Διπολική διαταραχή υψηλής λειτουργίας

"Υψηλή Λειτουργία Διπολική?" Προσωπικά, ζούσα με το τμήμα "Είμαι καλά". Είχα δουλειά στον τομέα της πληροφορικής. Διαχείριση λειτουργιών. Κούνησα τη δουλειά μου. Η βασίλισσα της αντιμετώπισης προβλημάτων οτιδήποτε σε οποιοδήποτε δίκτυο. Πέτα σε μένα. Αλλά τότε, υπήρξε ένα ψυχολογικό μανιακό επεισόδιο που με έκανε ακριβώς μέσα. Νομίζω ότι μου έκαψε το μυαλό. Μέχρι τότε, ήμουν τόσο καλή λειτουργία που δεν πίστευα πραγματικά ότι ήμουν διπολικός καθόλου. Θα μπορούσα να κάνω κάθε μέρα. Μια πεποίθηση που με εμπόδισε να πάρω οποιοδήποτε φάρμακο ή να δω έναν γιατρό, γιατί απλά δεν το πίστευα ότι είναι αλήθεια. Ή ίσως ακόμη και έφυγε. Κανένας δεν με ενημέρωσε για το τι πραγματικά ήταν διπολικό. Ντροπή για την ιατρική κοινότητα. Τώρα δεν έχω τη δουλειά μου 23+ ετών και είμαι σε αναπηρία. Μισώ αυτή τη "νέα" ζωή.

Ξέρω ακριβώς πώς αισθάνεστε επειδή το κάνω το ίδιο καθημερινά και το λεπτό που ρολό μου είναι σαν να είμαι ρολόι έξω κάθε τελευταίο κομμάτι του ενέργεια που έπρεπε να συγκεντρώσω για να περάσω τη μέρα για να είμαι τόσο φυσιολογικός όσο μπορώ στους ανθρώπους για να κρατήσω τη δουλειά μου που μου αρέσει και να πληρώσω λογαριασμοί. Έτσι, όχι μόνο σας! Μερικές φορές αναρωτιέμαι πώς ήμουν ακόμη ικανός να οδηγώ σπίτι.

Τόσο αληθές. Συνεχίζω να λέω ότι δεν αισθάνομαι «εμένα» πια και από την ανάγνωση των σχολίων που καταλαβαίνω τώρα ότι περνάω από τις κινήσεις για να περάσω κάθε μέρα. Χρειάζεται πολλή δουλειά για τη διαχείριση του διπολικού μου εγκεφάλου, όπως πάντα λέω. Ξέρω πώς νιώθω μέσα, αλλά πραγματικά δεν μπορούσα να καταλάβω γιατί αισθάνθηκα σε μια επίπεδη ρομποτική κατάσταση χωρίς ακίδα πάνω ή κάτω με τα συναισθήματά μου. Εξακολουθώ να επιθυμώ για τον εαυτό μου πίσω, αλλά πρέπει να σταθμίσω τις συνέπειες της μη λήψης φαρμάκων ή της αντιμετώπισης αυτής της ασθένειας. Ευχαριστώ όλους για τη διορατικότητα σας.

Καθώς διαβάζω αυτό είμαι ενθουσιασμένος! Βλέπω έναν εγκέφαλο που κυριολεκτικά είναι αυτός ο ιστός ηλεκτρικής αναταραχής χωρίς γκρίζα ύλη, μόνο ένα μεγάλο δίχτυ ηλεκτρικών κυκλωμάτων που ανάβει τυχαία και δεν έχει καμία απόφαση. Έχω έναν συνεργάτη που ταιριάζει με τα λόγια της Νατάσα σε μια τέλεια εφαρμογή. Η καρδιά μου καταβροχθίζει και θέλω να ξέρω πώς να το διορθώσω! Ένα πράγμα που ξέρω είναι όταν το φάρμακο είναι στο πλοίο-βλέπω ένα άτομο που είναι σε θέση να κινηθεί μέσα από την ημέρα υψηλής λειτουργίας με εξαιρετικά αποτελέσματα των επιχειρήσεων. Δεν μπορεί να αντέξει το φάρμακο και ως εκ τούτου αγωνίζεται για τη ζωή πέρα ​​από αυτό που θεωρείται φυσιολογικό. Ρωτώ τον εαυτό μου, ο Πρόεδρος Trump γνωρίζει και καταλαβαίνει ή και νοιάζεται; Κάποιος πρέπει να έχει επίγνωση αυτής της ακαθάριστης τραβεστί!! Όταν κάποιος δεν έχει τα μέσα για να εξασφαλίσει την υγεία και την ευημερία του, αυτό δεν είναι αποδεκτό στην καρδιά μου και με κάνει δηλητηριώδη θυμωμένος. Όπως γνωρίζουμε έχοντας ένα σταθερό επίπεδο στο σύστημα κάποιου είναι το κλειδί και κάποιος πρέπει να έχει τη διαβεβαίωση ότι θα έχουν φάρμακα να κάνουν και να το κρατήσουν έτσι ώστε να μπορούν όλοι να θέλουν. Σίγουρα υπάρχει σε αυτή την ικανότητα των Ηνωμένων Πολιτειών της Αμερικής να παρέχουν τα απαραίτητα φάρμακα !!!

Ουάου! τόσο καλό για να δείτε γραπτά κάτω τι συμβαίνει στο μυαλό μου. Μπορώ να "λειτουργώ", αλλά χρειάζεται κάθε ουγκιά της ενέργειας μου και με αφήνει εξαντλημένο. Δεν μπορώ να κάνω πια, να δούμε τυχόν μελλοντικές δυνατότητες εκτός από τη λήψη αυτής της ημέρας. ευχαριστούμε τη natasha για το ότι είμαστε αρκετά γενναίοι για να μιλήσουμε τις αλήθειες μας.

Τι κάνετε αν έχετε παρερμηνευθεί εσφαλμένα ως διπολική; Είμαι εξαιρετικά έξυπνος και λειτουργικός. Αφού ανακάλυψα πέρυσι ότι έχω διαβήτη τύπου 2 ή είχα υψηλό σάκχαρο στο αίμα. Ο NOBODY εξήγησε ποια θα πρέπει να είναι τα επίπεδα σακχάρου στο αίμα μου και γιατί δεν αρνήθησα την ινσουλίνη. Η επιβολή του νόμου απείλησε τη σύζυγό μου με φυλάκιση για μη σωστή φροντίδα για μένα αν δεν υπέγραψε τις γραφειοκρατικές πράξεις του Baker's Act. Μου έδωσαν 8 μέρες για να καλύψω αυτό που έκανε σωστά η επιβολή του νόμου. Τώρα έχω μια "διάγνωση" ότι είμαι διπολικός. Δεν υπάρχουν σημάδια, δεν υπάρχουν συμπτώματα και σε καμία περίπτωση δεν επηρεάζονται όπως όλοι είστε. Πώς μπορείτε να το καταργήσετε εντελώς; Οποιεσδήποτε προτάσεις θα εκτιμηθούν.

Ο σύζυγός μου λειτουργεί πολύ, αλλά αρνείται να πιστέψει ότι έχει διπολική διαταραχή. Παρόλο που διαγνώστηκε πριν από 35 χρόνια, πρόσφατα ένας νέος γιατρός είπε ότι δεν είναι διπολικός, επειδή κατάφερε να κρατήσει δουλειά όλα αυτά τα χρόνια. Είμαι τόσο απογοητευμένος! Ο σύζυγός μου ζει σε υπομανία-γη και του αρέσει εκεί. Δεν ξέρω τι να κάνω. Σε αυτό το σημείο, είμαι διατεθειμένος να τον αφήσω να καταρρεύσει. Οποιαδήποτε συμβουλή θα εκτιμηθεί σε μεγάλο βαθμό.

14 Δεκεμβρίου 2017 στις 3:49 π.μ.

Αυτό είναι τόσο αναλογικό και είμαι ευγνώμων που γράφτηκε. Όλοι χρειαζόμαστε υποστήριξη, ακόμη και αν δεν αισθανόμαστε να βγούμε έξω και να το πάρουμε, απλά γνωρίζοντας ότι μπορούμε να το διαβάσουμε γι 'αυτό στην πυτζάμα μας βοηθάει πάρα πολύ.

Είμαι ένα από αυτά τα εξαιρετικά συναισθηματικά θηλυκά που παίρνουν ό, τι είπε ή συμβαίνει ως καταστροφικό γεγονός, οδηγώντας σε πολλά πολλά δάκρυα. Φυσικά οι σκέψεις μου φέρνουν όλα αυτά. Το μεγαλύτερο θέμα μου είναι το 20χρονο γιο μου που ζει μαζί μου αυτή τη στιγμή. Θέλει να είναι στη δική του θέση. Μου είπε χθες ότι δεν μπορεί να ξεχάσει πράγματα που συνέβησαν ενώ μεγάλωνε. και κοιτάζοντας πίσω, ούτε μπορώ.

Ουάου, αυτό είμαι εγώ. Διαγνώσθηκα με την κατάθλιψη πριν από χρόνια και απλώς σκέφτηκα ότι προκλήθηκε από άγχος. Πρόσφατα διαγνώστηκα ως διπολική μετά από μια απόπειρα αυτοκτονίας. Ήταν σοκ σε όλους. Αυτό το άρθρο είναι καθοριστικό μου. Κοιτάζω πίσω και βλέπω τη μανία τώρα και τα καταθλιπτικά επεισόδια. Λειτουργώ όπως θα έπρεπε να δουλεύω, αλλά πηγαίνω σπίτι και απλά καταρρέω.

Γεια Natasha, είμαι επίσης διπολικός και επίσης συγγραφέας. Δεν νομίζω ότι γράφω τόσο πολύ όσο εσύ. Νομίζω ότι το περισσότερο που έχω γράψει σε μια μέρα είναι 2500, 3000 λέξεις, πιθανώς ακολουθούμενο από μια μέρα ξεκούρασης (γράφω δοκίμια για φοιτητές: P). Ευτυχώς εργάζομαι στο διαδίκτυο, στο σπίτι, που κάνει τα πράγματα δυνατά. Θέλω επίσης να είμαι απόλυτα λειτουργικός, αλλά σκληρός από την άποψη ότι πρέπει να είμαι στη ζώνη - διαχείριση παρενεργειών, δοσολογίας κλπ. Μεγάλη θέση!

Μου διαγνώσθηκε η BPI στις 20, με το σωστό κτύπημα στη μέση του πανεπιστημίου. Αν κάτι εξηγεί ακριβώς πού βρισκόμουν, αφού ξύπνησα για τρεις μέρες χωρίς να το πάρω
Οι επαφές έξω, ήταν βασικά κολλημένες στους κερατοειδείς μου. Ο τυφώνας Floyd επρόκειτο να μας χτυπήσει και δεν είχα πάρει κανένα μήνυμα ή μήνυμα ηλεκτρονικού ταχυδρομείου με στόχο τους μετακινούμενους, αν και οι φίλοι μου που ζούσαν στην πανεπιστημιούπολη είχαν προειδοποιηθεί. Έτσι, εντελώς μανιακός, ανίκανος να δει, επρόκειτο να οδηγήσω 30 μίλια σε έναν τυφώνα για να μπορέσω να κάνω τη σχολική εφημερίδα Lois Lane και να βρω την ιστορία. Ο φτωχός, αγαπητός μου, φοβισμένος νεότερος αδελφός μου δεν είχε άδεια, αλλά δεν με άφηνε να πάω μόνος μου. Συνεπώς, οδήγησα κατά μήκος της καταιγίδας, ενώ ο αδελφός μου φώναξε κατευθύνσεις για να αποφύγει να πετάξει κλαδιά δέντρων και να με πάρει πίσω σε μια λωρίδα. Έγραψα την ιστορία, άλλαξα την πολιτική του σχολείου και ήταν ο πρώτος φοιτητής στο σχολείο μου για να κερδίσει ένα πρώτο βραβείο συντακτικού AP. Αυτό το βλέπω τώρα, ως ένας ενήλικας που αντιμετωπίζει τις δικές μου γνωστικές δυσλειτουργίες και την αναγνώριση ότι θα πάρω ποτέ εκείνη την πλάτη. Υπάρχει μια ήσυχη θλίψη που έρχεται σε όλους μας τελικά, νομίζω. Δεν μιλάμε για κρίση ή ακόμα και για επεισόδιο, αλλά για κατανόηση όλων των κομμάτων που έχουμε χάσει στην πορεία, είτε σε επεισόδιο είτε όχι. Ποτέ δεν θα το πάρω πίσω, αλλά η ζωή μου είναι ελεγχόμενη, πειθαρχημένη και προκλητική. Δεν υπάρχει άλλη επιλογή, πραγματικά.

Δεν μπορώ να συμφωνήσω περισσότερο με αυτό το κείμενο. Εκτός από την άρνηση, μετά από να υποβληθεί σε υπογλυκαιμία, είναι μερικά μικρά κομμάτια για να τραβήξουν πίσω. Δεν έχω κοινωνική ζωή επειδή προκαλεί απροσδόκητη υπογλυκαιμία, και μετά την παραγωγή για 3 άτομα, αισθάνομαι εξαιρετικά κουρασμένος που πρέπει να βάλω στο κρεβάτι. Σε φάρμακα και εβδομαδιαία CBT... :(. Ευχαριστώ για το άρθρο σας.

Είμαι 70 ετών και λειτουργούσα πολύ μεγάλο μέρος της ζωής μου. Κοιτάζοντας πίσω μπορώ να δω τις συνέπειες της παραποίησης και της επιτυχίας μέσω του πόνου. Μετά από 20 χρόνια σε μια μεγάλη και επιτυχημένη καριέρα, δεν μπορούσα να το κρατήσω μαζί για ένα νέο χειραγωγό αφεντικό. Προσπάθησα σκληρότερα και απολύθηκε. Έχω επαναλάβει αυτό το μοτίβο σε άλλες καταστάσεις. Αφήστε την οδηγούμενη υπογλυκαιμία να με κάνει να νιώθω ενεργητικός και να την πάρω μόνο για να αποτύχει όταν το άγχος και η κατάθλιψη προχώρησαν. Η υψηλή λειτουργία μπορεί να προκαλέσει σύγχυση στους συνεργάτες και στα παιδιά. Θέλετε να τα προστατεύσετε από την αγάπη και την ευαισθησία που έρχεται με την κατάθλιψη. Γι 'αυτό το ψεύτικο και όταν τα άτομα κοντά σας ανακαλύπτουν, αισθάνομαι ότι δεν είμαι φυσιολογικός και ποτέ δεν θα είναι αρκετά καλός

Ο Ιησούς, αισθάνομαι σαν να διαβάζω μόνο μια βιογραφία για τη ζωή μου. Ξοδεύω όλη μου την ενέργεια προσπαθώντας απλώς να κρατήσω το "τρελό" μπαλωμένο μακριά που με αφήνει εξαντλημένο και μουσκεμένο πιο συχνά από ό, τι δεν είναι. Είμαι τόσο λειτουργικός ώστε να μπορώ να ξεγελάσω τους περισσότερους ανθρώπους, και μερικές φορές αυτό ακριβώς αισθάνεται δόλια. Αλλά η εναλλακτική λύση είναι ότι δεν θα είμαι κοινωνικά αποδεκτή.

Ναι Είμαι επίσης υψηλής διπολικής λειτουργίας. Συχνά αισθάνομαι excactly πώς το περιγράψατε. Το χειρότερο μέρος σκέφτηκε είναι όταν εργάζεστε και το άγχος σας φτάνει σε εσάς και κάνετε σπάσιμο και ακούγοντας τα σχόλια των ανθρώπων ότι πρέπει να σταματήσετε να είστε τόσο συναισθηματικοί ή ότι τα πράγματα δεν συμβαίνουν προσωπικός. [modreated] Είναι απίστευτο πόσο διασκεδαστικοί και ανυπόμονοι είναι μερικοί άνθρωποι. Απλώς ήθελαν να περπατήσουν για μια μέρα στα παπούτσια μας, πιστεύω ότι δεν θα επιβιώσουν την εβδομάδα. Ναι, είναι επίσης ένας πολύ μοναχικός κόσμος εκεί έξω που μόλις μετά βίας μπορείτε να αναπνεύσετε. Ναι, το φάρμακο λειτουργεί για λίγο, αλλά οι άκρες είναι ακόμα εκεί και μια μέρα δεν θα λειτουργούν καθόλου. Είναι ένας πολύ φαύλος κύκλος και οι ηλικιωμένοι που παίρνετε το χειρότερο θα έρθουν ακόμα. Μόλις χτυπήσει την εμμηνόπαυση τότε όλα θα σπειροειδώνονται ακόμη περισσότερο από τον έλεγχο. Το μόνο που έχω απομείνει είναι η οικογένειά μου, τα φάρμακά μου και ο αγαπητός μου θεραπευτής (χωρίς αυτήν θα ήμουν ήδη νεκρός)! Αλλά μου δίνει ελπίδα να ξέρω ότι δεν είμαι τρελός που δεν λειτουργεί σωστά και ειδικά δεν είμαι μόνος! Σας ευχαριστώ από την καρδιά μου για τη σύνταξη αυτού του άρθρου, δεν θα μπορούσα να το περιγράψω καλύτερα!

Εξαιρετικό άρθρο Tracy. Και εγώ θεωρώ ότι είναι "υψηλής λειτουργίας". Χρειάζεται τόσο μεγάλη δύναμη για να αγωνιστεί ο εξωτερικός κόσμος, αλλά το κάνω με ένα χαμόγελο στο πρόσωπό μου. Δυστυχώς, σε αυτό το σημείο της διπολικής διαταραχής μου, δεν μπορώ να εργαστώ στην καριέρα μου. Ωστόσο! Είμαι πολύ παραγωγικός! Είμαι αυτός που κάνει όλα τα ψώνια, πληρώνει τους λογαριασμούς, συντηρεί το σπίτι και εξασφαλίζει ότι όλοι ικανοποιούν τις ανάγκες της οικογένειας. Συμφωνώ ακράδαντα ότι στο τέλος κάθε ημέρας, μετά το καθαρισμό του δείπνου, είμαι εξολοθρευτή. Εάν έχω πιέσει τον εαυτό μου πάρα πολύ σκληρά με μια μεγαλύτερη εργασία θα καταρρεύσει μετά. Εάν είμαι πάνω από την διέγερση από μια κοινωνική συγκέντρωση, μετά από τη συντριβή. Άνθρωποι, εκτός από την οικογένειά μου, ΠΟΤΕ να μην βλέπεις εκείνη την πλευρά μου. Βγαίνω μόνο στις "καλές" μέρες έτσι ο Joe Public με βλέπει ως "κανονικό:.

Ευχαριστω για ΑΥΤΟ. Το ήξερα ήδη, αλλά, όπως και πολλά σημαντικά πράγματα στη ζωή μου, χάνεται. Το "BiPolar" είναι η πλήρης απασχόληση μου, και οτιδήποτε άλλο έρχεται δεύτερο, τρίτο ή τέταρτο. Ξέρεις την διαδικασία. Μεγάλο σεβασμό. Ντόμινικ

Βοήθησα έναν πρόσφατα χήρο συγγενή για μερικούς μήνες. Είναι σε θέση να καλύψει τις καθημερινές ανάγκες της με τις παραδόσεις και βγαίνει με καμπίνες. Ξέρει ότι δεν έχω κοιμηθεί σωστά και ότι έχω διπολικό, αλλά παρόλα αυτά συνέχισα να με βλάπτει να κάνω περισσότερα γι 'αυτήν. Η σχέση μας είναι ένας δρόμος. Δεν είμαστε κοντά. Δεν μπορώ πλέον να φιλοξενήσω κάποιον που με κάνει τόσο αναστατωμένος.

Όταν άρχισα να εργάζομαι για πρώτη φορά στην Ομοσπονδιακή κυβέρνηση πριν από χρόνια, δεν πήρα πολύ χρόνο για να βρω τη δουλειά και σίγουρα δεν χρειαζόμουν μεταδευτεροβάθμια εκπαίδευση για να την αποκτήσω. Αλλά πώς οι χρόνοι μου έχουν αλλάξει και οι άνθρωποι σε αυτό
Πριν από τρία χρόνια, περισσότεροι από τους μισούς συνεργάτες της απασχόλησης έχασαν τη δουλειά τους εξαιτίας της μείωσης του μεγέθους τους. Ήμουν εξαιρετικά ευγνώμων τότε που δεν ήμουν ένας από αυτούς
Ήταν επίσης πριν από 3 χρόνια ότι έλαβα τη διπολική διάγνωση αφού προσγειώθηκα στο νοσοκομείο μετά από μια ιδιαίτερα σκληρή βόλτα. Υπήρξε τόση πίεση τόσο την προσωπική όσο και την επαγγελματική. Παρά τις πυρετωδικές προσπάθειες να βρουν την κατάλληλη βοήθεια ο κόσμος μου συνέχισε να καταρρέει. Ήταν η 3η κατανομή μου σε 15 χρόνια και μακράν η χειρότερη μου. Ο εργοδότης μου δεν με νοιάζει. Δοκίμαζαν επιθετικά ό, τι ήταν μέσα στις δυνάμεις τους για να με σπάσουν, ώστε να φύγω οικειοθελώς.
Οι περισσότεροι υπάλληλοι με τους οποίους εργάζομαι τώρα είναι νέοι υπάλληλοι μερικής απασχόλησης ή διερμηνείς που είναι υπερβολικά ειδικευμένοι και συνήθως αρκετά πρόθυμοι να σας παρακαλώ παίρνοντας επιπλέον εργασία στην απεγνωσμένη ελπίδα εξασφάλισης μόνιμου μόνιμου χρόνου θέση.
Καθώς η ψυχική μου ασθένεια άρχισε να ξεπεράσει φέτος, άρχισα να βλέπω λίγο φως στο τέλος της σήραγγας. Ο εργοδότης μου προσφέρθηκε πρόσφατα με ωραίο ρολόι για 35 χρόνια υπηρεσίας μαζί με πιστοποιημένο πιστοποιητικό "εκτίμησης" για αυτά τα χρόνια υπηρεσίας. Υπογράφηκε από τον πρωθυπουργό μας (ο Justin Trudeau - η μητέρα του Margaret έχει επίσης διπολική διαταραχή) και μόνο ένα χρόνο μακριά από πιθανότατα συνταξιούχος σε πλήρη σύνταξη, ένιωσα εξαιρετικά αισιόδοξος και αισιόδοξος για το μέλλον.
Με την βελτίωση της ενεργειακής μου στάθμης, άρχισα επίσης να αναζητώ εργασία μερικής απασχόλησης για να συμπληρώσω το εισόδημά μου, προκειμένου να ελπίζω ότι θα εξοφλήσω το χρέος μου νωρίτερα και θα ενισχύσω την πενιχρή αποταμίευσή μου. Τότε τον περασμένο μήνα BAM!!! πριν μπορέσω να εξασφαλίσω εργασία με μερική απασχόληση, είχα απροσδόκητα τυφλή παρέμβαση από δύο συνεργάτες που με έκαναν άδικα με το λεωφορείο για να σώσει τον κώλο τους σε πέντε λεπτά μέχρι το κλείσιμο. Ο ένας ήταν ένας υπάλληλος (πολύ ευνοούμενος από τη διοίκηση) που έπρεπε να με ανακουφίσει κατά τη διάρκεια της τελευταίας μισής ώρας της ημέρας, ώστε να μπορώ να σταθμίσω εγκαίρως (είμαι κυρίως ταμία). Δυστυχώς για μένα δεν εμφανίστηκε μέχρι που ήταν πολύ αργά για να γίνει κάποια διαφορά. Και παρόλο που ο άλλος υπάλληλος μου είχε παραδώσει εγγράφως τους πελάτες γραφειοκρατία σε μια έγκαιρη διαδικασία για να μελετήσουν είχαν παραμελήσει να μου πει ο πελάτης ήταν ακόμα εκεί περιμένοντας. Όταν επισημάνθηκε τελικά στην προσοχή μου, ήμουν σίγουρος ότι δεν θα έμενε αρκετός χρόνος για πληρωμές και επεξεργασία των εγγράφων πριν από το τέλος της ημέρας. Δεν είχα πραγματικά άλλη επιλογή από το να ζητήσω από τον πελάτη να επιστρέψει την επόμενη μέρα. Εξακολουθώ να αγωνίζομαι να εξισορροπώ από μόνος μου, ώστε ένα άλλο άτομο να μπορεί να εκτελέσει την έκθεσή του πριν κλείσει. Χωρίς την επεξεργασία αυτού του πελάτη, ακόμα δεν τελείωσα την εξισορρόπηση μέχρι μετά την αλλαγή μου. Μερικές φορές, αλλά όχι συχνά, χρειάζεται λίγο περισσότερο από το συνηθισμένο για να τελειώσει και αυτό συνέβη να είναι μία από εκείνες τις ημέρες
Δυστυχώς επειδή είχα γυρίσει αυτόν τον πελάτη μακριά (μόνο ΠΕΝΤΕ λίγα λεπτά πριν το κλείσιμο !!!) Τώρα βλέπω πουθενά από μια προειδοποιητική επιστολή στο αρχείο μου σε 10 ημέρες άδεια χωρίς αμοιβή. Ποτέ δεν έχω αντιμετωπίσει κάτι τέτοιο πριν από όλη μου την καριέρα. Ήμουν εντελώς συγκλονισμένος
Η απώλεια αμοιβής στο τέλος του μήνα θα επηρεάσει σοβαρά την ικανότητά μου να πραγματοποιήσω το ενοίκιο του επόμενου μήνα και να το καταφέρω απαραίτητη μεταφορά για να φτάσετε από και προς την εργασία, για να μην αναφέρω όλους τους υπόλοιπους λογαριασμούς μου που θα πέσουν καθυστερημένα εξαιτίας αυτού. Αυτό έρχεται επίσης σε μια στιγμή που η εκκαθάριση ασφαλείας μου είναι ανανεωμένη. Η εκκαθάρισή μας ανανεώνεται κάθε 5 χρόνια. Μόνο τα τελευταία 3 χρόνια η διαδικασία ανανέωσης απαιτεί έλεγχο πιστώσεων, οπότε δεν είμαι σίγουρος τι να περιμένω. Θα μπορούσα να χάσω τη δουλειά μου ως αποτέλεσμα αυτού του ενός περιστατικού και πόσο εύκολα θα ήταν να βρω άλλο ένα χωρίς καλή αναφορά στην ηλικία μου, με την περιορισμένη μου εκπαίδευση και ψυχική υγεία.
Όλα αυτά με έχουν καταστήσει εντελώς στρες! Νιώθω σαν να ρίχτηκα κάτω από το λεωφορείο ή να χτυπήσω μ 'ένα λεωφορείο
Ως ένας τελειομανής εργάτης που σπάνια παίρνει ακόμη και ένα διάλειμμα πονάει πραγματικά να ξέρει πότε έκανα το απόλυτο καλύτερο μου, δεδομένου όλοι, ότι δεν ήταν ακόμα αρκετά καλό. Μετάφραση: Δεν είμαι αρκετά καλός. Είμαι απλά ένα άχρηστο κομμάτι σκατά. Θέλω να πω γιατί ακόμα και να το δοκιμάσετε να δοκιμάσετε πια; Τι καλό με κάνει ούτως ή άλλως;
Αυτό το Σαββατοκύριακο της Ημέρας της Εργασίας έμεινε άρρωστο στο κρεβάτι με κρύο από το να καταρρεύσει, να είναι βαθιά καταθλιπτικός και εντελώς κυνικός για τους ανθρώπους και τη ζωή γενικά
Όταν πήγα σπίτι από την εργασία κατά τη διάρκεια της εβδομάδας πήγα κατευθείαν στο κρεβάτι. Δεν μου άρεσε τίποτα. Απλώς έβλαψε πάρα πολύ για να μπορέσει η διαδικασία σκέψης μου να πάει εκεί

Γεια Νατάσα,
Αντιλαμβάνομαι ότι δημοσιεύσατε αυτό πριν από λίγο καιρό, αλλά αυτή ήταν η ακριβής μου εμπειρία για το μεγαλύτερο μέρος της ενήλικης ζωής μου. Πρόσφατα, είχα κάποιες αλλαγές στη ζωή μου και ήταν πιο κάτω από το συνηθισμένο και οι γιατροί αποφάσισαν να με βάλουν σε φάρμακα. Δεν είμαι σίγουρος γι 'αυτό, όπως συνήθως είμαι «υψηλής λειτουργίας». Είχατε μια παρόμοια εμπειρία; Πιστεύετε ότι είναι δυνατόν να μην είστε φαρμακευτική;

Έχω το ίδιο ζήτημα. Καταβάλλω κάθε δυνατή προσπάθεια για να κρατήσω τα πάντα μαζί και να δουλεύω, αλλά αυτές οι 5 μέρες που κρατούν τον έλεγχο είναι εξαντλητικές. Όπως και εγώ, πάντα κουρασμένος. Δεν μπορώ να πάω νωρίς στο κρεβάτι ακόμα κι αν έχω μόνο 4 ώρες ύπνου την επόμενη νύχτα. Μπορώ μόνο να κοιμηθώ το περισσότερο είναι 6 ώρες μια νύχτα. Τις περισσότερες από αυτές τις ώρες βρισκόμουν μόνο εκεί. Πρέπει να πω ότι δεν είμαστε "τρελοί". Δεν πρέπει ποτέ να σκεφτούμε τον εαυτό μας με αυτόν τον τρόπο.

Νιώθω τόσο χαμένος, έχω αγωνιστεί με φιλίες και σχέσεις όλη μου τη ζωή. Ταλαντεύεται μεταξύ της αγάπης και της ευγένειας που είναι άμεση βραχυπρόθεσμα μετριάζεται και κόβοντας όλους μακριά. Κανένας φίλος δεν εγκατέλειψε τη δουλειά μου από 8 χρόνια γιατί δεν μπορούσα να θυμηθώ τίποτα και ήταν παρανοϊκός και απότομος με όλους. Μένω μέχρι 3μ ύπνο μέχρι τις 2μμ και αγωνίζομαι να κάνω το απλούστερο έργο. Αισθάνομαι ότι έχω αποτύχει σε όλα τα πράγματα, δεν φίλους, είμαι μια αδέξια κόρη και κόρη, δεν δουλειά, ο αδελφός που πληρώνει την υποθήκη μου, δυστυχισμένος, και έχουν ωθήσει όποιον αγαπούσε ή νοιαζόταν για μένα μακριά. Βρισκόμουν σε καλή λειτουργία, αλλά έσκαψαν και κάθε στιγμή είναι ένας πλήρης αγώνας. Απλά κρατώντας το!

Θα μπορούσαμε να μιλήσουμε κάποτε pls; Έχω δξ με pipolar2 και λιθίου συν AEDs με κάνει να άρρωστος με αυτό που νομίζω ότι είναι NMS. Επίσης, έδωσα ένα παιδί που αγωνίστηκε με τη σύζυγό μου που θα καταχραζόταν προφορικά. Είμαι κάπως χάσει τώρα και μια φιλική συνομιλία θα ήταν μεγάλη, αν είναι δυνατόν. Geoffry Feinberg MEd. BA.AA μόνο το τμήμα GF για fb... Jr Google. Είσαι άρθρο ήταν καλά γραμμένο.

OMG, ευχαριστώ για όλα αυτά. Η οικογένειά μου με κρίνει γιατί έρχομαι σπίτι από την εργασία (κατέληξα μια δουλειά στην ίδια εταιρεία για 15 χρόνια!) Και γλιστρήστε δεξιά στο κρεβάτι, παρακολουθήστε τηλεόραση και παίξτε πασιέντζα. Είμαι προγραμματιστής, έτσι δεν έχω αφήσει ένα κύτταρο εγκεφάλου μετά την εργασία... όχι δεν μπορώ να βγώ έξω στην καυτή φωτιά και να κόψω τις μυρτιές κρέπα, όχι δεν μπορώ να κάνω τα πιάτα, δεν μπορώ να συνεχίσω μια λογική συζήτηση... τουλάχιστον όχι για περίπου 1-2 ώρες, ανάλογα με την ημέρα μου. Ξοδεύω πολύ χρόνο σαν ζόμπι. Ευχαριστώ και πάλι για την επικύρωση των αγώνων μου :)

Νατάσα! Σας ευχαριστώ πολύ για τις εκπληκτικές σας θέσεις! Έχουν χτυπήσει το καρφί στο κεφάλι για τόσα πολλά μικρά πράγματα που νόμιζα ότι ήταν περίεργες ιδιορρυθμίες αλλά στην πραγματικότητα συνδέονται με την BP! Δεν ντους, δεν έχει απομείνει ενέργεια μετά την πλήρη λειτουργία όλη την ημέρα, ψυχοκινητική διέγερση (που είναι περισσότερο ένα ψυχικό βάσανο που φυσικό)... Σας ευχαριστώ!

ήρθα σε αυτό το άρθρο και είναι κάτι παρόμοιο με το πώς αισθάνομαι, τουλάχιστον μερικά μέρη, τα μέλη της οικογένειάς μου γνωρίζουν ότι υπάρχει κάτι διαφορετικό για μένα και για όλους τους παιδικούς φίλους μου, μένω μακριά από όλα αυτά, έτσι ώστε να μην αντιμετωπίζω το γεγονός ότι είμαι διαφορετικός τώρα, έχω κάνει χρήση ναρκωτικών τώρα, δεν είχα πριν, αλλά ακόμα αισθάνθηκα κάτι λάθος με μένα, χρησιμοποίησα για να έχω καλή δουλειά, ολοκαίνουργιο αυτοκίνητο (το οποίο βέβαια ανατράπηκε), όταν έκανα το 2ο μωρό μου (10 μήνες μετά το 1ο) πήγα τρελός που θα μπορούσατε να πείτε, βουίζοντας γρήγορα ακόμη και όταν τα μωρά δεν ήταν γύρω, αποφάσισα να μην πάω πίσω δουλειά μετά την άδειά μου από τη δουλειά τελείωσε, επειδή αισθάνθηκα ότι δεν μπορούσα να βγω από το κρεβάτι πια, ήθελα να κοιμηθώ για πάντα LITERALLY αλλά έχοντας μωρά δεν μπορείτε πραγματικά να το κάνετε αυτό, και αισθάνθηκα ανησυχούν συνεχώς, ένας φόβος να φύγει από το σπίτι μου, δεν θα απαντήσει στο τηλέφωνό μου, δεν θα απαντήσει στην πόρτα αν κάποιος χτύπησε, φτάνει στο σημείο που απλώς έσπιζα το σπίτι μου και δεν μπορούσα συνεχίσω με το δικό μου χάος, αισθάνθηκα τόσο απελπιστικός και στη συνέχεια άρχισα να χρησιμοποιώ ναρκωτικά, τα επίπεδα του άγχους μου πήγαιναν κάτω που αισθάνθηκα πολύ, αλλά η κατάθλιψη είναι ακόμα πολύ παρούσα, οπότε τώρα είμαι εθισμένος για τα ναρκωτικά, για το σπίτι μου, για το αυτοκίνητο, για τη δουλειά μου, γιατί η εμπιστοσύνη μου πήγε κάτω και αισθάνομαι ακόμη και τα αφεντικά μιας δουλειάς που υποβάλλω για να το παρατηρήσω, το χειρότερο λάθος σε όλα αυτά είναι ότι δεν έβαλα πρώτα τα μωρά μου έτσι υπάρχει στο σπίτι της γιαγιάς του μπαμπά και είμαι στο δρόμο αναπηδώντας γύρω, αισθάνομαι πραγματικά χαθεί στη ζωή μου τώρα, δεν έχω σχέδια, δεν γκολ αισθάνομαι σαν να είμαι παγωμένος σε αυτή τη φάση της ζωής μου, αλλά ο υπόλοιπος κόσμος συνεχίζεται, τα γενέθλια του babie μου αισθάνονται σαν να περνούν τόσο γρήγορα δεν μπορώ να τα κρατήσω, έχω ένα εξαιρετικό ένταλμα για τη σύλληψή μου λόγω ενός επεισοδίου επίθεσης και η μπαταρία σε ένα σύζυγο και ο βανδαλισμός της περιουσίας τους, έχω πάει στην ψυχική υγεία συνολικά 3 φορές τώρα, αλλά δεν φαίνεται να συμβαδίζει με τα ραντεβού και / ή να παίρνει συνταγογραφούμενα φάρμακα όταν Γιατί θα ήθελα να πω ότι μια ολόκληρη εβδομάδα αισθάνθηκα μεγάλη με τα φάρμακα που μου έδωσαν (λίθιο, κλοναζεπάμη, buephron ή κάτι τέτοιο) ένιωσα ότι τίποτα δεν θα μπορούσε να με βάλει κάτω και ήμουν πιο ειλικρινά για ένα δευτερόλεπτο της ζωής μου αισθάνθηκα έπειτα έπεσα και πάλι έπεσε, θέλω να είμαι καλύτερα, για τα μωρά μου, θέλω να μπορώ να τα βάλω πρώτα και το συναίσθημα θα έπρεπε να με κάνει να τους βάλω πρώτα γιατί δεν με ενδιαφέρει τι λέει ο καθένας αγαπώ τα κορίτσια μου με όλη μου την καρδιά αλλά αισθάνομαι κάτι μέσα μου σαν ένα σύντομο φως στο οποίο ενεργώ σε αυτά τα μητρικά ένστικτα που ξέρω ότι πρέπει να έχω, Πείτε μου τι πρέπει να κάνω! είμαι απλά χαμένος ο ύπνος κοιμάμαι τις μέρες μου μακριά, τα κίνητρά μου είναι εντελώς φύγει και χρειαζόμαστε πίσω ...

Η αδελφή μου ταιριάζει με την περιγραφή της υψηλής διπολικής λειτουργίας
Ωστόσο, χρησιμοποιεί φάρμακα τύπου "αναψυχής" και αισθάνομαι ότι η συμπεριφορά κάνει τα πράγματα χειρότερα και προκαλεί περιττό, πρόσθετους αγώνες στον εγκέφαλό της. Διαφωνεί... Δυνατά.
Κάνει κακοποιήσεις το μαστίγιο και την κεταμίνη. Κάποιος στερεί τον εγκέφαλό της από το OXEGEN και το άλλο είναι αναισθητικό.
Νομίζει ότι είμαι ανυπόφορος και αναρωτιέμαι αν μπορεί να με εμπιστευτεί επειδή ζητώ να σταματήσει να κάνει αυτά τα φάρμακα.
Έχει κανείς γνώμη σχετικά με αυτό;

Γεια Dean, αισθάνομαι ακριβώς τον ίδιο τρόπο.. Είμαι ένα φρικτό πρόσωπο κατά τη διάρκεια των χαμηλών και αγάπη, φροντίδα και αισθάνομαι τόσο ένοχος για τα χαμηλά κατά τη διάρκεια των ψηλά... ποτέ δεν ήξερα ούτε καταλάβετε αυτή τη διαταραχή πριν από μερικά χρόνια... ο πατέρας μου αγωνίστηκε επίσης με αυτό και τότε κανείς δεν ήξερε τι θα συμβεί επί... Έπρεπε να βρω έναν τρόπο να επικεντρωθώ στην αδυναμία όμως και όχι στους πονηρούς... είναι μια φρικτή ασθένεια που πρέπει να έχεις και πρέπει να κάνεις πολλά για να την εξαλείψεις για πάντα

Γεια Ann ...
Βρήκα τα σχόλια σας συναρπαστικά. Σήμερα δεν είμαι διαγνωσμένος ως Bi-Polar. Ωστόσο, εδώ και χρόνια θεωρώ ότι αυτό είναι η αιτία των μανιακών και καταθλιπτικών επεισοδίων μου. Μπορώ να είμαι ο πιο φρικτός άνθρωπος στον κόσμο για να ζήσω με, και μερικές φορές να προσφέρει μεγάλη διασκέδαση και έμπνευση για την οικογένεια και τους φίλους μου όταν είμαι μανιακός. Έχω επιτύχει κάποια πραγματικά εκπληκτικά κατορθώματα όταν είναι μανιακά και έχουν πολλές ιστορίες να το πω. Ωστόσο, σε ηλικία 42 ετών με τρία παιδιά, αρχίζω να σκέφτομαι ότι ίσως χρειαζόμουν θεραπεία, καθώς όταν συντρίβω, κάνει και η δουλειά μου και αυτό δεν είναι καλό για την οικογένεια και το μέλλον. Ως ένα ήπιο αντίδοτο στη ζωή με διπολικό, θα έλεγα τα εξής... Ως νέος μη συνδεδεμένος άνθρωπος, θα μπορούσα να αντέξω τα χαμηλά για να απολαύσω την παραγωγικότητα των ψηλών. Αλλά ως ένας παλαιότερος οικογενειακός άνθρωπος θέτει υπερβολική πίεση στις σχέσεις μου και στη μελλοντική ευημερία.
Ενημερώστε με αν κάποιος από εσάς αισθάνεται παρόμοια ...
Ευχαριστώ για την ανάγνωση - ο Dean

Κοιτάζοντας στην οπίσθια όψη της ζωής, αγωνίζομαι με διπολικό για το μεγαλύτερο μέρος της ζωής μου από την προσχολική ηλικία. Είμαι τώρα μια γυναίκα 38 ετών με 3 παιδιά και 2 αποτυχημένες σχέσεις. Ωστόσο, ποτέ δεν είχα νοσηλευτεί ή δεν έκανα προβλήματα με την επιβολή του νόμου σε βαθμό που θα μου έδινε ρεκόρ. Προσπαθώντας πρόσφατα να λάβω βοήθεια για το γιο μου που αγωνίστηκε για τόσο πολύ καιρό στη ζωή του (προσχολική) ο γιατρός (3ος μέχρι τώρα) είπε ότι δεν μπορείς να είσαι διπολικός αν δεν είσαι νοσηλευόμενος ή σε φυλακή! Ήμουν σε θέση να περιγράψω πώς ήταν μια πιθανότητα, λόγω της άρνησης των γονέων να βοηθήσουν όταν αυτοκτονία ή ακόμα και ενεργώντας έξω στη μανία έσπρωξε κάτω από το χαλί. Έπρεπε να μάθω πώς να είμαι υψηλής διπολικής λειτουργίας, είχα μόνο δύο επιλογές αυτοκτονίας ή ψεύτικο μέχρι να το καταφέρετε. Έχω πολύ έκπληξη αντίδραση όταν λέω ότι είμαι διπολικός, δεν κοιτάζω ούτε τρελαίνομαι! Καλά κανείς δεν ξέρει το άτομο μέσα ή τα τρελά πράγματα που έχω κάνει, αλλά γνωρίζουν ότι είμαι ακλόνητος υποστηρικτής των 2 διπολικών μου παιδιών και πάντα βάζω τις ανάγκες ψυχικής υγείας που έχουν πρώτα. Σας ευχαριστούμε που θέσατε λόγια στο τμήμα "υψηλής λειτουργίας" της διπολικής κοινωνίας μας.

Είναι αυτό που ονομάζεται; Υψηλή Λειτουργία??? Ναι σίγουρα. Είμαι σε πλήρη απασχόληση χριστιανικό υπουργείο, δουλεύοντας με παιδιά. Είχα διαγνωστεί με κατάθλιψη στην ηλικία των 24 ετών, αν και παρέμεινε παρατεταμένη από την ηλικία των 10 ετών. Ήμουν νοσηλευόμενος πριν από ένα χρόνο και ακόμα και τότε το διπολικό δεν διαγνώστηκε εξαιτίας των τυπικών συμπτωμάτων μανίας μου. Ήταν μόνο πριν από 5 μήνες που τελικά έκαναν κλικ. Τώρα είναι meds, και ρουτίνες και απλά προσπαθώντας να μην σκοτώσει ανίκανους συναδέλφους. Κρατώντας απεγνωσμένα τη δουλειά μου και αισθάνθηκα σαν το εκκλησιαστικό συμβούλιο να βρίσκεται στο χείλος του να μου βάλλει. Είμαι πολύ κουρασμένος να σκέφτομαι τη νύχτα, πολύ κουρασμένος για να ασχοληθώ με την οικογένειά μου και γενικά απλώς προσπαθώ να μην αρχίσω να κόβω ξανά. Αυτό το διπολικό πράγμα χάλια, και κανένας γύρω από εσάς δεν παίρνει ότι ακόμη και τα μικρότερα πράγματα που σας έβαλαν μακριά. Ισχυρές για όλους εκεί έξω.

Είμαι ευτυχής να διαπιστώσω ότι υπάρχουν και άλλες που λειτουργούν σωστά. Είμαι επίσης σε θέση να εργαστώ σε μια εργασία υψηλής πίεσης, αλλά βρίσκω ότι είναι για το μόνο που μπορώ να διαχειριστώ. Ευτυχώς έχω έναν υποστηρικτή σύζυγο που είναι πρόθυμος να κάνει μεγάλο μέρος της οικιακής εργασίας όταν φτάσει στο σπίτι μετά από δουλειά. Αυτό που πραγματικά λείπει δεν είναι να μπορώ να κοινωνικοποιηθώ με ανθρώπους, δεν μπορώ να πίνω αλκοόλ, παρακολουθώ πολύ τι τρώω, παίρνω τα φάρμακά μου στις 7:30 μ.μ. και μένω στο κρεβάτι μέχρι τις 8:30 μ.μ., για να μπορώ να σηκωθώ και εργασία 9-5. Δεν θέλω να περάσω το υπόλοιπο της ζωής μου έτσι, αλλά δεν μπορώ πραγματικά να βρω μια εναλλακτική λύση.
Καμιά ιδέα?

Γεια blitter2014
Λυπάμαι που πηγαίνετε όμως από μια τόσο σκοτεινή περίοδο της ζωής σας τώρα και ότι αισθάνεστε ότι πρέπει να αντιμετωπίσετε αυτό το μόνο
Για ό, τι αξίζει νομίζω ότι όλοι φορούμε μια μάσκα κάποιου είδους ή άλλου εάν έχουμε ψυχική ασθένεια ή όχι, αλλά παίρνω αυτό που λέτε. Με μια ψυχική ασθένεια έρχεται μια σειρά από μοναδικές προκλήσεις
Για μένα όταν χτυπηθώ ξανά στην κοιλάδα αυτή είναι μια πολύ ταπεινή εμπειρία. Στις βαριές δόσεις φαρμάκων που προσπαθούν να αναρριχηθούν σαν ένα αξεπέραστο βουνό αισθάνεται αδύνατο, χωρίς την ενέργεια, τη δύναμη, τα εργαλεία ή την κατάλληλη υποστήριξη. Θεωρώ ότι είμαι πρόθυμος και ανοικτός να δεχτώ οποιαδήποτε βοήθεια που μπορεί να προσφερθεί είναι πάντα μια καλή αρχή. Ξέρω αν συνεχίζω να αγωνίζομαι τελικά τα πράγματα θα αρχίσουν να βελτιώνονται. Μπορείτε να μάθετε να ξαναχτίζετε τη ζωή σας ξανά εάν δεν χάσετε την ελπίδα. Χρειάζεται λίγο χρόνο... Πίστεψε στον εαυτό σου. Μάθετε να είστε ο δικός σας συνήγορος και να ζητάτε τι χρειάζεστε. Προσπαθήστε να μην συγκρίνετε τον εαυτό σας με άλλους που δεν έχουν βιώσει το τι περνάτε αλλιώς θα βυθίσετε σε ένα pit της απελπισίας και της αρνητικότητας.

Μάσκες. Είναι πάντα για μάσκες. Κρύβουμε πίσω τους στην προσπάθεια να φαίνονται κανονικά.
Κρατάω μια μερική απασχόληση καθαρισμού των δημόσιων τουαλετών. Μέχρι πριν από δύο χρόνια έχτισα σπίτια για να ζήσω. Είχα μια νευρική κατάρρευση στο μέσο ενός Job και κατέληξε να πρέπει να φύγω μακριά από όλα αυτά τα έργα σοφός. Αυτό έβαλε τεράστιο βάρος στον γάμο και στο παιδί μου, καθώς λειτουργούσα δωρεάν για πέντε χρόνια. Η ζωή μου βρίσκεται σε πλήρη χαστούκια τώρα, και οι μέρες μου εκτός από τις εργασίες τα Σαββατοκύριακα συνίστανται σε οικιακές εργασίες και όχι σε πολλά άλλα. Βλέπω τα εργαλεία μου στο υπόστεγο και ένα κομμάτι μου λαχταρά για την προηγούμενη ζωή μου. Πριν από 16 χρόνια πέρασα μια παρόμοια περίοδο, χάσαμε τα πάντα για την οικογενειακή επιχείρηση, αλλά κατάφερα να ξαναφτιάξω. Αυτή τη φορά η μνήμη μου επηρεάζεται τόσο άσχημα. Δεν νομίζω ότι θα εργαστώ ξανά στο εμπόριο κτιρίων. Στα 40 μου και αισθάνομαι σαν να είμαι 70 επειδή αυτό είναι τώρα το επίπεδο αλληλεπίδρασης μου. Παίρνει τα πάντα για να κρατήσει τη μάσκα για την οικογένειά μου και το μικρό ποσό που πρέπει να βγώ έξω στο κοινό. Η αλήθεια είναι ότι κανείς δεν θέλει να δει την ψυχική ασθένεια. Ούτε καταλαβαίνουν. Προκαλεί ό, τι λυπάται, αλλά όχι ενσυναίσθηση. Δεν νομίζω ότι μπορεί, εκτός αν το έχετε.
Αγωνίζομαι καθημερινά με αυτοκτονικές σκέψεις, αν και ισχυρά φάρμακα. Ποιο είναι το σημείο αν αυτό είναι το καλύτερο που έχει να προσφέρει η ζωή τώρα. Πιστεύω σε έναν δημιουργό, όμως η πίστη μου δεν παίρνει τον καθημερινό αγώνα. Επίσης ρεαλιστικά συνειδητοποιώ την ασήμανσή μου στο μεγάλο σχέδιο των πραγμάτων. Η ζωή είναι εξαντλητική πριν βγείτε από την πόρτα, προτού τραβήξετε την πρώτη σας αναπνοή το πρωί και είναι δύσκολο να πείσετε τον εαυτό σας ότι αξίζει τον αγώνα.
Έχω μειώσει τις προσδοκίες μου. Ξέρω ότι έχω την ικανότητα για πολύ περισσότερα, αλλά όχι την ικανότητα να το αντιμετωπίσω. Αυτή η αποτυχία είναι μια συνεχής υπενθύμιση μιας ασθένειας που πρέπει να κρύβετε κυρίως. Έχετε ένα σπασμένο πόδι καταλαβαίνω και θα θεραπεύσει. Διπολική, οι άνθρωποι μένουν για λίγο και μετά αφήνουν, απλά γίνεται πάρα πολύ. Και πάλι, γιατί να ασχοληθείτε με τις μάσκες. Διότι αν δεν θέλετε να ζήσετε σαν λεύκης, δεν έχουμε άλλη επιλογή. Και πρέπει να το κρατήσουμε μαζί για κάποιο χρονικό διάστημα, ναι μπορούμε να το κάνουμε. Ο θυμός, η απογοήτευση, η έλλειψη μνήμης βγαίνει και δείχνει τελικά και οι άνθρωποι παρατηρούν. Στη συνέχεια, όταν βρίσκεστε μακριά από όλους, κατακερματίζετε εντελώς. Δεν γίνεται απολύτως καμία διασκέδαση. Η σύζυγός μου λέει ότι όλη την ώρα, δεν σας διασκεδάζει. όχι της επιλογής του. Αλλά μπορείτε να τους κατηγορήσετε. Όχι. Έτσι αγωνιζόμαστε και αγωνιζόμαστε μόνοι μας.
Και για μένα αυτό είναι το πιο δύσκολο κομμάτι. Έχοντας τους ανθρώπους γύρω σου ακόμα να νιώθουν απόλυτα μόνοι και να εγκαταλείπουν.

Όταν διάβασα αυτή τη θέση, αισθάνθηκα ότι τελικά κάποιος με αντιλαμβάνεται και λέει στα λόγια τα πράγματα που πάντα φωνάζουν στο μυαλό μου. Είμαι καθηγητής κολλεγίων και έχω περάσει χρόνια ζωής προσπαθώντας να προσγειώσω καλή δουλειά. Αυτή τη στιγμή εργάζομαι με μερική απασχόληση σε δύο κολέγια (16 ώρες συνολικά-διπλάσια εκείνη την ώρα για προετοιμασία στο σπίτι). Δεν μπορώ να κάνω τη δουλειά. Έχω επίσης ανθεκτική κατάθλιψη και φέτος υποτροπιάζω και ήταν ένας ζωντανός εφιάλτης. Αισθάνομαι τόσο ντροπή είναι απίστευτο. Όταν ξυπνήσω το πρωί και αισθάνομαι σαν χάλια από όλα τα φάρμακα που είμαι και πρέπει ακόμα να πάω στη δουλειά και να προσποιηθώ ότι είμαι καλά. Και ξέρουν ότι κάτι δεν πάει καλά, γιατί μοιάζω με ένα άγγιγμα, όπως δεν με νοιάζει για την εμφάνισή μου. Φαίνεται επίσης ότι είμαι απούσα μυαλό και είμαι πάντα πίσω με την εργασία και τη σήμανση δοκίμια και ότι doesnt αντανακλούν καλά σε με. Απορρίφθηκα λοιπόν μια τάξη νωρίς το πρωί γιατί δεν είμαι σε θέση να οδηγήσω τόσο νωρίς και μου είπαν με αβέβαιο τρόπο ότι το επόμενο έτος δεν θα είμαι μισθωτός. Έχω πολύ λίγη ενέργεια. Τα πάντα αισθάνεται σαν μια αγγαρεία. Δεν είμαι το άτομο που ήμουν τότε, αυτός ο χαλαρός άνθρωπος που είχε τεράστια ενέργεια και μπορούσε να επιτύχει τόσο πολύ σε μια μέρα. Τώρα όλα πρέπει να τεθούν σε ένα χρονοδιάγραμμα. Βεβαιωθείτε ότι βλέπω τους φίλους μου έτσι ώστε να μην τους χάνουν. Βεβαιωθείτε ότι είμαι εντάξει με τον αρραβωνιαστικό μου έτσι ώστε να μην αισθάνεται άφησε. Βεβαιωθείτε ότι δουλεύω αρκετά για να κρατήσω τη δουλειά μου... Είμαι πάντα σε λειτουργία, προσπαθώντας να το κάνει σε μια ζωή που δεν δημιουργήθηκε για εμάς, αλλά για ανθρώπους που δεν έχουν προβλήματα, είναι υγιείς. Ο μόνος λόγος που δεν αρχειοθετώ για αναπηρία είναι επειδή τα χρήματα που δίνουν στη χώρα μου είναι τόσο λίγα που κυριολεκτικά λιμοκτονείτε! Έχω φτάσει στο σημείο όμως ότι καταλαβαίνω ότι δεν είμαι σε θέση να εργαστώ με πλήρη απασχόληση και να εκπληρώσω το όνειρό μου. Το κόστος είναι τεράστιο. Εργαστείτε σαν καθένας για μια εβδομάδα και καταρρεύστε για δύο! Κάνετε ό, τι κάνουν οι άλλοι σε μια μέρα και κλαίνε για τα επόμενα δύο. Ξέρω τη λύση. Είναι να μειώσετε ακόμη περισσότερο τις ώρες εργασίας. Να είστε "ανθρώπινοι" για τον εαυτό μου. Αλλά η ενοχή και η ντροπή έρχονται πίσω και με δαγκώνουν πίσω μου. Τρία Πτυχίο Μάστερ, τόσα χρόνια σπουδάζουν να καθίσουν στο σπίτι και να προσποιούν ότι δουλεύω; Είναι αυτό που έφτασε η ζωή μου; Ένα παιχνίδι "προσποιείται"; Προσποιούμαι στους φίλους μου είχε κρύο γιατί δεν μπορούσα να πάω στο κόμμα τους; Προκαλέστε στο αφεντικό μου ότι έχω σοβαρά οικογενειακά προβλήματα, ώστε να μου λυπάμαι; Προσποιούμαι ότι δεν ενδιαφέρομαι για επιφανειακά πράγματα όπως η εμφάνιση και το ακραίο κέρδος βάρους μου και ότι δεν βλέπω τα βλέμματα στα πρόσωπά τους; Και η ζωή δεν σταματά επειδή Εμείς ΔΕΝ είμαστε σε θέση να επιταχύνουμε όπως και οι υπόλοιποι άνθρωποι; Επειδή αγωνιζόμαστε με φάρμακα και υποτροπιάζουμε όλη την ώρα; Η μυστική μάχη που δίνουμε κάθε μέρα που κανείς δεν ξέρει.

Γειά σε όλους σας!
Μάλλον είμαστε όλοι στην ίδια βάρκα. Διαγνώστηκε με bd στις 16 μετά από 3 απόπειρες αυτοκτονίας μεταξύ 12 και 16 ετών. Έχω αυτοκτονική w πολλαπλάσια και χαμηλά από τότε που ήμουν 9 ετών. Όταν άρχισα να συμβουλεύω, ο ψυχίατρος δεν με διάγνωση αμέσως, γιατί είπε ότι «θα μπορούσε να είναι τυπικά συμπτώματα εφήβου». Τι μάζεμα χάλια! Είμαι τώρα 21 ετών και δεν παίρνω φάρμακα. Δεν μπορεί πραγματικά να αντέξει οικονομικά και αλήθεια να πει, δεν θέλω να. Η αίσθηση της λήψης φαρμάκων για να είναι "κανονική" συν το γεγονός ότι χρειάζονται χρόνια για να βρεθεί το σωστό μίγμα ακούγεται ενοχλητικό. Πιθανώς λιγότερο από το να αισθάνεσαι και να ζουν τα σκαμπανεβάσματα. Έχω μακρά επεισόδια, από μήνες έως μερικά χρόνια. Συνήθως ήμουν σε θέση να λειτουργώ καλά, αλλά τα τελευταία τέσσερα χρόνια ήταν καταστροφικά. Έφυγε από το σχολείο, δεν μπορούσε να βγει από το κρεβάτι μου, συσκευασμένο σε 50 λίβρες... Μόνο αρχίζω να βγαίνω από αυτό, αλλά φοβάμαι ότι θα πάω πίσω. Δεν υπάρχει τρόπος να το εξηγήσω στους ανθρώπους. Είναι σαν να είσαι εσύ και το bd και τότε υπάρχει ο έξω κόσμος. Είσαι σε αυτό, αλλά όχι πραγματικά. Kudos σε όλους εσάς που έχετε μια οικογένεια. Πρέπει να είναι τόσο δύσκολο να το διατηρήσετε όλα πάνω από αυτό. Δεν μπορώ να ασχοληθώ με τον εαυτό μου. Ποτέ δεν θα έχω παιδιά αν αυτό σημαίνει ότι μπορεί να τα προστατεύσει από τη συμπεριφορά μου, τα επεισόδια μου και όλα όσα έρχονται με το bd. Ο Θεός απαγορεύει να τους φέρω κάτω μαζί μου. Έχω πιο χαμηλά από τα ψηλά και δεν αισθάνομαι ακόμα ένα αίσθημα ευτυχίας ή ευγνωμοσύνης για το ότι είμαι ζωντανός. Απλά δεν βλέπω τον εαυτό μου να βγαίνει ποτέ από αυτό. Δεν ξέρω για σας παιδιά, αλλά νιώθω ότι συμβαίνει, όποτε συμβαίνει, θα συνεχίσω να παίρνω τη ζωή μου. Αυτό το βλέπω να τελειώνει, ακόμα κι αν γίνω καλύτερος.

Αυτό συμβαίνει για τη Lucy με τον σύζυγο με θυλακίτιδα. Είμαι διπολικός 2 και πέρυσι είχα θυλακίτιδα. Φρικιαστικές, επώδυνες σκουλαρίκια σε όλο μου το κεφάλι. Ήμουν σε τεράστιες δόσεις στεροειδών που μπορούν να παίξουν νοητικό χάος με ένα «φυσιολογικό» άτομο. Έτσι, έχω κάποια συμπάθεια για τον σύζυγό σας αν είναι σε στεροειδή.
Τούτου λεχθέντος, ξέρω πόσο δύσκολο είναι όταν κανείς δεν καταλαβαίνει τι συμβαίνει μέσα στο κεφάλι σας. Ο χρόνος που είχα θυλακίτιδα ήταν ίσως ο χειρότερος χρόνος που είχα με την BPD μου επειδή τόσο το εσωτερικό όσο και το έξω από το κεφάλι μου στράφηκαν εναντίον μου και δεν είμαι βέβαιος ότι η οικογένειά μου είχε κάποια ιδέα τι πάω διά μέσου.

Είμαι 40 ετών και έχω αγωνιστεί με αυτό το σύνολο της ζωής μου, αλλά ποτέ δεν κατάλαβα τι ήταν. Πήγα σε μερικούς ψυχιάτρους, ψυχολόγους και τα πολλά. Όλοι με διάγνωση με Adult ADD και συνταγογραφήσα Adderall. Αυτό αισθάνθηκε υπέροχα στην αρχή, αλλά στο τέλος απλώς έκανε τα προβλήματα χειρότερα. Τα ψηλά ήταν υψηλότερα, αλλά τα χαμηλά ήταν περίπου τόσο χαμηλά όσο μπορείτε να φτάσετε στο σημείο να κάθεστε κατ 'ευθείαν επάνω στο κρεβάτι στις 3:30 π.μ. περισσότερο ή λιγότερο ουρλιάζοντας για το πόσο κακή ζωή αναρροφήθηκε και δεν ήθελα να είμαι εδώ πια. Αυτό ήταν περισσότερο από ό, τι η γυναίκα μου μπορούσε να χειριστεί και μου είπε να βγούμε από το Adderall και να βρούμε έναν άλλο γιατρό επειδή δεν ήξερε πόσο ακόμα θα μπορούσε να χειριστεί αυτές τις διακυμάνσεις της διάθεσης, εκείνη τη στιγμή είχαμε παντρευτεί για 18 χρόνια και τώρα σε εκ των υστέρων, ασχολήθηκε με όλα αυτά τα χρόνια το καλύτερο θα μπορούσε.
Αλλαγή των οικογενειακών γιατρών πριν από 2 χρόνια για να δω τον ίδιο γιατρό που κάνει η μητέρα μου. Σκέφτηκα ότι μπορεί να βοηθήσει επειδή γνώριζε το ιστορικό της. Σε αντίθεση με τους ψυχολόγους που είχα δει στο παρελθόν, όπου $ 130 = 15 λεπτά από τίποτα κατά τη γνώμη μου το MD ήταν πολύ ενδιαφέρομαι περισσότερο για αυτό που είχα να πω και πώς αισθανόμουν απλά να λέω εδώ είναι μια συνταγή, και αν το appt. πήρε μια ώρα τότε πήρε μια ώρα που ήταν η άποψή του. Μετά από δύο ραντεβού, ένα με τη γυναίκα μου στο δωμάτιο και ένα χωρίς και χρησιμοποιώντας την αναφορά της διπολικής μητέρας της μητέρας μου μου είπε ότι παρόλο που ήμουν διπολικός αλλά όχι ακριβώς όπως η μαμά μου. Με διαγνώσθηκε με ταχεία ποδηλασία διπολικής 2 που επιδεινώνει ένα πρόβλημα άγχους που είχα ήδη αλλά μερικώς έμαθα να ελέγξω. Το τελικό αποτέλεσμα ήταν η συνταγογράφηση Lamictal μία φορά την ημέρα και μικρή δόση κλονοπίνης δύο φορές την ημέρα.
Αισθανόμουν αρκετά επίπεδη και κουτσός τον πρώτο μήνα ή και έτσι, αλλά καμία σημαντική αλλαγή της διάθεσης. Με το πέρασμα του χρόνου συνηθίσαμε και αισθανόμαστε αρκετά φυσιολογικά τώρα. Θα πω ότι φέτος γύρω από την περίοδο των διακοπών τα πράγματα γοητεύτηκαν και ξέχασα να πάρω το Lamictal για 2 ημέρες, που με έκανε να νιώθω φρικτός όταν ήθελα να θυμηθώ να αρχίσω να το παίρνω και πάλι, χρειάστηκε περίπου μια εβδομάδα για να επιστρέψω στο επίπεδο πάλι. Θα ήθελα να σταματήσω να παίρνω αυτά τα φάρμακα όχι γιατί με κάνουν να νιώθω άσχημα, αλλά μόνο επειδή δεν μου αρέσει να παίρνω meds μόνο για να αισθάνονται "κανονική", αλλά λειτουργούν και αν όχι και οι δύο θα είμαι πιθανώς στο Lamictal την υπόλοιπη ζωή μου.

Ποτέ δεν είχα διαγνωστεί, αλλά έχω όλα τα συμπτώματα του διπολικού. Η ανάγνωση αυτών των δημοσιεύσεων είναι η πρώτη φορά που αισθάνομαι ποτέ κατανοητή και όχι μόνο με το ντροπιαστικό μυστικό μου. Είμαι πολύ λειτουργικός εάν αυτό σημαίνει ότι έχω δουλειά και διαμέρισμα... πέρυσι έφυγα από το 7ετή γάμο μου, αποχώρησα από τη δουλειά μου και αρνήθηκα να πάρω κλήσεις από τους φίλους και τους συγγενείς μου. Πέρασα τους επόμενους μήνες για να κρύβω... κυρίως για ύπνο και κλάμα. Αίσθημα απόλυτης ντροπής. Συσκευάσαμε τις τσάντες μου και απομακρύνθηκα από το κράτος για να ξεκινήσω εκ νέου. Έχω καλή δουλειά, ένα όμορφο διαμέρισμα και ένα αυτοκίνητο. Καθημερινά προσεύχομαι και ζητώ από τον Θεό να με βοηθήσει να περάσω τη μέρα.