Ο πόνος του αυτοσυγχρονισμού λόγω της ψυχικής ασθένειας

Το 1982, προσπάθησα να αυτοκτονήσω μετά από μια αποτυχημένη σχέση και την επακόλουθη κατάθλιψη. Με πήγαν στην αίθουσα έκτακτης ανάγκης και κάθισαν να καταπιούν το σιρόπι της Ipecac. Μετά από μια νύχτα να ρίχνω και να κλάψω, μου είπαν ότι έπρεπε να δω έναν ψυχίατρο.

Ήμουν μόνο 16 ετών και μισούσα τη σκέψη ήμουν διαφορετικός.

Αυτό το συναίσθημα δεν με άφησε ποτέ.

Έντονο αυτο-στίγμα καθ 'όλη τη ζωή μου

Ένα παιδί Moody

Μου είπαν ότι ήμουν μωρό παιδί από νεαρή ηλικία. Υπήρχαν σοβαροί λόγοι γι 'αυτό. Κατ 'αρχάς, μεγάλωσα σε ένα σπίτι με μια μητέρα που πάλεψε με κατάθλιψη και χαμηλή αυτοεκτίμηση και ένας πατέρας που ήταν αλκοολικός.

Είναι περίεργο, δεν θυμάμαι πολλά παιδιά μου σε συγκεκριμένες εικόνες. Αντ 'αυτού, θυμάμαι τα συναισθήματα. Αίσθημα του πόνου των οργισμένων ημικρανιών. Αισθάνθηκα σαν να ήμουν ο πιο άσχημος άνθρωπος στον κόσμο. Αισθανόταν ότι κάτι ήταν εγγενές λανθασμένος με εμένα.

Αισθάνομαι σαν να έπρεπε να ξεφύγω από οπουδήποτε, εφ 'όσον ήμουν πολύ μακριά από την οικογένειά μου, και το κακό και τα μυστικά και ο πόνος που με δημιούργησε.

Για δεκαετίες, έτρεξα από το παρελθόν μου. Αλλά το πράγμα είναι ότι το παρελθόν είναι πάντα μαζί σου στο μυαλό σου - δεν μπορείς να το κρύψεις από αυτό και δεν μπορείς να ξεφύγεις από αυτό.

Το αίσθημα της μη ύπαρξης ποτέ

Μετά από την απόπειρά μου για αυτοκτονία και για έναν ψυχίατρο εδώ και αρκετούς μήνες, έβαζα τα πράγματα μου και πήγαινα στο κολέγιο. Αυτή ήταν η ευκαιρία μου: να αμφισβητηθώ διανοητικά, να ανακαλύψω ποιος πραγματικά ήμουν και, κυρίως, να δραπετεύσω.

Δυστυχώς απέτυχα.

Ένιωσα εκτός τόπου σχεδόν τη στιγμή που πήγα στην πανεπιστημιούπολη. Φαινόταν σαν όλοι οι άλλοι φοιτητές να προέρχονταν από οικογένειες που πήραν το κολέγιο σαν δεδομένο. Ήμουν ο πρώτος στην οικογένειά μου να παρευρεθώ. Φαινόταν σαν να έχουν όλοι οι άλλοι φοιτητές άθικτες οικογένειες.

Έπεσα σε βαθιά κατάθλιψη και έμαθα αυτό πόσιμο θα μπορούσε να κρατήσει μακριά τα συναισθήματα ανεπάρκειας και αποτυχίας.

Πήγα σπίτι, νίκησε. Και αισθάνεται διαφορετικό από ποτέ.

Είσοδος στον κόσμο της ψυχιατρικής

Θυμάμαι την πρώτη φορά που μου συνταγήθηκε αντικαταθλιπτικό φάρμακο για την κατάθλιψή μου. Ήμουν στα είκοσι μου και εγώ και πάλι παρακολουθούσα το κολέγιο μακριά από το σπίτι. Ήμουν αποφασισμένος να πάρω το πτυχίο μου και να μείνω Μακριά.

Ο ψυχίατρος έγραψε τη συνταγή για τον Prozac και στη συνέχεια είπε: "Είναι μόνο ένα χάπι. Ακριβώς όπως για τον διαβήτη. "

Πραγματικά? Πραγματικά?

ΕΜ όχι.

Πέρασα τις επόμενες δύο δεκαετίες πεπεισμένος ότι ήμουν λανθασμένος και λάθος και διαφορετικός. Πάλεψα την ψυχιατρική ετικέτα σε κάθε ευκαιρία, απολιθώνοντας τα φάρμακά μου συνεχώς για να αποδείξω ότι ήμουν κανονικός.

Τότε έχω αναπτύξει νευρική ανορεξία.

Προσπαθώντας για αυτο-αποδοχή ενώ αισθάνεστε τον πόνο του αυτοσυγκέντρου

Πρώτη κατάθλιψη και άγχος. Τώρα ανορεξία. Προσπάθησα να πείσω τον ψυχίατρό μου και τον εαυτό μου ότι δεν ήμουν ανόρεξος. Ήμουν απλά λεπτό, αυτό είναι όλο, και όλοι οι άλλοι ήταν υπερβολική.

Μισούσα τον εαυτό μου. Μισούσα τον εαυτό μου ότι είμαι τόσο διαφορετικός, ότι έχω ψυχική ασθένεια, ότι χρειάζομαι θεραπεία και φάρμακα και πολλές, πολλές νοσηλείες. Στη συνέχεια, βρήκα ένα μέτρο ειρήνης και τις αρχές της αυτο-αποδοχής κατά τη διάρκεια της τελευταίας μου νοσηλείας.

Πήγα στην πείνα και δεν σκέφτηκα καθαρά, και πεπεισμένος ότι η ανάκαμψη ήταν μια φάρσα. Ένας συνδυασμός θεραπείας, ένα νέο φάρμακο και η συγγραφή για τις σκέψεις και τα συναισθήματά μου βοήθησαν.

Αρχίζω να συνειδητοποιώ ότι δεν είμαι αποτυχία μόνο και μόνο επειδή έχω ψυχική ασθένεια. Αντίθετα, είμαι διαφορετικός - και αυτό δεν είναι κακό. Τα χαρακτηριστικά που με κάνουν διαφορετικά, με κάνουν επίσης ποιοι είμαι: δημιουργικοί, αστείοι, ευγενικοί και συμπονετικοί, έξυπνοι και περισσότεροι.

Θα συνεχίσω να εργάζομαι σε αυτό.

Μπορείτε επίσης να βρείτε την Angela Gambrel Google+, Κελάδημα και Facebook.