτό το Holly. Μπορώ μόνο να αρχίσω να καταλαβαίνω πόσο δύσκολο ήταν για εσάς να το κάνετε.
Παρουσιάζω ακόμα μερικά από τα μηνύματα και τα συναισθήματα που περιγράφετε εδώ. Δεν φαίνεται να συγχέεται λιγότερο. Μπορώ να τα κατανοήσω και τα κίνητρά τους συχνότερα όμως.
Να προσέχεις,
CG

2 Δεκεμβρίου 2010 στις 7:37 μ.μ.

Γεια σου Holly,
Θέλω να αναγνωρίσω την τεράστια θυσία που κάνατε για να βοηθήσουμε όσους από εμάς εξακολουθούμε να αγωνιζόμαστε με την αποδοχή αυτής της διάγνωσης. Ξέρω ότι πρέπει να αγωνίσατε εναντίον όλων των ενστίκτων σας μόνο για να δημοσιεύσετε αυτό το μήνυμα. Αυτό που διάβασα με πέρασε πέρα ​​από την περιγραφή. Διαβάζει τόσο παρόμοια με τον τρόπο που διαβάζουν τα περιοδικά μου τώρα. Υπάρχει ένα μέρος, ή ίσως περισσότερο από ένα μέρος, του συστήματός μου που εξακολουθεί να μου λέει ότι η μετάβαση στο θεραπευτή μου είναι ένα λάθος, αν και εμπιστεύομαι πλήρως τον θεραπευτή μου. Αναφέρομαι επίσης στο συναίσθημα του να τραβιέται σε πολλές διαφορετικές κατευθύνσεις, χωρίς να γνωρίζω ποιος είμαι και μερικές φορές δεν αναγνωρίζω τον εαυτό μου στον καθρέφτη! Η εγγραφή σας 6-16-2004 έσπασε την καρδιά μου περισσότερο από οτιδήποτε άλλο. Αυτή η ιδιαίτερη αλλαγή θέλησε να σας πείσει ότι το κάνατε μόνο για να ξεχωρίσετε, αλλά ξέρω ότι δεν ήταν. Ξέρω ότι το τελευταίο πράγμα που θέλατε ήταν να ξεχωρίσετε. Οχι έτσι. Μας αρέσει να κρύβουμε, έτσι; Όταν βγαίνουμε από την απόκρυψη, κάνουμε ό, τι είναι δυνατόν για τον άνθρωπο να φανεί φυσιολογικό, να μπερδευτεί, σωστά; Αυτός είναι ο λόγος για τον οποίο αυτή η καταχώρηση περιορίζεται στην καρδιά μου. Έχω τουλάχιστον δύο αλλαγές που με γελοιοποιούν και μου λένε ότι έφερα αυτό τον εαυτό μου. Προσπαθούν να γελοιοποιήσουν τον θεραπευτή μου. Έχουν δυσκολίες κατά καιρούς να αποδεχτούν αυτή τη διάγνωση. Στην πραγματικότητα πέτυχαν για πολλά χρόνια. Ο θεραπευτής μου έχει γνωρίσει εδώ και σχεδόν 8 χρόνια. Το δέχτηκα μόνο φέτος! Αυτό ήταν πόσο ανθεκτικό ήμουν. Μόνο μετά από το περιοδικό αυτό το παρελθόν έτος, και βλέποντας τον εαυτό μου να αλλάζω εκεί πάνω στο χαρτί... σε μαύρο και άσπρο, δέχτηκα πραγματικά ότι έχω Διαταραχή Διαταραχής Ταυτότητας. Τελικά παραδέχθηκα στο θεραπευτή μου πριν από λίγες εβδομάδες πόσο γεμάτο και μόνο μου νιώθω. Το γεμάτο και μοναδικό ακούγεται τόσο αντιφατικό, αλλά αυτό είναι ακριβώς αυτό που αισθάνεται.
Θέλω να σας ευχαριστήσω για άλλη μια φορά για την απίστευτη θυσία σας εδώ, για να επιτρέψω στους ανθρώπους σαν και εμένα να βλέπουν ότι αυτά τα συναισθήματα απίστευτου χάους και αναταραχής είναι απολύτως φυσιολογικά. - Mareeya

2 Δεκεμβρίου 2010 στις 7:31 μ.μ.