Πώς γινόμαστε που δεν είμαστε
Το άρθρο διερευνά πώς προσπαθούμε για τον πλούτο, τη δύναμη και τον αγώνα με τα ζητήματα που μας προκαλούν οι γονείς μας και πώς αυτό οδηγεί στο στρες και στο αίσθημα ανεπάρκειας.
Δεν γεννιόμαστε, κατ 'ουσίαν, Αμερικανός, Γάλλος, Ιαπωνός, Χριστιανός, Μουσουλμάνος ή Εβραίος. Αυτές οι ετικέτες συνδέονται με εμάς σύμφωνα με το πού στον πλανήτη συμβαίνουν οι γεννήσεις μας, ή αυτές οι ετικέτες μας επιβάλλονται επειδή δείχνουν τα συστήματα πεποιθήσεων των οικογενειών μας.
Δεν γεννιόμαστε με μια έμφυτη αίσθηση δυσπιστίας απέναντι στους άλλους. Δεν μπαίνουμε στη ζωή με την πεποίθηση ότι ο Θεός είναι εξωτερικός σε εμάς, παρακολουθώντας μας, κρίνουμε μας, αγαπάμε μας ή απλώς αδιάφοροι με τη δυστυχία μας. Δεν πλέουμε στο στήθος με ντροπή για το σώμα μας ή με φυλετικές προκαταλήψεις που ήδη ζυμώνουν στις καρδιές μας. Δεν βγαίνουμε από τις μητέρες των μητέρων μας πιστεύοντας ότι ο ανταγωνισμός και η κυριαρχία είναι απαραίτητα για την επιβίωση. Ούτε γεννιόμαστε πιστεύοντας ότι με κάποιο τρόπο πρέπει να επικυρώσουμε ό, τι οι γονείς μας θεωρούν σωστό και αληθινό.
Πώς μπορούν τα παιδιά να πιστέψουν ότι είναι απαραίτητα για την ευημερία των γονέων τους και ότι κατά συνέπεια πρέπει να γίνουν οι πρωταγωνιστές των ανεκπλήρωτων ονείρων των γονιών τους, εκπληρώνοντάς τα με το να γίνουν η καλή κόρη ή ο υπεύθυνος υιός? Πόσοι άνθρωποι επαναστατούν ενάντια στις σχέσεις των γονιών τους καταδικάζοντας τους εαυτούς τους σε κυνισμό για τη δυνατότητα πραγματικής αγάπης; Με πόσους τρόπους θα καταργήσουν τα μέλη μιας γενιάς μετά την άλλη τις δικές τους αληθινές φύσεις για να τους αγαπήσουν, επιτυχημένες, εγκριθείσες, ισχυρές και ασφαλείς, όχι λόγω του ποιοι είναι στην ουσία, αλλά επειδή έχουν προσαρμοστεί σε άλλους? Και πόσοι θα γίνουν μέρος του χαλικιού του πολιτισμικού κανόνα, που ζουν σε συνθήκες φτώχειας, αποφυλάκισης, ή αποξένωση;
συνεχίστε την παρακάτω ιστορία
Δεν γεννιόμαστε ανήσυχοι για την επιβίωσή μας. Πώς λοιπόν η καθαρή φιλοδοξία και η συσσώρευση του πλούτου και της εξουσίας είναι ιδανικά για τον πολιτισμό μας, πότε να ζούμε γι 'αυτούς είναι πάρα πολύ συχνά μια άψυχη επιδίωξη που καταδικάζει έναν σε ένα μονοπάτι ατέλειωτου στρες, το οποίο δεν καταφέρνει να αντιμετωπίσει ή να θεραπεύσει τον πυρήνα, το ασυνείδητο συναίσθημα ανεπάρκεια?
Όλες αυτές οι εσωτερικές συμπεριφορές και τα συστήματα πεποιθήσεων έχουν καλλιεργηθεί μέσα μας. Άλλοι τα μοντελοποίησαν για μας και μας εκπαίδευσαν. Αυτή η κατη γορία γίνεται τόσο άμεσα όσο και έμμεσα. Στα σπίτια μας, στα σχολεία και στα θρησκευτικά ιδρύματα, μας λένε ρητά ποιοι είμαστε, ποια είναι η ζωή και πώς πρέπει να κάνουμε. Έμμεση διόγκωση συμβαίνει καθώς απορροφούμε υποσυνείδητα ό, τι υπογραμμίζεται ή αποδεικνύεται με συνέπεια από τους γονείς μας και άλλους φροντιστές όταν είμαστε πολύ νέοι.
Ως παιδιά είμαστε σαν τα κρυστάλλινα γυαλιά που δονίζουν τη φωνή ενός τραγουδιστή. Αντανακτονούμε με τη συναισθηματική ενέργεια που μας περιβάλλει, δεν μπορούμε να είμαστε σίγουροι ποιο μέρος είμαστε εμείς - τα δικά μας αληθινά συναισθήματα και τις αρετές ή τις αντιπαθείς - και ποιο μέρος είναι άλλοι. Είμαστε έντονοι παρατηρητές της συμπεριφοράς των γονιών μας και των άλλων ενηλίκων μας προς εμάς και προς τον άλλον. Βιώνουμε τον τρόπο με τον οποίο επικοινωνούν μέσω των εκφράσεων του προσώπου, της γλώσσας του σώματος, του τόνου της φωνής, των ενεργειών κ.ο.κ. μπορούμε να αναγνωρίσουμε - αν και όχι συνειδητά όταν είμαστε νέοι - όταν οι εκφράσεις και τα συναισθήματά τους είναι σύμφωνες ή δεν. Είμαστε άμεσα βαρόμετρα για συναισθηματική υποκρισία. Όταν οι γονείς μας λένε ή κάνουν ένα πράγμα, αλλά αντιλαμβανόμαστε ότι εννοούν κάτι άλλο, μας προκαλεί σύγχυση και αγωνία. Με την πάροδο του χρόνου αυτές οι συναισθηματικές «αποσυνδέσεις» συνεχίζουν να απειλούν την αναπτυσσόμενη αίσθηση του εαυτού μας και αρχίζουμε να διαμορφώνουμε τις δικές μας στρατηγικές για την ψυχολογική ασφάλεια σε προσπάθειες να προστατευθούμε.
Κανένα από αυτά δεν συνοδεύεται από τη συνειδητή κατανόησή μας για το τι κάνουμε, αλλά σύντομα συμπεραίνουμε τι εκτιμούν οι γονείς μας και τι προκαλεί την έγκρισή τους ή την αποδοκιμασία τους. Μπορούμε εύκολα να μάθουμε ποιες από τις συμπεριφορές μας ανταποκρίνονται με τρόπους που μας κάνουν να νιώθουμε αγαπημένοι ή άγαμοι, αντάξιοι ή ανάξιοι. Αρχίζουμε να προσαρμόζουμε τον εαυτό μας με συναίνεση, εξέγερση ή απόσυρση.
Ως παιδιά, δεν προσεγγίζουμε αρχικά τους κόσμους μας με τις προκαταλήψεις και τις προκαταλήψεις των γονέων μας για το τι είναι καλό ή κακό. Εκφράζουμε αυθόρμητα και φυσικά τον αληθινό εαυτό μας. Αλλά από νωρίς, αυτή η έκφραση αρχίζει να συγκρούεται με αυτό που οι γονείς μας ενθαρρύνουν ή αποθαρρύνουν στην αυτο-έκφρασή μας. Όλοι μας συνειδητοποιούμε την αρχική αίσθηση του εαυτού μας στο πλαίσιο των φόβων, των ελπίδων, των πληγών, τις πεποιθήσεις, τις δυσαρέσκεια και τα ζητήματα ελέγχου και τους τρόπους γονικής φροντίδας τους, είτε αγαπούν, ασφυκτιούν, είτε παραμέληση. Αυτή η ως επί το πλείστον ασυνείδητη διαδικασία κοινωνικοποίησης είναι τόσο παλιά όσο και η ανθρώπινη ιστορία. Όταν είμαστε παιδιά και οι γονείς μας βλέπουν μέσα από το φακό των δικών τους προσαρμογών στη ζωή, εμείς ως μοναδικά άτομα παραμένουμε λίγο-πολύ αόρατα γι 'αυτούς. Μαθαίνουμε να γίνουμε ό, τι μας βοηθάει να τους κάνουμε ορατό γι 'αυτούς, να είναι οτιδήποτε μας φέρνει την πιο άνετη και ελάχιστη δυσφορία. Εμείς προσαρμόζουμε και επιβιώνουμε όσο καλύτερα μπορούμε σε αυτό το συναισθηματικό κλίμα.
Η στρατηγική μας απάντηση έχει ως αποτέλεσμα το σχηματισμό μιας προσωπικότητας επιβίωσης που δεν εκφράζει μεγάλο μέρος της προσωπικής μας ουσίας. Παραποιηθούμε ποιοι είμαστε για να διατηρήσουμε κάποιο επίπεδο σύνδεσης με εκείνους που απαιτούμε για να ανταποκριθούμε στις ανάγκες μας για προσοχή, φροντίδα, έγκριση και ασφάλεια.
Τα παιδιά είναι τα θαύματα της προσαρμογής. Γρήγορα μαθαίνουν ότι αν η συναίνεση παράγει την καλύτερη ανταπόκριση, τότε η υποστήριξη και η ευχάριστη παροχή της καλύτερης πιθανότητας για συναισθηματική επιβίωση. Αναπτύσσονται για να είναι ευχαρίστηση, εξαιρετικοί πάροχοι για τις ανάγκες των άλλων, και βλέπουν την πίστη τους ως αρετή πιο σημαντική από τις δικές τους ανάγκες. Αν η εξέγερση φαίνεται να είναι ο καλύτερος δρόμος για τη μείωση της ενόχλησης, ενώ παράλληλα κερδίζει την προσοχή, τότε γίνονται μαχητικοί και χτίζουν την ταυτότητά τους πιέζοντας τους γονείς τους μακριά. Ο αγώνας τους για αυτονομία μπορεί αργότερα να τους κάνει τους μη-συμμορφούμενους να μην μπορούν να δεχτούν την εξουσία άλλων, ή μπορεί να απαιτούν σύγκρουση για να αισθάνονται ζωντανοί. Εάν η απόσυρση λειτουργεί καλύτερα, τότε τα παιδιά γίνονται πιο εσωστρεφείς και διαφεύγουν σε φανταστικούς κόσμους. Αργότερα στη ζωή, αυτή η προσαρμογή επιβίωσης μπορεί να τους αναγκάσει να ζήσουν τόσο βαθιά στις δικές τους πεποιθήσεις ότι δεν είναι σε θέση να κάνουν χώρο για τους άλλους να τα γνωρίσουν ή να τους αγγίξουν συναισθηματικά.
Επειδή η επιβίωση είναι στη ρίζα του ψεύτικου εαυτού, ο φόβος είναι ο αληθινός θεός του. Και επειδή στο Τώρα δεν μπορούμε να ελέγξουμε τις καταστάσεις μας, μόνο σε σχέση με αυτό, η προσωπικότητα επιβίωσης είναι κακή κατάλληλη για το Τώρα. Προσπαθεί να δημιουργήσει τη ζωή που πιστεύει ότι πρέπει να ζει και, με τον τρόπο αυτό, δεν βιώνει πλήρως τη ζωή που ζει. Οι προσωπικότητες επιβίωσής μας έχουν ταυτότητες που πρέπει να διατηρηθούν, που έχουν ρίζες στην πρώιμη παιδική διαφυγή από την απειλή. Αυτή η απειλή προέρχεται από τη διαφορά μεταξύ του τρόπου με τον οποίο βιώνουμε τον εαυτό μας ως παιδιά και αυτό που μαθαίνουμε να είναι, ανταποκρινόμενοι στην καθυστέρηση και τις προσδοκίες των γονέων μας.
Η παιδική ηλικία και η νηπιακή ηλικία διέπονται από δύο κύριες κινήσεις: Η πρώτη είναι η ανάγκη να δεσμευτούν με τις μητέρες μας ή άλλους σημαντικούς φροντιστές. Το δεύτερο είναι η προσπάθεια να εξερευνήσετε, να μάθετε και να ανακαλύψετε τους κόσμους μας.
Ο σωματικός και συναισθηματικός δεσμός μεταξύ μητέρας και μωρού είναι απαραίτητος όχι μόνο για την επιβίωση του παιδιού αλλά και επειδή η μητέρα είναι ο πρώτος καλλιεργητής της αίσθησης του εαυτού του μωρού. Το καλλιεργεί με το πώς κατέχει και χαϊδεύει το μωρό της. με τον τόνο της φωνής, το βλέμμα της, και το άγχος ή την ηρεμία της. και με ποιο τρόπο ενισχύει ή καταπνίγει τον αυθορμητισμό του παιδιού της. Όταν η συνολική ποιότητα της προσοχής της είναι αγάπης, ηρεμίας, υποστήριξης και σεβασμού, το μωρό γνωρίζει ότι είναι ασφαλές και εντάξει. Καθώς το παιδί γερνάει, περισσότερες από τις αληθινές εαυτούς του αναδύονται καθώς η μητέρα συνεχίζει να εκφράζει την έγκρισή της και θέτει τα απαραίτητα όρια χωρίς να αποθαρρύνει ή να απειλεί το παιδί. Με αυτόν τον τρόπο ο θετικός της καθρέφτης καλλιεργεί την ουσία του παιδιού και βοηθά το παιδί της να εμπιστευτεί τον εαυτό του.
Αντίθετα, όταν μια μητέρα είναι συχνά ανυπόμονος, βιαστικός, αποσπασματικός ή ακόμα και ανυπόμονος για το παιδί της, η διαδικασία συγκόλλησης είναι πιο δοκιμαστική και το παιδί αισθάνεται ανασφαλές. Όταν ο τόνος της μητέρας είναι ψυχρός ή σκληρός, η αφή της είναι άγγιγμα, αδιάφορη ή αβέβαιη. όταν δεν ανταποκρίνεται στις ανάγκες ή τις κραυγές του παιδιού της ή δεν μπορεί να θέσει στην άκρη τη δική της ψυχολογία για να δώσει αρκετό χώρο για η μοναδική προσωπικότητα του παιδιού, αυτό ερμηνεύεται από το παιδί ως έννοια ότι κάτι πρέπει να είναι λάθος μαζί του ή αυτήν. Ακόμη και όταν η παραμέληση είναι ακούσια, όπως όταν η εξάντληση μιας μητέρας την εμποδίζει από την καλλιέργεια, όπως θα ήθελε, αυτή η ατυχής κατάσταση μπορεί ακόμα να προκαλέσει το παιδί να αισθανθεί άβολα. Ως αποτέλεσμα οποιασδήποτε από αυτές τις ενέργειες, τα παιδιά μπορούν να αρχίσουν να εσωτερικεύουν μια αίσθηση της δικής τους ανεπάρκειας.
συνεχίστε την παρακάτω ιστορία
Μέχρι πρόσφατα, όταν πολλές γυναίκες έχουν γίνει εργαζόμενες μητέρες, οι πατέρες τείνουν να μας μεταδίδουν την αίσθηση του κόσμου πέρα από το σπίτι. Αναρωτήσαμε πού ήταν ο μπαμπάς όλη μέρα. Παρατηρήσαμε ότι επέστρεψε στο σπίτι κουρασμένος, θυμωμένος και καταθλιπτικός ή ικανοποιημένος και ενθουσιώδης. Απορροφήσαμε τον τόνο της φωνής, καθώς μίλησε για την ημέρα του. αισθανόμασταν τον έξω κόσμο μέσω της ενέργειας του, των καταγγελιών του, των ανησυχιών, του θυμού ή του ενθουσιασμού. Σιγά-σιγά εσωτερικεύσαμε τις ομιλούμενες ή άλλες παραστάσεις του κόσμου μέσα στις οποίες εξαφανίστηκε τόσο συχνά και πολύ συχνά αυτός ο κόσμος φαίνεται να απειλεί, άδικα, "μια ζούγκλα". Αν αυτή η εντύπωση του δυνητικού κινδύνου από τον έξω κόσμο συνδυάζεται με μια αναδυόμενη αίσθηση του που είναι λάθος και ανεπαρκής, τότε η ταυτότητα του παιδιού - η αρχαιότερη σχέση του με τον εαυτό του - γίνεται φόβος και δυσπιστία. Καθώς οι ρόλοι των φύλων αλλάζουν, τόσο οι άντρες όσο και οι εργαζόμενες μητέρες εκτελούν πτυχές της λειτουργίας πατρός για τα παιδιά τους και ορισμένοι άνδρες εκτελούν πτυχές της μητρότητας. Θα μπορούσαμε να πούμε ότι με την ψυχολογική έννοια η μητρική καλλιεργεί την παλαιότερη αίσθηση του εαυτού μας και πώς εμείς η μητέρα μας καθ 'όλη τη διάρκεια της ζωής μας επηρεάζει έντονα τον τρόπο με τον οποίο κρατάμε τον εαυτό μας όταν αντιμετωπίζουμε συναισθηματικά πόνος. Ο πατέρας, από την άλλη πλευρά, έχει να κάνει με το όραμα μας για τον κόσμο και τον τρόπο με τον οποίο ενδυναμώνουμε ότι πιστεύουμε ότι είμαστε οι ίδιοι καθώς εφαρμόζουμε τα προσωπικά μας οράματα στον κόσμο.
Μέρα με τη μέρα σε όλη την παιδική ηλικία, εξερευνούμε τους κόσμους μας. Καθώς βγαίνουμε στο περιβάλλον μας, η ικανότητα των γονιών μας να υποστηρίξουν τη διαδικασία της ανακάλυψης και του αντικατοπτρίζουν τις προσπάθειές μας με τρόπους που δεν είναι υπερπροστατευτικοί ούτε παραμελημένοι εξαρτώνται από τη δική τους συνείδηση. Είναι περήφανοι για εμάς όπως είμαστε; Ή διατηρούν την υπερηφάνειά τους για τα πράγματα που κάνουμε που ταιριάζουν με την εικόνα τους για εμάς ή που τα κάνουν να φαίνονται σαν καλοί γονείς; Ενθαρρύνουν τη δική μας βεβαιότητα, ή την ερμηνεύουν ως ανυπακοή και την εξουδετερώνουν; Όταν ένας γονέας παραδίδει τις επιλήψεις με τρόπο που ντροπίζει το παιδί - όπως πολλές γενιές γενικά οι αρσενικές αρχές έχουν συστήσει να κάνουν - μια σύγχυση και διαταραγμένη εσωτερική πραγματικότητα δημιουργείται σε αυτό παιδί. Κανένα παιδί δεν μπορεί να χωρίσει τη φοβερή σωματική ένταση της ντροπής από τη δική του αίσθηση του εαυτού. Έτσι το παιδί αισθάνεται λανθασμένο, άπιαστο ή ανεπαρκές. Ακόμη και όταν οι γονείς έχουν τις καλύτερες προθέσεις, συχνά συναντούν τα δοκιμαστικά βήματα του παιδιού τους στον κόσμο με απαντήσεις που φαίνονται ανήσυχοι, κρίσιμοι ή τιμωρητικοί. Πιο σημαντικό, οι αντιδράσεις αυτές συχνά θεωρούνται από το παιδί ως σιωπηρή δυσπιστία του ποιος είναι αυτός ή αυτή.
Ως παιδιά, δεν μπορούμε να διαφοροποιήσουμε τους ψυχολογικούς περιορισμούς των γονιών μας από τα αποτελέσματα που μας προκαλούν. Δεν μπορούμε να προστατευθούμε με αυτό-προβληματισμό, ώστε να μπορέσουμε να φτάσουμε στη συμπόνια και την κατανόηση γι 'αυτούς και τους εαυτούς μας, διότι δεν έχουμε ακόμα την επίγνωση για να το κάνουμε αυτό. Δεν μπορούμε να γνωρίζουμε ότι η απογοήτευση, η ανασφάλεια, ο θυμός, η ντροπή, η ανάγκη και ο φόβος είναι απλά συναισθήματα, όχι η ολότητα των όντων μας. Τα συναισθήματα φαίνονται απλά καλά ή κακά για εμάς, και θέλουμε περισσότερα από τα πρώτα και λιγότερο από τα τελευταία. Έτσι σταδιακά, στο πλαίσιο του πρώιμου περιβάλλοντός μας, ξυπνάμε στην πρώτη συνειδητή αίσθηση του εαυτού μας σαν να υλοποιώντας από κενό και χωρίς να κατανοήσουμε την προέλευση της δικής μας σύγχυσης και ανασφάλειας εμείς οι ίδιοι.
Ο καθένας από εμάς, με μια ορισμένη έννοια, αναπτύσσει την πιο πρώιμη κατανόηση του ποιος είμαστε μέσα στο συναισθηματικό και ψυχολογικό "πεδία" των γονιών μας, όπως και οι ρινίσματα σιδήρου σε ένα φύλλο χαρτιού γίνονται ευθυγραμμισμένες σε ένα μοτίβο που καθορίζεται από έναν μαγνήτη κάτω από αυτό. Κάποια από την ουσία μας παραμένει άθικτη, αλλά μεγάλο μέρος της πρέπει να καταπέσει για να διασφαλιστεί ότι, όπως εκφράζουμε εμείς οι ίδιοι και προσπαθούμε να ανακαλύψουμε τους κόσμους μας, δεν ανταγωνίζουμε τους γονείς μας και διακινδυνεύουμε την απώλεια ουσιωδών συγκόλληση. Οι παιδικές μας ηλικίες είναι σαν την παροιμιώδη προκρούστενη κρεβάτι. "Ξαπλώνουμε" στην αίσθηση της πραγματικότητας των γονέων μας και αν είμαστε πολύ "σύντομοι" - δηλαδή, πολύ φοβισμένοι, πολύ αδύναμοι, πολύ αδύναμοι, όχι αρκετά έξυπνοι και ούτω καθεξής, σύμφωνα με τα πρότυπά τους " τεντώστε "εμάς. Μπορεί να συμβεί με εκατό τρόπους. Θα μπορούσαν να μας διατάξουν να σταματήσουμε να κλαίνε ή να μας ντροπιάζει, λέγοντάς μας να μεγαλώσουμε. Εναλλακτικά, μπορεί να προσπαθήσουν να μας ενθαρρύνουν να σταματήσουμε να φωνάζουμε λέγοντάς μας ότι όλα είναι καλά και πόσο θαυμάσια είμαστε, γεγονός που υποδηλώνει εμμέσως ότι ο τρόπος που αισθανόμαστε είναι λάθος. Φυσικά, εμείς "τεντώσουμε" τους εαυτούς μας - προσπαθώντας να ανταποκριθούμε στα πρότυπά τους για να διατηρήσουμε την αγάπη και την αποδοχή τους. Εάν, αντίθετα, είμαστε υπερβολικά "ψηλοί" - δηλαδή, υπερβολικά δυναμικοί, πολύ εμπλεκόμενοι στα δικά μας συμφέροντα, πολύ περίεργοι, υπερβολικά δύσκολες, και κ.λπ. - μας "συντομεύουν", χρησιμοποιώντας πολύ την ίδια τακτική: κριτική, επίπληξη, ντροπή ή προειδοποιήσεις για προβλήματα που θα έχουμε αργότερα ΖΩΗ. Ακόμη και στις πιο αγαπημένες οικογένειες, στις οποίες οι γονείς έχουν μόνο τις καλύτερες προθέσεις, ένα παιδί μπορεί να χάσει ένα σημαντικό μέτρο της έμφυτης αυθόρμητης και αυθεντικής φύσης του, χωρίς ούτε ο γονέας ούτε το παιδί να συνειδητοποιούν τι συνέβη.
Ως αποτέλεσμα αυτών των περιστάσεων, ένα περιβάλλον άγχους γεννιέται ασυνείδητα μέσα μας και, ταυτόχρονα, αρχίζουμε μια ζωή αμφιθυμίας για την οικειότητα με τους άλλους. Αυτή η αμφιθυμία είναι μια εσωτερικοποιημένη ανασφάλεια που μπορεί να μας αφήσει να φοβηθούμε για πάντα τόσο την απώλεια της οικειότητας που φοβόμαστε ότι σίγουρα θα συμβεί αν εμείς με κάποιο τρόπο τόλμησε να είναι αυθεντική και την ασφυκτική αίσθηση του να εκδιώκεται ο έμφυτος χαρακτήρας και η φυσική μας έκφραση αν επιτρέψαμε οικειότητα.
Ως παιδιά αρχίζουμε να δημιουργούμε μια βυθισμένη δεξαμενή από μη αναγνωρισμένα, μη ενσωματωμένα συναισθήματα που μολύνουν την αρχαιότερη αίσθηση του ποιοι είμαστε, τα συναισθήματα σαν να είναι ανεπαρκή, άπιαστο ή ανίκανη. Για να τα αντισταθούμε, δημιουργούμε μια στρατηγική αντιμετώπισης που ονομάζεται, στην ψυχαναλυτική θεωρία, τον εξιδανικευμένο εαυτό. Είναι το εαυτό που φανταζόμαστε ότι πρέπει να είμαστε ή να μπορούμε να είμαστε. Σύντομα θα αρχίσουμε να πιστεύουμε ότι είμαστε αυτός ο εξιδανικευμένος εαυτός και εμείς συνεχώς προσπαθούμε να το κάνουμε, αποφεύγοντας οτιδήποτε μας φέρνει αντιμέτωποι με τα δυσάρεστα συναισθήματα που έχουμε θαμμένα.
Αργά ή γρήγορα, όμως, αυτά τα θαμμένα και απορριπτόμενα συναισθήματα επανεμφανίζονται, συνήθως στις σχέσεις που φαίνεται να υπόσχονται την οικειότητα που τόσο επιφυλακτικά θέλουμε. Αλλά ενώ αυτές οι στενές σχέσεις αρχικά προσφέρουν μεγάλη υπόσχεση, τελικά εκθέτουν και τις ανασφάλειες και τους φόβους μας. Δεδομένου ότι όλοι μας φέρνουμε το αποτύπωμα του παιδικού τραυματισμού σε κάποιο βαθμό και συνεπώς φέρνουμε έναν ψεύτικο, εξιδανικευμένο εαυτό μέσα στο χώρο των σχέσεών μας, δεν ξεκινάμε από τον αληθινό εαυτό μας. Αναπόφευκτα, κάθε στενή σχέση που θα δημιουργήσουμε θα αρχίσει να ξεδιπλώνει και να ενισχύει τα ίδια τα συναισθήματα που εμείς, ως παιδιά, κατορθώσαμε να θάψουμε και να ξεφύγουμε προσωρινά.
Η ικανότητα των γονιών μας να υποστηρίζουν και να ενθαρρύνουν την έκφραση του αληθινού εαυτού μας, εξαρτάται από το πόση προσοχή τους έρχεται σε μας από ένα μέρος αυθεντικής παρουσίας. Όταν οι γονείς ζουν ασυνείδητα από ψευδείς και εξιδανικευμένες αισθήσεις του εαυτού τους, δεν μπορούν να αναγνωρίσουν ότι προβάλλουν τις απροσδόκητες προσδοκίες τους για τα παιδιά τους. Ως αποτέλεσμα, δεν μπορούν να εκτιμήσουν την αυθόρμητη και αυθεντική φύση ενός μικρού παιδιού και να του επιτρέψουν να παραμείνει ανέπαφη. Όταν οι γονείς αναπόφευκτα δυσκολεύονται με τα παιδιά τους λόγω των περιορισμών των γονιών τους, προσπαθούν να αλλάξουν τα παιδιά τους αντί για τον εαυτό τους. Χωρίς να αναγνωρίζουν τι συμβαίνει, παρέχουν μια πραγματικότητα για τα παιδιά τους που είναι φιλόξενοι για το την ουσία των παιδιών μόνο στο βαθμό που οι γονείς μπόρεσαν να ανακαλύψουν ένα σπίτι για τους δικούς τους ουσία.
συνεχίστε την παρακάτω ιστορία
Όλα τα παραπάνω μπορούν να βοηθήσουν να εξηγηθεί γιατί τόσοι πολλοί γάμοι αποτυγχάνουν και γιατί πολλά που είναι γραμμένα για τις σχέσεις στον λαϊκό πολιτισμό είναι εξιδανικευμένα. Όσο προστατεύουμε τον εξιδανικευμένο εαυτό μας, θα πρέπει να συνεχίσουμε να φανταζόμαστε τις ιδανικές σχέσεις. Αμφιβάλλω ότι υπάρχουν. Αλλά αυτό που υπάρχει είναι η δυνατότητα να ξεκινήσουμε από ποιον πραγματικά είμαστε και να προσκαλέσουμε ώριμες συνδέσεις που μας φέρνουν πιο κοντά στην ψυχολογική επούλωση και την αληθινή ολότητα.
Πνευματικά δικαιώματα © 2007 Richard Moss, MD
Σχετικά με τον Συγγραφέα:
Richard Moss, MD, είναι ένας διεθνώς αναγνωρισμένος δάσκαλος, οραματιστής στοχαστής και συγγραφέας πέντε βιβλίων για τον μετασχηματισμό, την αυτοθεραπεία και τη σημασία της συνειδητής διαβίωσης. Για τριάντα χρόνια έχει καθοδηγήσει ανθρώπους από διαφορετικό υπόβαθρο και πειθαρχία στη χρήση της δύναμης της συνείδησης για να συνειδητοποιήσουν την εγγενή ολότητα τους και να διεκδικήσουν τη σοφία του αληθινού εαυτού τους. Διδάσκει μια πρακτική φιλοσοφία της συνείδησης που υποδεικνύει τον τρόπο ενσωμάτωσης της πνευματικής πρακτικής και της ψυχολογικής αυτοαξιολόγησης σε μια συγκεκριμένη και θεμελιώδη μεταμόρφωση της ζωής των ανθρώπων. Ο Richard ζει στο Ojai της Καλιφόρνια με τη σύζυγό του Ariel.
Για ένα ημερολόγιο μελλοντικών σεμιναρίων και συνομιλιών από τον συγγραφέα και για περισσότερες πληροφορίες σχετικά με τα CD και άλλο διαθέσιμο υλικό, παρακαλώ επισκεφθείτε www.richardmoss.com.
Ή επικοινωνήστε με τα σεμινάρια Richard Moss:
Γραφείο: 805-640-0632
Φαξ: 805-640-0849
ΗΛΕΚΤΡΟΝΙΚΗ ΔΙΕΥΘΥΝΣΗ: [email protected]
Επόμενο: Άρθρα: Όταν οι απλοί άνθρωποι επιτυγχάνουν εξαιρετικά πράγματα
