Διπολική για τα γενέθλιά σας: Μια άλλη μέρα με διπολική διαταραχή

Είναι τα γενέθλιά μου αυτή την εβδομάδα, γι 'αυτό αποφάσισα να αφαιρέσω την εβδομάδα, να χαλαρώσω και να κάνω λίγο ελαφρύ καθαρισμό για να καταλάβω το χρόνο μου. Μέχρι στιγμής δεν έχω κάνει πολλά, αλλά αυτό είναι εντάξει. Έχω κάνει δίαιτα για ένα διάστημα τώρα και να κάνω αερόμπικ στο νερό 2 φορές την εβδομάδα. Έχω καταφέρει να χάσει ένα ολόκληρο μέγεθος παντελόνι, παρά τη φαρμακευτική αγωγή, κόβοντας waaaaay πίσω σε αυτό που έτρωγα και κόβοντας τα τρόφιμα junk άνεση. Το αν καταφέρω να το κρατήσω θα είναι πιθανότατα μια άλλη ιστορία αλλά προς το παρόν επιλέγω να κερδίσω τη νίκη μου. Όπως και οι προηγούμενοι μπλόγκερ, πολύ συχνά πήγαμε αυτό που χάσαμε καθ 'όλη τη διάρκεια των ετών, ειδικά τα γενέθλιά μου και τώρα που πάνω από το 1/2 της ζωής μου τελείωσε. Είναι πραγματικά χάλια, αλλά συνεχίζω να συνδέω μακριά προσπαθώντας να κάνει μωρό βήματα προς κάποιες θετικές αλλαγές. Μετά από όλα, ποια είναι η εναλλακτική λύση. Τώρα που η Άνοιξη είναι εδώ, μου θυμίζει τι είπε η γιαγιά μου: "Μάθετε να ανθίζουν όπου φυτεύεστε". Αισθάνομαι μάλλον σαν ένα μαραμένο παλιό ζιζάνιο που κάποιος έχει αποχρωματίσει το χλωρίνη, αλλά αντί να λυπάμαι για τον εαυτό μου σήμερα αγόρασα ένα ωραίο μπουκέτο από λαμπερά χρώματα νάρκισσους για τραπέζι για να με ενθουσιάσει και στη συνέχεια βγήκε για μια ωραία μακρύ περίπατο στον ήλιο που ασκεί κάποιο μυαλό διαλογισμό κατά μήκος του τρόπου με βαθιά αναπνοή στο ευωδιαστό άρωμα του κερασιού άνθη

Νατάσα,
Αυτό με έκανε να χαμογελώ και να γελάσω σήμερα. Με έκανε να σκεφτώ μια κάρτα γενεθλίων που έλαβα. Είπε ότι "μια μέρα μόνο έχει σημασία αν είσαι μπανάνα" (με φωτογραφίες από μια τέλεια κίτρινη μπανάνα και στη συνέχεια μια ελαφρά καφέ μπανάνα με μαύρες κουκίδες). Συχνά ήθελα να μπορώ να δώσω εκ νέου τη δική μου διπολική διαταραχή στον πατέρα μου που έκανε τη ζωή μου να μεγαλώσει ζωντανά.

ldycheroke57, μου άρεσε να διαβάζω το σχόλιό σας. Ειδικά την τελευταία παράγραφο. Προσπαθώ επίσης να κάνω μερικά πράγματα στο άκρο, απλώς να αισθανθώ τη στιγμή, να αισθανθώ τη βιασύνη, κάτι να προσπαθήσω να πιάσω τις στιγμές που δεν θέλω να ζήσω... Μπορώ να σταματήσω και να προσπαθήσω να θυμηθώ ότι στην πραγματικότητα προτιμώ να στρώνω τα περισσότερα που μπορώ να βγάλω από τη ζωή μου... διπολικά ή όχι!

Γεια Μέρεντιθ,
Ναι, καταλαβαίνω. Αλλά όταν έζησα, ήταν ωραίο να έλεγα ότι ξένοι λένε Happy Birthday. Δεν υπήρχε καμία προσδοκία από τη δική μου πλευρά, οπότε θα μπορούσα να χαμογελάσω μόνο λίγο. Δεν είναι σαν το υψηλό άγχος ενός πάρτι.
Αλλά σε κάθε δική του, φυσικά.
- Νατάσα

Γεια σου,
Ξέρω το συναίσθημα. Αλλά αν υπάρχει ένα φωτεινό σημείο είναι αυτό: τα γενέθλιά σας έρχονται μόνο μία φορά το χρόνο :)
Ίσως να διαλέξετε μια Τρίτη μήνα από τώρα, να βγείτε έξω με έναν φίλο και απλά να εορτάσετε μόνοι σας. Δεν είναι γενέθλια. Ακριβώς μια μέρα «yay me». Όταν το νιώθεις. Όχι όταν σας το λέει το ημερολόγιο. Επειδή θα υπάρχουν μέρες που δεν αισθάνεστε σαν να το κάνετε τώρα και αξίζουν τον εορτασμό.
- Νατάσα

Μόλις περάσουν 40, χρησιμοποιώ για να φοβάμαι τα γενέθλιά μου για πολλούς λόγους που μοιράζεστε με τον David. Μεγαλώνοντας σε μια κουλτούρα που λατρεύει τη νεολαία, ο χρόνος που περνάει από μένα, η κρίση στη μέση ζωή, το ορόσημο, το μίσος είναι διπολικό ένα άλλο έτος και ένα άλλο και άλλο ...
Τότε πήρα καρκίνο. Συζητήστε για μια κλήση αφύπνισης. Ελύνω αν είχε εξαπλωθεί σε άλλα μέρη του σώματός μου ή όχι. Αναρωτιέμαι αν επρόκειτο να σπαταλήσω και να πεθάνω με απόδραση, ικετεύοντας για την απελευθέρωση του θανάτου, όπως η πεθερά μου πέθανε από καρκίνο των οστών. Έχασα ένα νεφρό σε αυτή την ασθένεια. Χάρη στον Θεό είχα δύο και θα μπορούσα να χάσω ένα. Και δεν είχε εξαπλωθεί. Τουλάχιστον την τελευταία φορά που ελέγχθηκε. Δεν σας λένε ποτέ ότι έχετε θεραπευτεί μόλις έχετε πάρει το μεγάλο "C". Απλώς γράφουν στο γράφημά σας "καμία ένδειξη καρκίνου". Τι κι αν ήταν οι πνεύμονες ή ο εγκέφαλός μου; Ο καρκίνος έχει έναν τρόπο να σας κάνει να επανεξετάσετε τις προτεραιότητές σας και πόσο πολύτιμη είναι η ζωή σας για σας. F * ck που θέλουν και προσπαθούν να αυτοκτονήσουν κατά τη διάρκεια ενός καταθλιπτικού επεισοδίου. Είχα ένα κακό επεισόδιο μόλις πριν από τρεις εβδομάδες, όπου σκέφτηκα ότι όλοι θα ήταν καλύτεροι αν είμαι νεκρός. Αλλά όταν δεν είμαι αναρροφημένος κάτω από το βόθρος του αντίθετου άκρου της ασθένειας μου, συνειδητοποιώ ότι η διπολική δεν ήταν «αρκετά» τόσο φοβερή όσο πεθαίνουν από καρκίνο, χάνουν τμήματα του εαυτού μου αποσπασματικά, είναι αργά και έντονα δηλητηριασμένα από χημειοθεραπεία, καίγονται ζωντανά από θεραπείες ακτινοβολίας. (Αναγνωρίζοντας την τελευταία πρόταση, αντικαταστήστε τις "διπολικές θεραπείες και σχεδόν ταιριάζει με την ίδια περιγραφή με τις θεραπείες του καρκίνου!"
Σχεδόν, ειδικά το τμήμα κατάθλιψης της νόσου μου, αλλά όχι αρκετά. Έτσι γιορτάζω και πάλι τα γενέθλιά μου. Δεν γιορτάζω μόνο, τραγουδάω, χορεύω και φωνάζω, ρίχνοντας μια θρυμματισμένη γροθιά σε θρίαμβο. Πάρτε αυτό, μοίρα! Εδώ είναι για σας, καρκίνος! F * ck YOU, διπολική διαταραχή! Έχει περάσει ένας ακόμη χρόνος και είμαι ακόμα εδώ, ακόμα ζωντανός και εκδίκηση. Η εκδίκηση μου είναι ότι εξακολουθώ να αναπνέω. Ακόμα κάνει. Η καλύτερη εκδίκηση εναντίον του καρκίνου και του διπολικού που μπορώ να πάρω είναι να πείσω πεισματικά τη ζωή μου όσο μπορώ. Για να ζήσετε, να το δοκιμάσετε, να πνιγεί σε αυτό. Για να συνεχίσει να ζει, χωρίς να το κάνει για κανέναν άλλο λόγο. Δεν πρόκειται να πεθάνω και να πεθάνω μόνο και μόνο επειδή η μοίρα το κάνει αυτό για μένα. Νατάσα, βλέπω γιατί οι άνθρωποι αρέσκονται να αλεξίπτωσαν ή να πηδήξουν από τα αεροπλάνα. είναι σε DEFIANCE από την κατώτερη που θέλει, επιδιώκει να σας καταβροχθίσει. Θέλετε να τρέξετε, να ουρλιάζετε τις ανομίες στις μοίρες και να ρίχνετε τον εαυτό σας στον άδειο αέρα με την εγκατάλειψη και να αισθανθείτε την τρομοκρατία και το χαρά από το αίμα της ζωής σου που διέρχεται από τις φλέβες σου, νιώθεις πόσο αδίστακτος είσαι στον κόσμο, όμως ακόμα θριαμβευτικός και προκλητικός και Ζωντανός. Είμαι εδώ, είμαι ακόμα ζωντανός, και όχι χτυπημένος!

Γεια. Τα γενέθλιά μου ήταν και το περασμένο Σαββατοκύριακο και δεν το εορτάζω ούτε λέω στους φίλους μου. Οι εορταστικές γενιές πιπιλίζουν γιατί μου θυμίζουν όλα τα χαμένα ορόσημα και πόσο πίσω έχω καθυστερήσει σε σχέση με το σημείο όπου σκέφτηκα ότι θα ήμουν. Νομίζω ότι δεν ήταν τίποτα να γιορτάσω, ειδικά επειδή είχα αυτοκτονικές σκέψεις όλη την εβδομάδα και βλέποντας τρόπους να πεθάνω γύρω μου