Το εσωστωμένο στίγμα της ψυχικής ασθένειας επηρεάζει την ανάκτηση

Γεια σου, η γυναίκα μου μόλις μπόρεσε να παραμείνει στο νοσοκομείο πριν από ένα μήνα με μια πολική διαταραχή που με άφησε να σηκώσω τις πινελιές των 2 χρόνων κόλασης και να προσπαθήσω να ξαναφτιάξω ένα μέλλον για την 8χρονη αδελφή μου αλήθεια είπε ελπίζω ότι ποτέ δεν παίρνει έξω έλεγε για μένα σε όλους που με έκανε να είναι φρικτό πρόσωπο που μου λέει im υπεύθυνη για τα πάντα ότι είχε κάνει. Είχα αναρωτηθεί για πολύ καιρό γιατί οι άνθρωποι έδειχναν αστεία σε μένα σχεδόν άρχισαν να πιστεύουν ότι ήμουν φρικτός ο εαυτός μου η σωτηρία μου ήταν μια ειλικρινής αξιοπρεπής άνθρωπος που με σεβαστή είπα εγώ ήταν το πιο αξιοπρεπές πρόσωπο που είχε γνωρίσει ποτέ και ότι είχε παρακολουθήσει ό, τι ήταν giong για κάποιο χρονικό διάστημα μου είπε ότι ήταν σιγά-σιγά με παρακολουθούσε να πέσει χώρια έχανα τέσσερις πέτρες σε τέσσερις μήνες (δεν έχανε βάρος) δούλευε κάθε μέρα φρόντισε την κόρη μου κάθε βράδυ ενώ κακοποιούσε σε μια σε καθημερινή βάση. εξακολουθώ να είναι δύσκολο να πιστέψω ότι ένα άτομο μπορεί να προσπαθήσει και να καταστρέψει κάποιον που λένε ότι αγαπούν πολύ θλιβερό αλλά αυτό δεν είναι το πρόσωπο που γνώρισα πριν από 10 χρόνια η οικογένειά μου λέει να κολλήσει μαζί της, αλλά γιατί θα πρέπει να καταστρέφεται η ζωή του παιδιού μου από έναν αχαλίνωτο άβολο καταχρηστικό εγωκεντρικό πρόσωπο που λένε ω φτωχό κοίτα τι γίνεται με τις οικογένειες που καταστρέφονται από τις πράξεις τους δεν νοσηλεύτριες για εμάς καμία βοήθεια για εμάς μόνο οι άνθρωποι ψάχνουν λέγοντας ότι πρέπει να το έκαναν αυτό αυτήν; καλά θα ήθελα απλώς να προσθέσω ότι μερικοί από τους γείτονές μου έχουν προσπαθήσει να μου μιλήσουν και πάλι τους είπα να πάνε μακριά μην με κοιτάς ή να μιλήσεις σε μένα πάντα ΕΞΑΙΡΕΤΙΚΟΤΗΤΑ Η ΘΥΘΟΣ του sombody elses πρόβλημα είμαι λάθος να πω ive είχε αρκετό είχα ένα μέλος των εταίρων μου οικογένεια έρχονται να βοηθήσουν έφυγε μετά από 2 ημέρες 2 χρόνια για μένα αισθάνομαι αυτοκτονική κατάθλιψη απογοητευμένος αλλά πρέπει να σηκωθώ από το κρεβάτι και να κάνω μια ζωή για το παιδικό μου έργο κάθε μέρα που μας βοηθάει (εγώ έχω μόνο για να συνεχίσω όσο im που πέφτουν μέρος με άγχος) Έχω συνειδητοποιήσει ότι οι άνθρωποι με bi polar σκέφτονται μόνο τους εαυτούς που έχει προσπαθήσει να καταστρέψει μου, ακόμη και πήγε στην αστυνομία είπε ανέλυσα το χα χα χα εγώ μου ήταν να απογοητευμένος να πείτε στην αστυνομία ότι με συγκινήθηκα τι μια θαυμάσια ζωή με κάποιον με δύο πολικές ψέματα μετά από ψέμα μετά το ψέμα σύντομα να είναι αντίο Αντίο

Συμφωνώ με τη Ρενίτα. Έχω νοσηλευτεί πολλές φορές και το προσωπικό κομμάτι δύναμης είναι αυτό που έσπασε την ψυχή μου. Ακόμα προσπαθώ να ανακτήσω την αίσθηση του εαυτού μου και της προσωπικής εξουσίας που μου ανήκει. Είναι δύσκολο μετά από να είναι σε φάρμακα δεν ξέρω τι είμαι εγώ και τι μπορεί να αλλάξει. Δεν γνωρίζω τον εαυτό μου. Είναι σαν να διαχειρίζομαι έναν διαφορετικό εαυτό και προσωπικό χαρακτήρα επειδή απορρίφθηκα τόσες φορές. Έχω χαιρετιστεί τόσο πολλές φορές, αλλά τα επακόλουθα και η κατανόηση του ό, τι είναι λάθος είναι απλώς μια κατεύθυνση, δεν παρέχει ένα ασφαλές μονοπάτι. Υπάρχουν τόσα πολλά να αντιμετωπίσετε όταν βλέπετε τον εαυτό σας διαφορετικό από τον τρόπο που αντιλαμβάνονται οι άλλοι άνθρωποι. Και επίσης, όταν οι άνθρωποι βλέπουν ακριβώς τον τρόπο που βλέπετε, είναι μερικές φορές το χειρότερο από όλα. Αναγνωρίζω επίσης ότι πέρασα μια περίοδο χρόνου που έδειχνε συμπεριφορές που κανονικά δεν θα έδειχνα. Πρόκειται για ένα πώμα 22 που προσπαθεί να ζει αρκετά καλά για να φροντίσει τον εαυτό σας γιατί μόλις το κάτι δεν είναι τόσο καλό όλοι φεύγουν ή γίνονται επιθετικοί για αυτό που λείπει και παίρνει η κατάθλιψη / απομόνωση της μάχης / αυτοπροστασίας χειρότερος. Είμαι τρομαγμένος για να εγκατασταθώ, επειδή το άγχος της γνώσης ενός λάθους βήματος και ολόκληρης της ζωής μου καταρρέει. Δεν φαίνεται να αξίζει τον κόπο. Υπάρχει υπερβολικό κίνδυνο. Είμαι σπασμένος με τον τρόπο που αισθάνομαι ότι πρέπει να προστατεύσω τον εαυτό μου και να απομονώσω τον εαυτό μου μόνο προσπαθώντας να προστατεύσω αυτό που δεν έχω καν. Δεν γνωρίζω πώς να γνωρίζω τον εαυτό μου και να μοιράζομαι τον εαυτό μου επειδή η μνήμη και οι εμπειρίες μου είναι αλληλένδετες με το καλό και το κακό. Εξαρτάται πραγματικά από το άτομο και έπειτα οι άνθρωποι και οι σχέσεις αποτυγχάνουν.

Συγνώμη που έκανα λάθος είναι η προηγούμενη θέση μου. Κατά τη διάρκεια της πρώτης μου παραμονής στο νοσοκομείο, υπερεκμετώθηκα με το Haldol, το οποίο οδήγησε στην πραγματικότητα σε κατάσταση απειλητική για τη ζωή, που ονομάζεται Νευροληπτικό Κακόηθες Σύνδρομο (όχι Tardive D... όπως αναφέρθηκε προηγουμένως). Φοβόταν τα χάλια από μένα. Επί του παρόντος, είμαι σε συνδυασμό με το Lamictal & Abilify (χαμηλές δόσεις) για τη διπολική συντήρηση 1 επειδή αρνούνται να χρησιμοποιούν λιθίου (πάρα πολλές κακές παρενέργειες και δεν έρχονται ούτε καν κοντά στο να αγγίξουν το δικό μου κατάθλιψη!). Είμαι προσεκτικά εμπιστοσύνη στην τρέχουσα pdoc μου ότι δεν θα καταλήξω τελικά με τις ίδιες παρενέργειες που είχα με τον Haldol το 1995. Διευκρινιστικά γνωρίζω ότι δεν πρέπει να αισθάνομαι άσχημα για τον εαυτό μου ότι είχα μια διαταραχή του εγκεφάλου, αλλά συναισθηματικά μιλώντας λόγω της δημόσιας αντίληψης των ψυχικών ασθενειών δεν μπορώ παρά να αισθάνομαι σαν χαμένος ώρες ώρες.

Ως κάποιος που ήταν κακοποιημένος και υποτιμημένος από έναν γονέα βημάτων από την ηλικία των 9 ετών ξέρω τι είναι σαν να επιβαρύνεστε με αναξιόπιστη ντροπή και μια βαθιά απώλεια εμπιστοσύνης και αυτοεκτίμησης, ειδικά όταν μια υιοθεσία μητέρα, που είχε επίσης κακοποιηθεί ως παιδί, απέτυχε να με στηρίξει όταν τελικά κάλεσα μέχρι το θάρρος να της πω γι 'αυτό Προσθέστε σε αυτό μια διατροφική διαταραχή μέχρι την ηλικία των 16 ετών (γιατί μου είπαν ότι δεν ήμουν άξιος θερμικής αγάπης γιατί ήμουν πολύ Λίπος). Το μόνο μίσος μου ήταν πλήρες ή έτσι σκέφτηκα. Στη συνέχεια, στην ηλικία των 33 ετών, η πρώτη μου ακούσια νοσηλεία σε μια αίθουσα ψυχικής υγείας όπου η εξουσία να υπερασπιστώ τον εαυτό μου χτυπήθηκε άγρια ​​από μένα. Ήμουν τόσο πάνω από φαρμακευτική με haledol για τίποτα περισσότερο από μια σοβαρή κατάθλιψη και άγχος που δεν μπορούσα να περπατήσω (λόγω της όψιμης δυσκινησίας). Δεν ήμουν σε θέση να σκεφτώ καθαρά και μόλις αισθάνθηκα τίποτα, εκτός από εξαιρετικά κουρασμένος από αυτό το φάρμακο. Δεν ήμουν μανιακός, ήμουν φοβισμένος σκατά! Ήμουν σοβαρά καταθλιπτικός και ανήσυχος για το πώς αντιμετωπίζομαι. Δεν χρειαζόμουν τα επίπεδα ντοπαμίνης μου να υπερβαίνουν περαιτέρω. Εκτός από αυτό, το να ξυπνάς κάθε δύο ώρες και να ψησταρίζομαι ξανά και ξανά για το αν αισθάνθηκα αυτοκτονία. Γνώρισα ενστικτωδώς ότι αν είχα πει ναι σε αυτή την ερώτηση, τα πράγματα θα γίνονταν χειρότερα για μένα πολύ γρήγορα, γι 'αυτό είπα ψέματα. Πραγματικά αισθάνομαι αυτοκτονία αλλά ΔΕΝ πριν εισέλθω στο νοσοκομείο! Λογικά λογικά γιατί δεν θα αισθάνεται κάποιος αυτός ο τρόπος όταν η προσωπική του δύναμη κλαπεί έξω από κάτω από αυτά. Πώς δεν θα μπορούσατε να αισθανθείτε τίποτα, αλλά απελπιστική και ανίσχυρη μέχρι το σημείο της επιθυμίας του θανάτου θα έρθει γρήγορα. Δεν χρειάζεται ένας επιστήμονας πυραύλων να καταλάβει γιατί ο ρυθμός αυτοκτονίας είναι τόσο υψηλός ακόμη και μετά την εκφόρτωσή του. Εγώ ορκίστηκα ΠΟΤΕ να μην βρεθώ σε μια τέτοια κατάσταση και πάλι ακόμα ήμουν εξομοιωμένος 2 περισσότερες φορές σε μια περίοδο 15 ετών πριν τελικά διαγνωστεί με μια διπολική διαταραχή. Ήμουν τόσο τραυματισμένος από αυτά τα γεγονότα που ένιωθα σαν θύμα του PTSD! Επίσης αισθάνεται σαν εργαστήριο αρουραίων ενώ ένα pdoc σκόνταψε για να βρει το σωστό combo των meds και το αποτέλεσμα είναι ένα τεράστιο εξουθενωτικό κέρδος βάρους, δεν είναι περίεργο γιατί αισθάνθηκα μια τέτοια προδοσία, ντροπή και αμηχανία που την εσωτερικοποίησα ως στίγμα. Το εξωτερικό στίγμα είναι αρκετά κακό αλλά όταν προέρχεται από μέσα μπορεί να είναι παρωδία!!! Τώρα μαθαίνω με προσοχή να ανέβω από αυτή την αυτοφυλακισμένη φυλακή, καθώς ανακτώνω αργά αυτό που μου έλαβε. Θα μπορούσα να φροντίσω λιγότερο σε αυτό το σημείο τι πιστεύουν ή νιώθουν άλλοι άνθρωποι για μένα. Ανησυχώ περισσότερο για τη δική μου γνώμη και για το πώς αυτό με επηρέασε. Πολύ αργά ΤΩΡΑ ΤΩΡΑ μαθαίνω να πιστεύω στο MYSELF που με τη σειρά του με κάνει πιο ισχυρή για να ασχοληθώ με τα εξωτερικά πράγματα

Πιστεύω ότι ο αυτοσυγκέντρωση είναι μια κοινή στάση που αισθάνεται σχεδόν όλοι με ψυχική ασθένεια. Όσο έχει νόημα να το αποδέχεστε αμέσως και να συνεχίσετε με τη ζωή, υπάρχει μια διαδικασία για να φτάσετε σε αυτό το σημείο. Εργάστηκα με τα άτομα με ειδικές ανάγκες μία φορά την φορά. Συναντήθηκα αυτό το παιδί, ένα πραγματικά λαμπρό παιδί, μουσικά ταλαντούχο και σε καλό δρόμο προς τους Juliards - πριν από ένα φρικτό ατύχημα, δηλαδή. Τώρα, παραλύεται από το λαιμό κάτω. Η συζήτησή μας αρχικά ξεκίνησε θετικά και, διανοητικά, ήξερε ότι έπρεπε να αποδεχθεί την τρέχουσα κατάσταση. Άρχισε να μου λέει πώς θα μπορούσε ακόμα να διαβάσει τη μουσική, και στο μυαλό του, ακόμα ήξερε πώς να παίξει, αλλά δεν μπορούσε φυσικά να το κάνει πια... έσπασε και έσπασε. Άρχισε να ρίχνει τα πράγματα και ζήτησε να καλέσουμε τους γονείς του να τον πάρουν. Συνέχισε να λέει ξανά και ξανά πώς δεν ήθελε να υπάρξει. Ξέρω ότι ήμουν εκεί γύρω από άλλους που ήταν άτομα με ειδικές ανάγκες, και γνωρίζοντας ότι οι περισσότεροι πιθανότατα δεν θα βελτιωθούν ήταν ακριβώς πάρα πολύ γι 'αυτόν. Θα μπορούσα να πω ότι είναι απλώς ανώριμος και να τον απολύσει, αλλά αυτό δεν θα αναγνώριζε ότι θρηνούσε.
Νομίζω ότι είναι το ίδιο για όποιον έχει πρόσφατα διαγνωσθεί. ΔΕΝ ΘΕΛΟΥΝ ΝΑ ΕΙΝΑΙ ΕΔΩ - ασχολούνται με την επίδρασή τους σε κάτι που δεν μπορούσαν να ελέγξουν να είναι στιγματισμένοι, να ασχολούνται με φάρμακα, ραντεβού, μια αλλαγή στη ζωή τους που δεν το έκαναν επιλέγω.
Αυτό δεν πρέπει να είναι αρνητικό, αλλά να θυμόμαστε ότι έχουμε το δικαίωμα να αισθανόμαστε τον τρόπο που θέλουμε για μια ασθένεια που είναι χάλια. Αν θέλω να το μισώ, θα μπορέσω μέχρι κάποια στιγμή να πω ειλικρινά ότι είμαι εντάξει με αυτό. Και ξέρεις τι? Το να είσαι εντάξει με αυτό και τις ροές. Έτσι μπορείτε να ακούτε συνεχώς να λέω πόσο το μισώ.
Θέλω μόνο να πω αν είστε ένας από εκείνους τους ανθρώπους που δεν μπορούν να σταθούν και να είναι υπερήφανοι για το ποιοι είστε τώρα, καταλαβαίνω. Δεν θα σας πω να δεχτείτε κάτι αν δεν είστε έτοιμοι. Δεν μπορώ. Δεν ξέρω τι θα χρειαστεί για να φτάσετε εκεί, ούτε γνωρίζω πλήρως τι είναι για την εμπειρία σας που το καθιστά ιδιαίτερα δύσκολο, αλλά καταλαβαίνω πραγματικά.

Η κατάσταση ψυχικής υγείας συνεπάγεται τόσο ικανοποιητική λειτουργία της ζωής όσο και καλό συναισθηματικό συναίσθημα ανά πάσα στιγμή και παντού. Το δεύτερο ζήτημα δείχνει πολλά υποκειμενικά και αντιφατικά μασάζ. Ως εκ τούτου, είναι σημαντικό να έχουμε μια πραγματική αντίληψη για τις ψυχιατρικές εκτιμήσεις των ασθενών σχετικά με τις προσωπικές ψυχολογικές εμπειρίες που εκτελούν τη συνολική εσωτερική συναισθηματική ζωή. Προς αυτή την κατεύθυνση, η πρόταση σας για την αποδοχή και διατήρηση της ψυχιατρικής θεραπείας, από τον ασθενή και τους στενούς συγγενείς του, έχει θεμελιώδη σημασία. Η ψυχική υγεία παρουσιάζει περισσότερες προκλήσεις, επειδή εξακολουθεί να υπάρχει πολλή κοινωνική στίγμα που επιδεινώνει τη διαδικασία κατάλληλης ανάκτησης της αντίστοιχης ψυχικής διαταραχής. Αυτά τα σχόλια πρέπει να είναι μεγάλης επιτήρησης από το ψυχίατρο και από άλλα άτομα ψυχικής υγείας που διαχειρίζονται τη θεραπεία των ψυχικών ασθενειών.

Δεν είμαι πραγματικά ντροπιασμένος να έχω μια διαταραχή της διάθεσης για να πω- είμαι ντροπιασμένος που είμαι λιγότερο αξιόπιστος, ότι εγώ δεν ήταν πάντα σε θέση να λειτουργήσει, ότι δεν έκανα τα πράγματα στη ζωή μου που θα ήθελα να κάνω. Και αν επρόκειτο να χρησιμοποιήσω τη διαταραχή της διάθεσής μου ως δικαιολογία, αυτό θα αυξήσει μόνο το στίγμα ότι οι άνθρωποι με διπολική είναι αναξιόπιστοι. Αλλά αν οι άνθρωποι δεν το ξέρουν αυτό για μένα, τότε και η ζωή μου δεν έχει νόημα.

Amelia, μπορώ να αναφέρω πλήρως την εμπειρία σας. Εξακολουθώ να ασχολούμαι με τον αυτοαποκλεισμό. Ξέρω ότι ποτέ δεν θα κρίνω άλλους όπως κρίνω τον εαυτό μου, αλλά ακόμα πονάει πολύ καιρό. Ακόμη και με μια περίοδο με λιγότερα επεισόδια, το αισθάνομαι ακόμα. Εργάζομαι σε αυτό μέσω της θεραπείας. Ας ελπίσουμε ότι μπορώ να σταματήσω μια μέρα.

Αγαπώ τον ρεαλισμό σου, Rhonda. Πιστεύω ότι θα δούμε το τέλος του στιγματισμού κατά της ψυχικής υγείας μέσα σε 10 χρόνια. Ίσως αισιόδοξοι, αλλά πολλοί άνθρωποι κινητοποιούν αυτό το κίνημα.

Συμφωνώ με όλα όσα λέτε, αλλά ανεξάρτητα από το πόσο υψηλή είναι η αυτοεκτίμησή σας και η συμμόρφωση με τη θεραπεία και τα καλά αποτελέσματα αποκατάστασης, πονάει ακόμα όταν άλλοι σας αποφεύγουν ή κάνουν κουραστικές παρατηρήσεις. Τείνω να είμαι αισιόδοξος και πιστεύω ότι τα πράγματα σίγουρα βελτιώνονται στον κόσμο όσον αφορά το στίγμα. Ίσως μια μέρα και δεν πιστεύω ότι είμαι αρνητικός, μόνο ρεαλιστικός.

Κατά τη διάρκεια της ανάκαμψης από ένα πολύ πρόσφατο επεισόδιο, ανακάλυψα ότι πράγματι στιγματίζω τον εαυτό μου παγιδεύοντας τον εαυτό μου κάτω από ένα τεράστιο βάρος ντροπής για τη διπολική διαταραχή. Αυτό ήταν συγκλονιστικό για μένα, είμαι μια ευφυής και ευγενής γυναίκα που ποτέ δεν θα βλάψει σκόπιμα ή δεν θα στιγματίσει έναν άλλο, γιατί το έκανα να το κάνω στον εαυτό μου;! Όταν το σκέφτηκα λογικά (από τη στιγμή που το φάρμακο κλώτσησε), δεν είχε νόημα να αισθάνεται ντροπή για κάτι με το οποίο γεννήθηκα. Η ελευθερία από το βάρος αυτού του 7χρονου φορτίου της ντροπής ήταν τόσο ελεύθερη, τώρα αισθάνομαι κίνητρα να εμπλακώ και να μιλήσω. Σας ευχαριστώ για μια άλλη εξαιρετικά σχετική, ακριβή, εμπνευσμένη θέση, τη Νατάσα.