«Ήταν η ασθένεια που μιλάει και δεν είναι ο αγαπητός μου γιος».

Επανεκτύπωση με άδεια από bp Magazine: www.bphope.com

Πρόσφατα, η κόρη μας, ο οποίος ήταν σταθερός για πάνω από ένα χρόνο, είχε μια οργή. Ήταν μια πλήρης καταιγίδα, χτύπημα πόρτας, χτυπώντας το τοίχο, γεμάτο με - "Μισώ σας είναι" και "είστε ο χειρότερος γονέας ποτέ" οργή.

Η καρδιά μου ξεπέρασε μερικές κτυπήσεις καθώς προσπάθησα να παραμείνω ήρεμος. Δεν ήταν τα λόγια που με ενοχλούσαν, αλλά μάλλον η αβεβαιότητα. Ρώτησα τον εαυτό μου: Ήταν αυτό α διπολικός hiccup, μια απομονωμένη αποτυχία; Ή ήταν αυτή η αρχή μιας ασταμάτητης ολίσθησης κάτω από μια ολισθηρή πλαγιά;

Δύο ώρες αργότερα, η κόρη μου με αγκάλιασε και είπε: "Λυπάμαι, μαμά. Δεν είχα πραγματικά νόημα ότι θα έπρεπε να σαπίσουμε στην κόλαση. "Πήρα το χείλι μου, προσπαθώντας να μην γελάσω από την ανακούφιση. Το κοριτσάκι μου ήταν πίσω. Ήξερε ότι η συμπεριφορά και τα λόγια της δεν ήταν εντάξει. Η συγγνώμη της ήταν ειλικρινής.

Σε περιπτώσεις όπως αυτό, οι λέξεις σπάνια βλάπτουν. Μου πέταξαν σαν νερό από το πίσω μέρος μιας πάπιας. Είναι εύκολο, σε αυτές τις περιπτώσεις, να χωρίσω την άσχημη συμπεριφορά από τα κανονικά μου αγάπη και συμπονετικά παιδιά. Είναι η αρρώστια που μιλάει, όχι το παιδί μου. Αλλά υπάρχουν και άλλες στιγμές όταν τα κουραστικά λόγια κόβονται στο γρήγορο.

Αυτό που είναι απίστευτα δύσκολο είναι όταν βρισκόμαστε υπό πολιορκία για εβδομάδες στο τέλος. Για να βιώσετε ευερεθιστότητα και αβεβαιότητα μέρα με τη μέρα, και να ασχοληθείτε με 24/7 φύλαξη, να με φορέσετε. Αρχίζω να χάνω την προοπτική. Αισθάνομαι άσεμνες για να ληστέψει οποιου δήποτε προσωπικός χρόνος, κάθε ευκαιρία να ανεφοδιάσει με καύσιμα, κάθε τρόπο για να πετύχεις απλές καθημερινές εργασίες. Και αισθάνομαι ένοχος για το ότι αισθάνεσαι έτσι. Είναι, τελικά, το παιδί μου που υποφέρει τόσο σοβαρά. Αυτό είναι το είδος της κατάστασης όταν οι λέξεις τσιμπούν.

[Αυτοέλεγχος: Το παιδί μου έχει διπολική διαταραχή;]

Επίσης, είμαι πολύ λιγότερο υπομονετικός με τη σύντομη ασφάλεια του παιδιού μου, όταν αισθάνομαι σαν να μην κάνει το ρόλο της όσον αφορά την ευεξία της. Με αυτό εννοώ ότι ίσως έχει χάσει τα φάρμακά της, δεν έχει αρκετό ύπνο, ακολουθεί μια ανθυγιεινή διατροφή ή αρνείται να ασκήσει ή να πάρει λίγο φρέσκο ​​αέρα. Καθώς οι κόρες μου μεγαλώνουν, περιμένω να συνεισφέρουν περισσότερο στα σχέδια ευεξίας τους. Όταν φαίνεται ότι συνεισφέρω το 90% της προσπάθειας, έχω πολύ λιγότερη ανοχή για κάθε λεκτική επίθεση.

Έτσι, πότε μιλάω; Ή μάλλον (γιατί δεν παίρνω πάντα το σωστό χρονοδιάγραμμα), πότε πρέπει να μιλήσω; Προσπαθώ να μην αντιδράσω στη ζέστη της στιγμής που το παιδί μου βρίσκεται σε ένα μακρύ δρόμο αστάθειας. Εάν το παιδί μου είναι πραγματικά άρρωστο, δεν πρόκειται να επεξεργαστεί τίποτα που λέω. Αλλά αν οι βίαιες λέξεις κλιμακώσουν σε λεκτική κατάχρηση, θα υπενθυμίσω στο παιδί μου ότι έχουμε ακόμα σύνορα και δεν έχει σημασία πόσο άρρωστος είναι, υπάρχουν ορισμένες γραμμές που δεν μπορούν να περάσουν. Σε αυτή την περίπτωση, θα πω στην κόρη μου ότι τα λόγια και οι συμπεριφορές της δεν είναι αποδεκτά και ότι χρειάζεται να πάρει κάποιο χρόνο για να ανασυντάξει πριν επαναπροσλάβει την οικογένειά μας. Θεωρώ αυτές τις στιγμές ως ευκαιρίες για να μάθουν την αιτία και το αποτέλεσμα. Η κακή αυτοπεποίθηση οδηγεί σε αστάθεια που οδηγεί σε συμπεριφορές που μπορούν να απειλήσουν ή να βλάψουν τις σχέσεις. Επειδή είμαστε οικογένεια, θα συγχωρούμε πάντα και θα αγαπάμε πάντα τα παιδιά μας. Αλλά ο έξω κόσμος μπορεί να μην είναι τόσο κατανοητός.

–Nanci Schiman, MSW, ήταν με το CABF εδώ και επτά χρόνια, πρώτα ως εθελοντής και τώρα ως διαχειριστής προγράμματος, συντονίζοντας τον γονέα με γονικά προγράμματα, ομάδες υποστήριξης, online συζητήσεις και φόρουμ.

Στη Μητρική Υποστήριξη για την αύξηση των παιδιών με σοβαρή διάθεση /BPD, μια μηνιαία ομάδα που φιλοξενώ στην Ανώτερη Δυτική Όχθη του Μανχάταν, οι γονείς μοιράζονται μια σειρά από απαντήσεις σε αυτή την ερώτηση. Κάποιοι λένε ότι αντέδρασαν αμέσως και έντονα σε ιδιαίτερα επιθετική συμπεριφορά, ελπίζοντας να στείλουν το μήνυμα ότι το παιδί τους έχει περάσει μια γραμμή. Ένα ζευγάρι είπε ότι «το χάσει» σε ορισμένες περιπτώσεις το άξιζε: μετά το παιδί τους έδειξε την τύψη και τον προβληματισμό, γεγονός που με τη σειρά του οδήγησε στη συζήτηση τρόπων αποφυγής μιας τέτοιας βίαιης συμπεριφοράς στο μελλοντικός. Άλλοι λυπάμαι που εκθέτουν τα συναισθήματά τους "αυτή τη στιγμή", όταν τα παιδιά τους είναι πολύ αμυντικά για να παραδεχτούν τη φροντίδα. Και υπάρχουν εκείνα τα ζευγάρια που σώζουν τα συναισθήματά τους για την ομάδα μας, καταρρέουν σε ένα σωρό και δηλώνουν, «είμαι καταστραφεί! Είναι ένας τρόμος! "Προχωρούν μαζί μας για να προχωρήσουμε στο σπίτι.

[10 μύθοι (και αλήθειες) σχετικά με τη διπολική διαταραχή]

Έχω δοκιμάσει αυτές τις στρατηγικές και τα πάντα στο μεταξύ, και ξέρετε τι; Νομίζω ότι τελικά είναι ένα crapshoot. καμία στρατηγική δεν λειτουργεί κανονικά και δεν μπορείτε πάντα να χρησιμοποιήσετε μια φόρμουλα. Ο σύζυγός μου και εγώ χρησιμοποιώ αυτό που ονομάζω "αυξημένη γονική μέριμνα" - μια εξαιρετική μορφή λαϊκής τέχνης που πιστεύουμε ότι όλοι οι γονείς που μεγαλώνουν τη διάθεση ασταθή παιδιά έρχονται να χρησιμοποιήσουν. Όντας δοκιμασμένοι συχνά στο βαθμό n, οι γονείς σαν εμάς έχουν μάθει να ενισχύουν τη διαίσθηση, την προνοητικότητα, τα ανακλαστικά εργαλεία και την ευελιξία της κατεύθυνσης καθώς αλληλεπιδράμε με τα παιδιά μας για να κάνουν τη ζωή τους (και τη δική μας) καλύτερα. Αυτές είναι οι ίδιες δεξιότητες και τα κίνητρα στα οποία βασίζονται οι μεγάλοι καλλιτέχνες.

Η αυξημένη γονική μέριμνα απαιτεί να κινούμαστε όλοι ρευστά ως απάντηση σε ένα φάσμα αντιφατικών προκλήσεων που μας φέρνουν το ζουμ. Είμαστε φιλοσοφικοί και προσανατολισμένοι προς τη δράση, επιδεικτικοί και ζεν. Εμείς οι "τεχνίτες γονείς" είναι οι Martha Grahams της γονικής μέριμνας: καλά με περίεργες γωνίες, αυθόρμητες, γρήγορα στα πόδια μας, εσκεμμένες, και είναι σε θέση να swoop και πάπια στις σωστές στιγμές. Όλα είναι πραγματικά στο χρονοδιάγραμμα.

Εύχομαι ο χορός μας να είναι τόσο όμορφος όσο η χορογραφία της κας Graham. Η δική μας είναι πιο αστεία. Σε κρίση, είναι εύκολο να βάλω πάρα πολύ την ευθύνη στον γιο μου και να πω στον εαυτό μου ότι έχει πλημμυρίσει συναισθηματικά, κλείστε. Όμως, υπάρχουν δύο πλευρές πλημμύρες κατά τη διάρκεια συναισθηματικών κρίσεων. η δική μου είναι απλώς καλύτερα διαμορφωμένη. Τον πιέζοντας για να με ακούσει και να απαντήσει "αυτή τη στιγμή" είναι μια πιο λεπτή μορφή κλιμάκωσης των γονέων. Έτσι, κάποια προσωπική βλάβη είναι η δική μου πράξη. Εν πάση περιπτώσει, εκφράζοντας το πόνο μου συχνά μετατρέπεται σε ευκαιρία του να αισθάνεται περισσότερη βλάβη. Ίσως έχετε ακούσει αυτό: "Δεν θέλετε να είμαι ευτυχισμένος, ή να έχετε τίποτα! Δεν θέλεις να έχω μια καλή ζωή! Με τραυματίσατε! ". Αυτό έπρεπε να είναι η σειρά μου. Αχ, καλά.

Ο Kim, ο κοινωνικός λειτουργός του οικοτροφείου του γιου μας λέει ότι το καλύτερο που πρέπει να κάνεις σε αυτές τις στιγμές είναι να «σκάψεις». Σημαίνει, μην απαντάς. Αυτό λέω ο ίδιος όποτε αισθάνομαι κακός από μια σκάψιμο. Χρησιμοποιώ το σκάψιμό του για να «σκάψω» θετικά, να εστιάσω στην αναπνοή, να συντονίσω τον θόρυβο, να αγνοήσω την ανεπιθύμητη συμπεριφορά και να περιμένω μέχρι να σκεφτώ τι θέλω να κάνω. Μάρθα Γκράχαμ, θυμάσαι; Ισορροπία. Πειθαρχία.

Όσο για τη διατήρηση της αγάπης και της υποστήριξης; Ακόμη και με την εξάντληση και τον πόνο, αυτό το κάνουμε οι ανώτεροι γονείς. Μισούν την ασθένεια, αγαπούν το παιδί. [Επανάληψη.] Δεξιά;

Μπορεί να φανεί αντίθετο, ή ο Θεός να απαγορεύει τον εγωισμό, να εστιάζω στον εαυτό μου σε περιόδους κρίσεων γονέων. Αλλά όταν ο γιος μου απειλεί ή καταστρέφει, βοηθά και εμάς διατηρώντας τους δικούς μου ελέγχους - επιτρέπω στον εαυτό μου να ξεκουραστεί, να ανασυγκροτηθεί και να αναπροσαρμοστεί.

Είναι ένα περίπλοκο χορό που οι γονείς μας κάνουν, ταυτόχρονα αυστηρά χορογραφημένο και στη συνέχεια αυτοσχεδιαστικό. Μερικές φορές, η δουλειά μας είναι λαμπρή. Μερικές φορές λείπει. Αλλά, hey, αυτό είναι τέχνη.

–Τζέρι Παβλόν-Μλουμ, MA, MEd, είναι μέλος του διοικητικού συμβουλίου της CABF

Όντας μόνος η μητέρα έχει σίγουρα τα μειονεκτήματά της σε καταστάσεις όπου το παιδί σας σκοντάφτει προφορικά. Υπήρξαν στιγμές που περπατούσα στην πόρτα μετά από μια κουραστική μέρα και είναι σαν να περπατάς σε μια ζώνη πολέμου. Δεν έχω χρόνο να προετοιμάσω ή να αποσυμπιέσω από την εργασία και η επίθεση είναι ανοικτή. Το να είσαι αστυνομικός έχει σίγουρα τις δικές του προκλήσεις, αλλά όταν έρχεται από το σπίτι και ασχολείται με ένα ασταθές παιδί με κάνει μερικές φορές να κλέβω τον εαυτό μου σε ένα δωμάτιο και να κλάψω.

Μου χρειάστηκαν πολλά χρόνια για να μάθω ότι αυτή ήταν η αρρώστια που μιλάει και όχι ο γλυκός και αγαπώντας γιος μου. Αν και θα ήθελα να σας πω ότι είμαι τέλειος γονέας, αυτό δεν είμαι. Θα ήθελα να πω ότι έμαθα να αγνοήσω τη λεκτική κατάχρηση, αλλά δεν το έχω. Έχω χάσει την ψυχραιμία μου πολλές φορές, και κάθε φορά είχε ως αποτέλεσμα να περιπλέξει την κατάσταση.

Μετά από πολυετείς δοκιμασίες και δοκιμασίες, έμαθα να κλίνω τους πιο κοντά σε μένα για αγάπη και υποστήριξη. Μερικές φορές απλά να έχει κάποιος να με ακούει είναι αρκετά άνετη. Άλλες φορές, κάποιος έπρεπε να ενταχθεί και να προσφέρει στον γιο μου την αγάπη και την υποστήριξη που δεν είμαι σε θέση να παράσχω αυτήν τη στιγμή. Πιστεύω ότι χρειάζεται ένα χωριό για να μεγαλώσει ένα παιδί. Ευτυχώς, έχω ένα δίκτυο υποστήριξης για τον γιο μου - ψυχίατρο, ψυχολόγο, δασκάλους, εργαζόμενους σε κρίση, κοινωνικούς λειτουργούς, οικογένεια και φίλους. Το κλειδί, για μένα, είναι να συνεχίσω τη συνεχή επικοινωνία με όλους και να ανταλλάξω πληροφορίες σχετικά με τις ανάγκες του γιου μου. Αυτό με βοήθησε να δημιουργήσω κάποια ισορροπία σε μια κατά τα άλλα ανισορροπημένη ζωή.

Όταν ασχολούμαι με ένα ψυχικά άρρωστο παιδί, έχω διαπιστώσει ότι πρέπει να διαλέξω τις μάχες μου για να κερδίσω τον πόλεμο. Πρέπει να ξέρω πότε πρέπει να κάνω μια στάση και να κρατήσω το έδαφός μου και πότε να δώσω και απλά να συγχωρήσω. όλα εξαρτώνται από το επίπεδο σταθερότητας του γιου μου.

Ένα πράγμα που προσπαθώ να κάνω όταν ο γιος μου λέει προφορικά είναι να του πω: "Σ 'αγαπώ, αλλά βλάπτετε τα συναισθήματά μου." Όταν φτάσει ένα ορισμένο επίπεδο ηρεμίας, εγώ να τον υπενθυμίσω πόσο τον αγαπώ και να καθίσουμε και να συζητήσουμε για τις κακές συμπεριφορές ή τις λέξεις που χρησιμοποιήθηκαν και τι μπορούμε να κάνουμε ως οικογένεια για να αποτρέψουμε αυτό στο μελλοντικός.

Μπορώ να πω ότι αυτό είναι ένα απλό σχέδιο; Όχι, αλλά κάνουμε πρόοδο.

–Τζούλι Τζόις, CABF εθελοντής και υπάλληλος της αστυνομίας του Σικάγου που είναι μέλος της ομάδας παρέμβασης κρίσης (CIT)

[Θεραπεία για τα συμπτώματα της διπολικής διαταραχής]

Επανεκτύπωση με άδεια από bp Magazine. Ολα τα δικαιώματα διατηρούνται. Για περισσότερα άρθρα όπως αυτό, επισκεφθείτε www.bphope.com

Ενημερώθηκε στις 11 Ιουνίου 2019