10 Τρομερές αντιδράσεις στο δράμα ADHD Teen - και υγιέστερους τρόπους επικοινωνίας στο σπίτι

Όταν τα "προβλήματα" των εφήβων μας φαίνονται ασήμαντα ή ασήμαντα, απαντούμε μερικές φορές με τρόπο που υποβαθμίζει τους αγώνες τους - που σχετίζονται με την ADHD ή αλλιώς - και τους κάνει να μας συντονίζουν. Οι αντιρρήσεις μας είναι φυσικές, αλλά και αντιπαραγωγικές. Εδώ ξεκινάει συνήθως:

Αισθάνεσαι ότι κάτι είναι λάθος από ένα μίλι μακριά. Η γλώσσα του σώματός σας είναι διαφορετική. Ίσως το κουκούλα τους να τραβηχτεί προς τα κάτω στα μάτια τους, οι ώμοι τους να πέφτουν και να φορούν ακουστικά - να αποκλείσουν τον κόσμο. Ξέρεις ότι κάτι είναι λάθος. Μπορείτε να αισθανθείτε ότι συνέβη κάτι - ίσως μια ομαδική συνομιλία πήγε στραβά, μια κακή διάλυση, μια αντιληπτή προδοσία, μια πραγματική προδοσία, ακαδημαϊκοί αγώνες... συνεχίζεται ο κατάλογος πιθανών εμποδίων ADHD.

Μπορούμε να μπουν στον πειρασμό να σκεφτούμε: "Ω, αγόρι, περισσότερο ADHD έφηβος δράμα για τίποτα. Έχουν εύκολο! Τρία γεύματα την ημέρα, μια αγάπη οικογένεια, ένα ωραίο σπίτι. Τι περισσότερα θα μπορούσαν να θέλουν; "

Οι ενήλικες τείνουν να διαμερισματοποιούν τους

ADHD κοινωνικά δράματα των εφήβων και μπορεί ακόμη και να θεωρούν ότι είναι χάσιμο χρόνου και ενέργειας στο μεγάλο σχέδιο των πραγμάτων. Απλά περιμένετε μέχρι να ζήσουν στον πραγματικό κόσμο, πιστεύουμε, γνωρίζοντας ότι η ζωή γίνεται πιο δύσκολη. Ταυτόχρονα, πολλοί από εμάς μπορούμε να θυμηθούμε έναν βαθιά συναισθηματικό αγώνα που μας άλλαξε με θεμελιώδεις τρόπους, σημαδεύοντας μια μετατόπιση στη σκέψη μας για τον κόσμο που προχωράει. Τα σκαμπανεβάσματα της ζωής μας διαμορφώνουν τη ζωή των ενηλίκων μας και περιπλέκουν τα επόμενα βήματα, κάνοντας τις νεότερες μέρες μας να φαίνονται σαν πιο φιλικές, πιο απλές φορές, χωρίς το βάρος της ενηλικίωσης.

Teen πιέσεις σήμερα δεν ήταν οι πιέσεις μας

Είναι εύκολο να ξεχνάμε ότι οι έφηβοι είναι στη γόνιμη βάση κοινωνικής κατάρτισης της προ-ενηλικίωσης, όπου κάνουν τη σκληρή δουλειά της οικοδόμησης των δεξιοτήτων της συναισθηματικής προσαρμογής. Βρίσκονται στη διαδικασία ανάπτυξης της ωριμότητας και της αντοχής στην ανάκαμψη και την ανοικοδόμηση όταν συμβαίνουν οι αποκλίσεις και οι παρακάμψεις της ζωής. Δεν είχαμε πάντα αυτές τις ικανότητες και δεν μπορεί να αναμένεται για τους νέους μας να αποκτήσουν αυτές τις δεξιότητες αυτόματα, μόνο και μόνο επειδή θα το κάνουμε αυτό. Ορισμένα μαθήματα είναι βιωματικά και δεν μπορούν να μάθουν μέσω της αφήγησης. Πρέπει να μάθουν τα μαθήματα με το να τα ζουν.

[Πάρτε αυτό το τεστ: Η δοκιμή συμπτωμάτων ADHD για Teen κορίτσια]

Μερικές φορές αναμένουμε από τα παιδιά μας να ανακάμψουν γρήγορα από τις δυσκολίες που αντιμετωπίζουν επειδή δεν τις καταλαβαίνουμε πάντα πλήρως. Οι κοινωνικές προκλήσεις της διαρκούς σύνδεσης και της ανατροφοδότησης από τους συνομηλίκους είναι κάτι που δεν αντιμετωπίσαμε ποτέ όταν ήμασταν νέοι. Κατά πάσα πιθανότητα δεν αντιμετωπίσαμε την ίδια έμφαση στις βαθμολογίες των δοκιμών και στις βαθμολογίες των ΣΔΣ / τάξεων όταν υποβάλαμε αίτηση στο κολλέγιο. Το όλο κοινωνικό, ακαδημαϊκό και πολιτικό μας περιβάλλον ήταν τόσο εντελώς διαφορετικό, πώς θα μπορούσαμε να μάθουμε πώς αισθάνονται;

Η μη αναγνώριση αυτών των διαφορών μπορεί να μας οδηγήσει στο κοινό λάθος απάντησης από μια τυποποιημένη τράπεζα φαντασμάτων που προορίζονται καλά αλλά συνήθως δεν βοηθούν. Ακολουθούν μερικοί τρόποι με τους οποίους απορρίπτουμε τους εφήβους μας όταν έρχονται με προβλήματα:

• "Πιστέψτε με, δεν θα το θυμηθείτε καν σε 20 χρόνια"
• "Αυτό το παιδί είναι ίσως το σπίτι που δεν του δίνει καμιά σκέψη ενώ εσείς όλοι δουλέψατε".
• "Μην ανησυχείτε για αυτό το θέμα τώρα. έχετε μεγαλύτερα ψάρια για τηγάνισμα! "
• "Αυτό δεν είναι μεγάλο αν δούμε τη μεγάλη εικόνα."
• "Έχετε περάσει χειρότερα, αυτό δεν είναι biggie!"
• "Όχι πάλι, σκέφτηκα ότι ήσασταν πάνω από αυτό!"
• "Είστε σκληρότεροι από αυτό!"
• "Πώς θα χειριστείτε την ενηλικίωση εάν δεν μπορείτε να χειριστείτε αυτό;"
• "Είσαι τόσο έξυπνος, καλός, χαριτωμένος, αστείος, όμορφος, φοβερός, δροσερός (συμπληρώστε το κενό με το συμπλήρωμα). Θα πάει καλά! "
• "Ας πάμε για παγωτό! Θα σας κάνει να νιώσετε καλύτερα. "

Ενώ ανακατευθύνετε γρήγορα τον πανικό, η θλίψη ή ο θυμός μπορεί να είναι η πρώτη μας κλίση, θα λάβετε ένα καλύτερο αποτέλεσμα ακούγοντάς τα προσεκτικά. Θέλουν να μάθουν ότι ακούτε τι περνούν και ότι τους πιστεύετε. Ακούγοντας πραγματικά αυτό που αισθάνονται και θέτοντας ερωτήσεις για να τους βοηθήσουν να ανακαλύψουν πώς έφτασαν σε αυτό το συναίσθημα θα πρέπει να είναι ο πρωταρχικός σας στόχος.

[Πάρτε αυτό το τεστ: Ο έφηβός μου έχει διακοπτόμενη εκρηκτική διαταραχή;]

Βοηθήστε τους να αποσυμπιέσουν τη διαδικασία. Μερικές φορές αυτό το ταξίδι είναι αρκετό για να τους βρεθεί σε καλύτερη θέση για να ξεκινήσει από μόνη της η επίλυση του προβλήματος. Ίσως δεν χρειάζεται καν να προτείνετε τι πρέπει να κάνετε στη συνέχεια.

Θυμηθείτε επίσης ότι οι περισσότεροι έφηβοι αυτο-απορροφούνται - είναι μέρος της αναπτυξιακής διαδικασίας - και ο εφηβικός εγκέφαλος δυσκολεύεται να φανταστεί ότι οποιοσδήποτε άλλος έχει περπατήσει ποτέ ένα μίλι στα παπούτσια τους. Στο μυαλό τους κανείς δεν έχει βιώσει ποτέ τι αισθάνονται. Μιλώντας τους ξέρει πώς αισθάνονται επειδή έχουμε "ήμουν εκεί"Πιθανότατα δεν πρόκειται να αντηχούν. Δεν μοιράζομαι ότι το ίδιο πράγμα "μου συνέβη και εγώ". Μια καλύτερη προσέγγιση είναι η εξής: Ακούστε τι λένε και στη συνέχεια να τους ρωτήσετε εάν θα ήθελαν μια πρόταση για το τι πρέπει να κάνουν στη συνέχεια. Αυτό επικοινωνεί με το παιδί σας ότι τους σέβεστε, χωρίς να αιωρείται ή να διαχειρίζεται πολύ.

Μιλήστε λιγότερο, ακούστε Περισσότερα: Πώς να συνδεθείτε μέσω συνομιλίας

Η επικοινωνία μερικές φορές παραλείπει όταν αντιμετωπίζουμε ένα παιδί που αντιμετωπίζει δύσκολες συγκινήσεις. Σε μια προσπάθεια σύνδεσης, ίσως χρειαζόμαστε προεπιλογή για έναν οικείο ρόλο. Εδώ είναι μερικές μη παραγωγικές μανδύες και λύσεις για τον καθορισμό τους.

Ο σοφός φασκόμηλος

Το Wise Sage επικροτεί το νόημα της ζωής και τον αντίκτυπο των ενεργειών στο μέλλον. Αυτή η προσέγγιση σχεδόν ποτέ δεν λειτουργεί. Τα παιδιά συνήθως θέλουν να μιλάνε για το πώς κάτι πονάει τώρα αμέσως - όχι αύριο ή το επόμενο έτος. Η αποδυνάμωση του ποιητικού για το πώς οι κυματισμοί της λίμνης θα αντηχούν για τους επόμενους χρόνους θα τους χάσουν γρήγορα και θα επιστρέψουν μέσα σε αυτό το hoodie σε ελάχιστο χρόνο. Μείνετε παρόντες και ακούστε.

Ο σκληρός τύπος

Ο σκληρός τύπος είναι ένας ενήλικας που προτείνει ότι ο τρόπος επιβίωσης σε κάθε δύσκολο σενάριο είναι να δημιουργηθούν στρώματα ιστού ουλής που σας κρατούν immune στις αιχμηρές άκρες του κόσμου. Το πράγμα είναι ότι κανείς δεν θέλει πραγματικά αυτό το αποτέλεσμα. Ένας αδέσμευτος άνθρωπος χάνει την ικανότητά του να αισθάνεται τα λεπτά μυαλά και τα τσούγματα που πρέπει να αισθανόμαστε να συνδέονται με τον κόσμο γύρω μας. Η διδασκαλία των αναδυόμενων νέων ενηλίκων μας να αποσυνδεθούν δεν είναι η σωστή κατεύθυνση.

Ο συνάδελφος έφηβος

Ο Fellow Teen είναι ένας ενήλικας που προσπαθεί να είναι ομότιμος αντί για μέντορα, γονέα ή δάσκαλο. Αυτός ο ενήλικας χρησιμοποιεί διαλόγους, χτυπά τη διασκέδαση σε άλλα παιδιά, μιμείται αναφορές, χρησιμοποιεί σαρκασμό, και ακόμη και κατάρα σε μια προσπάθεια να είναι δροσερό και σχετικό. Ο λόγος που αποτυγχάνει είναι απλός: οι έφηβοι χρειάζονται καθοδήγηση και καθοδήγηση. Δεν αναζητούν άλλο φίλο για να περιπλέξουν μια ήδη περίπλοκη κοινωνική κατάσταση. Αν θέλουμε να μοντελοποιήσουμε και να αποδείξουμε τη λειτουργική ικανότητα ενός πλήρως σχηματισμένου μετωπιαίου λοβού, το καλύτερο ο τρόπος για να το κάνετε είναι να ενεργείτε όπως ένας ενήλικας, ένας ενήλικας συνδεδεμένος και φροντισμένος που ανησυχεί για όλα τα μέρη εμπλεγμένος.

Κλειδί Takeaway

Γνωρίζοντας τι να πει σε ένα διαταραγμένο παιδί που έχει ανάγκη υποστήριξης δεν είναι πάντα εύκολο. Πρέπει να είσαι ισότιμος ανιχνευτής, σύμβουλος και pathfinder - και ξέρεις πότε πρέπει να μείνεις ήσυχος. Το πιο σημαντικό συστατικό; Ακούστε περισσότερο από ότι μιλάτε.

[Κάντε λήψη αυτού του δωρεάν πηγαίου κώδικα: Αξιολογήστε τον συναισθηματικό έλεγχο του Teen σας]

Ενημερώθηκε στις 14 Νοεμβρίου 2019