Για γονείς με χαμηλή αυτοεκτίμηση, ψυχολογικές πρώτες βοήθειες

Τι συμβουλές έχετε για έναν γονέα που συχνά παρεμποδίζεται από τη χαμηλή αυτοεκτίμηση του;

Όλοι οι γονείς ελπίζουν ότι τα παιδιά τους μεγαλώνουν με άφθονο και ανθεκτικό αυτοεκτίμηση για να τους βοηθήσει να περιηγηθείτε στα χτυπήματα και τους μώλωπες της παιδικής ηλικίας και πέραν αυτής. Για την επίτευξη αυτού του στόχου, οι γονείς παρέχουν, καθοδηγούν και μερικές φορές κρύβουν τις δικές τους ελλείψεις αυτοεκτίμησης. Αλλά δοκιμάστε όπως μπορεί, η χαμηλή γονική αυτοεκτίμηση τείνει να εκτείνεται με σκληρούς τρόπους ασυμβίβαστους υγιή αυτοεκτίμηση σε παιδιά ή εφήβους. Αυτό το συχνά παραμελημένο συστατικό μπορεί να είναι πιο επιρρεπές από το να φέρει η θυσία των γονέων όταν προσφέρει στα παιδιά τόσο μεγάλη ευκαιρία για επιτυχία στη ζωή. Η σκιά της ανασφάλειας ενός γονέα και το μονοπάτι που παίρνει σχέση γονέα-παιδιού, μπορεί να αμαυρώσει τα θετικά αυτάρκη παιδιά που προέρχονται από τα δικά τους επιτεύγματα.

Εάν αυτή η ακανθώδης κατάσταση επιδρά σε ένα παιδί ή έφηβο που αγαπάς ή ενδιαφέρεσαι για να διαβάσεις για τρόπους για να βοηθήσεις τον αυτοσεβασμό που είχε προκαλέσει ο γονέας να βρει κάποια ανακούφιση:

Προτείνετε απαλά στον γονέα ότι πληγές του εγώ φτάνουν στο δρόμο του καθενός τη φορά ή άλλο. Όταν σαμποτάρουν την ικανότητά μας να γίνουμε καλύτεροι στον τομέα της γονικής μέριμνας, είναι καιρός να λάβουμε μια ειλικρινή ματιά στα δυνατά μας και τους αγώνες στην δουλειά. Σχεδιάζοντας άδικο και / ή ακραία φταίξιμο για το παιδί, επιμένοντας στη μονόπλευρη συγνώμη, υπερασπιζόμενος τον εαυτό του με τρόπο που σκαρφαλώνει στο επίπεδο ενός παιδιού, απαιτώντας αδιαπραγμάτευτη αφοσίωση από το παιδί ή εξαπολύοντας θρήδες συγκαταβατικών γλωσσών, είναι μερικά τυπικά σημάδια ενός γονέα που έχει ανάγκη από πρώτες βοήθειες εγώ και τόνοση. Δείτε αν ο εν λόγω γονέας είναι σε θέση να προσδιορίσει αν εμπίπτουν σε αυτές τις παγίδες ευπάθειας του εγώ.

Αναγνωρίζοντας την πηγή αυτών των πληγών του εγώ είναι το πρώτο βήμα προς την κατεύθυνση του ελέγχου τους. Συχνά οι σχέσεις παιδικής σχέσης του γονέα με το δικό του γονέα θέτουν το σκηνικό για μια ανανέωση αργότερα στη ζωή. Άλλες φορές ο τραυματισμένος γονέας τους συγκρίνει μόνοι τους δυσμενώς με τον άλλο γονέα, αισθάνεται έλλειψη και κατώτερος και άθελά δημιουργεί συνθήκες που κάνουν το παιδί να νιώθει σαν να πρέπει να ενισχύσει το δικό του εγώ. Το να είσαι δυσαρεστημένος με τις συνθήκες της ζωής σου και να ασκείς πάρα πολύ μεγάλη πίεση στο παιδί για να αναπληρώσεις το εγώ, είναι μια άλλη πιθανή πηγή. Η πρόκληση είναι να παρατηρήσετε και να αναλύσετε πού εδράζεται η ολίσθηση της αυτοεκτίμησης, να μιλήσετε με αξιόπιστους εμπιστευτικούς και να χρησιμοποιήσετε αποτελεσματικά εργαλεία για αυτο-παρακολούθηση.

Οι αυτοελεγχόμενες πληγές του εγώ είναι παρόμοιες με την παρακολούθηση της συναισθηματικής θερμοκρασίας ενός ατόμου, έτσι ώστε οι λέξεις και οι ενέργειες να μην καθορίζονται από τα συναισθήματα των γονέων. Είναι κρίσιμο να λάβουμε υπόψη τα οδυνηρά μοτίβα στη σχέση γονέα-παιδιού που δείχνουν εύκολα τραυματίες του εγώ. Τα δυσανάλογα αρνητικά συναισθήματα για συνηθισμένα οικογενειακά γεγονότα, όπως ένας έφηβος που ζητά προστασία της ιδιωτικής ζωής ή η προτίμηση του παιδιού για τον άλλο γονέα, είναι ιδιαίτερα διδακτικά. Τέτοιες έντονες βιαιοπραγίες έχουν να κάνουν περισσότερο με την εύθραυστη αυτοεκτίμηση του τραυματισμένου γονέα από τη φύση του παρόντος γεγονότος. Αυτό ισχύει και στην περίπτωση που η κυρίαρχη αντίδραση είναι ο θυμός, δεδομένου ότι αυτό το συναίσθημα είναι συχνά η μάσκα που φοριέται από τον τραυματισμένο γονέα.

Ενθαρρύνετε τον τραυματισμένο γονέα να αναζητήσει πληροφορίες από αξιόπιστους άλλους σχετικά με το τι παρατηρούν στις σχέσεις τους με τα παιδιά. Προκαλείστε τους να κρατήσουν ανοιχτό το μυαλό τους σε αυτό που ακούνε και να το προβληματιστούν στο μέλλον. Τονίστε πόσο χρήσιμο θα ήταν να βελτιωθεί ο ρόλος των γονέων τους.