Σπάζοντας τη συνήθεια της υπερβολικής συγγνώμης

Η συγγνώμη όταν κάνουμε λάθος σε κάποιον είναι μια σημαντική κοινωνική δεξιότητα, αλλά η υπερβολική συγγνώμη όταν δεν είναι απαραίτητο μπορεί πραγματικά να επιβαρύνει τις σχέσεις μας. Το άγχος μου με ανάγκασε να πω συγγνώμη κάθε φορά που ένιωθα ανασφαλής, ένοχος, ντροπιασμένος ή ανήσυχος σε μια κοινωνική κατάσταση, και οι άνθρωποι θα ενοχλούσαν και απογοητεύτηκαν μαζί μου εξαιτίας αυτού. Στη συνέχεια, θα ζητούσα συγνώμη που τους ενοχλούσα με τη συγγνώμη μου, η οποία συνεχίστηκε από εκεί σε έναν εξαντλητικό κύκλο για όλους τους εμπλεκόμενους. Δεν έχω σπάσει εντελώς αυτήν τη συνήθεια, αλλά το έχω περιορίσει κάπως μέσω της αυτο-σκέψης, της προσοχής και των εναλλακτικών ενεργειών. Ίσως οι στρατηγικές που λειτούργησαν για μένα να βοηθήσουν όσους από εσάς σχετίζονται με αυτό το πρόβλημα.

Ανήσυχος συγνώμη ως τρόπος επιβίωσης

Μου πήρε πολύ χρόνο για να συνειδητοποιήσω τι με παρακίνησε να ζητήσω άδικα. Αν ανησυχούσα ότι ενοχλούσα κάποιον, αν ζήτησα βοήθεια από κάποιον, ισχυριζόμουν ότι χρειάστηκε, ή μεταφέρω ένα συναίσθημα, θα ζητούσα συγνώμη. Φίλοι και οικογένεια μου έλεγαν να μην λυπάμαι για πράγματα που δεν ήταν δικό μου λάθος. Συνειδητοποίησα ότι δεν με κίνητρο ειλικρινής τύψεις αλλά από ανάγκη για διαβεβαίωση. Δεν έλεγα συγγνώμη ως πραγματική συγγνώμη, αλλά ως έναν παλιό τρόπο να ζητώ από το άλλο άτομο να με παρηγορήσει και να μου πει ότι δεν έκανα τίποτα λάθος. Συνειδητοποίησα ότι αυτό δεν ήταν υγιές ή δίκαιο για τους άλλους.

Μια αληθινή συγνώμη αφορά την ανάληψη ευθύνης για τον εαυτό του και την αναγνώριση ενός αληθινού λάθους. Όταν ζητούμε συγγνώμη άσκοπα ως τρόπος να ζητήσουμε διαβεβαίωση, δεν αναλαμβάνουμε ευθύνη εμείς οι ίδιοι, αλλά αντί να ζητήσουμε από τον παραλήπτη να αναλάβει την ευθύνη για τα συναισθήματά μας μας παρηγορεί. Η υπερπαραγωγή περιορίζει επίσης τη σημασία μιας αληθινής συγγνώμης. Όταν λέμε ότι λυπούμαστε χωρίς νόημα και χωρίς νόημα, αυτό σημαίνει λιγότερο όταν έχουμε κάτι να ζητήσουμε συγγνώμη. Μόλις σκέφτηκα όλα αυτά, ένιωθα χειραγώγηση για να συνεχίσω το συγγνώμη συνήθεια, και ένιωσα κίνητρα να το αλλάξω.

Χρησιμοποιώντας το Mindfulness για να σταματήσει η υπερπαραγωγή

Η συνείδηση ​​ήταν το κλειδί για μένα να σπάσω αυτό το μοτίβο. Άρχισα να δίνω πολύ μεγαλύτερη προσοχή σε όλες τις στιγμές που έλεγα συγγνώμη άσκοπα, και θα προσπαθούσα να σταματήσω και να σκεφτώ πριν μιλήσω για να αποτρέψω το συγγνώμη. Με τους στενότερους φίλους και την οικογένειά μου, εάν ένιωθα εξαναγκασμός να ζητήσω συγγνώμη επειδή ένιωθα ανασφαλής, ανήσυχος ή ανήσυχος, θα να τους γνωστοποιήσω αυτά τα συναισθήματα με τρόπο που ανέλαβε την ευθύνη για τα συναισθήματά μου χωρίς να τους ζητήσω να με φροντίσουν συναισθηματικά. Η συνείδηση ​​με βοήθησε να συνειδητοποιήσω τόσο τις φορές που είπα συγνώμη λόγω της συνήθειας και τα συναισθήματα πίσω από τις συγγνώμες.

Αντικατάσταση του "Συγγνώμη" με το "Ευχαριστώ"

Η ψυχική ασθένεια μπορεί να μας κάνει να αισθανόμαστε ότι έχουμε πολλά να ζητήσουμε συγνώμη. Ακόμα κι αν δεν αντιμετωπίζετε άγχος όπως εγώ, φαντάζομαι ότι οι περισσότεροι από εμάς με ψυχικές ασθένειες μπορούν να σχετίζονται με την αίσθηση ότι επιβαρύνουν τους ανθρώπους στη ζωή μας με τα προβλήματά μας. Μία εναλλακτική λύση που με βοήθησε να σπάσω το μοτίβο ήταν να αρχίσω να αντικαθιστώ το "Λυπάμαι" με το "ευχαριστώ" όπου είχε νόημα. "Λυπάμαι που δεν είμαι καλός σε αυτό" έγινε "ευχαριστώ που υπομονή μου." «Λυπάμαι που σε ενοχλούσα με τα προβλήματά μου» έγινε «ευχαριστώ που ήσασταν εκεί για μένα». Επανεξέταση συγνώμη όπως και σας ευχαριστώ με βοήθησε να εκφράσω την εκτίμησή μου χωρίς να ασκήσω πίεση στο άλλο άτομο για να με καθησυχάσει και ως αποτέλεσμα να βελτιώσω τις σχέσεις μου.

Η υπεραπολογία μπορεί να μας βοηθήσει να αποφύγουμε αρνητικά συναισθήματα βραχυπρόθεσμα, αλλά μπορεί να επηρεάσει τις σχέσεις μας και να μας εμποδίσει να ρίξουμε μια ειλικρινή ματιά στα συναισθήματά μας. Εάν βρεθείτε επίσης να ζητήσετε συγγνώμη πάρα πολύ, ίσως αυτές οι στρατηγικές μπορούν να σας βοηθήσουν να εργαστείτε και σε αυτήν τη συνήθεια. Ποια είναι η εμπειρία σας με υπερπαραγωγή;