Βοήθεια για τα αδέλφια ενός παιδιού με ειδικές ανάγκες / Προβλήματα συμπεριφοράς

Τα αδέρφια των παιδιών με ειδικές ανάγκες ή κοινωνικά συναισθηματικά προβλήματα αντιμετωπίζουν πολλά προβλήματα. Μάθετε πώς να βοηθήσετε τα αδέλφια των παιδιών σας με ειδικές ανάγκες.

Ένας γονέας γράφει: Τι συμβουλές έχετε για τα αδέλφια παιδιών με ειδικές ανάγκες και συναισθηματικά και κοινωνικά προβλήματα? Η νεότερη κόρη μας εναλλάσσεται μεταξύ φόβου, θλίψης και αμηχανίας στις απαντήσεις της στην μεγαλύτερη αδελφή της. Η δυσάρεστη, απρόβλεπτη φύση της μεγαλύτερης κόρης μας δυσκολεύει να εμπιστευτεί ότι δεν θα εκραγεί χωρίς προειδοποίηση. Πώς μπορούμε να βοηθήσουμε το παιδί μας να χειρίζεται μια τόσο δύσκολη αδελφή;

Τα προβλήματα για τα αδέλφια ενός παιδιού με ειδικές ανάγκες

Τα αδέλφια πτητικών παιδιών βαδίζουν μια λεπτή γραμμή μεταξύ φίλου και εχθρού στα μυαλά των αδελφών και των αδελφών τους. Αυτές οι σχέσεις οδηγούν σε μια συγκλονιστική παλίρροια διακεκομμένων συναισθηματικών καταιγίδων ως αδέλφια μάρτυρες εκρήξεις που κουδουνίζουν τα δικά τους θεμέλια. Τα αδέρφια μπορούν επίσης να χρησιμεύσουν ως στόχοι οργής, κατηγορίας και πρόκλησης. Ως εκ τούτου, δεν είναι ασυνήθιστο το "καλά παιδί" να ενταχθεί στις τάξεις των συμπτωματικών, με άγχος, αϋπνία και ακραία αναστολή σε ορισμένες από τις κακές επιδράσεις.

Οι γονείς τείνουν να αφιερώνουν ένα τόσο δυσανάλογο χρονικό διάστημα και προσοχή στο παιδί υψηλής συντήρησης τα αδέλφια μπορεί να νιώθουν μελαγχολικά, ή ακόμα χειρότερα, τελικά να ακολουθούν τα απαιτητικά βήματα των αδελφών τους ή αδελφές. Ενώ ο στόχος της παροχής σχετικά ομαλής οικογενειακής ζωής είναι μη ρεαλιστικός όταν ένα παιδί διαταράσσει τακτικά την οικογενειακή ειρήνη, τα αισθήματα ασφάλειας και ασφάλειας μπορούν να ενισχυθούν.

Γονείς αδελφοί ενός παιδιού με ειδικές ανάγκες γύρω από τη συμπεριφορά του δύσκολου παιδιού

Εξετάστε τις ακόλουθες προτάσεις γονικής μέριμνας για να βοηθήσετε στην αύξηση των παιδιών χωρίς βαθιές ουλές με βάση τα αδέλφια:

Οι εξηγήσεις παρέχουν κάποια ανακούφιση από το φόβο και το άγχος. Οι γονείς μπορεί να παραβλέπουν την ανάγκη να μιλήσουν στα άλλα παιδιά σχετικά με τις ακραίες συμπεριφορές του πτητικού παιδιού. Οι πληροφορίες μπορούν να μοιραστούν για να δώσουν ένα πλαίσιο, να μειώσουν την ενοχή και τη δυσαρέσκεια και να διατηρήσουν όσο το δυνατόν περισσότερο τους δεσμούς των αδελφών. Αυτές οι εξηγήσεις πρέπει να είναι κατάλληλες για την ηλικία και τα γνωστικά επίπεδα των άλλων παιδιών και δεν πρέπει ούτε να εγκρίνουν ούτε να καταδικάσουν τις ακατάλληλες συμπεριφορές.

Οι επεξηγήσεις προσφέρονται καλύτερα σε μια one-to-one ρύθμιση, χρησιμοποιώντας μια μορφή κοινής νοοτροπίας που δεν στιγματίζει το παιδί που προσβάλλει. Για παράδειγμα, οι γονείς μπορούν να αναφερθούν στον αυτοέλεγχο ή τις αλλαγές της διάθεσης εξηγώντας πώς γεννιούνται κάποιοι άνθρωποι με περισσότερη ή λιγότερη ικανότητα να χρησιμοποιούν την πλευρά σκέψης τους για να ελέγξουν την πλευρά τους που αντιδρούν. Όταν οι εκρήξεις εμφανίζονται φαινομενικά χωρίς προειδοποίηση, οι γονείς μπορούν να εξηγήσουν πώς δρουν οι αντιδράσεις πλευρικών σκανδάλων. Εάν τα αδέλφια αισθάνονται υπεύθυνα, οι γονείς μπορούν να τους διαβεβαιώσουν ότι αν και μπορεί να έχουν κάποιο ρόλο, οι αντιδράσεις που προκαλούνται είναι πολύ πιο υπερβολικές από ό, τι είναι δίκαιο και λογικό. Τέτοιες συζητήσεις είναι επίσης ευκαιρίες για να συζητήσουμε τη συμπόνια, τη συγχώρεση και την αποδοχή όσων δεν βρίσκονται υπό τον έλεγχό μας.

Στρατηγικές προπονητών που μπορούν να χρησιμοποιήσουν για να αυξήσουν την αίσθηση της ασφάλειας. Τα μικρότερα αδέλφια, ειδικότερα, χρειάζονται ειδικά εργαλεία για να καταφύγουν όταν εκτίθενται σε καταιγίδες συναισθημάτων. Ένας τρόπος είναι να τους καθοδηγήσουμε για να δημιουργήσουν τη δική τους "φούσκα προβλημάτων" που αντιπροσωπεύει ένα υποτιθέμενο πνευματικό μέρος για να αποσπάσουν τον εαυτό τους από τη σύγκρουση και το χάος που συμβαίνει γύρω τους. Τονίστε τον τρόπο με τον οποίο το «μυαλό τους» (οπτικές εικόνες) και οι αγαπημένες τους δραστηριότητες μπορούν να τους βοηθήσουν να δημιουργήσουν μια φούσκα προστασίας. Προτείνετε να αποφασίσουν τι θέλουν να τοποθετήσουν μέσα στη φούσκα τους και να τους ενθαρρύνουν να «εισέλθουν» όταν αρχίσει το πρόβλημα. Τα παλαιότερα αδέλφια συχνά πρέπει να προπονούνται στην ικανότητα να γνωρίζουν πότε πρέπει να αποφεύγουν να προσπαθούν να βοηθήσουν τον αδελφό ή την αδελφή τους. Δυστυχώς, η πρόθεση να βοηθήσει ή να ηρεμήσει το αδελφό τους κάτω μπορεί εύκολα να θεωρηθεί ως μια πρόκληση ή να τεθεί κάτω από το πιο συναισθηματικό παιδί. Επισημάνετε πόσο καλές προθέσεις μπορούν γρήγορα να αντιστραφούν και γιατί είναι συνήθως πιο συνετό να επιτρέπεται στους γονείς να χειρίζονται τη δουλειά της "κατάσχεσης των πυρκαγιών".

Αποθαρρύνετε και προλάβετε την ακατάλληλη μοντελοποίηση από την πλευρά των αδελφών. Οι γονείς συχνά ανησυχούν ότι και άλλα παιδιά, και ιδιαίτερα τα νεότερα, «θα μάθουν τα λάθος μαθήματα» από το ταραγμένο παιδί. Αυτό μπορεί να μειωθεί με τη διδασκαλία των νεότερων αδελφών σχετικά με τα ισχυρά αποτελέσματα της παρατήρησης της μάθησης. Εξηγήστε πώς παρακολουθώντας ορισμένες συμπεριφορές μπορούν να αποθηκευτούν στο μυαλό όπως οι υπολογιστές αποθηκεύουν αρχεία. Αυτά τα αρχεία μπορούν να "ανοίξουν" με κακές συμπεριφορές όταν συμβαίνουν παρόμοιες περιστάσεις. Βεβαιωθείτε ότι η διαδικασία αποθήκευσης πραγματοποιείται μαζί με τις παρεμβάσεις των γονέων. Αυτή η εισροή θα πρέπει να τονίζει τις δυσάρεστες και αυτοκαταστροφικές συνέπειες των ακατάλληλων συμπεριφορών και επίσης να αναφέρει το αρνητικό αποτέλεσμα που έχουν ορισμένες ενέργειες στις φιλίες.

Ενθαρρύνετε τις ερωτήσεις, τα σχόλια και, πάνω απ 'όλα, κάνετε αυτόν τον ιδιωτικό διάλογο μέρος της συνεχιζόμενης σχέσης σας με τα αδέλφια. Αυτά τα ευαίσθητα ζητήματα δεν μπορούν να αντιμετωπιστούν με μια "μια για πάντα" συζήτηση.

Περιστασιακά ερευνήστε τις σκέψεις των άλλων παιδιών σας, αλλά προετοιμαστείτε να μην σας αρέσει ό, τι ακούτε. Τα μεγαλύτερα παιδιά μπορεί να είναι ιδιαίτερα επικριτικά για το χειρισμό σας από το δύσκολο παιδί. Μην επιτρέπετε στα τραύματα του εγώ σας να στείλετε το μήνυμα που δεν μπορείτε να χειριστείτε ακούγοντας τις απόψεις τους. Θυμηθείτε ότι τα αδέλφια σας παρατηρούν ότι προσπαθείτε να απαλύνετε τις αντιδράσεις του αδελφού ή της αδελφής τους, οπότε είστε έτοιμοι να τους δώσετε το πλεονέκτημα ενός ανοιχτού μυαλού. Προτείνετε ότι καταλαβαίνετε την άποψή τους (αυτό δεν σημαίνει ότι συμφωνείτε απαραιτήτως) και θα το εξετάσετε. Σε περίπτωση που επιθυμούν να συζητήσουν μεμονωμένα περιστατικά, είναι καλύτερο να το επιτρέψουμε. Αυτό μπορεί να είναι ο τρόπος να προσπαθήσουμε να πάρουμε μια αντικειμενική στάση, έτσι ώστε να μην πέσουν θύματα μοντελοποίησης ή συμπτωμάτων που γεννιούνται από άγχος.