7 Σημάδια είστε καταφατικά καταχρηστικός

Έχω διαβάσει πολλά από τα άρθρα σας και παρόλο που βλέπω μια αχτίδα ελπίδας για να δώσω κάτι σε ένα όνομα... εξακολουθώ να αισθάνομαι αβοήθητος με πολλούς τρόπους. Αυτό που χρησιμοποίησα για να επισημάνω ότι είμαι μεταξύ των «τεσσάρων ιππέων» του Gottman που θέτουν σε κίνδυνο τον γάμο (κριτική και περιφρόνηση), αρχίζω να τους βλέπω πολύ χειρότερο από όσο πίστευα. Δεν είμαι τέλειος, αλλά δεν αξίζω να αντιμετωπίζω τον τρόπο που είμαι. Αγωνίζομαι με τα τυπικά ερωτήματα... Είναι κάτι άλλο που τον ενοχλεί και είναι μόνο ευερέθιστο; Εγώ ακούσια κάνει κάτι για να νομιμοποιήσω μια τέτοια θυμωμένη απάντηση; Πώς μπορώ να είμαι τρελός με τον τρόπο που με θεραπεύει όταν μπορώ να είμαι εξίσου προφορικά κακός όταν υπερασπίζομαι τον εαυτό μου; Πόσο μπορώ να διαγράψω τις πολιτισμικές διαφορές (είμαι Αμερικανός και αυτός είναι Ευρωπαίος) ή η παιδική του ηλικία εμπειρίες (αποστέλλεται μακριά στην οικολογική σχολή σε νεαρή ηλικία και είχε μια δύσκολη σχέση με την του γονείς)? Δεν είμαι αδύναμος και δεν έχω έλλειψη αυτοπεποίθησης ούτε έλλειψη αυτοπεποίθησης. Από την άλλη πλευρά, παίρνω σοβαρά όρκους του γάμου μου (από προσωπική ακεραιότητα, ΟΧΙ θρησκευτική).

Emily, ευχαριστώ για αυτό το βίντεο. Ήταν δύσκολο να αντιμετωπίσει, αλλά έχω συνειδητοποιήσει μετά από πολλή άρνηση ότι όταν η δική μου ψυχική ασθένεια ήταν ανεπεξέργαστη ή ανεπαρκώς αντιμετωπισμένη, θα ήταν καταχρηστική στην προηγούμενη ρομαντική σχέση μου. Συνέχισα μερικές από τις ενέργειες που αναφέρατε παραπάνω.
Είμαι περίεργος μερικά πράγματα: σχετικά με το αεριωθούμενο αεροπλάνο, πιστεύω ότι το έκανα ακούσια, αλλά υπάρχει κάτι τέτοιο όπως το ακούσιο αερισμό; Για παράδειγμα, θα ήθελα να εκφράσω την ευτυχία για τη σχέση, αλλά κατά τη διάρκεια ενός καταθλιπτικού επεισοδίου, εγώ δεν είχε καμία μνήμη των πραγμάτων * ότι ήταν καλό (όχι μόνο στη σχέση, αλλά σε κάθε περιοχή του ΖΩΗ). Θα υποστήριζα ότι δεν είπα ότι ήμουν χαρούμενος ή ότι δεν το εννοούσα... αλλά πραγματικά πίστευα ότι εκείνη τη στιγμή και μόνο αργότερα, όταν επέστρεψα στην πραγματικότητα, συνειδητοποίησα ότι είχα πει πραγματικά κάτι θετικό και ότι όχι, τα πάντα δεν ήταν πάντα τρομερά. Μπορώ να δω πόσο συγκεχυμένη θα ήταν για κάποιον από την άλλη άκρη (και ήταν επίσης και για μένα). Είναι αυτό το αερισμό;
Αναρωτιέμαι επίσης για το πώς να συνενώσω αυτά τα συναισθήματα με τον εαυτό μου. Γνωρίζω ότι η ψυχική ασθένεια δεν αποτελεί δικαιολογία για να είναι καταχρηστική, αλλά βλέπω πώς οι περισσότερες από τις καταχρηστικές συμπεριφορές που χρησιμοποιούσα ήταν συμπτώματα ή σχετίζονται με συμπτώματα. Είχα ανεξέλεγκτα ουρλιάζοντας από την παιδική ηλικία, για παράδειγμα, και σταμάτησα μόνο όταν τα φάρμακά μου τέθηκαν σε ισχύ. Δεν το έχω κάνει από τότε και δεν το έκανα ποτέ στη νέα μου σχέση (πάνω από ένα χρόνο τώρα). Πιστεύετε ότι πρέπει να έρθω σε επαφή με τον πρώην μου για να μπορέσω να συγχωρήσω τον εαυτό μου; Η θεραπεία ήταν χρήσιμη για την εξέταση πτυχών της κατάστασης, αλλά θα ήθελα να γνωρίζω τη γνώμη σας ως κάποιον που γενικά γράφει σε αυτούς που κάνουν κατάχρηση.
Ευχαριστώ και πάλι για τη μεγάλη θέση!

7 Μαρτίου 2018 στις 11:56 μ.μ.