Νιώθετε άγχος όταν μιλάτε σε ενήλικα παιδιά

Έχω τρία παιδιά. δύο κόρες και ένας γιος. Είναι ενήλικες τώρα με πολυάσχολες ζωές και δικά τους άγχη. Τα ενήλικα παιδιά μου είναι εξαιρετικά άτομα. Τους αγαπώ και τους σέβομαι όπως ξέρω ότι με αγαπούν και με σέβονται. Γιατί, λοιπόν, αγχώνομαι όταν χρειάζεται ή θέλω να τους μιλήσω, να τους ρωτήσω για τη ζωή τους ή να μιλήσω για κάτι σημαντικό για μένα;

Το άγχος μου ρωτά: "Γιατί τα ενήλικα παιδιά μου με κρατούν στο ύψος του χεριού μου;"

Όπως πολλές γενιές πριν από τη δική μου, που γεννήθηκαν και μεγάλωσαν στη δεκαετία του '60, τα παιδιά βλέπονταν καλύτερα, δεν ακούγονταν. Ήταν μια εποχή σωματικής τιμωρίας, που χορηγούνταν στο σπίτι και στην τάξη, και απαιτούνταν σεβασμός για τους μεγαλύτερους. Η καλή συμπεριφορά σπάνια αναγνωρίστηκε επειδή ήταν αναμενόμενη. Αν παραβιάζονταν οι κανόνες, οι τιμωρίες επιβάλλονταν γρήγορα με την προειδοποίηση του σχολικού βιβλίου: «Ελπίζω να μάθατε το μάθημά σας». Τα συναισθήματά μας δεν λήφθηκαν υπόψη και το να λέμε τις σκέψεις μας ήταν ένα όχι.

Οι συμπεριφορές και οι στάσεις είχαν αλλάξει δραστικά από τη στιγμή που ο σύζυγός μου και εγώ αποκτήσαμε τα παιδιά μας στα τέλη της δεκαετίας του '80 και στις αρχές της δεκαετίας του '90. Ανυπόμονοι να κάνουμε πράγματα διαφορετικά από ό, τι έκαναν οι γονείς μας και οι γονείς τους πριν από αυτούς, μεγαλώσαμε τα παιδιά μας με σεβασμό, ενώ ταυτόχρονα ήταν ισχυρά και περίεργα. Τους μάθαμε να ξεπερνούν τα όρια και να αμφισβητούν το status quo, ακόμη και στο σπίτι. Τους μεγαλώσαμε να είναι ανεξάρτητοι στοχαστές, να αντιστέκονται στην αδικία και να ασκούν ενσυναίσθηση.

Μετά από σκέψη, φαίνεται σαν μια πολύ καλή ανατροφή. Τουλάχιστον αυτό συμβαίνει σε μένα, ένα παιδί που δεν του επιτρεπόταν καν να ρωτήσει «γιατί;».

Αλλά φαίνεται ότι το πώς μεγαλώσαμε τα παιδιά μας, με την ενθάρρυνση και την ελευθερία να σκέφτονται και να αισθάνονται δυνατά, μπορεί να τους έχει ενσταλάξει μια κάποια απάθεια. Όχι απαραιτήτως προς τους άλλους ανθρώπους, αλλά προς εμάς -τους γονείς τους- σε βαθμό που φαίνονται αδιάφοροι για το τι έχουμε να προσφέρουμε. Μας κρατούν σε απόσταση αναπνοής.

Άγχος στις σχέσεις με ενήλικα παιδιά

Όταν ήμουν παρόμοια ηλικία με μια νεαρή οικογένεια και δικά μου άγχη, άκουγα όταν μου μιλούσαν η μητέρα και ο πατέρας μου. Η πείρα και η σοφία τους τράβηξαν την προσοχή. Αν και μπορεί να μην συμφώνησα με τις προοπτικές τους και μερικές φορές να γούρλωσα κρυφά τα μάτια μου στις παλιομοδίτικες αξίες και την προσέγγισή τους, παρέλειψα σε αυτούς. Τους έδωσα τον παροιμιώδη λόγο.

Όχι έτσι σήμερα.

Αισθάνομαι ότι τα ενήλικα παιδιά αυτής της γενιάς - τα λιγότερα από σαράντα και κάτι - έχουν πολύ λιγότερη ανοχή σε αυτά που έχουν να πουν οι γονείς.

Όταν ένα από τα ενήλικα παιδιά μου μοιράζεται μια εμπειρία, πρέπει να αντιστρέψω έξυπνα την απάντησή μου για να μην τους κλέψω τη βροντή. Με όσο πιο ξεκάθαρο τρόπο γίνεται, μεταφέρω τη συγκαλυμμένη μου πείρα και μερικές φορές με απαντούν: «Δεν είναι για σένα, μαμά». Έχει γίνει ένα πολύ «θα μπορούσα έλα σε σένα αν σε χρειαστώ και μη μου πεις πώς είναι ή πώς ήταν για σένα, εκτός αν σε ρωτήσω" είδος ύπαρξης, που κάνει ένα μονόπλευρο περπάτημα πάνω στα τσόφλια αυγών σχέση. Ως μαμά, αυτό είναι πολύ δύσκολο.

Δεν είναι ασέβεια, αν και μερικές φορές μπορεί να βγει έτσι. Μάλλον, είναι σαν έλλειψη εκτίμησης για την (γονική) εμπειρία και τις γνώσεις μου σε συνδυασμό με λίγη ή καθόλου επιθυμία να διασκεδάσω τις σκέψεις και τις ιδέες μου.

Η περιστασιακή συνομιλία είναι εύκολη. Το να μιλάς για τα εγγόνια είναι παιχνιδάκι. Αλλά το να αναλύσω ένα θέμα με ουσία με τα παιδιά μου μπορεί να είναι πηγή άγχους. Εδώ είναι μερικές από τις σκέψεις που έχω:

«Δεν θέλω να υπονοώ τον εαυτό μου εκεί που δεν είμαι επιθυμητός ή απαραίτητος».

«Γιατί δεν θα μου μιλήσει; Είναι κάτι που έχω κάνει ή έχω πει;».

«Δεν θέλω να τον πυροδοτήσω».

«Πώς θα αντιληφθεί τις ερωτήσεις και τα σχόλιά μου;»

«Αν μοιραστώ την εμπειρία μου χωρίς να με προτρέψει, θα κατηγορηθώ ότι έφτιαξα την κατάστασή της για εμένα;

«Αν της πω ότι μου λείπει, θα με ξαναπεί άπορη;

«Αν μοιραστώ αυτό που νιώθω και κλάψω, θα σκεφτεί: «Πηγαίνει η μαμά, κολυμπώντας ξανά στην πισίνα των συναισθημάτων της».

Ενώ γνωρίζω τουλάχιστον τρεις άλλες μητέρες της ηλικίας μου με ενήλικα παιδιά που ισχυρίζονται ότι έχουν παρόμοια συναισθήματα, συνειδητοποιώ ότι το γενικευμένο άγχος μου ενισχύει το πώς νιώθω και αντιδρώ.

Εξακολουθώ να αναρωτιέμαι γιατί τα παιδιά μου επικοινωνούν μαζί μου με τον τρόπο που επικοινωνούν — ή όχι, ανάλογα με την περίπτωση. Ίσως δεν είναι καθόλου απάθεια. Ίσως γιατί ζούμε σε μια εποχή υπερφόρτωσης πληροφοριών. Γιατί να βασιστείτε στη σοφία ενός γονέα όταν μια ντουζίνα βίντεο YouTube και TicToc από τελείως αγνώστους μπορούν να επικυρώσουν την εμπειρία σας και να παρέχουν αξιόπιστες λύσεις σε παρόμοια ζητήματα; Ίσως οφείλεται στο ότι η φυσιοθεραπεία είναι πιο εύκολα αποδεκτή και διαθέσιμη. Αυτό είναι καλό, αλλά ποιος ξέρει;

Προς το παρόν, παραμένω σταθερός στην επιθυμία μου να είμαι εκεί για τα παιδιά μου εάν και όταν με χρειάζονται. Με τη βοήθεια του θεραπευτή μου, ελπίζω να καταλάβω καλύτερα από πού προέρχονται οι ανασφάλειές μου και να αντικαταστήσω τις ανήσυχες σκέψεις μου με πιο προσαρμοστικές, η πιο σημαντική σκέψη είναι:

"Είμαι αρκετά."