Αγωνιστικές σκέψεις... όχι, μια δίνη σκέψεων.

Αυτή τη στιγμή, θα πρέπει να είμαι στη δουλειά σε έξι ώρες. Θα έπρεπε να κοιμάμαι τώρα, αλλά δεν μπορώ. Από προηγούμενες εμπειρίες, η λήψη φαρμάκων αυτήν την ώρα με λίγες ώρες ύπνου πριν πάτε στη δουλειά ισοδυναμεί με ύπνο. Φαίνεται καλύτερα από το να πηγαίνω στη δουλειά αγχωμένος και χωρίς ύπνο ή, ακόμη χειρότερα, να κοιμάμαι αργά και να κοιμάμαι στη βάρδια μου. Αλλά αυτή είναι η αντίδραση που έχει το μυαλό μου σε γεγονότα που συνέβησαν νωρίτερα σήμερα, κάτι που με κάνει να αμφισβητώ την αντίληψή μου για την πραγματικότητα. Τα ίδια τα γεγονότα δεν είναι αρκετά σημαντικά για να αναφέρω λεπτομερώς, τουλάχιστον στο μυαλό μου (λογοπαίγνιο), σε σύγκριση με τις αντιδράσεις μου και τον τρόπο που με οδήγησε να πληκτρολογήσω αυτήν την καταχώρηση ιστολογίου στη 1πμ. Η μέρα μου ξεκίνησε με το να πηγαίνω σε μια δημόσια κλινική για ραντεβού θεραπείας και ψυχιατρικής, κάνοντας παρέα με δύο φίλους μου δεν έχω δει εδώ και πολύ καιρό (ένα από τα οποία είχα στο παρελθόν), βοηθώντας τους γονείς μου και ετοιμαζόμενος εργασία. Το ραντεβού με την ψυχιατρική ήταν χάσιμο χρόνου. Αν και μου αρέσει που ο ψυχίατρος μου είναι ανοιχτός με την ειλικρίνειά του, σήμερα φάνηκε ότι αυτό που είχα να πω ήταν περισσότερο ενοχλητικό παρά οτιδήποτε από απόσταση. Συνάντησα και τους δύο φίλους μετά, κάτι που ανυπομονούσα πραγματικά. Ο φίλος με τον οποίο έπεσα έμοιαζε τόσο σκιερός όσο πριν και, παρόλο που ήθελα να αισθάνομαι σίγουρος για αυτόν ως φίλος, απλά μου έριξε τη διάθεση. Στο ταξίδι για τους γονείς μου, ανέλυσα επανειλημμένα (πάνω) τη συμπεριφορά του και τα πράγματα που είπε... σιγά -σιγά, η παράνοιά μου μεγάλωσε. Στη θέση των γονιών μου, ήμουν ταραγμένος και γκρινιάρης. Δεν τους έβλαψα αλλά αμφισβήτησα το σκεπτικό τους πίσω από τον καθαρισμό που έπρεπε να γίνει και τους το ανέφερα. Το πρόβλημα με όλα αυτά, αυτό που με απογοητεύει τόσο πολύ, είναι ότι όλα όσα συνέβησαν δεν ήταν μεγάλη υπόθεση, υποθέτοντας ότι δεν ήμουν παρανοϊκός για οτιδήποτε ανέφερα παραπάνω, με εξαίρεση τον ψυχίατρό μου (αυτό είναι διαφορετικό θέμα εαυτό). Έτσι, ο λεγόμενος φίλος μου ήθελε να μπλέξει με το μυαλό μου. Οι γονείς μου λοιπόν θεώρησαν ότι έπρεπε να βρουν έναν λόγο για τον καθαρισμό του σπιτιού, όταν η αλήθεια θα ήταν αρκετή. Αλλά η παράνοιά μου επηρεάζει πολύ αρνητικά την κρίση μου για τους ανθρώπους. Δεδομένου ότι είμαι ένας άνθρωπος με απλό μυαλό για αρχή, η απόχρωση δεν είναι το δυνατό μου σημείο. Πολλές λεπτές συμβουλές, κυρίως σε συνομιλίες, που φαίνονται απίστευτα προφανείς στο 99,9% των ανθρώπων πετούν ακριβώς πάνω από το κεφάλι μου. Μερικές φορές, σαν να βαριέται το υποσυνείδητό μου με το συνειδητό μυαλό μου να μην το παίρνει, θα το ρίξει στη συνείδησή μου με έντονα αρνητικά συναισθήματα. Η αίσθηση ότι δεν μπορώ να έχω κανέναν έλεγχο σε μια τόσο ευάλωτη ευπάθεια και/ή η αποδοχή των δικών μου προβλημάτων και ανασφάλειας με τρομάζει σε σημείο να συμμορφωθώ με τον φόβο. Μαζί φέρνει αλυσίδες πάνω σε αλυσίδες που εξασθενούν και σιγά -σιγά απομακρύνουν το ζωντανό μου. Αυτή η καταχώρηση πιθανότατα έχει κενά ουσιαστικών λεπτομερειών που μπορεί να δυσκολεύουν την παρακολούθηση, αλλά είμαι πολύ εξαντλημένος για να το επεξεργαστώ. Το συμπέρασμα είναι ότι έχω χαθεί στα θέματα μου. Θέλω/πρέπει να διαχειριστώ το κεφάλι μου και να πάρω τη ζωή μου πίσω χωρίς να εξαρτώμαι από φάρμακα και θεραπεία. Απλά δεν ξέρω πώς.

Τελευταία ενημέρωση: 14 Ιανουαρίου 2014