Είναι εντάξει να μην είσαι εντάξει: Συμβουλές για μαθητές που αγωνίζονται συναισθηματικά

Μεγαλώνοντας, ήμουν ένα κανονικό, δραστήριο παιδί που αγαπούσε το σχολείο και συμμετείχε σε πολλά αθλήματα και δραστηριότητες. Μου άρεσε το σχολείο και μου ήρθε εύκολα! Όταν ήμουν 15 ετών, η ζωή μου άλλαξε όταν είχα ένα ατύχημα στην ιππασία. Δεν έχω καμία απολύτως ανάμνηση από το ίδιο το γεγονός, αλλά ξέρω ότι προσγειώθηκα στο κεφάλι μου.

Μετά από περίπου 45 λεπτά απώλειας των αισθήσεων, ακολουθούμενες από άλλες 5 ώρες όπου δεν μπορούσα να θυμηθώ τίποτα –δεν είχα βραχυπρόθεσμη ή μακροπρόθεσμη μνήμη– «ξύπνησα» στο νοσοκομείο. Με τον όρο "ξύπνησε" εννοώ ότι μπόρεσα να διατηρήσω αρκετές πληροφορίες για να κάνω μια συνομιλία που διήρκεσε περισσότερο από 5 λεπτά.

Μετά από μερικές μέρες στο νοσοκομείο, όπου απαντούσα στις ίδιες ερωτήσεις ξανά και ξανά (Πως σε λένε? Τι χρονιά είναι? Ποιος είναι ο πρόεδρος;) Με έστειλαν στο δρόμο μου. Αλλά κατά τη διάρκεια της φροντίδας μου και ακόμη και μετά, άκουγα συνέχεια παραλλαγές του «Είσαι καλά» και «Είσαι εντάξει», που με προβλημάτισαν, γιατί δεν ένιωθα καλά ή καλά. Προσπαθούσα να θυμηθώ οτιδήποτε πριν από το ατύχημα. Και δεν εννοώ μόνο τις ώρες ή την προηγούμενη μέρα, αλλά ολόκληρη τη ζωή μου πριν από την εκδήλωση. Όταν μοιράστηκα αυτές τις ανησυχίες, ο γιατρός μου με διαβεβαίωσε ότι είναι φυσιολογικό να μην θυμάμαι «τις προηγούμενες μέρες». η διάσειση, και ότι η μνήμη μου θα επανέλθει σε μερικές εβδομάδες, «αλλά μπορεί να μην τα πάθετε όλα πίσω. Θα είσαι μια χαρά!"

Μετά το περιστατικό, παραπέμφθηκα σε έναν οπτομέτρη για να με βοηθήσει να καθαρίσω τη διπλή και τριπλή όρασή μου. Σήμερα, αυτό θα ήταν ένα προφανές σημάδι ότι κάτι δεν πήγαινε καλά με τον εγκέφαλό μου, όχι με τα μάτια μου. Αλλά δεν ξέραμε τότε αυτό που ξέρουμε τώρα.

Ωστόσο, χειρότερο από την απώλεια μνήμης ήταν η απώλεια της παρόρμησής μου και συναισθηματικός έλεγχος. Ένιωθα ότι υπήρχε κάποιος μέσα μου που έλεγχε –και κατέστρεφε– τα πάντα. Ωστόσο, μου είπαν «Είσαι εντάξει» και «Είναι μια χαρά!» τόσες φορές που σταμάτησα να αναρωτιέμαι τι μου συνέβαινε, παρόλο που δεν ένιωθα σαν τον εαυτό μου. Πέρασα τα υπόλοιπα χρόνια του γυμνασίου μου αθόρυβα αγωνιζόμενος. Ξέχασα πώς να μαθαίνω και δεν είχα κανέναν έλεγχο των συναισθημάτων ή των συμπεριφορών μου – ωστόσο σύντομα πήγα στο κολέγιο.

[Διαβάστε: 11 στρατηγικές που βελτιώνουν τον συναισθηματικό έλεγχο στο σχολείο και στο σπίτι]

Δεν είχα μιλήσει με κανέναν για αυτό που περνούσα γιατί μου είπαν ότι είμαι καλά – τέλος της συζήτησης. Αλλά μια φορά στο κολέγιο, μίλησα για τις εμπειρίες μου με τον νέο μου καλύτερο φίλο. Ήταν ο πρώτος που μου είπε: «Φίλε, δεν είσαι καλά». Το είπε στον συγκάτοικό μου, που ήταν νευροψυχολόγος ταγματάρχη, η οποία μετά με έφερε στον καθηγητή της ψυχολογίας, ο οποίος μετά με έφερε σε επαφή με τον φίλο του, α νευρολόγος. Επιβεβαίωσε ότι η «διάσειση» μου ήταν στην πραγματικότητα α τραυματική εγκεφαλική βλάβη και ότι δεν είχα λάβει καμία από τη φροντίδα μετά τον τραυματισμό που χρειαζόμουν.

Στην αρχή ήμουν σε άρνηση. Αλλά το να μου είπαν ότι «δεν ήμουν καλά» μου έκανε κάτι: Μου έδωσε την αυτοπεποίθηση να υπερασπιστώ τον εαυτό μου. Τελικά, άρχισα να βλέπω έναν σύμβουλο που με βοήθησε να αντιμετωπίσω το ντροπή και το μίσος για τον εαυτό μου είχα αναπτύξει λόγω όλων όσων είχαν συμβεί. Με βοήθησε να συνειδητοποιήσω ότι είναι εντάξει να μην είμαι εντάξει και με ενθάρρυνε να επικεντρωθώ στο να προχωρήσω μπροστά και να χτίσω τον εαυτό μου σε κάποιον που μπορώ να αγαπήσω και να σέβομαι.

Σήμερα, είμαι δάσκαλος και ειδικός στη μάθηση για δύο φορές εξαιρετικοί μαθητές — άτομα με λαμπρά μυαλά που έχουν επίσης καταστάσεις που επηρεάζουν τη μάθηση, τα συναισθήματα και τη συμπεριφορά.

Γιατί μοιράζομαι αυτή τη βαθιά προσωπική ιστορία; Επειδή, ως δάσκαλος, πιστεύω ότι είναι ένα εξαιρετικό παράδειγμα της ζημιάς που μπορούμε να κάνουμε όταν λέμε στους μαθητές ότι είναι παλεύοντας με μεγάλα συναισθήματα ή αλλιώς ότι είναι «καλά» ή «εντάξει» όταν ξέρουμε – και ξέρουν – ότι δεν είναι κανένα από τα δύο.

[Διαβάστε: «Συνέβη κάτι στο σχολείο σήμερα;»]

Ξέρω ότι εννοούμε καλά, αλλά αυτές οι λέξεις έχουν συχνά το ακούσιο αποτέλεσμα να αναιρούν τα συναισθήματα ενός παιδιού, όπως συνέβη για μένα μετά τον τραυματισμό μου. Εάν λέμε συνεχώς στους μαθητές ότι είναι εντάξει ενώ δεν είναι, τους αναγκάζουμε να αμφισβητήσουν τον εαυτό τους και να απέχουν από το να ζητήσουν βοήθεια και να υποστηρίξουν τον εαυτό τους.

Πώς πρέπει λοιπόν να αντιδράσουμε όταν ένας μαθητής δεν τα πάει καλά;

Τι χρειάζονται οι μαθητές που αγωνίζονται συναισθηματικά

1. Αναγνωρίστε τα συναισθήματά τους. Ακόμη και όταν γνωρίζετε συγκεκριμένα ότι ο μαθητής σας δεν βρίσκεται σε κίνδυνο, πραγματικό πόνο ή συναισθηματική αναταραχή, είναι σημαντικό να επικυρώσετε πώς αισθάνεται. Αυτό δεν σημαίνει ότι πρέπει να συμφωνείτε μαζί τους ή ακόμη και να πιστεύετε ότι η απάντησή τους είναι κατάλληλη για την κατάσταση. Σε αυτό το σημείωμα…

2. Να θυμάστε ότι τα συναισθήματα είναι περίπλοκα. Όλοι οι νεαροί μαθητές δεν είναι πάντα οι καλύτεροι στην αναγνώριση των συναισθημάτων τους, αλλά είναι ιδιαίτερα δύσκολο νευροαποκλίνοντες μαθητές. Μπορεί να δυσκολεύονται να προσδιορίσουν τι πυροδότησε τα συναισθήματά τους, κάτι που συχνά δημιουργεί απίθανες εξηγήσεις που φαίνονται να αναζητούν την προσοχή. Ο μαθητής σας μπορεί να φοβάται, για παράδειγμα, ότι τον κυνηγάει ένα γιγάντιο σκουλήκι. Αντί να τα απορρίψετε, αναγνωρίστε ότι ο μαθητής σας μπορεί να δυσκολεύεται να αναγνωρίσει και να εκφράσει λεκτικά τι πραγματικά συμβαίνει. Τιμήστε αυτό το συναίσθημα φόβου ούτως ή άλλως λέγοντας: "Αυτό φαίνεται πραγματικά τρομακτικό" ή "Ακούγεται τρομακτικό!"

3. Δώστε επιλογές για ηρεμία. Δεν μπορούμε να αρχίσουμε να λύνουμε προβλήματα σε κατάσταση συναισθηματικής απορρύθμισης. Τούτου λεχθέντος –και αυτό είναι αυτονόητο– μην πείτε στους μαθητές σας να ηρεμήσουν. Αν μπορούσαν, θα το έκαναν. Αντίθετα, προσφέρετέ τους εργαλεία και στρατηγικές για να τους βοηθήσετε να ανακτήσουν τον συναισθηματικό έλεγχο.

Έχω έναν μαθητή που (εικονικά) μπαίνει θύελλα στην τάξη μου τουλάχιστον μία φορά την εβδομάδα. Του άφησα να εκφράσει τα συναισθήματά του, αναγνωρίζω ότι μπορώ να δω την απογοήτευσή του και του λέω κάτι σαν, «Θα ήθελα πολύ να το συζητήσω μαζί σας, αλλά πρώτα, μπορούμε να αφιερώσουμε λίγο χρόνο για να θυμάσαι που είμαστε;» Με αυτό, ζητώ από τον μαθητή να μου πει πέντε πράγματα που βλέπει, τέσσερα πράγματα που νιώθει, τρία πράγματα που ακούει, δύο πράγματα που ξέρει ότι μπορεί να κάνει και ένα πράγμα που πηγαίνει να κάνω. Σε αυτό το σημείο (και συνήθως μετά από πολύ μάτι) είμαστε σε θέση να προχωρήσουμε στην επίλυση προβλημάτων.

4. Βοηθήστε τους μαθητές να ονομάσουν συναισθήματα και να κοιτάξουν πέρα ​​από την επιφάνεια για να εντοπίσουν το πραγματικό πρόβλημα. Χτίζοντας το συναισθηματικό τους λεξιλόγιο, βοηθάτε τους μαθητές να εντοπίσουν πώς αισθάνονται – οτιδήποτε απογοητευμένοι και βαριεστημένοι έως ανήσυχοι και ευερέθιστοι – κάτι που θα τους επιτρέψει να πάρουν τον έλεγχο και να καταλάβουν τι υπάρχει πίσω τα συναισθήματά τους.

Μόλις ο μαθητής σας εντοπίσει τι προκάλεσε τα συναισθήματά του, δώστε του επιλογές για την επίλυση προβλημάτων (και πώς μπορείτε να παίξετε έναν ρόλο), όπως «διαμεσολάβηση συνομιλίας μεταξύ μαθητών» (υποθέτοντας ότι υπάρχει κάποια σύγκρουση εδώ), «συζητήστε μεθόδους για τη διαχείριση των συναισθημάτων» (π.χ. τι να κάνετε όταν η πρόκληση υλικού της τάξης προκαλεί απογοήτευση) και «συζητήστε με τους γονείς για τις ανάγκες των μαθητών» μεταξύ άλλων επιλογές. Εννέα στις δέκα φορές, οι μαθητές θέλουν απλώς να ακούγονται και να αναγνωρίζονται τα προβλήματά τους. Δίνοντας στους μαθητές σας επιλογές να προσδιορίσουν το είδος της βοήθειας που θέλουν και χρειάζονται θα τους δώσει τη δυνατότητα να αναζητήσουν κατάλληλους πόρους την επόμενη φορά που θα προκύψει παρόμοια κατάσταση.

Όπως έμαθα μετά από χρόνια ταλαιπωρίας σιωπηλά, είναι εντάξει να μην είσαι καλά. Αυτή η νοοτροπία δεν σημαίνει ότι ενθαρρύνουμε τους μαθητές να αποδεχτούν την ήττα. Στην πραγματικότητα, είναι το αντίθετο. Όταν μπορούμε να παραδεχτούμε ότι παλεύουμε – λίγο ή πολύ – μας βάζει σε μια πορεία προς την εύρεση βοήθειας για να βελτιώσουμε τα πράγματα. Την επόμενη φορά που ένας μαθητής δεν τα πάει καλά, αναγνωρίστε το. Πιστέψτε τους για να μην αμφισβητήσουν τον εαυτό τους καθώς ανοίγουν την πόρτα στην ανθεκτικότητα και την υπεράσπιση του εαυτού τους. Εάν δεν τους παρέχουμε έναν πραγματικά υποστηρικτικό και ασφαλή χώρο για να εκφράσουν τα συναισθήματά τους, τους βλάπτουμε ενεργά ελαστικότητα και αυτοσυνηγορία.

Είναι εντάξει να μην είσαι εντάξει: Επόμενα βήματα για συναισθηματικό έλεγχο

• ΔΩΡΕΑΝ Λήψη: 5 Στρατηγικές Συναισθηματικού Ελέγχου για Παιδιά με ΔΕΠΥ
• Ανάγνωση: «Σταματήστε να προσπαθείτε να διορθώσετε τα πάντα!» Σενάρια για αντανακλαστική ακρόαση
• Ανάγνωση: «Είμαι αυτό που επιλέγω να γίνω!»

---

ΓΙΟΡΤΑΖΟΝΤΑΣ 25 ΧΡΟΝΙΑ ΠΡΟΣΘΗΚΗΣ
Από το 1998, η ADDitude εργάζεται για την παροχή εκπαίδευσης και καθοδήγησης για τη ΔΕΠΥ μέσω διαδικτυακών σεμιναρίων, ενημερωτικών δελτίων, συμμετοχής στην κοινότητα και του πρωτοποριακού περιοδικού της. Για την υποστήριξη της αποστολής του ADDitude, παρακαλώ σκεφτείτε να εγγραφείτε. Το αναγνωστικό κοινό και η υποστήριξή σας βοηθούν να κάνουμε το περιεχόμενό μας και την προβολή μας δυνατά. Ευχαριστώ.

• Facebook
• Κελάδημα
• Ίνσταγκραμ
• Pinterest