Βοηθώντας τον εαυτό σας και τους άλλους να ασχοληθούν με το θάνατο
Μάθετε πώς να βοηθήσετε ένα παιδί ή έναν ενήλικα φίλο ή μέλος της οικογένειας να ασχοληθεί με το θάνατο ενός αγαπημένου προσώπου και πώς να στηρίξει κάποιον στη θλίψη του.
- Πώς μπορώ να βοηθήσω ένα παιδί να αντιμετωπίσει τον θάνατο ενός αγαπημένου;
- Πώς μπορώ να βοηθήσω έναν ενήλικα φίλο ή μέλος της οικογένειας να ασχοληθεί με το θάνατο ενός αγαπημένου;
- Πώς μπορώ να ασχοληθώ με το θάνατο ενός αγαπημένου;
Πώς μπορώ να βοηθήσω ένα παιδί να αντιμετωπίσει τον θάνατο ενός αγαπημένου;
Τα παιδιά θρηνούν ακριβώς όπως κάνουν οι ενήλικες. Οποιοδήποτε παιδί είναι αρκετά ηλικιωμένο για να σχηματίσει μια σχέση, θα βιώσει κάποια μορφή θλίψης, όταν μια σχέση αποκοπεί. Οι ενήλικες ενδέχεται να μην θεωρούν συμπεριφορά παιδιού ως θλίψη, όπως συχνά εκδηλώνεται σε συμπεριφορικά σχήματα τα οποία παρερμηνεύουμε και δεν μας φαίνεται να είμαστε θλίψη όπως "moody", "cranky", ή "αποσύρεται". Όταν συμβαίνει ένας θάνατος, τα παιδιά πρέπει να περιβάλλονται από αισθήματα ζεστασιάς, αποδοχής και κατανόηση. Αυτό μπορεί να είναι μια ψηλή τάξη να περιμένουμε από τους ενήλικες που βιώνουν τη δική τους θλίψη και αναστάτωση. Η φροντίδα των ενηλίκων μπορεί να οδηγήσει τα παιδιά μέσα από αυτή τη φορά όταν το παιδί βιώνει συναισθήματα για τα οποία δεν έχουν λόγια και έτσι δεν μπορούν να ταυτιστούν. Με έναν πολύ πραγματικό τρόπο, αυτή τη φορά μπορεί να είναι μια εμπειρία ανάπτυξης για το παιδί, διδασκαλία για την αγάπη και τις σχέσεις. Το πρώτο καθήκον είναι να δημιουργηθεί μια ατμόσφαιρα στην οποία αναγνωρίζονται οι σκέψεις, οι φόβοι και οι επιθυμίες του παιδιού. Αυτό σημαίνει ότι πρέπει να τους επιτρέπεται να συμμετέχουν σε οποιαδήποτε από τις ρυθμίσεις, τις τελετές και τις συγκεντρώσεις που τους ταιριάζουν. Πρώτα, εξηγήστε τι θα συμβεί και γιατί συμβαίνει σε ένα επίπεδο που το παιδί μπορεί να καταλάβει. Ένα παιδί μπορεί να μην μπορεί να μιλήσει στην κηδεία ενός παππού, αλλά θα ωφεληθεί πολύ από την ευκαιρία να σχεδιάσει μια φωτογραφία που θα τοποθετηθεί στη στολή ή θα εμφανιστεί στην υπηρεσία. Να γνωρίζετε ότι τα παιδιά πιθανότατα θα έχουν μικρή διάρκεια προσοχής και ίσως χρειαστεί να αφήσουν μια υπηρεσία ή να συγκεντρωθούν πριν οι ενήλικοι είναι έτοιμοι. Πολλές οικογένειες παρέχουν ένα μη οικογενειακό βοηθό για να φροντίζουν τα παιδιά σε αυτή την εκδήλωση. Το κλειδί είναι να επιτρέψουμε τη συμμετοχή, όχι να την αναγκάσουμε. Η αναγκαστική συμμετοχή μπορεί να είναι επιβλαβής. Τα παιδιά έχουν ενστικτωδώς μια καλή αίσθηση του τρόπου με τον οποίο επιθυμούν να είναι. Θα πρέπει να ακούγονται προσεκτικά.
Πώς μπορώ να βοηθήσω έναν ενήλικα φίλο ή μέλος της οικογένειας να ασχοληθεί με το θάνατο ενός αγαπημένου;
Κάποιος που γνωρίζετε μπορεί να βιώνει θλίψη - ίσως η απώλεια ενός αγαπημένου, ίσως άλλου τύπου απώλειας - και θέλετε να βοηθήσετε. Ο φόβος να χειροτερεύσει τα πράγματα μπορεί να σας ενθαρρύνει να μην κάνετε τίποτα. Ωστόσο, δεν επιθυμείτε να εμφανίζεστε να είναι άβολα. Θυμηθείτε ότι είναι καλύτερο να προσπαθήσετε να κάνετε κάτι, ανεπαρκές, όπως ίσως αισθανθείτε, από το να μην κάνετε τίποτα καθόλου. Μην προσπαθήσετε να μαλακώσετε ή να καταπνίξετε τα συναισθήματα του μεγαλοπρεπή. Τα δάκρυα και ο θυμός είναι ένα σημαντικό μέρος της θεραπευτικής διαδικασίας. Η θλίψη δεν αποτελεί ένδειξη αδυναμίας. Είναι το αποτέλεσμα μιας ισχυρής σχέσης και αξίζει την τιμή του ισχυρού συναισθήματος. Όταν υποστηρίζεις κάποιον στη θλίψη σου, το πιο σημαντικό είναι απλά να ακούσεις. Η θλίψη είναι μια πολύ συγκεχυμένη διαδικασία, οι εκφράσεις της λογικής χάνουν στο griever. Η ερώτηση «πείτε μου πώς αισθάνεστε» ακολουθούμενη από έναν ασθενή και προσεκτικό αυτί θα φανεί σαν μια μεγάλη ευλογία για τη θλίψη που υπέστη. Να είστε παρόντες, αποκαλύψτε τη φροντίδα σας, ακούστε. Η επιθυμία σας είναι να βοηθήσετε τον φίλο σας στο δρόμο της επούλωσης. Θα βρουν το δικό τους δρόμο προς αυτή την κατεύθυνση, αλλά χρειάζονται ένα χέρι βοηθείας, μια διαβεβαίωση ότι δεν είναι εντελώς μόνοι στο ταξίδι τους. Δεν έχει σημασία ότι δεν καταλαβαίνετε τις λεπτομέρειες, η παρουσία σας είναι αρκετή. Κίνδυνος επίσκεψης, δεν χρειάζεται να είναι μακρύς. Ο πένθος μπορεί να χρειαστεί χρόνο για να είναι μόνος, αλλά σίγουρα θα εκτιμήσει την προσπάθεια που κάνατε να επισκεφθείτε. Κάνετε κάποια πράξη καλοσύνης. Υπάρχουν πάντα τρόποι για να βοηθήσετε. Εκτελέστε δουλειές, απαντήστε στο τηλέφωνο, προετοιμάστε τα γεύματα, κόβετε το γκαζόν, φροντίζετε τα παιδιά, ψωνίζετε για παντοπωλεία, συναντάτε εισερχόμενα αεροπλάνα ή προσφέρετε διαμονή για τους συγγενείς της πόλης. Η μικρότερη καλή πράξη είναι καλύτερη από την καλύτερη δυνατή πρόθεση.
Πώς μπορώ να ασχοληθώ με το θάνατο ενός αγαπημένου;
Η πένθος είναι μια ισχυρή, αλλάζοντας τη ζωή εμπειρία που οι περισσότεροι άνθρωποι βρίσκουν συντριπτική την πρώτη φορά. Αν και η θλίψη είναι μια φυσική διαδικασία της ανθρώπινης ζωής, οι περισσότεροι από εμάς δεν είναι εγγενώς σε θέση να το διαχειριστούν μόνοι τους. Ταυτόχρονα, άλλοι συχνά δεν είναι σε θέση να παρέχουν βοήθεια ή διορατικότητα εξαιτίας της ενόχλησης με την κατάσταση και την επιθυμία να αποφευχθεί η επιδείνωση των πραγμάτων. Το ακόλουθο απόσπασμα εξηγεί πώς κάποιες από τις "κανονικές" μας υποθέσεις σχετικά με τη θλίψη μπορεί να κάνουν πιο δύσκολη την αντιμετώπιση.
Πέντε υποθέσεις που μπορεί να δυσκολέψουν
Η ζωή μας προετοιμάζει για απώλειες. Περισσότερα μάθαμε για την απώλεια μέσω της εμπειρίας παρά μέσω της προετοιμασίας. Η διαβίωση μπορεί να μην παρέχει προετοιμασία για επιβίωση. Η αντιμετώπιση της θλίψης που προκύπτει από το θάνατο ενός αγαπημένου προσώπου είναι μια διαδικασία που απαιτεί σκληρή δουλειά. Η τυχερή εμπειρία μιας ευτυχισμένης ζωής μπορεί να μην έχει δημιουργήσει ένα πλήρες θεμέλιο για την αντιμετώπιση της απώλειας. Η θεραπεία είναι χτισμένη με επιμονή, υποστήριξη και κατανόηση. Η πεντανόστιμη ανάγκη άλλων: Βρείτε άλλους που είναι καταρτισμένοι.
Η οικογένεια και οι φίλοι θα καταλάβουν. Εάν ένας σύζυγος πεθάνει παιδιά χάνουν έναν γονέα, ένας αδελφός χάνει έναν αδελφό, ένας γονέας χάνει ένα παιδί και ένας φίλος χάνει έναν φίλο. Μόνο ένας χάνει έναν σύζυγο. Κάθε απόκριση είναι διαφορετική ανάλογα με τη σχέση. Η οικογένεια και οι φίλοι μπορεί να μην είναι σε θέση να κατανοήσουν ο ένας τον άλλο σχολαστικά. Εξετάστε την ιστορία της θλίψης του Ιώβ στην Αγία Γραφή. Η γυναίκα του Ιώβ δεν κατάλαβε τη θλίψη του. Οι φίλοι του έκαναν την καλύτερη δουλειά τους την πρώτη εβδομάδα όταν κάθισαν και δεν μιλούσαν. Ήταν όταν άρχισαν να μοιράζονται τις κρίσεις τους για τον Ιώβ και τη ζωή του που περιπλέκουν τη θλίψη του Ιώβ. Πρέπει να λαμβάνεται υπόψη ότι η θλίψη μπορεί να αντιμετωπιστεί και να υποβληθεί σε επεξεργασία με την πάροδο του χρόνου. Οι αποθανόντες χρειάζονται άλλους: Βρείτε άλλους που αποδέχονται.
Οι απολιθωμένοι πρέπει να τελειώνουν με τη θλίψη τους μέσα σε ένα χρόνο ή κάτι είναι λάθος. Κατά τη διάρκεια του πρώτου έτους, το αποθανόντα θα ζήσει ένα από τα πάντα για πρώτη φορά μόνο: επετείους, γενέθλια, περιστάσεις κ.λπ. Επομένως η θλίψη θα διαρκέσει τουλάχιστον ένα χρόνο. Το κλισέ, "τα θεραπευτικά χέρια του χρόνου", δεν φτάνει αρκετά μακριά για να εξηγήσει τι πρέπει να γίνει. Το κλειδί για το χειρισμό της θλίψης είναι σε ποια δουλειά γίνεται με την πάροδο του χρόνου. Χρειάζεται χρόνος και δουλειά για να αποφασίσει τι πρέπει να κάνει και πού να πάει με τη νέα και αλλάξει ζωή που έχει μείνει πίσω. Η ανυπότατη ανάγκη άλλων: Βρείτε άλλους που είναι υπομονετικοί.
Μαζί με το τέλος του πόνου της θλίψης έρχεται το τέλος των αναμνήσεων. Μερικές φορές, οι άνθρωποι που έχουν υποστεί βλάβη μπορούν να αγκαλιάσουν τον πόνο της θλίψης πιστεύοντας ότι είναι όλο που έχουν απομείνει. Ο παρατεινόμενος στενός δεσμός με τον αποθανόντα μερικές φορές θεωρείται ότι διατηρεί τις μνήμες, ενώ στην πραγματικότητα είναι ακριβώς το αντίθετο. Όταν μαθαίνουμε να αφήσουμε να ζήσουμε και να ζήσουμε μια νέα και αλλάξει ζωή αναμνήσεις τείνουν να επιστρέψουν με μεγαλύτερη σαφήνεια. Η ανάπτυξη και η επούλωση έρχονται στη μάθηση για να απολαύσετε αναμνήσεις. Οι πενιχρές ανάγκες άλλων: Βρείτε νέους φίλους και ενδιαφέροντα.
Ο λαός θα πρέπει να θρηνήσει μόνη της. Μετά την ολοκλήρωση της υπηρεσίας κηδειών, οι άνεργοι μπορούν να βρεθούν μόνοι τους. Μπορούν να αισθάνονται σαν να τρελαίνονται, οδυνηρά αβέβαιοι στον κόσμο των σκέψεων και των συναισθημάτων τους. Οι πένθιμοι αρχίζουν πάλι να αισθάνονται κανονικοί όταν η εμπειρία μοιράζεται με άλλους που έχουν χάσει ένα αγαπημένο τους πρόσωπο. Στη συνέχεια, με την προσέγγιση, η εστίαση της ζωής γίνεται προς τα εμπρός. Οι πενιχρές ανάγκες άλλων: Βρείτε άλλους που είναι έμπειροι.
Παρέχεται ευγενική προσφορά από τον Jack Redden, CCE, M.A., Πρόεδρο. John Redden, M.S., Αντιπρόεδρος, Cemetery-Mortuary Consultants Inc., Μέμφις, Τενεσί
Επόμενο:Τι είναι η Θλίψη;
~ άρθρα βιβλιοθήκης κατάθλιψης
~ όλα τα άρθρα σχετικά με την κατάθλιψη
