Τοξικές σχέσεις: Πώς το τραύμα του παρελθόντος επηρεάζει την αγάπη της ΔΕΠΥ

Οι ρομαντικές σχέσεις είχαν πάντα μια βαθιά επίδραση σε εμένα και στην άποψή μου για τον κόσμο, χάρη σε μεγάλο βαθμό στη ΔΕΠΥ μου. Η αγάπη είναι ενδυναμωτική, ασφαλής, ηρεμιστική, εθιστική, συναρπαστική - και μερικές φορές τοξική.

Μεγαλώνοντας, ήμουν ένα περίεργο, μη δημοφιλές παιδί. Η εύρεση της αληθινής αγάπης έγινε ο απώτερος στόχος της ζωής μου. Ως έφηβος και νεαρός ενήλικας, ξεκίνησα μια αναζήτηση για κάποιον που θα μπορούσε να με καταλάβει και που θα μπορούσε να είναι ο σύντροφός μου σε όλες τις ονειρεμένες, τρελή και φοβερές περιπέτειές μου.

Αλλά αυτός ο μονομερής στόχος με έκανε ευάλωτη. Οι δύο πρώτες σοβαρές φίλες μου με απάτησαν - και οι δύο το αρνήθηκαν. Αυτός δεν ήταν ένας εξαιρετικός τρόπος για να χτίσετε τα θεμέλια για ρομαντική εμπιστοσύνη. Εν αγνοία μου εκείνη την εποχή, αυτό ακριβώς συνέβη. Η δυσπιστία έγινε μια βασική πεποίθηση που με επηρεάζει ακόμα και σήμερα.

Οι Τοξικές μου Σχέσεις: Αρχές και Τέλος

Η επόμενη φίλη μου, η «Τζέιν», ήταν καταχρηστική αλλά βαθιά ανασφαλής. Μας

τοξική σχέση διήρκεσε πέντε χρόνια (παρόλο που με απάτησε νωρίς στη σχέση μας). Η Τζέιν θα μπορούσε να γίνει βίαιη, επιθετική, κολλητική, κτητική και ελεγκτική. Συχνά με ταπείνωνε και παρακολουθούσε κάθε μου κίνηση. Στη συνέχεια, η Τζέιν χρησιμοποιούσε ό, τι συγκέντρωνε ως «αποδεικτικά στοιχεία» εναντίον μου. Όταν προσπαθούσα να της ξεφύγω, με κατηγορούσε για απάτη. Αυτός ο συνεχής καταιγισμός υπερβολικών συναισθηματικών ισχυρισμών και δράματος μπήκε σταδιακά στο μυαλό μου.

Κάθε λόφος τυφλοπόντικα γινόταν ένα βουνό που η Τζέιν με ανάγκαζε να ανέβω για να κερδίσω τη συγχώρεση για τις αμαρτίες που είχε κατασκευάσει. Μου ανατέθηκε να εξηγήσω και να κερδίσω την αγάπη και την εμπιστοσύνη της. Ένιωθα διαρκώς ένοχη και αγανακτισμένη γιατί με έθετε να πιστεύω ότι ήμουν δόλιος – μια στρατηγική που χρησιμοποίησε για να αντισταθμίσει τις αδυναμίες και την απιστία της.

[Λήψη αυτής της λήψης: Διαχειριστείτε τον αντίκτυπο της ΔΕΠΥ στη σχέση σας]

Η Τζέιν θεωρούσε δεδομένο κάθε καλό που έκανα. Πάντα περίμενε περισσότερα από μένα, αλλά έδωσε σχετικά λίγα σε αντάλλαγμα. Σταδιακά, η Τζέιν ανέλαβε κάθε πτυχή της ζωής μου. Δεν θα μπορούσα να δουλέψω χωρίς το τηλέφωνό μου να σκάσει με τα μηνύματα και τις κλήσεις της. Δεν μπορούσα ούτε να ρίξω μια ματιά στους πεζούς χωρίς να προκαλέσω την οργή της.

Δεν είμαι τέλεια, αλλά προσπάθησα να είμαι πιστή και διαθέσιμη σε αυτήν. Έγινα υπεύθυνη για τα συναισθήματά της, κάτι που ενισχύθηκε όταν εκμυστηρεύτηκε ότι «Ήμουν η μόνη που την καταλάβαινα». Εγώ συνήθισα στην ιδέα ότι έπρεπε να κουβαλάω και τους δυο μας γιατί αυτό κάνει ένας καλός, δυνατός άντρας μπροστά στις αντιξοότητες, σωστά? Είσαι πάντα εκεί για τους ανθρώπους που αγαπάς, και την αγάπησα πραγματικά.

Αλλά κατέληξα να δίνω μάχες που δεν έπρεπε ποτέ να δώσω, κουβαλώντας το παρασιτικό της βάρος για να έχει μια εύκολη ζωή - τη ζωή μου.

Η σχέση έληξε όταν ανακάλυψα ότι χακάριζε και διάβαζε τους ιδιωτικούς μου λογαριασμούς ενώ επισκεπτόμουν την ετοιμοθάνατη γιαγιά μου στο νοσοκομείο και αφού είχε πεθάνει η γιαγιά μου. Ήταν η μόνη φορά που ζήτησα την υποστήριξη της Τζέιν, αλλά αντί να με κρατήσει, έκανε τη ζωή μου κόλαση. Της φώναξα όταν το έμαθα, αλλά δεν ήμουν βίαιος. Κάλεσε την αστυνομία.

[ΔΕΠΥ Αυτο-αμφιβολία, ντροπή και ατμοσφαιρικός φωτισμός: My-Anything-But-Perfect-Storm]

My Toxic Relationships: The Aftermath

Η σχέση μου με την Τζέιν τελείωσε πριν από 12 χρόνια, αλλά το τραύμα έχει επηρεάσει όλες τις σχέσεις μου από τότε. Συνηθιζόμουν να έλκομαι από ανασφαλείς γυναίκες που χρειάζονταν να είμαι δυνατή για αυτές — γιατί έτσι έμοιαζε η αγάπη στο κεφάλι μου. Αντέδρασα υπερβολικά στα ανήλικα προβλήματα σχέσεων γιατί υποσυνείδητα έμαθα να περιμένω τιμωρία για παρεξηγήσεις. Ερμήνευσα ένα περιστασιακό «Ποιος ήταν αυτός;» σαν να ήταν μια τεράστια απειλή που χρειαζόμουν απεγνωσμένα να υπερεξηγήσω. Αυτό γέννησε φυσικά υποψίες, τις οποίες έπρεπε να εξηγήσω κι εγώ!

Λειτουργεί και με τους δύο τρόπους. Κάποτε έπεισα τον εαυτό μου ότι η κοπέλα μου έλκεται από έναν συνάδελφο μόνο και μόνο επειδή πήγαν για καφέ μαζί. Θαύμαζε αυτόν και την καριέρα του, αλλά δεν του είχε πει ότι είχε αγόρι. Με έκανε ανασφαλή αφού ήταν παρόμοιο με αυτό που μου έκανε η Τζέιν όταν με απάτησε. Ταράχτηκα και δεν μπορούσε να καταλάβει γιατί γιατί δεν είχε κάνει τίποτα κακό. Δεν μπορούσα να εξηγήσω ούτε το γιατί και φαινόταν ασυνήθιστα ζηλιάρης.

Παρόλα αυτά, νιώθω έντονες πυρκαγιές όταν μια σχέση εγείρει ένα δευτερεύον ζήτημα. Τίποτα που κάνω δεν έχει σημασία. Είμαι αναγάπητος, ανεκτίμητος και ανάξιος στοργής. Γίνομαι υπεραμυντικός, μετά υπεραναλύω και αισθάνομαι ανασφαλής — χωρίς κανέναν δικαιολογημένο λόγο. Δυσκολεύομαι να καταλάβω ότι ο σημαντικός μου άλλος ενοχλείται από «κάτι λίγο» γιατί «λίγο» ξεκίνησε η κακοποίηση με την Τζέιν. Αυτό οδηγεί σε βαριά κατάθλιψη για μέρες, επηρεάζοντας οτιδήποτε άλλο στη ζωή μου. Η υπερβολική αντίδρασή μου και το pinging και η σύγχυση της υπερέντασης που προκαλούνται από εναύσματα στο παρελθόν γεννούν περαιτέρω δυσπιστία στο παρόν και τα πράγματα αρχίζουν να σπιράλ. Όλα φαίνονται μάλλον αναπόφευκτα.

Οι Τοξικές μου Σχέσεις: Ανάκτηση

Για να σπάσω τον κύκλο, άρχισα να χρησιμοποιώ γνωσιακή συμπεριφορική θεραπεία (CBT), συγκεκριμένα η τεχνική ABC, η οποία βοηθά στην αλλαγή των μοτίβων αρνητικής σκέψης. Η διαδικασία ABC απαιτεί πολλή ψυχική ενέργεια και δουλειά καθώς μαθαίνω να αναγνωρίζω και να εκλογικεύω τι συμβαίνει όταν ενεργοποιούμαι. Μαθαίνω να καταλαβαίνω ότι οι καθημερινές λακκούβες δεν είναι οι τεράστιοι κρατήρες σχέσεων που ενστικτωδώς νομίζω ότι είναι.

Είναι χάλια που είμαι εγώ, και πολλά άτομα με ΔΕΠΥ επιρρεπείς σε τοξικές σχέσεις, αλλά είμαστε ένα έντονο και ευαίσθητο μάτσο. Το πιο δύσκολο μέρος είναι να κάνουμε ένα βήμα πίσω για να εκτιμήσουμε αυτό που πραγματικά συμβαίνει και να μην αφήσουμε το παρελθόν μας να καταστρέψει το παρόν και το μέλλον μας.

Σε πιο πρόσφατες σχέσεις, οι σύντροφοί μου και εγώ έχουμε αφιερώσει χρόνο για να μιλήσουμε και να μάθουμε για τα συναισθήματα και τις αντιδράσεις μας. Τους ενθαρρύνω να ερευνήσουν γιατί οι άνθρωποι με ΔΕΠΥ έχουν τόσο έντονες αντιδράσεις. Εξηγώ πώς λειτουργεί ο εγκέφαλός μου, τον οποίο κατανοώ καλύτερα από τότε που διαγνώστηκα, και ανοίγομαι για το παρελθόν μου. Τους ενθαρρύνω να μοιραστούν τις αποσκευές τους (τις οποίες όλοι κουβαλάμε). Έπειτα, εκλογικεύω υπομονετικά ότι δεν φταίω πάντα εγώ, ούτε ότι όλα αποτελούν σημαντική απειλή, αλλά χρειάζεται πολλή δουλειά.

Μερικές φορές ένας σύντροφος θα είναι απογοητευμένος ή κουρασμένος και ένα θέμα θα ξεκαθαρίσει αμέσως μόλις πω «συγγνώμη» ή προλάβουμε να κοιμηθούμε. Τότε μπορούμε να συνεχίσουμε τη ζωή και να αγαπάμε ο ένας τον άλλον όπως θα έπρεπε.

Δεν εναπόκειται σε έναν συνεργάτη να με φτιάξει. Αλλά η καλή επικοινωνία και η προσπάθειά μας να καταλάβουμε ο ένας τον άλλον όσο καλύτερα μπορούμε να οικοδομήσουμε σταθερότητα και εμπιστοσύνη. Τελικά, ενισχύει τη συνεργασία μας αντί να τη χωρίζει με μικροανοησίες.

Τοξικές σχέσεις και ΔΕΠΥ: Επόμενα βήματα

• ΔΩΡΕΑΝ Λήψη: 9 αλήθειες για τη ΔΕΠΥ και τα έντονα συναισθήματα
• Ιστολόγιο: «Πώς αναγνώρισα μια καταχρηστική σχέση από μέσα»
• Καταλαβαίνουν: 9 Τρόποι με τους οποίους η ΔΕΠΥ μπορεί να επιβαρύνει τις σχέσεις

---

ΠΡΟΣΘΗΚΗ ΥΠΟΣΤΗΡΙΞΗΣ
Σας ευχαριστούμε που διαβάσατε το ADDitude. Για να υποστηρίξουμε την αποστολή μας να παρέχουμε εκπαίδευση και υποστήριξη για τη ΔΕΠΥ, εξετάστε το ενδεχόμενο να εγγραφείτε. Το αναγνωστικό κοινό και η υποστήριξή σας βοηθούν να καταστήσουμε δυνατό το περιεχόμενό μας και την προβολή μας. Σας ευχαριστώ.

• Facebook
• Κελάδημα
• Ίνσταγκραμ
• Pinterest