«Μπορώ τελικά να πω - στη μέση μιας πανδημίας - ότι είμαι στον έλεγχο της ζωής μου."

Μεγάλωσα σε μια μεσαία τάξη, εργαζόμενη οικογένεια στα Midwest στα τέλη της δεκαετίας του '80 και του '90. Το μεσαίο παιδί σε μια οικογένεια έξι παιδιών, ήμουν ήσυχος, δημιουργικός, έξυπνος και έπαιζα σπορ. Ακόμη, Ποτέ δεν "ταιριάζει" σε οποιεσδήποτε κοινωνικές ομάδες.

Διακρίθηκα σε πολλούς τομείς, αλλά απέτυχα σε όλους. Στα 18, δεν περίμενα να φύγω και να εξερευνήσω τον κόσμο. Έλαβα μια πλήρη υποτροφία σε ένα μικρό, ιδιωτικό κολέγιο στη βόρεια Ιντιάνα για τη μηχανολογία, έναν τομέα που ακολούθησα επειδή μου άρεσαν τα μαθηματικά… και τα χρήματα. Μου άρεσε επίσης η ανεξαρτησία και η στάση του quo - είμαι η όμορφη, ξανθιά γυναίκα μηχανική που οδηγεί ένα φορτηγό και προκαλεί ευτυχώς τις προκαταλήψεις σας. Αφού απέτυχα σε πολλά μαθήματα, πήγαινα σε άλλα και άλλαζα σχολεία δύο φορές, αποφοίτησα ακόμα με 3,3 GPA και προσγειώθηκα σε μια μεγάλη, γνωστή εταιρεία.

Ταξίδεψα στον κόσμο (Μαρόκο, Ισπανία, Κίνα, Βέλγιο, Μεξικό, Καναδάς) με την επιθυμία να μάθω περισσότερα, περισσότερα, περισσότερα. Δεν μπορούσα να φτάσω αρκετά! Από το κολέγιο, έχω μετακομίσει περισσότερες από 10 φορές και έχω αναλάβει αμέτρητες δουλειές, πολύ διαφορετικές. Πήγα ακόμη και να αποκτήσω MBA.

Η ζωή μου φάνηκε τέλεια και είμαι ευγνώμων για όλα αυτά. Αλλά στο εσωτερικό, Πάντα ήξερα ότι έλειπε κάτι. Δεν ήμουν ποτέ πολύ χαρούμενος, ανεξάρτητα από το τι έκανα. Οποιαδήποτε χαρούμενα συναισθήματα ήταν βραχύβια και έμεινα προσπαθώντας να τα κυνηγήσω. Ήμουν επίσης σε έντονο πόνο, συνεχώς. Όχι σωματικός πόνος, αλλά ψυχική αγωνία. Ο αριθμός των αποτυχημένων σχέσεων, η σωματική και ψυχική κακοποίηση και ο βιασμός ήταν πάρα πολύ. Το τέλος της ζωής μου ήταν μια πολύ συχνά σκέψη.

Πέρασα επίσης πολλά χρήματα και χρόνο στη θεραπεία για διατροφικές διαταραχές, ανησυχία, και μια διαταραχή της διάθεσης, όλα στην αναζήτηση της ευτυχίας. Προσπάθησα να καταλάβω τι ήταν λάθος με μένα - γιατί συνέχισα να επιλέγω καταστροφικές σχέσεις, να βάζω τον εαυτό μου σε τρομερές καταστάσεις και να επιλέγω τέτοια κακή συμπεριφορά για να αντιμετωπίσω τον πόνο.

[Διαβάστε: «Τι είναι λάθος μαζί μου;» Αλήθειες ADHD που εύχομαι να ήξερα ως παιδί]

Γιατί νιώθω τόσο έντονα τα συναισθήματα; Δεν θέλω κανένα από αυτά, και ξέρω τι είναι σωστό και λάθος, γιατί γιατί συνεχίζω να επιλέγω το τελευταίο;

Δεν πίστευα ότι η ζωή θα μπορούσε να επιδεινωθεί, αλλά το έκανε. Ο κόσμος μου κατέρρευσε το 2020. Ο φίλος μου έξι ετών με άφησε, και ήμουν μόνος και καταστράφηκε. Ένιωσα ότι η ζωή μου τελείωσε. Έβγαλα μια νύχτα από το να πίνω πάρα πολύ σε ένα μπαρ και βιάστηκα, μόνο για να μου πει η αστυνομία ότι δεν θα έπαιρναν την υπόθεσή μου λόγω της πολυπλοκότητάς της. Βιάστηκα την πρώτη φορά σχεδόν 20 χρόνια νωρίτερα ως έφηβος. Δεν το ανέφερα γιατί, όπως και τα περισσότερα θύματα, νόμιζα ότι οι αρχές δεν θα με πίστευαν. Τότε, ένιωσα επίσης ότι ήταν κάπως δικό μου λάθος. Αλλά αυτή τη φορά, νόμιζα ότι θα υπερισχύει η δικαιοσύνη εάν μιλήσω. Εκανα λάθος.

Έτσι έκανα ό, τι κάνω καλύτερα: μετακόμισα. Πήρα μια νέα δουλειά που κατέληξα να χάσω μετά από μερικούς μήνες χάρη στην πανδημία. Εκείνη την εποχή, ζούσα έξω από ένα Airbnb σε ένα άγνωστο μέρος μόνος μου με δύο σκυλιά, όλα τα υπάρχοντά μου στο χώρο αποθήκευσης. Η κοντινότερη οικογένειά μου ήταν μακριά, και δεν είχα φίλους. Ήταν πραγματικά κάτω για μένα. Δεν μπορούσα να δω φως στο τέλος της σήραγγας. Είχα χάσει κάθε ελπίδα. Η 33χρονη σπείρα μου δεν μπορούσε να βυθιστεί περισσότερο, σκέφτηκα.

Κατά τύχη, διάβασα την ιστορία μιας άλλης γυναίκας που ακούγεται πολύ οικεία. Και αυτό που ακολούθησε ήταν μια στιγμή «αχα» που με έσωσε. Πρέπει να έχω ADHD. Εξήγησε κάθε πτυχή της ζωής μου - τα έντονα σκαμπανεβάσματα, την ευαισθησία, το άγχος, την έλλειψη αυτοέλεγχου, παρορμητικότητα, έλλειψη αυτοπεποίθησης, αναβλητικότητα, ημιτελή έργα διάσπαρτα σε όλο το σπίτι, και συνεχής ανάγκη για αλλαγή.

[Blog: «Θα μπορούσα να είμαι ο εαυτός μου για τόσο πολύ περισσότερο».]

Δεν ήμουν ποτέ πιο σίγουρος για τίποτα στη ζωή μου. Η ομίχλη είχε σηκωθεί. Κατάλαβα το «γιατί». Θα μπορούσα να προχωρήσω και να κάνω κάτι γι 'αυτό. Έτσι δοκιμάστηκα. Διαγνώστηκα. Και πήρα θεραπεία.

Το άγχος και η απελπισία μου εξαφανίστηκε σχεδόν αμέσως. Οι αγώνες μου έμοιαζαν σαν αγώνες - όχι θέματα ζωής ή θανάτου. Ανέπτυξα μια αυτοπεποίθηση και αποφασιστικότητα που ονειρευόμουν μόνο πριν. Και ήμουν αρκετά τυχερός που τελικά μπορούσα να βρω κάποιον - τον αδελφό μου - που έμεινε μαζί μου μέσα από τα χειρότερα του ταξιδιού μου.

Μετά από 33 χρόνια, μπορώ επιτέλους να πω - εν μέσω πανδημίας - ότι έχω τον έλεγχο της ζωής μου. Θέλω να ζήσω. Ό, τι αισθάνθηκα τόσο μακριά είναι επιτέλους εδώ. Και είμαι πραγματικά χαρούμενος, το μόνο που ήθελα ποτέ.

Εύρεση ευτυχίας με ADHD: Επόμενα βήματα

• Ιστολόγιο: "Δεν υπάρχει τρόπος να έχω ADHD, σωστά;"
• Ανάγνωση: Καθυστερημένη διάγνωση - Μήπως η ADHD φταίει για πάντα;
• Πόρος: Σχετικά με τη δοκιμή του εγκεφάλου μου ADHD μέσω αυτής της πανδημίας

---

ΑΥΤΟ ΤΟ ΑΡΘΡΟ ΕΙΝΑΙ ΜΕΡΟΣ ΤΗΣ ΔΩΡΕΑΝ ΠΑΝΔΗΜΙΚΗΣ ΚΑΛΥΨΗΣ ΠΡΟΣΘΕΤΩΝ
Για να υποστηρίξουμε την ομάδα μας όπως επιδιώκει χρήσιμο και έγκαιρο περιεχόμενο σε όλη αυτή την πανδημία, σας παρακαλούμε εγγραφείτε μαζί μας ως συνδρομητής. Η ανάγνωση και η υποστήριξή σας βοηθούν να το κάνετε αυτό δυνατό. Ευχαριστώ.

Ενημερώθηκε στις 23 Δεκεμβρίου 2020