3 καλοί (και θεραπεύσιμοι) λόγοι που η οικογένειά σας είναι τόσο άγχος

Το άγχος δεν είναι σύμπτωμα του κοροναϊού. Το άγχος είναι ένα υποπροϊόν της ερμηνείας μας για τον κοροναϊό και σίγουρα επηρεάζει την ψυχολογική υγεία και ευεξία. Αλλά εδώ είναι τα καλά νέα: Το άγχος μπορεί να αντιμετωπιστεί με επιτυχία με το βοήθεια και υποστήριξη των οικογενειών μας. Ξέρω ότι αυτό μπορεί να ακούγεται γελοίο μετά από αρκετές εβδομάδες στην καραντίνα, αλλά ως οικογενειακός ψυχολόγος και ζευγάρι ψυχολογία, υπόσχομαι ότι κανένας ιός δεν μπορεί να αναιρέσει μια οικογένεια όταν τα μέλη της αποφασίζουν να ενώσουν μαζί με αλληλεγγύη.

Το άγχος μπορεί να φέρει το χειρότερο - ή το καλύτερο - σε ένα άτομο. Τι κάνει τη διαφορά; Πόσο καλά αξιοποιούμε τα εργαλεία διαχείρισης άγχους - συμπεριλαμβανομένης της υγιούς στάσης, της σωματικής άσκησης και στρατηγικές χαλάρωσης - πόσο καλά εξασκούμαστε στην επιθετικότητα και τη γνωστική ευελιξία και πόσο καλά συνεργαζόμαστε και επικοινωνούμε με το σύστημα υποστήριξής μας, δηλαδή την οικογένειά μας.

Παράγοντες άγχους για μια οικογένεια στην καραντίνα

Οι πιο συνηθισμένοι και επικίνδυνοι οικογενειακοί στρες αυτή τη στιγμή είναι:

• ασυνεπείς πληροφορίες
• χρονική διάρκεια σε καραντίνα
• υπερφόρτωση πληροφοριών
• φόβος μετάδοσης
• μονοτονία
• φτωχή επικοινωνία
• φόβος για το άγνωστο
• διέλευση ορίων
• ανεπαρκείς πόροι
• γονικές διαφορές
• ασφάλεια εργασίας
• οικονομική αβεβαιότητα

Από αυτούς, οι τρεις πιο αγχωτικοί παράγοντες είναι η κακή επικοινωνία, η οικονομική αβεβαιότητα και η διέλευση των ορίων.

Family Stressor # 1: Κακές δεξιότητες επικοινωνίας

Οι οικογένειες που ασκούν θετική επικοινωνία εκφράζουν την εκτίμησή τους και την ευγνωμοσύνη τους. Είναι σε θέση να συμβιβαστούν και να διασκεδάζουν και να γελούν μεταξύ τους. Αυτές οι οικογένειες θα ευδοκιμήσουν ακόμη και στις χειρότερες συνθήκες. Χρησιμοποιούν επίσης δηλώσεις «I» για να μεταδώσουν κατανόηση, ενσυναίσθηση και συνειδητοποίηση. Οι υγιείς οικογένειες χρησιμοποιούν τις δηλώσεις I όταν εκφράζουν συναισθήματα, επιθυμίες και ανάγκες χωρίς να προκαλούν αμυντικότητα μεταξύ τους. Οι δηλώσεις μου ακούγονται σαν, «νιώθω ___», «χρειάζομαι ___» και «θέλω ___».

[Έχω άγχος; Κάντε αυτό το τεστ για να μάθετε]

Αναζητούν ευκαιρίες για να δείξουν ευγνωμοσύνη για τα μικρότερα πράγματα, όπως η τοποθέτηση του καθίσματος τουαλέτας ή ο καθαρισμός των πιάτων. Ακούγεται πολύ απλό για να έχει αντίκτυπο; Πιστέψτε με, όταν μια οικογένεια βρίσκεται σε περιορισμένο χώρο για μεγάλο χρονικό διάστημα, ΔΕΝ κάνετε αυτά τα μικρά πράγματα μπορεί γρήγορα να αυξηθούν.

Επιδιόρθωση επικοινωνίας: Επικύρωση

Όταν αναπόφευκτα προκύπτουν διαφωνίες, υγιείς οικογένειες αποτελεσματικά διαπραγμάτευση και συμβιβασμός ενώ ακούτε και επικυρώνετε τα συναισθήματα κάθε μέλους. Τα υγιή μέλη της οικογένειας δεν χρειάζεται να συμφωνήσουν για να κατανοήσουν και να μεταδώσουν ενσυναίσθηση και σεβασμό. Σε οποιαδήποτε διαφωνία, στόχος τους είναι να κατανοήσουν τα συναισθήματα του αγαπημένου τους προσώπου για την κατάσταση και στη συνέχεια να προχωρήσουν με θετικό τρόπο. Με άλλα λόγια, το σαλόνι σας ΔΕΝ είναι δικαστήριο και ο / η σύζυγος και τα παιδιά σας δεν είναι ειδικοί μάρτυρες που υποβάλλονται σε διασταυρούμενη εξέταση.

Η επικύρωση είναι η διαδικασία εκμάθησης, αναγνώρισης, κατανόησης και έκφρασης της αποδοχής της συναισθηματικής εμπειρίας του μέλους της οικογένειάς σας. Ωστε να επικυρώστε τα συναισθήματα κάποιου, πρέπει πρώτα να καταλάβετε την ανάγνωση ή την αντίληψή τους για την κατάσταση και στη συνέχεια να ακούσετε ενεργά για να αποδεχτείτε τα συναισθήματά τους.

Η επικύρωση δεν σημαίνει ότι συμφωνείτε ή εγκρίνετε. σημαίνει ότι αποδέχεστε τα συναισθήματα ενός ατόμου, βοηθώντας έτσι το μέλος της οικογένειάς σας να αισθάνεται κατανοητό, ασφαλές και αγαπημένο. Θα μπορούσε να ακούγεται κάπως έτσι: «Μπορεί να μην συμφωνώ ότι αυτό συνέβη στις 2μμ με τον καθηγητή Plum in η αίθουσα χορού με το κηροπήγιο, αλλά καταλαβαίνω ότι σε πλήγωσα και δεν είναι ποτέ η πρόθεσή μου να πληγώσω εσείς. Λυπάμαι που σε πλήγωσα. Τι μπορεί εμείς κάνουμε διαφορετικά την επόμενη φορά; " Απαιτεί επίσης ενεργές δεξιότητες ακρόασης, που σημαίνει ότι ακούτε να καταλαβαίνετε ότι δεν ακούτε μόνο για να απαντήσετε.

[Διαβάστε αυτό το επόμενο: Συμβουλές σχέσης για ζευγάρια που καταπονούνται από την κοινωνική αποστασιοποίηση]

Επιδιόρθωση επικοινωνίας: Ακούστε και παραφράστε

Τα υγιή μέλη της οικογένειας συνοψίζουν τις λέξεις των αγαπημένων τους, «Αυτό που ακούω να λέτε είναι ___» ή «Ακούγεται σαν ___» πριν συζητήσουν τα συναισθήματα και τις ανάγκες τους. Επιβεβαιώνουν ότι ο αγαπημένος τους αισθάνεται επικυρωμένος και μόνο τότε μεταφέρουν τα συναισθήματα, τις ανάγκες και την αντίληψή τους για την κατάσταση. Όταν εξηγούν την αντίληψή τους, εστιάζουν μόνο στα συναισθήματά τους και στην κατανόηση της κατάστασης. ΔΕΝ αναλαμβάνουν τα συναισθήματα ή τις ανάγκες του αγαπημένου τους προσώπου και δεν υπολογίζουν την αντίληψή τους για τις πράξεις του αγαπημένου τους προσώπου.

Για παράδειγμα, αφού μιλήσετε για λίγο, αφήστε το μέλος της οικογένειάς σας να παραφράσει αυτό που είπατε. Βοηθήστε το μέλος της οικογένειάς σας να κατανοήσει την άποψή σας. Εάν η παραφράση είναι ανακριβής, επαναλάβετε απαλά τι εννοούσατε εστιάζοντας στα συναισθήματά σας. Έτσι είσαι εσύ ακούστε ενεργά ο ένας στον άλλο - και όχι απλώς περιμένετε ένα διάλειμμα για να απαντήσετε. Ακούγοντας ενεργά, μεταφέρετε σεβασμό και ενσυναίσθηση, που δημιουργεί ένα περιβάλλον συναισθηματικής ασφάλειας.

Επιδιόρθωση επικοινωνίας: Πρακτική θετικότητα

Εκφράστε τις ανάγκες σας με θετικό τρόπο αντί για σκληρό, αμυντικό, κρίσιμο τρόπο. Μοιραστείτε ένα πράγμα που μπορείτε και τα μέλη της οικογένειάς σας να κάνετε διαφορετικά την επόμενη φορά. Για παράδειγμα, «Νιώθω απογοητευμένος όταν μαγειρεύω δείπνο και πρέπει να καθαρίζω τα πιάτα. Θα ένιωθα εκτίμησα αν μπορούσαμε να βρούμε έναν τρόπο να μοιραστούμε αυτές τις θέσεις εργασίας. Θα καθαρίσω τα πιάτα απόψε αν μπορείτε να τα καθαρίσετε αύριο το βράδυ. "

Αυτές οι στρατηγικές δεν θα εμποδίσουν τις οικογένειες να συγκρούονται. Στην πραγματικότητα, οι συγκρούσεις μπορούν να προωθήσουν τη συναισθηματική ανάπτυξη μιας οικογένειας εάν έχουν τα κατάλληλα εργαλεία για να επικοινωνήσουν σχετικά με τη σύγκρουση και να καταλήξουν σε λύση στις περισσότερες περιπτώσεις. Η επικοινωνία γύρω από μια σύγκρουση θα είναι θετική αν μεταφέρει την αποδοχή των συναισθημάτων του μέλους της οικογένειάς σας με στοργή και χιούμορ.

Επιδιόρθωση επικοινωνίας: Ακούστε και παραφράστε

Οι υγιείς οικογένειες εκφράζουν επίσης στοργή και δείχνουν ενσυναίσθηση. Σήμερα, αυτό σημαίνει ότι περιμένουμε και κατανοούμε τα συναισθήματα της ενοχής, του φόβου, του άγχους, της ανησυχίας και του θυμού που προκαλούνται από την πανδημία που μπορεί να προβάλλουν τα άτομα σε αυτούς που αγαπούν. Τα υγιή μέλη της οικογένειας μπορεί να χρειαστεί να σταματήσουν πριν αντιδράσουν στα αρνητικά συναισθήματα ενός αγαπημένου προσώπου. Πότε υπερδιέγερση βράζει, προτείνω να περάσετε χρόνο - 20 λεπτά διαχωρισμού σε διαφορετικές περιοχές του σπιτιού - για να κάνετε χαλαρωτικές ασκήσεις χαλάρωσης. Είναι πιο εύκολο να επιστρέψετε και να συζητήσετε ξανά το ζήτημα με πιο ήρεμο τρόπο τώρα αφού επιτύχετε κάποια συναισθηματική απόσταση από το ζήτημα.

Family Stressor # 2: Οικονομική αβεβαιότητα

Η οικονομική αβεβαιότητα είναι ένας από τους πιο αγχωτικούς παράγοντες που ασκούν πίεση στις οικογένειες κατά τη διάρκεια μιας κρίσης. Αυτό υπερβαίνει τις διαφορές στις στρατηγικές εξοικονόμησης και δαπανών, οι οποίες δημιουργούν διαφωνίες με ή χωρίς κρίση. Κατά τη διάρκεια αυτής της πανδημίας, τα ψώνια πανικού, η ανασφάλεια θέσεων εργασίας, οι ιατρικοί λογαριασμοί και η αστάθεια του χρηματιστηρίου συμβάλλουν όλα στο αυξανόμενο άγχος των οικογενειών.

Οικονομική επιδιόρθωση: Επινοήστε έναν οικογενειακό προϋπολογισμό

Οι υγιείς οικογένειες κάθονται μαζί και σχεδιάζουν έναν προϋπολογισμό με τις πληροφορίες που διαθέτουν. Κάθε μέλος της οικογένειας πρέπει να κατανοήσει την κατάσταση με τον κατάλληλο τρόπο για την ηλικία και να αναλάβει έναν καθορισμένο ρόλο εκ των προτέρων. Για παράδειγμα, εάν το παιδί σας που φοιτά στο πανεπιστήμιο είναι σπίτι και διαθέτει υψηλό λογαριασμό στο Amazon, συζητήστε το με ήρεμο τρόπο και εξηγήστε πώς μπορούν να βοηθήσουν τα οικονομικά της οικογένειας παραμένοντας σε συγκεκριμένο προϋπολογισμό.

Ως οικογένεια, αναπτύξτε δημιουργικούς τρόπους συνεργασίας και καθορίστε τι είναι αποδεκτές δαπάνες και τι όχι. Προσπαθήστε να μην επικεντρωθείτε στη ζωή μετά την πανδημία, επειδή αυτό είναι άγνωστο. Χρησιμοποιήστε τις πληροφορίες που έχετε στη διάθεσή σας για να συνεργαστείτε.

Εάν έχετε μικρά παιδιά, βεβαιωθείτε ότι σχεδιάζετε και ότι η οικογένεια είναι ασφαλής. Ρωτήστε τους για τις ιδέες τους σχετικά με τον τρόπο αποθήκευσης και προσπαθήστε να συμπεριλάβετε αυτές τις ιδέες στον προϋπολογισμό. Αυτό μπορεί να επικυρωθεί ακόμη και στο μικρότερο παιδί.

Οικογενειακός στρες # 3: Οριακή διέλευση

Οι άνθρωποι είναι κοινωνικά πλάσματα. Χρειαζόμαστε ο ένας τον άλλον, ειδικά όταν είναι υπό άγχος. Ωστόσο, δεν χρειαζόμαστε άλλα άτομα για να λύσουμε τα προβλήματά μας για εμάς, τα οποία οι οικογένειες πιστεύουν συχνά ότι είναι ο ρόλος τους. χρειαζόμαστε ο ένας τον άλλον για να νιώθουμε λιγότερο μόνοι. Πρέπει να υποστηρίξουμε ο ένας τον άλλον διατηρώντας υγιή όρια και δείχνοντας αμοιβαίο σεβασμό.

Σε περιόδους άγχους, σαμποτάρουμε μερικές φορές αυτήν την ανάγκη πιέζοντας αυτούς που αγαπάμε πιο μακριά - κατηγορώντας τους ή προβάλλουμε την ενοχή, τον θυμό, την ανησυχία, τη θλίψη κ.λπ., όταν στην πραγματικότητα πρέπει να ακουμπάμε ο ένας στον άλλο. Αυτή η θόλωση των συναισθηματικών ορίων είναι ένα άλλο ζήτημα για οικογένειες σε καραντίνα.

Οριακή διόρθωση: Να είστε σαφής και συνεπής

Δεν μπορώ να το τονίσω αυτό αρκετά: Καθορίστε σαφή και συνεπή όρια όσο το δυνατόν νωρίτερα στην καραντίνα. Συζητήστε πόσο χρόνο θα περνούν τα μέλη της οικογένειας μαζί. Όταν αισθάνεστε συγκλονισμένοι, συζητήστε πώς μπορούν να το ακούσουν τα αγαπημένα σας πρόσωπα χωρίς να αισθάνεστε απορριφθέντα ή πληγωμένα. Προγραμματίστε παραδόσεις, δημιουργήστε νέες τελετές όπως οικογενειακές ταινίες το βράδυ, διαδοχικά προγραμματίζοντας γεύματα όπως κοινή χρήση συνταγές και περιστρεφόμενες δουλειές και κάντε βόλτες τουλάχιστον δύο φορές την ημέρα μαζί για περίπου 30 λεπτά κάθε βόλτα. Θυμηθείτε να βοηθήσετε ο ένας τον άλλον με μικρούς τρόπους και να δείτε αυτήν τη φορά ως ευκαιρία να μάθετε περισσότερα για ο ένας τον άλλον. Επίσης, προσπαθήστε να είστε ρεαλιστικοί στις προσδοκίες σας ο ένας τον άλλον όταν ζητάτε βοήθεια. Εάν το παιδί ή ο σύζυγός σας δεν το κάνουν αμέσως, είναι εντάξει να το αφήσετε. Αυτή είναι μια ευκαιρία να δείξετε την εμπιστοσύνη του παιδιού ή του συζύγου σας, μη απαιτώντας να γίνει αμέσως. Θυμηθείτε ότι είστε σε καραντίνα. Προς τι η βιασύνη?

Σε αυτό το πλαίσιο, αυτές οι τρεις μικρές συνήθειες θα έχουν μακροχρόνιο αντίκτυπο: φυσική άσκηση, γνωστική ευελιξία και έκφραση ευγνωμοσύνης. Η ομαλή προσαρμογή στις αλλαγές είναι ο δείκτης μιας υγιούς οικογένειας. Μπορείτε να το κάνετε αυτό βοηθώντας ο ένας τον άλλον να κρατά τα πράγματα σε προοπτική. Κατά τη διάρκεια ενός αυξημένου χρόνου άγχους, είναι εύκολο να ξεχάσουμε τι είναι σημαντικό - και κατά τη διάρκεια αυτής της πανδημίας, ακόμη και το χαρτί υγείας έχει γίνει απαραίτητο. Ας μην ξεχνάμε πόσο σημαντικό είναι τα αγαπημένα μας πρόσωπα για εμάς και να τους δείξουμε ότι τους εκτιμούμε λέγοντας ευχαριστώ. Δημιουργώντας μια κουλτούρα ευγνωμοσύνης, καταπολεμάτε τη δυσαρέσκεια και την εχθρότητα.

Εάν ο σύντροφός σας αφήσει το κάθισμα τουαλέτας αφού του ζητήσατε να μην το κάνει, προσπαθήστε να μην τον σταυρώσετε. Κρατήστε το σε προοπτική κοιτάζοντας την γελοία ποσότητα χαρτιού τουαλέτας σας και θυμηθείτε ότι πολέμησε τους ανθρώπους στο μανάβικο για να σας πάρει αυτό το χαρτί υγείας. Πρόκειται για το να είμαστε ευγνώμονες για τα μικρά πράγματα και να είμαστε ευέλικτοι, οπότε το διατηρούμε σε προοπτική.

Και είναι επίσης καλό να γελάς! Είμαστε όλοι μαζί μαζί και θα είμαστε πιο δυνατοί μαζί για αυτό.

[Κάντε κλικ για ανάγνωση: «Ζούμε τώρα στο ανάποδο. Η Χάρη είναι καίρια εδώ. "]

Ενημερώθηκε στις 14 Απριλίου 2020