«Η μη διαγνωσμένη ADHD μου φλεγμονή της κατάθλιψης της αδερφής μου - και την κατηγόρησα για αυτό»

Η μικρότερη αδερφή μου είναι το τέλειο αντίδοτο για μένα. Όπου σπρώχνω, τραβά. Είμαι ένας δερβίς που στροβιλίζεται. ειρηνη και ησυχη. Είναι περίεργο το πώς τα αδέλφια μεγάλωσαν στην ίδια οικογένεια, ταυτόχρονα (είναι τρία χρόνια νεώτερος μου), στο ίδιο σπίτι μπορεί να είναι τόσο διαφορετικά μεταξύ τους, αλλά είμαστε. Σήμερα, στις 19 και 22, έχουμε μεγαλώσει για να ζήσουμε σε (σχεδόν) τέλεια αρμονία, αλλά χρειάστηκαν μερικές ταραχώδεις δεκαετίες για να φτάσουμε εδώ.

Μου ADHD απαιτεί μια συνεχή ροή χάους και διέγερσης. αυτήν κατάθλιψη ζητά ηρεμία και ηρεμία. Η ενέργειά μου παρακινεί και αναζωογονεί, αλλά την κατακλύζει επίσης. Παρέχει τη σαφήνεια και το λόγο ότι δεν τα βλέπω πολύ γρήγορα.

Λένε ότι ζεις και μαθαίνεις, αλλά τι γίνεται αν αυτά τα μαθήματα έχουν μεγάλο κόστος για κάποιον άλλο; Παρά τον φαινομενικά άθραυστο δεσμό μας τώρα, δεν μπορώ να αισθάνομαι ότι η μη διαγνωσμένη ADHD μου έτρεχε πάρα πολύ καιρό, αφήνοντας ένα μονοπάτι καρδιακού πόνου και καταστροφής. Η αδερφή μου, που εγκαταλείφθηκε σκληρά, έμεινε προσπαθώντας να κατανοήσει τη σύγχυση στο επακόλουθο της. Μας

ADHD και κατάθλιψη μας χώρισε, και μετά από χρόνια άρνησης μπορώ τελικά να δω ότι φταίω.

Το μήλο και το δέντρο ADHD

Ήμουν τελικά διαγνώστηκε με ADHD στα 19, όταν επέστρεψε στην πατρίδα του από το εξωτερικό στο Λονδίνο. Προφανώς, η συναισθηματική μεταβλητότητα και η απερίσκεπτη συμπεριφορά που είδαν οι γονείς μου ξεπέρασαν αυτό που θεωρούσε φυσιολογικό σε έναν έφηβο. Υποψιαζόταν την κακή διαχείριση του θυμού πρώτα, υπομανία στη συνέχεια, και μετά ADHD - αυτό που πάντα επέμεινα ότι είχα.

[Διαβάστε το επόμενο: Τι είναι η κατάθλιψη;]

Η μητέρα μου μεγάλωσε με μια αδερφή που είχε ADHD. Ήταν συχνά βίαια και εξαπατώντας. Από την άλλη, ήμουν πρόθυμος να ευχαριστήσω και υπερβολικά ευαίσθητα - χαρακτηριστικά που έπεσαν μακριά καθώς έφτασα στα επαναστατικά εφηβικά μου χρόνια.

Αργότερα, όταν τα συμπτώματα ADHD μου ταίριαζαν περισσότερο με αυτά της θείας μου, με έβαλαν φαρμακευτική αγωγή, και τότε όλα έγιναν ξεκάθαρα. Η ADHD εξήγησε την ακανόνιστη συμπεριφορά μου και τον τρόπο που έτρεξα στη ζωή με ταχύτητα πυραύλων. Εξήγησε γιατί ήμουν πάντα το τελευταίο άτομο που παρέδωσε δελτία άδειας, έχανα πάντα τα πάντα, επιπλήχθηκε επανειλημμένα για τη διακοπή των συνομιλιών, και συγκινήθηκε συνεχώς για ομιλία στην τάξη. Έκανε νόημα του γεγονότος ότι Έμοιαζα κουρασμένος σε συνομιλία, αλλά έξυπνο σε χαρτί. Με βοήθησε να εξηγήσω γιατί δυσκολεύτηκα να απορροφήσω πληροφορίες που άκουσα και προσπάθησα να συνεισφέρω πολύτιμες λεκτικές γνώσεις σε συζητήσεις με τις οποίες δεν μπορούσα να συνεχίσω.

Μισούσα να απαντώ σε ερωτήσεις στην τάξη γιατί οι απαντήσεις μου δεν φαινόταν ποτέ να έχουν νόημα. Και με την ευκαιρία που δεν είχαν νόημα, παραδόθηκαν με αστραπιαία, ασυνεπή τρόπο - στίγματα με ωμ,αχ, και μου αρέσει. Στη δουλειά, κάθε δουλειά που κατείχα ήταν επισφαλής. Συχνά παρακολουθούμε μια «σχεδόν απολυμένη» δοκιμασία, αλλά κάπως σώζεται στο τέλος από μια ζωντανή ενέργεια που με έκανε ένα πλεονέκτημα στον κλάδο της φιλοξενίας.

Ως συγκάτοικος, επίσης, ήμουν μια καταστροφή - ασέβεια, εγωιστικό και πάντα σε ένα μονόδρομο εγχείρημα για συγκινήσεις και διασκέδαση. Δεν είναι περίεργο που με έδιωξαν δύο φορές οι συγκάτοικοι μέσα σε διάστημα έξι μηνών!

Ο έλεγχος πραγματικότητας ADHD μου

Μετά τη σωστή διάγνωση και έλαβε θεραπεία για ADHD μου, Είδα τη συμπεριφορά μου σε ένα εντελώς νέο, τρομακτικό φως. Έκανα μπουλντόζες στη ζωή τόσο γρήγορα, αγνόησα τα ενδεικτικά σημάδια της μανιακής ιδιοσυγκρασίας μου που είχε διαταράξει τη ζωή εκείνων γύρω μου - ιδίως της νεότερης αδερφής μου.

[Θα μπορούσε η κόρη σας να έχει ADHD; Πάρτε αυτό το κουίζ]

Μεγαλώνοντας, η αδερφή μου ήταν το ενσωματωμένο PA μου (προσωπικός βοηθός). Οδηγώ τα παιχνίδια Barbie Doll και τις παραστάσεις τζαζ στο σαλόνι, της καθοδηγώ να το κάνει αυτό και αυτό. να με ακολουθήσουν εδώ και εκεί. Όταν προσπάθησε να αντισταθεί και να σταθεί στο έδαφος, θα ξεσπάσω σε μια παράλογη οργή. Όταν χρειάστηκε να βαδίσει στο ρυθμό ενός πιο αργού ντράμερ, δεν έχω ενσυναίσθηση. Μπερδέψαμε τις καταθλιπτικές περιόδους της με την έλλειψη όρεξης για ζωή που πίστευα ότι έκανε τους ανθρώπους άξιος του χρόνου μου.

Καθώς αγωνίστηκε ήσυχα με τους εσωτερικούς δαίμονες της, ανακοίνωσα κάθε μικρό επίτευγμα δυνατά και παρεισφρητικά στο πρόσωπό της. Είναι δύσκολο να εξηγήσεις την απρόκλητη οργή με κάποιο τρόπο. Είναι μια πλήρης απώλεια προοπτικής, λόγω ενός παλιρροϊκού κύματος συναισθημάτων που σε χτυπά με λίγη προειδοποίηση. Το μακιγιάζ χρησιμοποιείται χωρίς άδεια ή το κοινόχρηστο αυτοκίνητο δεν είναι διαθέσιμο όταν Εγώ το χρειάζονταν, θα ήταν αρκετό για να με ξεγελάσει.

Διορθώνοντας τα λάθη μου ADHD

Σε ένα επιχείρημα πριν από λίγα χρόνια, η αδερφή μου με κατηγόρησε για τους αγώνες της ψυχικής υγείας - ένα σχόλιο που ειπώθηκε βιαστικά, αλλά ένα που είμαι πεπεισμένο περιείχε την αλήθεια. Εξήγησε πώς η λειαντική μου φύση και η κυρίαρχη προσωπικότητά της την έκαναν να αισθάνεται ασήμαντη, μη ενδιαφέρουσα. Είπε ότι οι προσβολές μου που την αποκαλούσαν «βαρετή» την γέμισαν με αυτο-αμφιβολία και κοινωνικά ανησυχία. Ήμουν αναστατωμένος που έμαθα ότι ήμουν συχνό θέμα συζήτησης με τον θεραπευτή της και ότι παρουσίασα μια αρκετά μεγάλη πρόκληση στη ζωή της ότι χρειαζόταν επαγγελματική καθοδήγηση. Εκείνη την εποχή, απλώς δεν μπορούσα να αποδεχτώ την ευθύνη - είπα στον εαυτό μου ότι η αδερφή μου ήταν υπερβολικά ευαίσθητη.

Η θεραπεία με βοήθησε να αισθάνομαι πιο ήρεμος, πιο υπεύθυνος και λιγότερο παρορμητικός. Καθώς ήρθα να αποδεχτώ τον καταστροφικό ρόλο που έπαιξα στη ζωή της, εσωτερικά αγωνίζομαι περισσότερο. Τα συναισθήματα του θυμού και της αυτοδικίας μου αντικαταστάθηκαν από ντροπή και ενοχή.

Αργά, άρχισα να καταλαβαίνω γιατί ήμουν πάντα στο κέντρο μιας καταιγίδας, γιατί οι άνθρωποι απομακρύνθηκαν και πόσο άγχος ήταν τα σκληρά εφηβικά μου χρόνια για την οικογένειά μου. Καθώς έγινα λιγότερο απερίσκεπτος, μεγάλωσα πιο προσεκτικοί - δύο αλλαγές που ενίσχυσαν σημαντικά τη σχέση με την αδερφή μου.

Εξακολουθώ να αγωνίζομαι με την αυτο-αγάπη και τη συγχώρεση, αλλά δεν νομίζω ότι η ενοχή και η αυτοεκτίμηση είναι ο κακός εχθρός. Τουλάχιστον όχι για μένα. Είναι αυτό που οδήγησε στην αυτο-διόρθωση και το έθεσε ως προτεραιότητα. Όταν σου λένε στο σχολείο να είσαι ο εαυτός σου και ποτέ δεν αλλάζεις για κανέναν. Ξέρω τώρα ότι πρέπει να διαφωνήσω.

Είναι φυσικό τα αδέλφια να επηρεάζονται από τις συμπεριφορές και τον τρόπο ζωής του άλλου. Δυστυχώς, υπάρχει έλλειψη λογοκρισίας στην ασφάλεια ενός σπιτιού. Είναι σαν να περιμένουμε από την οικογένειά μας να είναι εξοπλισμένη με ένα παχύ δέρμα - αδιαπέραστο από την τοξική ρητορική μας.

Η ΔΕΠΥ μου με έκανε που είμαι. Δεν θα ήμουν εγώ χωρίς τον αγωνιστικό μυαλό μου, την ομιλία μου, τους ξέφρενους τρόπους και την τάση να επιταχύνω τη ζωή. Σε έναν γρήγορο, υπερδιεγερμένο κόσμο, ταιριάζω. Αλλά στον περίπλοκο κόσμο της ψυχικής υγείας και των προσωπικών αγώνων, έγινα πολύ άνετα - και αυτό δεν είναι δίκαιο.

Ο 'αγάπη με κάθε κόστος » μάντρα που συχνά μας προσφέρουν οι οικογένειές μας δεν πρέπει να οδηγήσει σε μείωση της αυτοπαρακολούθησης ή της βελτίωσης. Όπως έχω βρει, είναι εκείνοι που είναι πιο κοντά μας που μπορούμε να βλάψουμε περισσότερο.

[Κατεβάστε αυτόν τον δωρεάν πόρο: Μυστικά του εγκεφάλου ADHD]

Ενημερώθηκε στις 16 Μαρτίου 2020