Γονείς με ψυχική ασθένεια: Εμπόριο «Κανονικό» για Happy

Πριν είχα τα μωρά μου, φαντάστηκα ότι θα ήμουν η τέλεια μαμά διαμονής στο σπίτι και παρόλο που ήταν γονέας με ψυχική ασθένεια (διπολική διαταραχή 1), Σκέφτηκα ότι θα μπορούσα να κρατήσω τα πάντα κανονικός. Σκοπεύω να οργανώσω ημερομηνίες παιχνιδιού, να δουλέψω, να φτιάξω το φαγητό της οικογένειάς μου από το μηδέν, να κρατήσω το σπίτι καθαρό και διακοσμημένο, διατηρώντας ακόμα αρκετή ενέργεια για κάποιο ρομαντισμό με τον σύζυγό μου. Τα παιδιά μου άξιζαν να έχουν μια κανονική παιδική ηλικία, ανεξάρτητα από το πώς τρελό τους διπολικό η μητέρα ήταν. Ήμουν αποφασισμένη να μην επιτρέψω τη διπολική διαταραχή να παρεμβαίνει στη μητρική μου ζωή.

Το πρόβλημα ήταν ότι τίποτα για το ταξίδι μου στη μητρότητα δεν ήταν φυσιολογικό. Το πρώτο μας μωρό ήταν ανεξήγητα θνητό σε 36 εβδομάδες. Μόλις 15 μήνες αργότερα, μετά από μια εξαιρετικά μεγάλη και πανικοβλημένη εγκυμοσύνη, Ο Αβραάμ γεννήθηκε υγιής. Οι ετερόκλητες εγκυμοσύνες μου άφησαν το σώμα μου εξαντλημένο και το μυαλό μου εξαντλείται. Κοιτάζοντας πίσω, μπορώ να δω τώρα ότι ήμουν σε απελπιστική ανάγκη έντονης θεραπείας για το σώμα, την καρδιά μου και το μυαλό μου.

Τι είναι ένα «κανονικό» μαμά σε σύγκριση με έναν γονέα με ψυχική ασθένεια ούτως ή άλλως;

Αλλά αγνόησα τις δικές μου ανάγκες. Μετά την απώλεια μου, ήμουν πιο αποφασισμένος από ποτέ να είμαι εκεί για το μωρό μου που ζει, ανεξάρτητα από τις ανάγκες της δικής μου μπορεί να παραμεληθεί (Φόβος να χάσει κάποιον που αγαπάς). Δεν μπορούσα να αντέξω να μην του δώσω τα πάντα μια κανονική μητέρα δίνει ένα παιδί. Και έτσι, εγώ στερήθηκε τον ύπνο και την αυτο-φροντίδα για να γίνει μια ανάγκη χωρίς-εκδοχή του εαυτού μου.

Παρόλο που ήμουν απολύτως ερωτευμένος με τον όμορφο γιο μου, αγωνίστηκα μέσα από αυτή τη νέα ζωή, όπως εγώ βυθίζονταν μέσα από το βαθύ νερό των μηρών. Κάθε μέρα τα καθήκοντα απαιτούσαν τεράστια ποσά ενέργειας (Μετά την κατάθλιψη σημάδια κατάθλιψης και συμπτώματα). Δεν μπορούσα να πιστέψω μόνο να τρώω το μωρό μου, να πλένω και να κολυμπήσω να μπορεί να καταναλώνει μια ολόκληρη μέρα.

Μέσα από όλα αυτά τα καθημερινά καθήκοντα, ποτέ δεν έχω αναρωτηθεί ποτέ αν ένιωθα καλά ή ευτυχισμένος. Ξέχασα τι χαρούμενος αισθάνθηκα με την πεισματική μου αποφασιστικότητα να είμαι φυσιολογικός.

Για μήνες (ή ίσως αρκετά χρόνια), ενώ προσπαθούσα να είμαι μια κανονική μαμά, δεν είχα παραδεχτεί στον εαυτό μου ή στους γιατρούς μου ότι έτρεχα στην άκρη του μαχαίρι μιας αυτοκτονίας διπολική κατάθλιψη. Μόλις το πέρασα, πιστεύοντας ότι αυτό κάνουν οι μητέρες.

Γονείς με μια ψυχική ασθένεια με έκανε να κρίνω τον εαυτό μου σκληρά

Προγραμμάτισα να μετρήσω την κανονική επιτυχία από όλα τα υλικά πράγματα της μητρότητας: το μαγείρεμα, το καθαρισμό μετά, το πλύσιμο και το ντύσιμο. Έβαλα τόσο μεγάλη πίεση στον εαυτό μου για να ζήσω κανονικά ότι ξέχασα ότι χρειάζομαι και φροντίδα (Ζώντας με μια ψυχική ασθένεια και αυτο-στίγμα). Ξέχασα ότι χρειαζόμουν χρόνο με φίλους, χρόνο για να γράψω, χρόνο για να ονειροπόλησε, και χρόνος για να σπρώξω ένα καροτσάκι μέσω του Target μόνο με τον εαυτό μου μια φορά σε μια στιγμή. Ξέχασα ότι έπρεπε να αισθάνομαι όμορφη και να φροντίζω τον εαυτό μου. Ξέχασα να κάνω όλα τα πράγματα που με έκαναν, αυτό με έκανε να αισθάνομαι χαρούμενος.

Χρειάστηκαν χρόνια να πιστέψω Άξιζα να ζήσω μια ευτυχισμένη, ολόκληρη ζωή. Χρειάστηκαν χρόνια για να ξεκολλήσω την κανονική μου έκδοση για να βρω μια εκδοχή της μητρότητας στην οποία μπορώ πραγματικά να είμαι εγώ.

Έχω διαπραγμάτευση να είναι «κανονική» για να είσαι ευτυχισμένη μαμά - που επίσης συμβαίνει να είναι γονέας με ψυχική ασθένεια

Έχω πολύ περισσότερο ύπνο τώρα. Παίρνω χρόνο για να επενδύσω στον εαυτό μου. Παίρνω χρόνο να απομακρυνθώ από το ρόλο μου ως "μαμά" αρκετό καιρό για να θυμηθώ ποιος είμαι. Προσπαθώ να βλέπω τους φίλους μου τακτικά και εγώ ζητήστε βοήθεια πολύ συχνότερα από ό, τι συνηθίζαμε. Επειδή είμαι πρόθυμος να λάβω βοήθεια τώρα, εξακολουθώ να έχω ενέργεια να είμαι δωμάτιο-μαμά στις αίθουσες των αγοριών και να τα γελάω γελοία.

Αλλά, εγώ dote στον εαυτό μου, επίσης. Και ακόμα κι αν Χρειάζομαι περισσότερη αυτοεξυπηρέτηση από ό, τι η μέση μαμά, η κατοχή των αναγκών μου και η φροντίδα για τον εαυτό μου με έκανε ευτυχισμένη μαμά. Είμαι τελικά καλός με αυτό.

Βρείτε τον Τέιλορ Κελάδημα, Facebook, Pinterest, Google+, και το blog της.