Παρενέργειες της κατάχρησης Trick You στην παραμονή

Κοιτάζοντας σε αυτό το κενό χώρο, περιμένοντας μου να γράψω κάτι, μου θυμίζει τις ημέρες κατάχρησης μου. Κάθε μέρα μπορεί να φανεί τόσο καθαρή και γεμάτη υπόσχεση - το τέχνασμα ήταν, έπρεπε να καταναλώσω ενέργεια για να το καταστήσω εξαιρετικό χρησιμοποιήστε τη θέλησή μου για να γράψετε την ημέρα γεμάτη ενέργειες που με οδήγησαν προς τους στόχους μου και προς μια νέα και καλύτερη ημέρα.

Αλλά, δυστυχώς, δεν είχα την ενέργεια να δημιουργήσω μια νέα μέρα. Δεν είχα τη δυνατότητα να σπάσω τις αλυσίδες της ημέρας και να προχωρήσω. Το μόνο που θα μπορούσα να κάνω ήταν να καθίσει εκεί και να περιμένω τη μέρα να γράψει τον εαυτό του. Σιγά-σιγά, ακριβώς όπως ο ήλιος έπεσε στον ουρανό, η μέρα μου κινήθηκε από φωτεινό σε σκοτεινό χωρίς βοήθεια από μένα.

Είχα πάει για ύπνο εκείνο το βράδυ γνωρίζοντας ότι δεν είχα δημιουργήσει τίποτα μεγάλο, δεν με νοιάζει να βελτιωθώ με κάθε τρόπο. Δεν πειράζει βελτιώνοντας τις σκέψεις μου, τα σχέδιά μου ή την δυνατότητα να ζήσω όνειρο. Όχι, οι μέρες κατάχρησης μου ήταν κενές. Ανεπιθύμητες ευκαιρίες που

θα μπορούσε να έχει ήταν κάτι μεγάλο, αν είχα μόνο την ενέργεια που χρειαζόταν για να προχωρήσω.

Η εγχώρια κακοποίηση με εξαπάτησε να πιστεύω ότι το πρόβλημα ήταν εγώ

Το βράδυ, εξαντλημένο από το "τίποτα", θα ήμουν ο εαυτός μου για να μην εκπληρώσω τις δυνατότητές μου. Μισούσα τον εαυτό μου επειδή επέτρεψα στα όνειρά μου να κάθονται συνεχώς στην άκρη της γλώσσας μου, ενθουσιασμένοι αλλά σιωπηλοί. Κατηγορούσα τον εαυτό μου, την κατάθλιψή μου, την τεμπελιά μου, την έλλειψη της αίσθησης του εαυτού μου και την αδυναμία να βρω τα κίνητρά μου.

Ο σιωπηλός καταπιεστής, κατάχρηση, γέλασε τον αγώνα μου και απολάμβανε την προθυμία μου να προσθέσω στους στόχους μου με τη συνεχή αυτοκαταστροφή μου. Όχι, η κατάχρηση κοιμήθηκε καλά τη νύχτα, γαντζώθηκε στην ενέργεια μου μέσω ενός σωλήνα τροφοδοσίας, απορροφώντας τη δύναμη της ζωής μου και κερδίζοντας βάρος για αύριο.

Όλα αυτά έγιναν χωρίς τη γνώση μου. Δεν το σκέφτηκα αυτό σχέση θα μπορούσε να είναι ένας παράγοντας στην καταθλιπτική κατάσταση μου ή την αυτο-συζήτηση που άκουσα και ποτέ δεν διαψεύστηκε. Είμαι σταθερός πιστός στην ικανότητα κάθε ατόμου να δημιουργήσει τη ζωή όπως θέλει να είναι. Ποτέ δεν σκέφτηκα να κατηγορώ κανέναν ή οτιδήποτε άλλο παρά τον εαυτό μου. Θα έβαζα τέτοιες σκέψεις στην άκρη και θα έλεγα τον εαυτό μου ότι ήμουν αδύναμος ή έβγαζα μια δικαιολογία αντ 'αυτού.

Η κατανόηση ότι η κατάχρηση με εξαπάτησε να μείνει ο χρόνος

Όταν συνειδητοποίησα για πρώτη φορά ότι ο σύζυγός μου με κακοποίησε, ήμουν θυμωμένος! Αυτός με εξοργίστηκε στο σημείο της ζάλης. Δεν μπορούσα να πιστέψω τα πράγματα που είπε και έκανε. Δεν θα μπορούσα να πιστέψω ότι κάποιος που αγαπούσα θα προσπαθούσε να με καταστείλει και να μην σκατά για το πώς με έκανε να αισθανθώ.

Επιτρέψα στον εαυτό μου να τον κατηγορήσει. Άφησα τον εαυτό μου να τον θυμώνω. Και έβαλα πανιά σε μια πορεία αποδείξτε σε αυτόν ότι με κακοποίησε.

Εάν κάποιος από σας έχει δοκιμάσει αυτό το τακτικό, τότε γνωρίζετε ήδη το αποτέλεσμα. Φλεγμονώδεις μάχες, απόλυτη άρνηση και αυξημένη κατάχρηση όλων των τύπων. Μόλις διαχώρισα τον σύζυγό μου από την Κατάχρηση που μπορώ να συνεχίσω, δεν λυπάμαι αισθάνεται το θυμό.

Κάτω από το βάρος της κακοποίησης, επίσης αρνήθηκα τον εαυτό μου το δικαίωμα να αισθάνομαι θυμό. Ο θυμός δεν βοήθησε, δεν λύθηκε τίποτα και μου είπε ότι δεν είχα δικαίωμα να είμαι τρελός και να αναφέρω έναν εκατομμύριο λόγους για να υποστηρίξω την περίπτωσή του. Έτσι έκλεισα να αισθάνεται θυμωμένος. Ήμουν τακτική Άννα Άννυ. Έτσι, αντιστρέφοντας τη θέση μου και να γίνω ένας αδυσώπητος ασεβής banshee αισθάνθηκε πραγματικά, πραγματικά καλός.

Αλλά, όπως είπα πριν, ο θυμός προς αυτόν δεν ήταν χρήσιμη και σίγουρα δεν λύνει τίποτα. Άρχισα να βλέπω την κατάχρηση ως ξεχωριστή οντότητα (συγκεκριμένα ένα δαίμονα). Η κατάχρηση ήταν ισχυρή, άγρια ​​και κακή στον πυρήνα χωρίς καμία τύψη. Και όσο η Κατάχρηση και ο σύζυγός μου ήταν συνδεδεμένοι, δεν υπήρχε χώρος για μένα. Η ανέντιμη συμμαχία τους θα σταματούσε σε τίποτα για να με ελέγχει.

Άξιζα καλύτερα. Τελικά έφυγα και ήταν το καλύτερο που θα μπορούσα να κάνω.

Η ζωή μετά την κατάχρηση και οι περίπλοκοι τρόποι της

Δεν πρόκειται να κάνω ψέματα και να πω την ημέρα που τον άφησα η ζωή έγινε ροζ? σίγουρα δεν το έκανε. Έτρεξα τη σχέση, αμφέβαλα την απόφασή μου. Σκέφτηκα να γκρεμίσω στα πόδια του και να κερδίσω μια άλλη ευκαιρία. Ο φόβος για το μέλλον μου με γεμίσει τόσο γεμάτο κατά περιόδους που αναρωτήθηκα αν θα ζήσω μια άλλη μέρα. Ήθελα να μην ξυπνήσω το επόμενο πρωί μερικές νύχτες όταν πήγαινα για ύπνο. ο το άγχος αισθάνθηκε συντριπτική.

Αλλά Ένιωσα το άγχος! Ήταν ένα θαύμα. Ένιωσα το άγχος και δεν πεθαίνα. Παρά την αμφιβολία και τον πόνο, είχα την ενέργεια να το αντιμετωπίσω. Δεν υπήρχε κανένας που να με οδηγεί για την ανικανότητά μου να αντιμετωπίσω τον πραγματικό κόσμο ή να εισάγω αμφιβολία στο μυαλό μου.

Καταλαβαίνω σαφώς τι περνούσα για πρώτη φορά εδώ και χρόνια. Ήταν σαν να περπατούσε μέσα από αυτή την πόρτα χτύπησε 500 λίβρες που δεν ήξερα ότι είχα καθαρίσει από τους ώμους μου. Πέντε εκατοντάδες λίβρες δαίμονα Κατάχρησης και ο συνημμένος άνδρας της έπεσαν αμέσως και ήμουν σε θέση να χρησιμοποιήσω την ενέργειά μου για να σηκώσω την ψυχή μου, αποκαταστήσω τον εαυτό μου, και να επιτύχει τους στόχους μου.

Θραύση. Ακριβώς έτσι.