Ο πόνος διαβίωσης με διπολική διαταραχή 2
Σε χαρτί η διάγνωσή μου δεν διευκρινίζει ότι έχει μόνο Διπολική "Μικτή", αλλά αν έπρεπε να ταυτιστώ με ένα πάνω από το άλλο θα έλεγα 2, τουλάχιστον από τότε που η μικρότερη κόρη μου γεννήθηκε ούτως ή άλλως περίπου τα τελευταία 6 χρόνια.
Σχετικά με το πώς αισθάνεται... * αναστεναγμός * Αν υπήρχε κάτι που θα μπορούσα να πω ότι θα ήθελα να αποθαρρύνω πέρα από μια σκιά μιας αμφιβολίας θα ήταν διπολική κατάθλιψη. Εάν δεν το έχετε βιώσει ποτέ δεν μπορείτε πραγματικά να κατανοήσετε το μέγεθος της πόσης δύναμης που ασκεί στη ζωή σας. Κάνει ακόμη και τα πιο απλά καθήκοντα να φαίνονται τρομακτικά σαν να βουρτσίζετε τα μαλλιά σας ή να μαζεύετε ένα μικροσκοπικό κομμάτι χαρτιού από το πάτωμα που έχετε περπατήσει στο παρελθόν και κοιτάξατε για τις τελευταίες 3 μέρες, ενώ σκεφτόσαστε ότι θα έπρεπε πραγματικά να το πάρει μόνο εσείς απλά δεν είστε φυσικά ή διανοητικά ικανός να θέσετε τον εαυτό σας να λυγίσει και να αρπάξει το. Θα μπορούσα πιθανότατα να διαχειριστώ πολύ καλύτερα αν δεν ήταν για την πλημμύρα των συναισθημάτων που σκεφτόμαστε αυτό το λουρί μηδενικής σημασίας θα εξαπολύσει τελικά.
Βλέπετε για μέρες, θα περπατήσω και δεν θα αισθανθώ τίποτα και δεν θα έχει καμία συνέπεια, αλλά αργά ή γρήγορα θα ξεκινήσω να το παρατηρήσω και να πετύχω απροβλημάτιστη ματιά προς την κατεύθυνσή του ενώ βρισκόταν στο δρόμο να κάνουμε κάποια άλλη αποδιοργανωμένη δουλειά που έβαλα πολύ μακρύ (με άλλα λόγια, ντους).
Μόλις τελειώσω θα βρεθώ στο κρεβάτι για λίγο (επειδή δεν μπορώ να σηκωθώ τώρα που δεν είμαι πλέον όρθιος) και να μην προσπαθήσω να σκεφτώ τίποτα και σίγουρα όχι όσα σημαντικά πράγματα πρέπει να κάνω δεν θα γίνει σήμερα. Τότε ξαφνικά, με χτυπά σαν ένα τεθωρακισμένο φορτηγό γεμάτο με νικέλα και απελπισία... εκείνο το κομφετί κομμάτι εφιάλτης που σαφώς κλήθηκε από τα βάθη της κόλασης βρίσκονται μόλις εκατοστά από την μπροστινή πόρτα σαν ένα γιγάντιο σύμβολο που διαβάζει "εγκαταλείπει κάθε ελπίδα εσείς που εισέρχεσθε εδώ... επειδή έχω ήδη έχω". Gahhhh, αυτό είναι το πρώτο πράγμα που όλοι θα δουν όταν μπαίνουν μέσα! Γιατί εγώ δεν το πήρα νωρίτερα??? Περίμενε. Τι ώρα είναι? 4:40??? Όχι ΟΧΙ, ο μπαμπάς μου θα είναι εδώ ΚΑΘΕ MINUTE για να πάρει τα κορίτσια και δεν είμαι ούτε ντυμένος, δεν είναι γεμάτος, δεν μοιάζει ούτε καν να βγαίνω από το κρεβάτι όλη μέρα... ΚΑΙ ΤΟ ΧΑΡΤΙ ΕΙΝΑΙ ΑΚΟΜΑ!!! Είμαι τόσο τεμπέλης. Γιατί περιμένω μέχρι την τελευταία στιγμή να κάνει τα πάντα;! Ugh, είμαι τόσο τρελός στον εαυτό μου. Γιατί δεν μπορώ να κάνω τίποτα σωστά??? Κινούμαι sooo αργά!! Προσπαθεί να μου δώσει ένα διάλειμμα και είμαι απλώς ένας αχάριστος σκύλος. Τι μου συνέβη? Πριν από 3 χρόνια δούλευα 55 ώρες την εβδομάδα με μια επιχείρηση και τώρα δεν μπορώ να τρέξω το κενό... Είναι αυτό που έρχεται η ζωή μου; Είναι αυτό πραγματικά για μένα; * Παρατηρήσεις ρούχα στην τσάντα δεν ταιριάζουν * Omg Είμαι μια φοβερή μητέρα για σχεδόν να στείλει αυτό το χάλια με τα παιδιά μου! Για την αγάπη για όλα τα πράγματα ιερά, πού είναι τα πράγματα που ταιριάζουν??? Ναι, νομίζω ότι είναι... ΑΚΟΥΣΤΕ ΣΤΟΝ ΠΙΑΤΟ! Αυτή είναι μια καταστροφή επικών διαστάσεων! Τι λέω ακόμα και όταν έρθει εδώ; Πώς μπορώ να μιλήσω για το δρόμο μου από αυτό; Εντάξει να ηρεμήσετε, υπάρχει κάτι που μπορούν να φορέσουν. Εντάξει. Φοβερός. Εδώ πάμε, τώρα όλα είναι έτοιμα. Η κρίση έχει αποτραπεί. Αλληλούια! Αμήν! *χτύπημα στην πόρτα*
Όπου ήταν κοντά... ΠΕΡΙΛΑΜΒΑΝΟΥΜΕ ΝΑ ΧΡΗΣΙΜΟΠΟΙΗΣΕΤΕ ΤΟ ΧΑΡΤΙ ΤΗΣ ΕΦΑΡΜΟΓΗΣ!!! Δεν υπάρχει πλέον χρόνος. Ναι. Θα δει ακριβώς μέσα από την πρόσοψη, όταν θα καταλάβει το μωρό αυτό σίγουρα. Θα ξέρει ότι έσπρωξα όλα τα πιάτα στο φούρνο, ενεργοποίησα το στεγνωτήριο και άναψαν 25 κεριά, έτσι ώστε το σπίτι μου να μυρίζει καθαρό. Είμαι το πιο απογοητευτικό παιδί ενηλίκων στη γη. * Ο μπαμπάς περπατά με εντελώς ανυπομονησία σε μικροσκοπικό χαρτί και την τεράστια εσωτερική αναταραχή... το χαρτί πετάει έξω από την πόρτα * Ευχαριστώ πολύ για τη διατήρηση των κοριτσιών αυτό το Σαββατοκύριακο, μπαμπά. Πραγματικά πρέπει να πάρω κάποια πράγματα που γίνονται εδώ (γνωστός και ως κρεβάτι)! Αντίο, Αγαπάτε παιδιά! * Η πόρτα κλείνει πίσω τους... Εγώ εκπνέω δυνατά όλο τον αέρα στους πνεύμονες μου, έσκασε σε δάκρυα και κατέρρευσε σε ένα σωρό στο πάτωμα *
Έτσι, αυτό συνοψίζει σχεδόν μια μέση Παρασκευή όταν είμαι κατάθλιψη.
Όταν βρίσκομαι στο αντίθετο άκρο του φάσματος, ωστόσο, υπάρχουν τουλάχιστον ευχάριστες στιγμές που πρέπει να γίνουν και μπορώ πραγματικά να κάνω τακτικά πράγματα χωρίς να αισθάνομαι όπως κι εγώ απλώς στρατό έσκασε μέσα από 12 μίλια από τα χείλη και μόνο για να ανακαλύψω ότι άφησα όλα όσα χρειαζόμουν πίσω από πού ήρθα από και τώρα πρέπει να γυρίσω περίπου.
Δυστυχώς, μου ενοχλεί πολύ εύκολα όταν κάποιος με αποσπάσει από τις προσπάθειές μου. Εν μέρει, επειδή ξέρω ότι δεν θα αισθανθώ για αυτό για πολύ καιρό προσπαθώ να το πετύχω και ΤΩΡΑ, αλλά και επειδή αυτό είναι ακριβώς το πώς ο εγκέφαλός μου λειτουργεί σε αυτόν τον τρόπο και θα ένιωθα έτσι ακόμα κι αν αυτό που έκανα ήταν εντελώς άσκοπο (σε οποιονδήποτε άλλον εκτός από τον εαυτό μου, βέβαια, μ.ε. πάντα έχει νόημα για μένα... μέχρι να μην είναι τώρα τώρα είμαι τελείως σαφής και ΠΟΥ Μου επιτρέψτε να κάνω αυτό το χαζό $ @ *% ΤΕΛΟΣ παντων? Ξέρω ότι με είδα να το κάνω και το αφήνεις να συμβεί. SMH ...)
Δεν το λέω. Αλλά είμαι διπολική διαταραχή. Βλέπω γιατρό. Και έχω και τους φίλους και την οικογένειά μου. Αλλά με αυτή την ψυχική ασθένεια. Δεν είναι το ίδιο πια. Ermm hergh i dobt kbow πώς να εξηγήσω τι ένιωσα: «(και το τόσο βλαμμένο κακό του
Είμαι τόσο ενθαρρυνμένος από αυτή τη θέση και τις απαντήσεις της... σας ευχαριστώ. Ο 14χρονος γιος μας είχε μόλις διαγνωστεί με διπολική διαταραχή πριν από δύο εβδομάδες και νομίζω ότι είναι τύπος 2 επειδή δεν έχει πραγματικά ιδιαίτερα υψηλές μανίες. Ο γιατρός του έχει συνταγογραφήσει το Abilify για να σταθεροποιήσει τις διακυμάνσεις της διάθεσής του και παρότι έχει γίνει αυτό, φαινόταν να έχει αποδυναμωθεί αυτόν μέχρι το σημείο ότι δεν έχει κανένα συμφέρον να κάνει πράγματα με την οικογένειά μας, κάνοντας πράγματα που αγαπούσε στο παρελθόν, όπως το κολύμπι, και τα λοιπά. Αισθανόμαστε ότι έχουμε χάσει το γιο μας, αν και φυσικά δεν έχουμε.
Θα ήθελα να εκτιμήσω τις ενθαρρύνσεις ή τις εμπειρίες που νομίζετε ότι θα μας βοηθούσαν.
Σας ευχαριστώ.
Αυτή είναι μια από τις μοναδικές στιγμές που ένα άτομο έχει περιγράψει πόσο πολική διαταραχή αισθάνεται σε τόσο λίγες λέξεις. Η απομόνωση από τους άλλους, οι άνθρωποι που τρέχουν μακριά επειδή είστε τόσο μακριά από αυτούς που δεν παίρνουν τα τηλέφωνα και δεν αφήνουν το σπίτι σας σε όλους μόνο τρέχει και συγχωρεί για σένα, μπορεί να σκεφτούν ότι είναι αυτοί ίσως έκαναν κάτι ή ίσως εσύ που δεν θέλεις να είσαι μαζί τους πια δεν καταλαβαίνουν ότι δεν είναι αυτοί που δεν είσαι εσύ που είναι κάτι που πηγαίνει ακριβώς σε σένα αλλά μερικές φορές είναι δύσκολο, ειδικά όταν δεν χρειάζεται να ισχυρίζεστε πότε να μπορέσετε να μιλήσετε μαζί τους και να τους εξηγήσετε τι συμβαίνει στη ζωή σας επειδή αισθάνεστε ότι πρόκειται να γίνουν επικριτικός. Έτσι το πρώτο βήμα για μένα ήταν να αποκτήσω νέους φίλους και να μάθω να μοιράζομαι αυτά που έχω μαζί τους, ώστε να έχουν λίγο περισσότερη κατανόηση για το τι συμβαίνει στη ζωή μου.
Λοιπόν, αυτό δεν έπληξε το καρφί στο κεφάλι. Είμαι τώρα μέσης ηλικίας και έχω μόνο κατά τα τελευταία δύο χρόνια έρχεται σε συμφωνία με την ασθένειά μου, ακόμη και αν και διαγνώσθηκα πριν από χρόνια και παρόλο που οι άνθρωποι γνώριζαν ότι κάτι ήταν πολύ λάθος πολύ καιρό πριν. Αλλά το πράγμα που πονάει περισσότερο είναι όταν είμαι κατάθλιψη και το μυαλό μου γεμίζει με μια συνεχή τσιγκούνη ντροπή για το πώς αντιμετωπίσαμε (ή αγνοούσαμε) τα παιδιά μου και για αυτό που έβαλα τη γυναίκα μου μέσα από. Ντρέπομαι για τις χαμένες στιγμές. Είμαι ντροπιασμένος κάθε φορά που συναντώ μια "κανονική" οικογένεια με «κανονικούς» γονείς που δρουν κανονικά προς τα παιδιά τους και μου υπενθυμίζω πόσο ανώμαλος ήμουν προς το δικό μου. Νιώθω ντροπή. Στη συνέχεια, όταν η μανία χτυπήσει είμαι πίσω σε ανώμαλη και δημιουργώντας περισσότερες αναμνήσεις για να ντρέπεται. Έτσι νιώθω.
