Κατάθλιψη και ρύθμιση των συναισθηματικών ορίων

Η κατάθλιψη μπορεί να δυσκολευτεί να θέσει συναισθηματικά όρια με τους ανθρώπους στη ζωή σας. Πολλοί άνθρωποι που γνώρισα που πάσχουν από κατάθλιψη, συμπεριλαμβανομένου και εμού, υποφέρουν από δυσκολίες να είναι αρκετά διεκδικητική να φροντίζουν για τη δική τους συναισθηματική ευεξία, αλλά ο καθορισμός συναισθηματικών ορίων είναι σημαντικό στην κατάθλιψη.

Η ρύθμιση των συναισθηματικών ορίων με την κατάθλιψη είναι δύσκολη

Ένας από τους κύριους λόγους για τους οποίους είναι τόσο δύσκολο να είσαι δυνατός για τα συναισθηματικά όριά σου όταν είσαι η κατάθλιψη είναι λόγω της διάχυτης επίδρασής του στην αξία σου. Σε αυτές τις πραγματικά απαίσιες, κάτω ημέρες, η χαμηλή αυτοεκτίμηση που έρχεται με την κατάθλιψη καθιστά δύσκολο να θεωρήσετε τον εαυτό σας να αξίζει να φροντίσετε φυσικά, πόσο μάλλον συναισθηματικά. Έχω τις μέρες που παίρνω από το κρεβάτι και κάνοντας ένα ντους ήταν πάρα πολύ σκληρό. Ήξερα, λογικά, ότι πρέπει να κάνω αυτά τα πράγματα για να φροντίσω τον εαυτό μου, αλλά η κατώτατη γραμμή ήταν, φροντίζοντας τον εαυτό μου δεν ένιωσα αξίζει τον κόπο, πόσο μάλλον να έχει την ενέργεια για συναισθηματικό

την αυτοπεποίθηση ή την αυτοεκτίμησή μου. Επειδή η κατάθλιψη με προκαλεί ανησυχία για το πώς συναντώ τους ανθρώπους, συχνά βρίσκω τον εαυτό μου να κρατάει πίσω στη διεκδίκηση του πώς αισθάνομαι με ανθρώπους που βαδίζουν στα σύνορά μου ή βλάπτουν τα συναισθήματά μου. γιατί νομίζω ότι κάτι τέτοιο θα τους οδηγήσει μακριά. Μερικές φορές δεν είμαι σίγουρος αν θα πρέπει να πληγωθεί ή να αναστατωθεί από αυτό που μου είπε κάποιος, επειδή η κατάθλιψη μπορεί να σας κάνει να έχετε κακή αντίληψη για τα όρια και τις ανάγκες σας. Εάν έχετε πρόβλημα να αποφασίσετε για αυτά τα όρια και τα όρια για τον εαυτό σας, σας συνιστώ να διαβάσετε αυτό το άρθρο ορίζοντας λειτουργικά όρια και ίσως να γράφετε μερικές από τις δικές σας ιδέες για να τσιμέντα τα όριά σας στο μυαλό σας.

Κίνδυνος ύπαρξης κατάθλιψης χωρίς συναισθηματικά όρια

Όταν δεν είμαστε ειλικρινείς για τα συναισθήματά μας και δεν μπορούμε να επικοινωνήσουμε όταν είμαστε αναστατωμένοι, πού πιστεύετε ότι τα συναισθήματα αυτά πηγαίνουν; Σίγουρα τα μεταφέρω προς τα μέσα (Δεν μπορώ να φτάσω, είμαι κατάθλιψη). Δεν θέλω να αντιμετωπίσω τον φίλο μου που με έκανε να με ενοχλεί, αλλά δεν έχω και πού να έχω τα θυμό ή τη θλίψη εκτός από το εσωτερικό. Δεν προτείνω να αφήσουμε χαλαρά και οργή στους αγαπημένους μας, κάθε φορά που μας ενοχλούν. Η αχαλίνωτη οργή που απευθύνεται σε άλλο άτομο είναι απίθανο να είναι καλό για τις προσωπικές μας σχέσεις. Ενώ είναι υγιές να είμαστε ειλικρινείς για τα συναισθήματά μας, πρέπει να έχουμε επίγνωση ότι και άλλοι έχουν συναισθήματα. Όντας αναστατωμένος και θυμωμένος μπορεί να μας τυφλώνει μερικές φορές, ειδικά όταν υπάρχει κατάθλιψη στο μίγμα (Η σχέση μεταξύ της κατάθλιψης και του θυμού). Πρόσφατα είχα μια τέτοια εμπειρία με έναν φίλο - αυτός είναι ο τύπος που πάντα αναβλύζει ακριβώς τι είναι στο μυαλό του, γιατί απλά δεν μπορεί να κρατήσει τα συναισθήματά του μέσα, αλλά συχνά δεν είναι τρομερά διακριτική με το.

Πώς να διεκδικήσετε συναισθηματικά όρια όταν καταθλιπτικά

Παρόλο που η κατάθλιψη είναι μια δύσκολη και οδυνηρή εμπειρία, είναι χρήσιμο να έχουμε κατά νου όταν πρέπει να αντιμετωπίσουμε μια συναισθηματικά δύσκολη κατάσταση που άλλοι μπορεί να βλάψουν. Πρέπει να θυμάστε να επιλέγετε προσεκτικά τον χρόνο, τα λόγια και το ακροατήριό σας.

Είναι η κατάλληλη στιγμή για τη συζήτηση;

Μερικές φορές, αν αισθάνεστε σίγουροι ότι μπορείτε να το αντιμετωπίσετε με τον σωστό τρόπο, η αντιμετώπιση μιας συναισθηματικής παραβίασης ορίων αμέσως είναι το σωστό πράγμα που πρέπει να κάνετε, αλλά εάν έχετε οποιαδήποτε αμφιβολία ότι μπορείτε να χειριστείτε την κατάσταση θετικά (τόσο για τον εαυτό σας όσο και για το άλλο άτομο), ίσως να εξετάσετε το ενδεχόμενο να αφιερώσετε χρόνο για να το σκεφτείτε και να το χειριστείτε αργότερα ημερομηνία. Θεωρώ χρήσιμο αν είμαι θυμωμένος, για να καταγράψω πώς νιώθω, γιατί τουλάχιστον το παίρνει έξω από το κεφάλι μου, ακόμα κι αν δεν μπορώ να αντιμετωπίσω αμέσως το άλλο κόμμα. Γράφοντας τα συναισθήματά μου με βοηθά να διαχειριστείτε συντριπτικές συγκινήσεις και να έχετε μια υγιή προοπτική.

Είστε σε θέση να χρησιμοποιήσετε τις σωστές λέξεις;

Αντί να μιλάτε με όρους "είπατε αυτό" ή "το κάνατε αυτό", χρησιμοποιήστε την τεχνική "όταν είπατε / έκανα x ένιωθα y". Με αυτόν τον τρόπο, μιλάτε για τη συμπεριφορά ή για όσα ειπώθηκαν και για τα συναισθήματά σας που προκύπτουν, αντί να κατηγορήσετε το άτομο ότι σκόπιμα θα σας ενοχλούσε ή θα σας προκάλεσε. Πολλές φορές, θεωρώ ότι οι άνθρωποι απλά δεν συνειδητοποιούν ότι είπαν ή το έκαναν κάτι που προκαλεί ή ανατρέπει. Μια ήρεμη εξήγηση για το γιατί η συμπεριφορά ή οι λέξεις σας έκανε δυστυχισμένους συνήθως αρκεί. Φυσικά, αν δεν το κάνει και το άλλο πρόσωπο είτε δεν προσπαθεί τουλάχιστον να καταλάβει ή δεν βλέπει γιατί θα πρέπει να αλλάξουν τη συμπεριφορά τους, που μπορεί να είναι ένα σημάδι ενός βαθύτερου ζητήματος στη σχέση.

Το κοινό για αυτή τη συνομιλία είναι το σωστό;

Τέλος, απευθύνετε τις διαμαρτυρίες σας με τον ενδιαφερόμενο. Μην μιλάτε σε όλους και διάφορους για αυτό. Σε έναν στενό κοινωνικό κύκλο, είναι βέβαιο ότι θα φτάσουν τελικά και τότε θα είναι στην άμυνα εάν αισθάνονται ότι έχουν μιλήσει πίσω από την πλάτη τους. Αυτό μου συνέβη - δεν συνειδητοποίησα ότι είχα αναστατώσει ένα μέλος της οικογένειας με κάτι που είπα μέχρι να το ακούσω από ένα άλλο άτομο, το οποίο στη συνέχεια κατέστησε πολύ πιο δύσκολο να επιλύσει το ζήτημα, καθώς δεν μου άρεσε να είμαι badmouthed. Με κάθε τρόπο, μιλήστε με έναν αξιόπιστο φίλο ή μέλος της οικογένειας για να συγκεντρώσετε τις δικές σας σκέψεις και να κερδίσετε μια άλλη προοπτική, αλλά μην πείτε σε κάθε άτομο που συναντάτε εκείνη την ημέρα.

Η διαβεβαίωση των συναισθηματικών ορίων είναι σαν οποιαδήποτε άλλη ικανότητα στη ζωή - όσο περισσότερο την ασκείτε, τόσο περισσότερο γίνεται α θετική συνήθεια.

Βρείτε το Liz Κελάδημα, Google+ και Facebook.

Αναφορά εικόνας: Tambako the Jaguar, που χρησιμοποιείται στο πλαίσιο Άδεια Creative Commons