Τι στο καλό!

Καλά τώρα. Πρέπει να σκεφτώ αν θα πάω στο Ινδικό Φεστιβάλ στη Βιρτζίνια. Ο αιμόφυλος αδερφός μου θα είναι εκεί με την άρνησή του να αναγνωρίσει ότι ήταν υπεύθυνος και ότι πίστευε ότι μου άρεσε. Ο γιος της αδερφής μου θα είναι εκεί, ο οποίος μου είπε να προχωρήσω και να αυτοκτονήσω, δεν θα μου λείψει κανείς και η αδελφή μου πιθανότατα θα είναι εκεί με το ψέμα που κουτσομπολεύει τη συκοφαντική γλώσσα. Εκείνη και η μητέρα μου με κουτσομπολεύουν πίσω από την πλάτη μου και είπαν ότι δεν πίστευαν ότι με είχαν βιάσει παρά το γεγονός ότι η μητέρα μου παρακολουθούσε κάθε λέξη, είπα σε δύο ντετέκτιβ που με πήραν συνέντευξη. Άκουσε κάθε λέξη και δεν είχε καμία λέξη παρηγοριάς για μένα. Όταν τελικά είπα στην αδερφή μου για την αιμομιξία πριν από δύο χρόνια, είχα μεγάλη ανάγκη για παρηγοριά. Ο αδερφός μου είχε περάσει τη νύχτα στο σπίτι μου που ήταν το σπίτι όπου συνέβησαν όλα. Νόμιζα ότι θα μπορούσαμε να το αντιμετωπίσουμε και να συμφιλιωθούμε και να μάθουμε να έχουμε μια υγιή σχέση. Δεν είχα ιδέα πόσο άρρωστος είναι. Αυτό που είπε εκείνο το βράδυ με έριξε στην πιο φρικτή κατάσταση του νου που θα μπορούσα να φανταστώ. Μέσα φοβόμουν και έτρεμα αλλά εξωτερικά ήμουν ήρεμος. Στεκόμασταν στο μπροστινό κατώφλι καθώς έφευγε και βγήκε ο διπλανός γείτονάς μου. Προσπάθησα να μιλήσω με τα μάτια μου για να την παρακαλέσω να έρθει και να με στηρίξει. Βάλε το χέρι της γύρω μου και πες μου ότι δεν θα συμβεί κάτι κακό. Αλλά δεν μπορούσε να διαβάσει τα μάτια μου. Το βαρέθηκα μέχρι που έφυγε. Του είπα αργότερα ότι δεν θα του ξαναμιλήσω μέχρι να ασχοληθεί με το παρελθόν μας. Ταν ένα μέτρο για τη διατήρηση της λογικής που μου είχε απομείνει. Τα τελευταία σαράντα πλέον χρόνια μου έλεγε πόσο αρνητικός είμαι και πώς η μητέρα μας ήταν αυτό και εκείνο και υπερασπιζόταν τον πατέρα μας. Η αδερφή μου πήγε προς την αντίθετη κατεύθυνση. Δεν μπορώ να της πω τίποτα για τη μητέρα μου χωρίς να συμπεριφέρεται σαν να της επιτίθεμαι προσωπικά. Η μητέρα μου μου άφησε μια κληρονομιά ότι έμαθα στα αδέλφια μου και στα παιδιά τους πώς να με δυσφημούν, να με κοιτάζουν από ψηλά και να με αποκαλούν ψεύτη, αυτό έκανε. Νόμιζα ότι όταν πέθαινε θα ήμουν ελεύθερη, αλλά υποθέτω ότι όχι. Το δηλητήριο που σκόρπισε συνεχίζεται στα παιδιά της. Τι διάολο! Τώρα ο μικρότερος γιος μου θέλει να πάρω τα παιδιά του στο Ινδικό Φεστιβάλ για να μπορέσουν να συναντήσουν τα ξαδέρφια τους και να μάθουν για κάποια από την κληρονομιά τους. Δεν ξέρει τι μου ζητάει να κάνω. Δεν νομίζω ότι μπορώ να είμαι πια κοντά σε αυτούς τους ανθρώπους χωρίς να έχω μια συναισθηματική κατάρρευση. Δεν θα το καταλάβουν, δεν το καταλαβαίνουν ποτέ. Αν είχαν ιδέα θα είχαν δει σημάδια κακοποίησης πριν από δεκαετίες. Δεν θέλω να διακινδυνεύσω να μην μπορώ να φροντίσω τα παιδιά γιατί δεν μπορώ να τα αντιμετωπίσω. Ο γιος μου γνωρίζει τα γεγονότα για την κακοποίηση, αλλά δεν φαίνεται να καταλαβαίνει τα αποτελέσματα που νιώθω. Λέει να το αφήσει και να το ξεπεράσει, αλλά οι άντρες αποφεύγουν και οι γυναίκες όχι. Οι γυναίκες δεν μπορούν να αφήσουν τα συναισθήματα να φύγουν. Θυμάμαι κάθε συναίσθημα που είχα ποτέ αρκεί να μην το αποκλείσω. Δεν θυμάμαι τι ένιωσα ή σκεφτόμουν ενώ γινόταν η κακοποίηση. Αλλά αν με ρωτήσετε τι ένιωσα κάθε μέρα σε οποιαδήποτε κατάσταση, μπορώ να σας πω. Μπορώ να το νιώσω ξανά. Απλώς δεν θα πεθάνει. Θα ήθελα πολύ να πάω στο φεστιβάλ για να βγάλω φωτογραφίες. Αυτό είναι το χόμπι μου και το λατρεύω. Αλλά δεν θέλω να τους δω. Ένα μέρος μου θέλει να τα αντιμετωπίσει και ένα μέρος μου εξακολουθεί να φοβάται τη μητέρα και τον πατέρα μου. Δεν υπάρχει άνεση από αυτούς και δεν υπήρξε ποτέ. Δεν μπορώ να καταλάβω πώς η μητέρα μου μπορούσε να με αγαπήσει και ποτέ να μην με αγγίξει ή να εκφράσει οποιαδήποτε ανησυχία για τη συναισθηματική μου ευεξία. Από τότε που θυμάμαι τον εαυτό μου ήθελα να υιοθετηθώ σε μια οικογένεια που πραγματικά έδειξε. Είχα επιλέξει τον καθηγητή μου στο κυριακάτικο σχολείο. Την άκουσα να εξηγεί στον γιο της για τα συναισθήματα και πώς να τα αντιμετωπίζει. Μου άρεσε να είμαι κοντά της. Τώρα που έπρεπε να συνταξιοδοτηθώ, διαπίστωσα ότι μπορώ να ξαναβρώ ευχαρίστηση να κάνω πράγματα. πήγα ιστιοπλοΐα το περασμένο Σαββατοκύριακο. Ταν η πρώτη φορά και δεν μπορώ να κολυμπήσω αλλά δεν φοβόμουν. Πρώτη φορά εμπιστεύτηκα τη ζωή μου σε δύο εντελώς αγνώστους. Αυτό είναι τεράστιο! Τους πίστεψα ότι το σκάφος δεν θα αναποδογυρίσει. Ένιωσα τη σταθμισμένη καρίνα να αρνείται να δώσει τη θέση της στο νερό. Grandταν μεγάλο. Peacefulταν ειρηνικό και θέλω να πάω ξανά και ξανά. Προσεύχομαι ο Θεός να το κάνει για μένα. Χαίρομαι που παίρνω αντικαταθλιπτικό, αλλά δεν λειτουργεί σε όλη μου την κατάθλιψη. Ακόμα μπορώ να διαχειριστώ. Χρειάζομαι περιστασιακά το φάρμακο άγχους αλλά συνήθως όταν έχω άγχος είναι στο σπίτι και διαβάζω τη Βίβλο ή ακούω ένα cd που με βοηθά να παραμείνω ήρεμος. Φοβάμαι σχεδόν τα πάντα. Φοβάμαι να ζήσω, να μεγαλώσω, να πεθάνω. Φοβάμαι μην με θυμηθούν πώς μου συμπεριφέρονται οι συγγενείς. Συγχωρώ καθημερινά αλλά εξακολουθώ να υποφέρω τις συνέπειες και το μισώ. Θέλω να το ξεχάσω. Μερικές φορές μικρά πράγματα προκαλούν αναμνήσεις που προτιμώ να αποφύγω. Απλώς θέλω να φύγει. Τουλάχιστον ο καρκίνος βρίσκεται σε ύφεση και έχω βοήθεια με το άσθμα, τον διαβήτη και τον HIV. Οπότε δεν είμαι σε κακή κατάσταση αλλά δεν ξέρω πόσο ακόμα θα είμαι εδώ και αισθάνομαι επειγόντως την ανάγκη να φτιάξω κάτι από τη ζωή μου. Έχω ζήσει με τον HIV για σχεδόν 25 χρόνια και είμαι ανθεκτικός στα περισσότερα φάρμακα. Το ιικό φορτίο μου είναι ακόμα μη ανιχνεύσιμο, αλλά ο αριθμός cd4 μου πέφτει. Απλώς δεν ξέρω τι επιφυλάσσει το μέλλον και θέλω να ζήσω πριν πεθάνω και θέλω να ζήσω ευτυχισμένος χωρίς ποτέ να χρειάζεται να σκεφτώ «αυτούς». Ελπίζω να πάω τα εγγόνια μου να δουν το Blue Man Group. Τους πήγα να δουν τον Kooza όταν ήρθε στην πόλη και όλοι βρήκα τα παρακάτω στο Beliefnet και περιγράφει πολύ καλά την παιδική μου κατάθλιψη. Πέρασα την εφηβεία και τα εφηβικά μου χρόνια με εμμονή με αυτήν την ερώτηση: Είμαι σε κατάθλιψη ή απλά βαθιά; Όταν ήμουν εννέα ετών, σκέφτηκα ότι ήμουν ένας νέος χριστιανός μυστικιστής γιατί σχετίζομαι πολύ περισσότερο με τους αγίους που ζούσαν πριν από αιώνες παρά με άλλα εννιάχρονα κορίτσια που έτρεφαν αγόρια. Δεν μπορούσα να καταλάβω πώς οι αδελφές μου μπορούσαν να σπαταλήσουν τέταρτα σε ένα ηλίθιο βιντεοπαιχνίδι όταν υπήρχαν πεινασμένα παιδιά στην Καμπότζη. Γεια σας? Δώστε τα στη UNICEF! Τώρα κοιτάζω πίσω με τρυφερότητα στο κακό κορίτσι που ήμουν και ευχόμουν κάποιος να μπορούσε να αναγνωρίσει ότι ήμουν πολύ καταθλιπτική. Όχι ότι θα δεχόμουν τη βοήθεια. Πίστευα, μαζί με όλους τους άλλους ενήλικες στη ζωή μου, ότι η μελαγχολία και η ευαισθησία μου ήταν μέρος του «ιδιαίτερου» μακιγιάζ μου, ότι ήταν δώρα για γιορτή και όχι νευρώσεις για θεραπεία. Και αν πρέπει να πάρω φάρμακα που με βοήθησαν να γελάσω και να παίξω και να σχεδιάσω δροσερά barrettes όπως τα άλλα κορίτσια, τότε θα έχανα το βάθος μου. Στον ιστότοπο του PBS "This Emotional Life"-ένα έργο πολλαπλών πλατφορμών με επίκεντρο ένα ντοκιμαντέρ σειράς τριών μερών που θα μεταδοθεί στις αρχές του 2010 που φιλοξενείται από τον ψυχολόγο του Χάρβαρντ και τον συγγραφέα μπεστ σέλερ Ντάνιελ Γκίλμπερτ-η ψυχολόγος Πάουλα Μπλουμ συζητά το θέμα του να είσαι βαθύς έναντι του να είσαι μελαγχολικός. Στην ανάρτησή της στο blog "Είμαι κατάθλιψη ή απλά βαθιά;", γράφει: Μερικές φορές, οι άνθρωποι συγχέουν την κατάθλιψη με τη φιλοσοφία. Αν είχα ένα δολάριο (καλά, ίσως 2 δολάρια) για κάθε φορά που άκουγα "δεν είμαι καταθλιπτικός, είμαι απλώς ρεαλιστής", "Όποιος δεν έχει κατάθλιψη δεν προσέχεις », ή« Η ζωή δεν έχει νόημα και πρόκειται να πεθάνω, πώς μπορώ να είμαι ευτυχισμένος; »πιθανότατα θα μπορούσα να υποστηρίξω ένα hardcore latte συνήθεια. Η κατάθλιψη μπορεί να έχει τέτοια επίδραση στην κοσμοθεωρία σας. Υπάρχουν μερικές βασικές υπαρξιακές πραγματικότητες που αντιμετωπίζουμε όλοι: η θνητότητα, η μοναξιά και το χωρίς νόημα. Οι περισσότεροι άνθρωποι γνωρίζουν αυτά τα πράγματα. Ένας φίλος πεθαίνει ξαφνικά, ένας συνεργάτης του αυτοκτονεί ή κάποια αεροπλάνα πετούν σε ψηλά κτίρια-αυτά τα γεγονότα ανατριχιάζουν τους περισσότερους από εμάς και μας θυμίζουν τις βασικές πραγματικότητες. Αντιμετωπίζουμε, στεναχωριόμαστε, κρατάμε τα παιδιά μας πιο σφιχτά, υπενθυμίζουμε στον εαυτό μας ότι η ζωή είναι μικρή και επομένως πρέπει να την απολαύσουμε, και μετά προχωράμε. Επίμονη αδυναμία να αφήσουμε τις υπαρξιακές πραγματικότητες στην άκρη για να ζήσουμε και να απολαύσουμε τη ζωή, να ασχοληθούμε με τους γύρω μας ή να φροντίσουμε τον εαυτό μας απλώς μπορεί να είναι σημάδι κατάθλιψης. Όλοι μερικές φορές στεναχωριόμαστε, παλεύουμε να κοιμηθούμε, να χάσουμε την όρεξή μας ή δυσκολευόμαστε να εστιάσουμε. Αυτό σημαίνει ότι είμαστε σε κατάθλιψη; Οχι απαραίτητα. Λοιπόν, πώς γνωρίζετε τη διαφορά; Η απάντηση, όπως συμβαίνει με τις περισσότερες ψυχολογικές διαγνώσεις, καταλήγει σε μία λέξη: λειτουργία. Πώς κοιμάστε και τρώτε; Απομονώνεστε από τους άλλους; Έχετε σταματήσει να απολαμβάνετε τα πράγματα που απολαμβάνετε; Δυσκολία εστίασης και συγκέντρωσης; Ευέξαπτος? Κουρασμένος? Ελλειψη κινήτρου? Νιώθετε απελπισμένοι; Νιώθετε υπερβολικά ένοχοι ή άχρηστοι; Η εμπειρία ορισμένων από αυτά τα πράγματα μπορεί να είναι σημάδι κατάθλιψης. Ο Peter Kramer, κλινικός καθηγητής ψυχιατρικής στο Brown University, αφιερώνει ένα ολόκληρο βιβλίο σε αυτήν την ερώτηση. Έγραψε το «Κατά της κατάθλιψης» ως απάντηση στην απογοήτευσή του που του έκαναν επανειλημμένα την ίδια ερώτηση: «Τι θα γινόταν αν ο Prozac ήταν διαθέσιμος στο Van Gogh's ώρα; "Σε ένα δοκίμιο των New York Times," Δεν υπάρχει τίποτα βαθιά για την κατάθλιψη ", το οποίο προσαρμόστηκε από το" Against Depression ", ο Kramer γράφει: Η κατάθλιψη δεν είναι προοπτική. Είναι μια ασθένεια. Αντιστεκόμενοι σε αυτόν τον ισχυρισμό, μπορούμε να ρωτήσουμε: Βλέποντας τη σκληρότητα, τα βάσανα και τον θάνατο - δεν πρέπει να καταθλιπτεί ένα άτομο; Υπάρχουν περιστάσεις, όπως το Ολοκαύτωμα, στις οποίες η κατάθλιψη μπορεί να φαίνεται δικαιολογημένη για κάθε θύμα ή παρατηρητή. Η επίγνωση της πανταχού παρουσίας της φρίκης είναι η σύγχρονη κατάσταση, η κατάστασή μας. Αλλά τότε, η κατάθλιψη δεν είναι καθολική, ακόμη και σε τρομερούς καιρούς. Αν και επιρρεπής σε διαταραχές της διάθεσης, ο μεγάλος Ιταλός συγγραφέας Πρίμο Λέβι δεν είχε κατάθλιψη στους μήνες του στο Άουσβιτς. Έχω θεραπεύσει μια χούφτα ασθενών που επέζησαν από φρικαλεότητες που προκλήθηκαν από τον πόλεμο ή την πολιτική καταστολή. Depressionρθαν σε κατάθλιψη χρόνια μετά από την υπερβολική στέρηση. Συνήθως, ένα τέτοιο άτομο θα πει: '' Δεν το καταλαβαίνω. Πέρασα - '' και εδώ θα αναφέρει ένα από τα επαίσχυντα γεγονότα της εποχής μας. «Το έζησα αυτό και σε όλους εκείνους τους μήνες, δεν το ένιωσα ποτέ.» Αυτό αναφέρεται στο αμείλικτο ζοφερό της κατάθλιψης, τον εαυτό ως κούφιο κέλυφος. Το να βλέπεις τα χειρότερα πράγματα που μπορεί να δει κάποιος είναι μια εμπειρία. το να πάθεις διαταραχή διάθεσης είναι άλλο. Είναι η κατάθλιψη - και όχι η αντίσταση σε αυτήν ή η ανάρρωση από αυτήν - που μειώνει τον εαυτό. Περιτριγυρισμένο από μεγάλο κακό, ένα άτομο μπορεί να είναι σοφό, παρατηρητικό και απογοητευμένο και όμως να μην έχει κατάθλιψη. Η ανθεκτικότητα προσδίδει το δικό της μέτρο διορατικότητας. Δεν θα έχουμε πρόβλημα να θαυμάσουμε αυτό που θαυμάζουμε - βάθος, πολυπλοκότητα, αισθητική λάμψη - και όρθια τετράγωνο ενάντια στην κατάθλιψη. Τα λόγια της Κράμερ είναι παρηγορητικά για μια καταθλιπτική που ξοδεύει το 90 τοις εκατό της ενέργειας της την ημέρα καταπολεμώντας τις σκέψεις λέγοντας ότι είναι καταθλιπτική επειδή της λείπουν οι αντοχές για να είναι αισιόδοξη. Στην πραγματικότητα, την πρώτη φορά που διάβασα τον Κράμερ, έζησα βαθιά ανακούφιση. Ωστόσο, εξακολουθώ να υποστηρίζω ότι ένα μέρος του βάθους μου που προκαλείται από την κατάθλιψη είναι καλό. Όχι τις μέρες που πονάω, φυσικά. Αλλά θα έπρεπε να ήμουν ένα από εκείνα τα εννιάχρονα που ενθουσιάστηκαν για το ποια χρωματική κορδέλα θα μπορούσα να χρησιμοποιήσω για να φτιάξω τις μπάρες μου και σπατάλησα τα τέταρτά της στο Pacman... Λοιπόν, δεν θα έγραφα αυτό το blog.

Τελευταία ενημέρωση: 14 Ιανουαρίου 2014