Τα παιδιά σε ενοχλητικά σπίτια χρειάζονται βοήθεια για να ξεχάσουν την κατάχρηση
Τα παιδιά σε καταχρηστικά σπίτια συχνά μαθαίνουν πώς να καταχραστεί χωρίς να γνωρίζουν πραγματικά τι κάνουν. Είναι άλλο τραγικό αποτέλεσμα της κατάχρησης που μπορεί να φαίνεται ξεκάθαρο να ξεπεραστεί. Αλλά δεν είναι. Τα παιδιά σε καταχρηστικά σπίτια δεν χάνονται σε εμάς τους γονείς που έχουν μάθει για κακοποίηση και μπορούν αναγνωρίζουν την κατάχρηση όταν προέρχεται από τα παιδιά μας. Χορηγηθεί, είναι ευκολότερο να διδάξετε στα παιδιά των καταχρηστικών σπιτιών πώς να συμπεριφέρονται κατάλληλα όταν δεν εκτίθενται πλέον σε κατάχρηση. Όμως, καθώς αυτό συμβαίνει συνήθως όταν το οικογενειακό δικαστήριο είναι όπως είναι, εξαρτάται από εμάς τους μη κακοποιούς γονείς να διδάσκουν στα παιδιά πώς να συμπεριφέρονται καλά. Εδώ είναι μερικές ιδέες για το πώς να βοηθήσουν τα παιδιά σε καταχρηστικά σπίτια να ξεσπάσουν κακοποίηση.
Μια ερώτηση από το «M» για τα παιδιά στα καταχρηστικά σπίτια
Η M σχολίασε το πρόβλημα που έχει με τα παιδιά της που μεγάλωσαν σε ένα καταχρηστικό σπίτι (επεξεργασμένο για συντομία).
Όταν λέω, «δυσκολεύομαι με τη φράση αυτή», είμαι καλά με την εξήγηση «έτσι νιώθω όταν το ακούω» [να κατέχει] τα συναισθήματά μου [αντί να επισημάνει τα παιδιά μου] κλπ. Αλλά και οι δύο οι γιοι μου θα πουν ότι έχουν γίνει άβολα από την αντίρρησή μου. έχουν το δικαίωμα να εκφραστούν με αυτόν τον «φυσιολογικό» τρόπο και είναι μια γενεσιουργική διαφορά, ή εγώ είμαι πολύ θορυβώδης.
Δεν μπορώ να περπατήσω μακριά από τα γεύματα και τις συνομιλίες με τους δικούς μου γιους! Έτσι συνήθως σκέφτομαι μαζί τους λίγο και έπειτα να τα παρατήσω, να επιτρέψω να αλλάξει το θέμα και αυτό μοιάζει σαν να μπερδεύω ή να νικήσω (αφού διαβάζουν τη συνομιλία σε νικητές / χαμένους). Το "Defeated" επιβεβαιώνει ότι έκανα λάθος στην πρώτη θέση.
Εκτός από τη «νίκη», μισώ τους να μεγαλώσουν χωρίς τις αξίες αμοιβαίου σεβασμού που τους έδιναν πάντα ζωντανές και αιώνες, τις οποίες τους έχω πάντα διδάξει. Ξέρω ότι μερικά από αυτά είναι απλά να ανεμοστρόβουν τη μαμά, αλλά γνωρίζω επίσης ότι, ειδικά το παλαιότερο, πραγματικά δεν μπορούν να δουν τι είναι καλύτερο να σκέφτονται απλά, «Εντάξει, αν σας αρέσει αυτό τότε δεν θα το κάνουμε».
Οι γιοι μου είναι 12, εξακολουθεί να είναι λίγος χρόνος διαμόρφωσης για αυτόν, και 19, δεν έμειναν πραγματικά πολλά χρόνια. Πονάει περισσότερο με τον νεώτερο, ο οποίος γεννήθηκε συμπονετικός και είναι φυσικός καλός ακροατής, ενώ ο παλαιότερος παίρνει μετά τον πατέρα του φυσικά και υποψιάζομαι ότι έχουν τις αξίες Number-One ενσωματωμένες ως Καλά.
Τι προτείνετε όταν κάποιος απλώς αρνείται να αναγνωρίσει ότι έχετε κάποιο σημείο, πόσο μάλλον να σταματήσετε τις καταχρηστικές μορφές λόγου; Πρέπει να υπάρχουν και άλλες λύσεις.
Πρώτον, M, κάνεις μια θαυμάσια δουλειά. Ορίζετε ένα παράδειγμα για τα παιδιά σας και αυτό λειτουργεί πιο αποτελεσματικά από τη διδασκαλία ή την ανοικτή διδασκαλία - ειδικά στις ηλικίες του παιδιού σας. Μην εγκαταλείπετε το 19χρονο. Ίσως η παιδική του ηλικία να τελειώσει, αλλά η ικανότητά του να αλλάζει δεν τελειώνει ποτέ.
Σχετικά με τα παιδιά μου από ένα καταχρηστικό σπίτι
Προτού μοιραστώ τη συμβουλή μου, θέλω να μάθετε την εμπειρία μου με τα παιδιά μου. Αυτό θα σας βοηθήσει να μάθετε αν μπορώ να σας συμβουλεύω καλά ή όχι.
Τα παιδιά σας ακούγονται παρόμοια με τα δικά μου, δεδομένης της σύντομης περιγραφής τους. Δοκίμασαν αυτές τις ίδιες δικαιολογίες για να συνεχίσω τα επιχειρήματά τους, και η συμπεριφορά των γιων σας είναι πολύ παρόμοια με τα αγόρια μου την εποχή που άφησα τον μπαμπά τους. Δεν υπάρχει τόσο μεγάλη διαφορά ηλικίας μεταξύ των παιδιών μου. Ο μικρότερος μου είναι τώρα 16 ετών, τρία χρόνια νεότερος από τον αδελφό του.
Ο 16χρονος μου είναι ένα γεννημένο συναισθηματικό παιδί, φροντίζοντας και ενδιαφέρεται για τα συναισθήματα όλων. Διαχωρίζει τον χρόνο του ομοιόμορφα μεταξύ του σπιτιού μου και του μπαμπά του κατά επιλογή. Αναγνωρίζει χειρισμός όταν το βλέπει και θα έρθει σε με για συμβουλές αν η κακοποίηση στο σπίτι του πατέρα του γυρίζει άσχημα. Είμαι δίκαιος όταν μιλάμε για τον πατέρα του, αλλά είναι σκληρά ωρες ωρες! Ειδικά όταν αισθάνομαι την ψυχραιμία μου αυξάνεται, χρησιμοποιώ τη φράση "Όταν έζησα με τον μπαμπά σου, αισθάνθηκα ..." για να κρατήσω το επίκεντρο των όσων μου πρώην μου έκανε και να τη διατηρήσετε πώς ασχολήθηκα με τα συναισθήματά μου - Αυτός είναι ο λόγος που ο γιος μου ζητάει βοήθεια ούτως ή άλλως.
Ο μεγαλύτερος γιος μου πήρε πολλά από τα χαρακτηριστικά του πατέρα του, τόσο καλά όσο και αρνητικά, αλλά επέλεξε επίσης να ασκήσει πολλά από τα δικά μου (όλα θετικά, φυσικά, επειδή είμαι τέλειος). Υπάρχουν κάποιες αρνητικές ιδιότητες του πατέρα του και εγώ σε αυτόν, αλλά τις αναγνωρίζει και τους ελέγχει καλά. Δουλεύει με το να είναι "ο ίδιος" περισσότερο από ό, τι με τον μπαμπά αυτές τις μέρες, ενώ όταν ήταν νεώτερος, είδε τον πατέρα του. Το θέμα είναι ότι ποτέ δεν είναι αργά για να μάθουμε να κάνουμε το σωστό. Κρατήστε την πίστη - τα παιδιά σας είναι και εσένα μέρος.
Όταν δεν μπορείτε να περπατήσετε μακριά από κατάχρηση
Μέχρι τώρα περπατώντας μακριά από την κατάχρηση, Καταλαβαίνω την επιθυμία σας να μείνετε. Όπως λέτε, περπατώντας μακριά από το δείπνο, μια άλλη διασκεδαστική τηλεοπτική εκπομπή ή οποιαδήποτε άλλη οικογενειακή στιγμή δεν είναι πάντοτε δυνατή ή επιθυμητή.
Αποσύρετε από την συνομιλία με σεβασμό
Εάν το παιδί σας καταστεί καταχρηστικό, πείτε του ότι θα επαναλάβετε τη συζήτηση όταν ενεργεί με σεβασμό. Μέχρι να το κάνει αυτό, δεν θα υπάρξει συζήτηση. Αναγνωρίστε τα λόγια του παιδιού σας μόνο όταν σέβονται. Αν το παιδί σας ζητήσει να πείτε κάτι, απλά δηλώστε, "Δεν πρόκειται να διαφωνήσω μαζί σας. Είπα τι εννοούσα και μέχρι να μου μιλήσετε με σεβασμό, δεν βλέπω κανένα νόημα να συνεχίσω αυτό συνομιλία ". Θα μπορούσατε επίσης να πείτε κάτι σαν," βλέπω ότι είστε θυμωμένος με μένα, και θέλω να ακούσω σχετικά με αυτό. Αλλά θέλω να ακούσω το θυμό σας με σεβασμό, και ξέρω ότι είναι μέσα στις δυνάμεις σας να μιλήσετε με σεβασμό. Ας προσπαθήσουμε ξανά μετά το δείπνο (ή σε μια ώρα, ή πριν τον ύπνο, κ.λπ.)
Αν τα παιδιά σας είναι σαν τη δική μου, τόσο περισσότερα μάθετε για την κατάχρηση από εσάς, τόσο περισσότερο θα προσπαθήσουν να μετατρέψουν τα τραπέζια σε σας. Τα δύσκολα boogers είναι. Για παράδειγμα, αν δεν μιλάτε επειδή 1) έχετε ήδη κάνει το σημείο σας και 2) είστε τώρα απεμπλακεί από την καταχρηστική συζήτηση, το παιδί σας μπορεί να πει ότι είστε καταχρώντας τους επειδή αποσύρθηκαν. Μπορείτε να τους υπενθυμίσετε ότι η καταχρηστική απόσυρση συμβαίνει όταν ο καταχραστής επιδιώκει να ελέγξει το θύμα. Δεν προσπαθείτε να ελέγξετε τις σκέψεις ή τα συναισθήματα του παιδιού σας. Αποσύρετε από τη συνομιλία επειδή αισθάνεστε μη σεβαστά και επαναλάβετε ότι είστε περισσότερο από πρόθυμοι να μιλήσετε σύντομα, αλλά όχι τώρα που οι υψηλές θερμοκρασίες είναι υψηλές.
Ορίστε όρια
Ορισμός ορίων με τα παιδιά μας από καταχρηστικά σπίτια φαίνεται αντίθετη-διαισθητική, αλλά αυτό πρέπει να γίνει. Τα παιδιά σας απομακρύνονται φυσικά από τη στιγμή αυτή. Γίνονται "ίδιοι" όσον αφορά την ανάπτυξη. Μέρος της τιμής για τη μετάβασή τους στην ενηλικίωση τους αντιμετωπίζει ως ενήλικες. Οι ενήλικες ορίζουν όρια μεταξύ τους. Σκεφτείτε ποια όρια μπορείτε να ορίσετε με τα παιδιά σας.
Διαίρει και βασίλευε
Ένα άλλο πράγμα που μπορείτε να δοκιμάσετε είναι το παλιό "διαίρει και βασίλευε" μέθοδος. Τα παιδιά σας έχουν συνεργαστεί μαζί σας. Τρέφονται μεταξύ τους. Περάστε λίγο χρόνο με καθένα από αυτά μεμονωμένα - κάτι διασκεδαστικό ή τρέξιμο, ό, τι κι αν κάνετε. Πάρτε δεκαπέντε λεπτά ή 4 ώρες, οποιοδήποτε χρονικό διάστημα είναι έγκυρο. Χρησιμοποιήστε το χρόνο για να συζητήσετε οτιδήποτε θέλουν να μιλήσουν, αλλά να γλιστρήσετε με τον τρόπο που σας μιλούν όταν είναι σωστός ο χρόνος. Πες τους πώς αισθάνεσαι γι 'αυτό.
Ρωτήστε τους αν θέλουν να σας βλάψουν. Πιθανότατα θα πει όχι. Τότε ρωτήστε τους γιατί συνεχίζουν να σας μιλούν με τους τρόπους που βλάπτουν όταν ξέρετε ότι δεν θέλουν να σας βλάψουν; Υπενθυμίστε τους ότι πρέπει να αλλάξουν τα λόγια και τις συμπεριφορές τους, ανάλογα με το ποιοι μιλάνε. Είμαι βέβαιος ότι ξέρουν πώς να είναι ευγενικοί. Ζητήστε τους να είναι ευγενικοί σε σας.
Και πάντα πάντα μοντέλο τη συμπεριφορά που περιμένετε από αυτούς όταν έχετε αυτές τις συνομιλίες (που δεν θα είναι δύσκολο γιατί το κάνετε φυσικά). Όταν διαιρείτε και κατακτάτε, βλέπετε περισσότερα από κάθε παιδί και βλέπουν περισσότερα από σας. Όταν είναι μαζί, είστε ο "εχθρός" (και πάλι, αυτό δεν είναι μόνο από την κατάχρηση, αλλά και λόγω των ηλικιών τους).
Προσθέστε επιπλέον ενθάρρυνση, εκτίμηση και υποστήριξη
Η κατάχρηση απαιτεί μεγάλη προσοχή. Επειδή ξοδεύετε τόσο πολύ χρόνο για την καταπολέμηση της κατάχρησης, μπορείτε να αφήσετε μερικά από τα καλά πράγματα να πέσουν στο πλάι. Βρείτε στιγμιότυπα για να πείτε στα παιδιά σας, όταν έχουν κάνει κάτι σωστό. Εκτιμήστε και ενθαρρύνετε τους. Δεν προτείνω να μην το κάνετε αυτό, αλλά στην οικογένειά σας όπως συνέβαινε και στην δική μου, επιπλέον η προσοχή για καλή συμπεριφορά είναι επιτακτική. Μην είστε επιφανείς, περιμένετε μέχρι να κάνουν κάτι που αξίζει να συγχαρώ. Παρακολουθήστε για τα καλά περισσότερο από τα κακά, και δώστε πάντα την καλοσύνη την προσοχή που αξίζει.
Διακοπή αναπαραγωγής του παιχνιδιού νικητή / χαμένων
Ένα άλλο πράγμα που θέλω να επισημάνω είναι ότι παίζετε το παιχνίδι "νικητής / χαμένος", τουλάχιστον στο μυαλό σας. Σταματήστε να παίζετε το παιχνίδι. Αυτό είναι ένα παιχνίδι σχεδιασμένο από τον κακοποιό να βάλει ένα άτομο στη θέση τους. Τα παιδιά σας έμαθαν αυτό από το να παρακολουθούν τον μπαμπά τους και να αλληλεπιδρούν.
Ως παράδειγμα ενός παιχνιδιού που δεν χρειαζόταν να παίζει, η πρώην μου ήθελε να παίξει μαζί μου "ροκ ψαλίδι χαρτί", συνήθως για να αποφασίσει ποιος από εμάς θα έκανε του τη δουλειά να βγάλετε τα σκουπίδια. Αρνήθηκα να παίξω. Ήταν δουλειά του να βγάλει τα σκουπίδια (τη μόνη οικιακή δουλειά που είχε) και εγώ δεν έπαιζα ένα παιχνίδι που δεν έπρεπε να παίξω για να βγάλω τα σκουπίδια έξω από την πόρτα. Ήταν ένα παιχνίδι χειραγώγησης, ακριβώς όπως και τα αντεπιχειρήματα που δίνουν τα παιδιά σας.
Ενώ μαθαίνετε να μην παίζετε, θα μπορούσατε να συγχαρείτε τον εαυτό σας για μια "νίκη" όταν εσείς συμπεριφέρεστε με τρόπο που σας κάνει υπερήφανους από εσάς. Δεν έχει σημασία ποια είναι η εμφάνισή σου στα μάτια τους, αλλά μόνο αυτό που αισθάνεσαι μέσα σου. Εάν νομίζετε ότι φαίνεστε θορυβώδης ή νικημένος, αλλάξτε τη γλώσσα του σώματός σας σε άνετη και περήφανη. "Fake it μέχρι να το καταφέρετε" και "Μην αφήστε τους να σας βλέπουν να ιδρώσετε". Φυσικά, η αίσθηση άνεσης και υπερηφάνειας είναι φυσική όταν τιμάτε τα όριά σας (Δείξε τον εαυτό σου: Πώς να επικοινωνείς με εμπιστοσύνη).
Κρατήστε το δαίμονα κακοποίησης ξεχωριστά από τα παιδιά σας
Κατά τη διάρκεια του γάμου μου, αρχικά έγραψα κατάχρηση ως δαίμονα που επιδιώκει να πάρει τον έλεγχο του συζύγου μου. Ήταν πιο εύκολο να πω στον εαυτό μου, "Λοιπόν, ο δαίμονας τον έχει και πάλι! Αν μπορώ να περάσω από αυτό, ο σύζυγός μου θα έρθει στα συναισθήματά του. " Η ιδέα με βοήθησε αποσυνδεθείτε από την Κατάχρηση. Ωστόσο, ήρθε να πιστέψω ότι ο κακόβουλος δαίμονας ποτέ δεν απελευθερώθηκε ο σύζυγός μου. Ποτέ δεν "ήρθε στα συναισθήματά του" και ήρθα στη συνειδητοποίηση ότι δεν ήθελα να υποταχθώ στον δαίμονα πια. Αυτό σήμαινε την αποχώρηση του συζύγου μου, και του Demon Abuse, πίσω.
Όταν πρόκειται για τα παιδιά μου, δεν μπορώ να το κάνω αυτό. Δεν θα τους αφήσω ποτέ όπως αφήσω τον πατέρα τους. Μπορεί να υπάρχει μια στιγμή που πρέπει να διαχωρίσω προσωρινά για να προστατευθώ (δεν έχει συμβεί ακόμα, χτυπήστε στο ξύλο!). Κάτω από όλα, ξέρω ότι είναι δική μου δουλειά να δώσω στα παιδιά μου την καλύτερη βάση για μια ευτυχισμένη ζωή που μπορώ. Γνωρίζω ότι παρά το γεγονός ότι τα "σχηματικά χρόνια" τους είναι ιστορικά, δεν μπορώ να επιτρέψω στον Δάσκαλο Κακοποίησης γίνετε παιδιά μου καθώς έγινε ο σύζυγός μου. Κρατάω το Demon Abuse ξεχωριστό από αυτά, ανεξάρτητα από το τι, έτσι μπορώ να κάνω το καλύτερο για μένα επιτρέποντάς τους να μάθουν και να μεγαλώσουν από αυτό που κάνουν και την αντίδρασή μου σε αυτό.
Το παράδειγμα είναι ο καλύτερος δάσκαλος. Είμαι το καλύτερο παράδειγμα που ξέρω πώς να είμαι τώρα. Ελπίζω να μάθω πάντα πώς να είμαι ένα καλύτερο παράδειγμα, ακόμη και αν το κάνει αυτό με αναγκάζει να ομολογήσω ότι έκανα λάθος στο παρελθόν. Η ζωή είναι μια διαδικασία μάθησης, και εσύ, Μ, είναι ένας θαυμάσιος δάσκαλος.
