Αναδιαμορφώστε την κακή συμπεριφορά του έφηβος σας με την "Απαραίτητη γονική μέριμνα"

Πώς υπαγορεύετε μια κακή συμπεριφορά του Teen ADHD;

Ποιοι είναι οι στόχοι σας για τον έφηβο σας ADHD? Καλές (αρκετές) ποιότητες; Δεν Snapchatting ή γραπτών μηνυμάτων τους φίλους τους όλη τη νύχτα; Ακολουθώντας τους κανόνες; Αντιμετώπιση άλλων με σεβασμό και καλοσύνη;

Μπορεί να βασίζεστε σε ανταμοιβές (χρήματα ή πρόσβαση σε ηλεκτρονικά ή σε οθόνη) και τιμωρίες (γείωση ή απώλεια προνόμια) για να ενισχύσετε τη συμπεριφορά που θέλετε να δείτε περισσότερο και αποθαρρύνετε οτιδήποτε θεωρείτε ότι είναι Απαράδεκτος. Δοξάζετε τον εφήβό σας για θετικές επιλογές και τον απατεώνετε για αρνητικές.

Στην επιφάνεια, αυτή η προσέγγιση έχει νόημα για τους έφηβους με ADHD, και μπορεί ακόμη και να "λειτουργήσει" σε κάποιο επίπεδο. Το ερώτημα είναι: Ποια είναι πραγματικά η εργασία προς την κατεύθυνση;

Σύμφωνα με τον Alfie Kohn, συγγραφέα του Απαραίτητη γονική μέριμνα: Μετακίνηση από ανταμοιβές και τιμωρίες σε αγάπη και λόγο, ο επαίνων και η επιείκεια οδηγούν στο αντίθετο από αυτό που ψάχνουμε. Στην πραγματικότητα, πιέζοντας για "καλή συμπεριφορά", δίνουμε στους εφήβους μας το μήνυμα ότι η συμμόρφωσή τους και η έγκρισή μας έχουν μεγαλύτερη σημασία από την αίσθηση της υπηρεσίας τους.

Αντ 'αυτού, λέει ο Kohn, θα πρέπει να θέλουμε να είμαστε άνευ όρων γονέας και να ρωτούμε: "Τι χρειάζονται τα παιδιά μας και πώς μπορούμε να τα συναντήσουμε "Πρέπει να συνεργαστούμε με τα παιδιά μας για να τους βοηθήσουμε να φθάσουν εκεί, αντί να προσπαθήσουμε να τους αναγκάσουμε να είμαστε και να ενεργήσουμε με βεβαιότητα τρόπους.

[Ελεύθεροι πόροι: Στρατηγικές πειθαρχίας ADHD]

Το πρόβλημα με την εστίαση στην κακή συμπεριφορά

Διάβασα το βιβλίο του Kohn όταν ο γιος μου ήταν στην τρίτη τάξη και ήταν ένας παίκτης αλλαγής παιχνιδιών. Αναγνώρισα ότι η αναζήτηση για "καλή συμπεριφορά" αφορούσε τη δική μου ανάγκη να αισθάνομαι σαν ένας επιτυχημένος γονέας. Ήθελα ο γιος μου να αντικατοπτρίζει τις δικές μου καλές αξίες και επιλογές. (Φυσικά, στην περίπτωσή μου, η αντιπολιτευτική του φύση σήμαινε ότι δεν κατάφερα να επιτύχω αυτόν τον στόχο ούτως ή άλλως.)

Έτσι, άρχισα να αλλάζω τον τρόπο με τον οποίο αλληλεπιδρούσα μαζί του και αντιμετώπιζα δύσκολες καταστάσεις. Βρήκα γρήγορα ότι αφήνοντας την ανάγκη μου για έλεγχο και, αντίθετα, ψάχνοντας για μάθηση σε κάθε κατάσταση πλήρωσε τεράστια μερίσματα στην υγεία της σχέσης μας.

Κάθε παιδί επωφελείται από την άνευ όρων γονική μέριμνα και είναι ένα ιδιαίτερα κρίσιμο κριτήριο για να το κάνει διαφορετικά ενσύρματες έφηβες, πολλοί από τους οποίους είχαν στη διάθεσή τους συστήματα διαχείρισης συμπεριφοράς από τότε που ήταν λίγο. Δίνοντας προτεραιότητα στη συμμόρφωση, αναποδογυρίζουμε τους έφηβους που δεν εμπιστεύονται την κρίση τους.

Η γονική μέριμνα μπορεί να αισθάνεται άβολα από την αρχή, αλλά θα εκπλαγείτε από το πόσο καλά οι έφηβοι ανταποκρίνονται σε μια δυναμική γονέα-παιδιού που έχει ρίζες στο σεβασμό. Ακολουθούν οι συμβουλές για τη διαμονή σας στη ζώνη γονικής μέριμνας:

[Δωρεάν Λήψη: Αξιολογήστε τον Συναισθηματικό Έλεγχο του Teen σας]

1. Ερωτήστε τη συμπεριφορά που διορθώνετε. Τα παιδιά μας έχουν συμπεριφορές που πέφτουν κάτω από το δέρμα μας, αλλά συχνά τα πράγματα που διορθώνουμε δεν είναι σημαντικά σε σχέση με την αύξηση των ανθρώπων που είναι έτοιμοι να συνεισφέρουν στην κοινωνία. Καταγράψτε τις συμπεριφορές που προκαλούν την ανταπόκριση της πειθαρχίας σας, εκτιμήστε την εγκυρότητα της αντίδρασης σας και σταματήστε να διορθώνετε συμπεριφορές που δεν έχουν σημασία μακροπρόθεσμα.

2. Απαλλαγείτε από δωροδοκίες και ανταμοιβές. Οι δωροδοκίες και οι ανταμοιβές μπορούν να υπονομεύσουν αυτό που εργαζόμαστε προς την κατεύθυνση και να ωθήσουμε το παιδί μας προς την αντίθετη κατεύθυνση. Πάρτε μια σημείωση από τους William Stixrud, Ph. D. και Ned Johnson (Το αυτοκατευθυνόμενο παιδί) και δώστε στους έφηβους σας ευκαιρίες να κάνουν τις δικές τους αποφάσεις και να μάθουν από τα λάθη τους. Μπορεί να πέφτουν από καιρό σε καιρό στο πρόσωπό τους - αποτυγχάνουν σε μια τάξη, κάνουν κακές κοινωνικές επιλογές - οι οποίες μπορεί να είναι επώδυνες να παρακολουθήσουν, αλλά η μάθηση από αυτές τις εμπειρίες θα τους προετοιμάσει για το μέλλον καλύτερα από μια ανταμοιβή ή δωροδοκία.

3. Βρείτε εναλλακτικές λύσεις για τις ποινές. Οι τιμωρίες μπορεί να φαίνονται σαν η μόνη επιλογή μας, ειδικά για την παράξενη συμπεριφορά, αλλά η έρευνα δείχνει ότι είναι αναποτελεσματικές. Οι τιμωρίες συχνά οδηγούν σε δυσαρέσκεια, σύγκρουση και πιο αρνητική συμπεριφορά. Αντ 'αυτού, να συμμετέχετε σε σεβαστές συνομιλίες, να ακούτε και να αντικατοπτρίζετε την προοπτική του εφήβου, να μοιράζεστε το δικό σας άποψη, να συνεργαστούν με το πρόβλημα και να συνεργαστούν για να βρουν μια αποκατάσταση, αν κατάλληλος.

4. Αντικαταστήστε τον έπαινο με την παρατήρηση. Αντί να μοιράζεστε τις εκτιμώμενες απόψεις σχετικά με τις ενέργειες ή τα επιτεύγματά σας, να είστε αντικειμενικός παρατηρητής. Αυτό εμποδίζει το να γίνει αυτός ένας αιώνας-αναζητώντας, και εμβαθύνει το δικό του αίσθημα ικανότητας, κριτική σκέψη και εγγενή κίνητρο. Για παράδειγμα, αντί να λέτε, "Πω, αγαπώ πραγματικά αυτό το νέο τραγούδι που φτιάξατε στο πιάνο", προσπαθήστε να πείτε, "Παρατήρησα ότι εργάζεστε σε ένα τραγούδι. Πώς καταλήξατε σε αυτή τη μελωδία; "

5. Εστίαση στο τελικό στόχο. Αυτό είναι απλό, αλλά σημαντικό: Κρατήστε τα μάτια σας στο βραβείο. Αν ο στόχος μας είναι να δημιουργήσουμε ηθικούς, υπεύθυνους, συναισθηματικά υγιείς ενήλικες, η εργασία προς τον γονέα χωρίς όρους είναι η καλύτερη προσπάθεια για την επίτευξη αυτού του αποτελέσματος. Παίρνει προσπάθεια και μπορεί να απαιτήσει κάποια επανάληψη μιας καθιερωμένης δυναμικής γονέα / παιδιού, αλλά αξίζει τον κόπο.

Η Deborah Reber είναι συγγραφέας, ομιλητής και ιδρυτής της New York Times TiLT Parenting, μια ιστοσελίδα, ένα podcast και μια παγκόσμια διαδικτυακή κοινότητα για τους γονείς που γεννούν διαφορετικά ενσύρματα παιδιά. Είναι συγγραφέας Διαφορετικά Ενσύρματα: Να αυξηθεί ένα εξαιρετικό παιδί σε έναν συμβατικό κόσμο.

[Ελεύθερος πόρος: Μεταμορφώστε την απάθεια του έφηβος σας σε εμπλοκή]

Ενημερώθηκε στις 18 Νοεμβρίου 2019