Η ιστορία της ψυχαναγκαστικής υπερκατανάλωσης της Maura
Από τη Μάουρα ...
Γεια. Αυτό είναι πραγματικά ενθουσιώδης για μένα. Είμαι στη δουλειά αυτή τη στιγμή, και κρυφά πληκτρολογώντας αυτό, απελπισμένα ελπίζοντας ότι κανείς δεν θα κοιτάξει πάνω από τον ώμο μου.
Τι είναι η ψυχαναγκαστική διατροφή? Είναι η μνήμη μου. Είναι ο μεγαλύτερος εχθρός μου, ο μεγαλύτερος φόβος μου, το φάντασμα που στοιχειώνει τη ζωή μου και κλέβει την ηρεμία μου, που με διδάσκει να μισώ τον εαυτό μου - κάτι που έχω αντιμετωπίσει ως "φίλος" για τα τελευταία δεκαπέντε χρόνια χωρίς να συνειδητοποιήσω πόσο προδίδω τον εαυτό μου συνεχίζοντας "φιλία."
Έχω πάντα μια παραμορφωμένη σχέση με τα τρόφιμα. Όταν ήμουν πολύ νεαρός, θυμάμαι ότι είμαι πολύ λεπτός και γνωρίζω στην οικογένεια ως ένας "επιλεκτικός" τρώγων. Ήμουν κυριολεκτικά φοβισμένη από άγνωστα τρόφιμα. Ένιωσα "ασφαλής" με τα Kraft Macaroni και Cheese, απλή πίτσα, το ψωμί Pepperidge Farm, το Charleston Chews και τον τόνο Bumble Bee. (Νομίζω ότι πρέπει να είμαι ο πιο πιστός άνθρωπος που ξέρω! Το όνειρο ενός εμπόρου ...) Μέσα από τις αρχές της ανάκαμψης, έχω καταλάβει ότι η ιδέα μου για "ασφάλεια" σε γνωστά τρόφιμα έχει πολλά να κάνει με το περιβάλλον μου όταν ήμουν παιδί. Και οι δύο γονείς μου ήταν αλκοολικοί - η μαμά μου ήταν μια κραυγή, ο πατέρας μου ήταν παθητικός-επιθετικός. Υπήρχαν πολλά φωνές κατά το δείπνο. Ποτέ δεν θα μπορούσα να προβλέψω τι θα ενεργούσαν οι γονείς μου, αλλά τουλάχιστον θα μπορούσα να προβλέψω και να βασίζομαι στην ανακουφιστική γεύση των μακαρόνων και της κατσαρόλας τυριού. Αυτή τη στιγμή, δεν έχω υπερκατανάλωση, νομίζω. Είχα απλά μια εκπληκτικά περιορισμένη παλέτα τροφίμων που θα έτρωγαν πρόθυμα. Αντέστρεψα (ακριβώς για τον μόνο τρόπο που δεν ήμουν η "τέλεια" κόρη) δοκιμάζοντας έντονα νέα τρόφιμα.
Στο βαθμό που μπορώ να θυμηθώ, άρχισα να τρώω υπερβολικά στην έβδομη τάξη. Ήταν μια δύσκολη περίοδος για μένα (όπως συμβαίνει για τα περισσότερα κορίτσια) - φυσική ανάπτυξη, κοινωνική απομόνωση, συναισθηματική ανισορροπία. Εκείνη την εποχή, άρχισα να βλέπω τη μητέρα μου για καθοδήγηση, αλλά ήταν τόσο τυλιγμένη στα δικά της προβλήματα που είχε λίγα ή τίποτα να δώσει εκτός από το παράδειγμα της. Εκτός από το να είσαι αλκοολικός, ήταν α καταναγκαστική υπερφαγία τον εαυτό της, υποχωρώντας στο υπνοδωμάτιο μετά από νυχτερινές μάχες με τον πατέρα μου για να φάει και να διαβάσει μυθιστορήματα ειδύλλιο. Και τρώνε. Δύο τσάντες από πατατάκια με βύσσινο κρέμα γάλακτος και κρεμμύδι, 2 λίτρα οπτάνθρακα, ίσως ένα κιβώτιο από λεπτό σιτάρι σε μια συνεδρίαση.
Άρχισα να τρώω για άνεση τότε, και κέρδισα βάρος καθώς εξελίχθηκα το σώμα μιας γυναίκας. Οι ταλαντώσεις από τους συμμαθητές μου στο ότι ήταν ελαφρώς παχουλός με οδήγησαν να τρώω ακόμα περισσότερο και να μεγαλώνω όλο και περισσότερο λίπος. Νομίζω ότι, αυτή τη στιγμή, θα μπορούσα να είχα σπάσει την αυξανόμενη εξάρτηση, αλλά στην όγδοη τάξη η αυτοθεροποίησή μου αυξήθηκε χίλιες φορές όταν ήμουν σεξουαλικά κακοποιημένη από τον αδελφό μου. Και έτσι ο κύκλος αυξήθηκε - τα τρόφιμα με παρηγορούσαν.
Δεν ήθελα να είμαι σαν τη μητέρα μου
Γύρω σε αυτό το διάστημα, θυμάμαι τον μπαμπά μου να μου λέει κάτι για το κέρδος μου. "Δεν θέλεις να είσαι σαν τη μητέρα σου, έτσι;" (με όλη την αηδία που αισθάνθηκε για την προφανή στον τόνο του). Επίσης, μοιράστηκα το μίσος του για το μέγεθος και τις διαθέσεις και τις διατροφικές συνήθειες. συγκρινόμενος με την ίδια, με έκανε να αισθάνομαι χειρότερα για τον εαυτό μου. Το έχω επιδιορθώσει με την επικάλυψή του με παγωτό, καραμέλα, Yodels, Ring Dings, Cheese Nips ...
Είμαι είκοσι έξι τώρα και ζυγίζω περίπου 210 (5'7 "). Παρά μια κάποια «επιτυχία» στη ζωή μου (αποφοίτησα από ένα ιδιωτικό πανεπιστήμιο και έχω δουλέψει σταθερά ως δάσκαλος, ένας υπέροχος φίλος και μερικοί καλοί φίλοι), πραγματικά μισώ τον εαυτό μου. Εκδηλώνω αυτό το μίσος με το φαγητό μου - όταν είμαι λυπημένος, τρώω. Όταν είμαι μοναχός, τρώω. Όταν βαριέμαι, τρώω. Όταν αισθάνομαι κακός για τον εαυτό μου (τις περισσότερες φορές!), Τρώω.
Είναι αστείο. Για χρόνια, συγχαίρω τον εαυτό μου για την "ανάκτηση" από την άρρωστη παιδική μου ηλικία. Δεν είμαι αλκοολικός, δεν έχω κάνει ποτέ παράνομα ναρκωτικά, έχω σπουδαία εκπαίδευση και καλή δουλειά και ένα καθαρό διαμέρισμα και φίλους. Αλλά φέτος, ζήτησα επιτέλους βοήθεια για την κατάθλιψη. Γύρω τον Ιανουάριο, ήμουν πολύ κοντά στο θάνατο. Εγώ δεν επέλεξα, κυρίως επειδή ο πατέρας ενός από τους μαθητές μου αυτοκτόνησε πέρυσι και έχω παρακολουθήσει το χάος και τα βασανιστήρια που έχουν προκαλέσει την οικογένειά της. Σε πρώτη φάση αντιστάθηκα σε όλη τη φαρμακευτική θεραπεία - θα μπορούσα να μιλήσω γι 'αυτό για άλλες 20 παραγράφους! - και ξεκίνησε τη "γνωστική" θεραπεία. Παρόλο που έκανα κάποια πρόοδο με τη γνωστική δουλειά, εξακολουθούσα να φεύγω και να μισώ τον εαυτό μου και να κλαίνω συχνά. Τέλος, μετά από τρεις μήνες, δοκίμασα τον Prozac. Ήταν μια ανακούφιση από τα πιο οξέα καταθλιπτικά συμπτώματά μου, αλλά δεν συνέλαβε το καταναγκαστικό φαγητό μου. Το HMO μου δεν συμφωνεί προς το παρόν με την παροχή περισσότερων συμβουλών "one-on-one", οπότε άρχισα πρόσφατα να δοκιμάζω ομάδες 12 βημάτων. [Είχα αντισταθεί πάντα σε προγράμματα 12 βημάτων - η μητέρα μου είναι, θα έλεγα, ένα καταναγκαστικό μέλος της ΑΑ... και ποτέ δεν ήθελα να είναι όπως Τον πήγα σε μερικές συναντήσεις ACA (Adult Children Anon.), Μια συνάντηση CODA... Τελικά, ΔΥΟ ΗΜΕΡΕΣ AGO, μπήκα μέσα ένα Συνάντηση ΟΑ.
Αισθάνομαι κάποια ελπίδα τώρα. Οι Weight Watchers δεν λειτούργησαν (έχασε 35, κέρδισαν 50), η "δύναμη της θέλησης" δεν λειτούργησε, ξυλοκοπώντας τον εαυτό μου ξανά και ξανά δεν λειτούργησε... Έχω κάποια ελπίδα ότι η ΟΑ θα μπορούσε να λειτουργήσει. Ως καθυστερημένος καθολικός και μεγάλος χρόνος αμφισβητία, δεν ξέρω πώς να δουλέψω σε μια "Ανώτερη Δύναμη". Αλλά είμαι γεμάτος ελπίδα. Για μία φορά, η απώλεια βάρους δεν είναι η πρώτη μου προτεραιότητα. Πραγματικά θα προσπαθήσω να αγαπώ τον εαυτό μου, να βελτιώσω τον εαυτό μου καλύτερα. Ελπίζω ότι η απώλεια βάρους θα είναι προϊόν αυτού.
Φυσικά συμπτώματα; Κατάθλιψη. Κούραση. Μυϊκοί πόνοι. Βρογχικο Ασθμα. Σύνδρομο ευερέθιστου εντέρου (νομίζω ότι αυτό είναι που λέγεται.) Backaches. Πόνος από τις ζώνες μέσης που είναι πολύ σφιχτά. Πόνος από σουτιέν που είναι πολύ σφιχτά. Ραγάδες.
Κανένα από αυτά δεν είναι τόσο κακό όσο ο εσωτερικός πόνος, η χαμηλή αυτοεκτίμηση, η ντροπή, η απομόνωση, η αμηχανία. Αυτό θέλω πραγματικά να εργαστώ.
Σας ευχαριστώ πολύ για αυτό το site και για όλους εσάς που μοιραστήκατε τις ιστορίες σας μαζί μου. Ο Θεός να σας ευλογει όλους; Σας εύχομαι καλή ανάκαμψη. Ονομάζοντας αυτό το όνομα ήταν σημαντικό για μένα. Το να ακούτε τα λόγια της ελπίδας και της σοφίας σας είναι ανεκτίμητο.
Το όνομά μου είναι Maura, και είμαι ένας ψυχαναγκαστικός overeater και ένα ενήλικο παιδί.
(Ανακαλύψτε πώς binge διατροφικές ιστορίες διαταραχή για την υπέρβαση της υπερκατανάλωσης τροφής βοηθήστε άλλους φανατικούς τρώγοντες)
αναφορές άρθρων
