"Downspiraling κατά ADHD και κατάθλιψης"

(Προειδοποίηση: μακρά θέση μπροστά)

Λυπάμαι που έχω πάει χωρίς επικοινωνία την περασμένη εβδομάδα και οι αναρτήσεις ιστολογίου είναι αργές.

Η ζωή είχε πάρει ακόμα μια στροφή, και πρόσφατα ήταν δύσκολο να κρατήσει αυτό το blog αισιόδοξη. Είχα επικεντρωθεί - haha ​​αστεία λέξη για κάποιον με ADHD - για την κατάρτιση για αυτό το κολύμπι γύρω από το νησί του Μανχάταν.

Η μεγάλη κολύμβηση βρισκόταν στα έργα από τον Νοέμβριο και στη συνέχεια δύο ώρες στον αγώνα που τραβήξαμε εξαιτίας ζητημάτων πλοήγησης. Γελώ αναδρομικά. ο μεγαλύτερη πρόκληση ότι οι ενήλικες με το πρόβλημα της έλλειψης προσοχής αντιμετωπίζουν δεν είναι ικανότητα ούτε ταλέντο, αλλά επικεντρώνονται και τη διατήρηση. Φαίνεται σχεδόν σαν ένα σκληρό αστείο ότι, τελικά, αυτό που μας έκανε ήταν θέματα ναυσιπλοΐας και, ίσως, έλλειψη αυτοπεποίθησης.

Ποτέ δεν φανταζόμουν ότι δεν θα ολοκληρώσουμε τον αγώνα και αισθάνεται σαν ένα προσωπικό χτύπημα για διάφορους λόγους. Η ζωή στη γη ADHD είναι γεμάτη από απογοητεύσεις, γνωρίζοντας ότι έχετε την ικανότητα, το πάθος και την ενέργεια, και όμως δεν μπορείτε να την υλοποιήσετε και, ακόμα χειρότερα,

παρεξηγημένος απο ΑΛΛΟΥΣ.

Μόλις φτάσετε σε ένα μπλε φεγγάρι, έχετε τυχεροί και συνεργάζεστε με κάποιον που είναι το αψίδα σας απέναντι και μπορεί να σας κρατήσει στο καθήκον σας, αλλά πιο συχνά από ό, τι μπορείτε να ξεφλουδίσετε. Χωρίς οργανωτικό Sherpa, είναι ουσιαστικά βιδωμένο. Πάμε τόσο καλά μέχρι να φτάσουμε στην Hells Gate και να κολυμπήσουμε σε μια παλίρροια που είχε γυρίσει εναντίον μας. Αν και οι καγιάκ και το σκάφος που ήταν εκεί για να λειτουργήσουν ως πυξίδα μας ήταν μια απογοήτευση, στο τέλος ήταν αποφευχθεί.

Μου ζητήθηκε πρόσφατα αν είναι καλύτερο να γνωρίζουμε ή να μην γνωρίζουμε για τη ΔΕΠΥ - να είμαστε διάγνωση κατά την ενηλικίωση ή όχι - και η απάντησή μου είναι ότι μάλλον δεν θα ήξερα. Όταν δεν ήξερα ότι είχα ακόμα την αυτοπεποίθησή μου. Τώρα, περισσότερο από ποτέ, αγωνίζομαι να πιστεύω ότι υπάρχει μεγάλη ελπίδα στον εαυτό μου και σε αυτόν τον τρελό κόσμο στον οποίο ζω.

Χθες μίλησα με τον πατέρα και, για πρώτη φορά, είπα σε κάποιον ότι άρχιζα να αναρωτιέμαι αν υπάρχει ή όχι Θεός. Γιατί θα το ρώτησα, ρώτησε. "Επειδή αν υπήρχε Θεός, θα έβλεπε ότι είχα υποφέρει αρκετά και μου έριξε ένα κόκκαλο. Τουλάχιστον, θα με άφηνε να ολοκληρώσω αυτόν τον μαραθώνιο να κολυμπήσω και να κερδίσω ένα θραύσμα αυτοπεποίθησης ». Κάνετε εντάξει, είπε ο πατέρας.

"Δεν έχω δουλειά, δεν έχω δικό μου σπίτι, κανένας άνθρωπος, δεν έχω φίλο, έχω ADD και δεν μπορεί καν να είναι αρκετά οργανωμένος για να διεξάγει μια κανονική αναζήτηση εργασίας, και τώρα κολύμπι που έβαλα την καρδιά και την ψυχή μου σε αποτυχία », είπα. Αυτό που κατέστησε χειρότερο ήταν ότι έλαβα ένα μήνυμα ηλεκτρονικού ταχυδρομείου από τον κ. Ph. D., ο οποίος ολοκλήρωσε τον αγώνα και με ρώτησε πώς έκανε η ομάδα μας. Γιατί δεν μπορεί να ελέγξει μόνο τα αποτελέσματα της κούρσας, αντί να με μαχαιρώσει και να μετακινήσει το μαχαίρι γύρω;

Αρχίζω να αναρωτιέμαι αν θα έπρεπε να πάω σε έναν ταμία που μπορεί να μου πει πώς να αποκτήσει καλύτερη τύχη. Αυτό το έτος φαίνεται να είναι γεμάτο αποτυχίες, απογοητεύσεις και, τελικά, πικρία. Ο πατέρας μου είπε να γυρίσω σπίτι για λίγες μέρες, έτσι μπορούσαμε να μιλήσουμε και να ανασυνταχθούν. Φοβούται ότι θα πέσω ξανά στην άβυσσο.

Πέρασα πάλι το βράδυ και τη νύχτα με τον Dylan, τον φίλο με τον άντρα του. Έχει καταστήσει σαφές ότι είμαι απλώς φίλος και δεν χρονολογούμε, αλλά μου αρέσει και προφανώς προσελκύεται. Είχαμε μαργαρίτες και μάρκες, και άρχισα να κλαίνω στο εστιατόριο, τα δάκρυα ρέουν σαν μια βρύση σε σταθερή κατάσταση. «Θεωρώ ότι δεν τελειώνω τίποτα μια αποτυχία», είπα επανειλημμένα.

Ένας συμπαίκτης είχε μια πολύ περισσότερη άποψη για τον αγώνα και είπε ότι ο στόχος ήταν να κολυμπήσει, να διασκεδάσει και να παραμείνει υγιής - και επιτύχαμε όλα αυτά. Εγώ δείτε αυτόν τον αγώνα ως χαστούκι στο πρόσωπο. Η πραγματικότητα είναι ότι πέρασα 800 δολάρια και πολλή καρδιά και ψυχή, και τελικά πέρασα 800 δολάρια για να κολυμπήσω 45 λεπτά και ήμασταν ροζ-γλίστρησε στο νερό.

Κακή Dylan, δεν ήταν απολύτως σίγουρος τι να κάνει. Επιστρέψαμε στη θέση του, όπου κάθισα στον καναπέ με το πρόσωπό μου στις παλάμες μου. Ήθελα πραγματικά να κάνω κάτι τρελό, σαν να καπνίζετε ένα τσιγάρο ή να πιείτε ένα μπουκάλι Bacardi. Δεν ήθελα να παίξω Wii, δεν ήθελα να παρακολουθήσω μια κίνηση, δεν ήθελα να ζήσω πια. Τα δάκρυα δεν θα σταματούσαν, όπως το αίμα από μια βαθιά πληγή. Ο θυμός αναδεύτηκε σαν ένα τσουνάμι, οι ρίζες του άγνωστες.

Τι θα έκανε την Jane ευτυχισμένη; Ρώτησε ο Ντίλαν. Είχα πάρει την ίδια ερώτηση από την αδελφή πριν από λίγες ημέρες. Της είπα ένα μυστικό. Είπα βαθιά κάτω ήξερα ότι ακόμα κι αν πήρα αύριο δουλειά, μια αξιοπρεπή δουλειά στον κλάδο που αγαπώ, δεν θα έμεινα ευτυχισμένος. Θα ήμουν δυσαρεστημένος και δυστυχισμένος. Μαζί με τη ΔΕΠΥ, ήρθε κατάθλιψη και το άγχος, οι κακοί συγγραφείς που ήρθαν μαζί με την οικογένεια.

Έστησα τη μύτη μου και τα δάκρυα σταμάτησαν. "Θέλω να πάω έξω για μια βόλτα", είπα. Ο φίλος με οφέλη είχε μια μοτοσικλέτα, μια κόκκινη BMW, και είπε: "Εντάξει, έλα."

Το ανακτήσαμε από το γκαράζ, βάλαμε σακάκια και κράνη και πήραμε μια περιστροφή κατά μήκος της μονάδας FDR και της εθνικής οδού West Side. Ήταν απελευθέρωση αισθάνεται τον δροσερό αέρα, και υπήρχε η βιασύνη του ανέμου. Κρέμασα σφιχτά, πιο σφιχτά από ποτέ, γιατί τόσο φοβόμουν ότι θα αφήσω να φύγω. Δεν είχα εμπιστοσύνη στον εαυτό μου.

Κάτω από τις εθνικές οδούς θα μπορούσα να δω τους ποταμούς Hudson και East River και θα μπορούσα να αισθανθώ πάλι το τσίμπημα των δακρύων. Ήταν μια υπενθύμιση της τελευταίας αποτυχημένης απόπειρας, αλλά είπα στον φίλο: "Γεια σου, είναι πιο διασκεδαστικό να οδηγείς γύρω από τα ποτάμια από ό, τι κολυμπά μέσα τους". Γέλασε όταν με άκουσε να γελάσω. Ήταν η ανταμοιβή του.

Ενημερώθηκε στις 13 Σεπτεμβρίου 2017