Αντιμετωπίζοντας τη φοβερή κλίμακα

Σε μια φόρμα θυμού, έριξα την κλίμακα μου τον Ιανουάριο.

Ο πειρασμός να αγοράσει ένα καινούργιο ήταν πολύ ισχυρή, αλλά ήξερα ότι έπρεπε να προχωρήσω πέρα ​​από την εμμονή για τους αριθμούς προκειμένου να επιτευχθεί πραγματική ανάκαμψη.

Ως εκ τούτου, δεν έχω ξέρει το βάρος μου σε σχεδόν οκτώ μήνες.

Μέχρι σήμερα.

Και εκπληκτικά, είμαι εντάξει με αυτό.

Γιατί το γραφείο του γιατρού επιμένει να ζυγίζει όταν είσαι εκεί για κάτι εντελώς ανεξάρτητα από το βάρος;

Όπως μια λοίμωξη του αυτιού.

Αλλά επιτρέψτε μου να επιστρέψω.

Πριν από περίπου τρεις εβδομάδες, ανέπτυξα ένα αρκετά σοβαρό κρύο. Ή αυτό που σκέφτηκα ήταν ένα κρύο. Ήμουν πολύ γεμάτος συμφόρηση, έπασχε από πονόλαιμο και βήχα και γενικά έπασχε από παντού.

Έτσι αποφάσισα να μην πάω στο γιατρό, γιατί hey, που πηγαίνει στο γιατρό για ένα κρύο;

Το λάθος νούμερο ένα.

Στη συνέχεια, λίγες μέρες αργότερα, ανέπτυξα έναν πονηρό πόνο στο δεξί μου αυτί. Έχοντας αποκοπεί από τα ναρκωτικά παυσίπονα λόγω των κακών αποτυχιών του περασμένου φθινοπώρου, θα μπορούσα μόνο να πάρω ιβουπροφαίνη ή ακεταμινοφαίνη. Ώρες αργότερα, και εξακολουθούσα να κρατάω το δεξί μου αυτί και να μην κλαίνω από τον πόνο.

Επειτα, Έχω μια λαμπρή ιδέα να βάζω αλατισμένο νερό στο αυτί μου με την ελπίδα να ανακουφιστώ τον πόνο. (Μην το επιχειρήσετε στο σπίτι.)

Λάθος δύο.

Τελικά, πήρα κάποια νόημα και οδήγησα τον εαυτό μου στην αίθουσα έκτακτης ανάγκης, όπου μου διαγνώστηκε με λοίμωξη των αυτιών, έβαλε αντιβιοτικά και έστειλε σπίτι.

Τότε περίμενα σχεδόν τρεις εβδομάδες, ακόμα αδύνατον να ακούσω από το δεξί μου αυτί, να παρακολουθήσω με τον οικογενειακό μου γιατρό.

Λάθος Τρία... και είμαι έξω!

Γιατί περίμενα τόσο πολύ για να πάω στο γιατρό μου;

Η κλίμακα.

Ήξερα ότι θα είχα ζυγίσει και ειλικρινά είχα αναμιγνύοντας συναισθήματα γι 'αυτό. Είμαι υπερήφανος για το κέρδος βάρους μου, καθώς ήταν ένα απαραίτητο κομμάτι της ανάκαμψής μου από την ανορεξία.

Αλλά εγώ Πραγματικά πρέπει να γνωρίζω το βάρος μου;

Για μέρες, είμαι ανήσυχος για αυτό το μικρό πράγμα. Δεν ήθελα να ζυγίσω. Και το έκανα, γιατί αυτό είναι μέρος της μετάβασης στον γιατρό, και εκτός αυτού, ήμουν περίεργος.

Η αύξηση βάρους είναι ένα πράγμα. Γνωρίζοντας το βάρος μου είναι μια ολόκληρη άλλη ιστορία.

Πέρασα και μετά πήγα. Πρέπει να ζητήσω να ζυγιστεί προς τα πίσω; Πρέπει να αρνηθώ εντελώς; Πρέπει να το πιάνω και να αντιμετωπίσω το αναπόφευκτο;

Και ήταν αναπόφευκτο. Κάποια στιγμή στη ζωή μου, θα ήθελα να μάθω τι ζυγούσα. Εάν θα μπορούσα πραγματικά να αντιμετωπίσω αυτόν τον αριθμό - χωρίς φόβο - τότε θα μπορούσα να θεωρήσω ότι ένα ακόμη μέρος της διατροφικής μου διαταραχής καταστράφηκε.

Σύμφωνα με τον ΠΜ μου, καθυστέρησα στο ραντεβού του γιατρού μου. Έχω μια βαθιά παθητική-επιθετική προσέγγιση σε ό, τι θεωρώ δυσάρεστο.

Υπήρχε η κλίμακα. Μεγάλη και επιβλητική και κρατώντας τη δύναμη να με καταστρέψει.

Ή μήπως έχει πια αυτή την εξουσία; Για δεκαετίες, ακόμη και πριν από την ανάπτυξη ανορεξίας, κυβερνήθηκε από αυτό το μηχάνημα. Ο αριθμός στην κλίμακα θα μπορούσε να κάνει την μέρα μου ή να την καταστρέψει.

Είμαι έτοιμος να αναλάβω αυτή την εξουσία.

Πήρα μια βαθιά ανάσα και έπειτα ανέβηκα. Ένιωσα σαν μια αιωνιότητα για τη νοσοκόμα να επικεντρωθεί στο βάρος μου. Περίμενα, αναμένοντας να είναι; Σοκαρισμένος; Απογοητευμένος; Αναστατωμένος?

Μπορεί. Αλλά η αντίδρασή μου ήταν ως επί το πλείστον nonchalance. Meh. Γι 'αυτό ζυγίζω. Ήταν περίπου λίρες λίρες μέσα σε αυτό που σκέφτηκα ότι θα βασίζονταν στην εφαρμογή των ρούχων μου.

Ήμουν καλά με αυτό. Πραγματικά.

Ένα σημείο για την ομάδα Angela, Zilch για την ομάδα ED.