Μερικές φορές μου λείπει να είμαι άρρωστος, ακόμα κι αν ξέρω ότι δεν πρέπει

Ξέρω ότι μπορεί να ακούγεται περίεργο, αλλά μερικές φορές μου λείπει να είμαι άρρωστος. Έχω πάρει πολύ καλύτερα τους τελευταίους μήνες και υπάρχει ένα μικρό μέρος μου που μου λείπει να αρρωσταίνω και είμαι πρόθυμος να στοιχηματίσω ότι δεν είμαι ο μόνος που ένιωσα ποτέ έτσι. Ας μιλήσουμε λοιπόν.

Μου λείπει να είμαι άρρωστος γιατί ήταν φυσιολογικό μου για τόσο καιρό

Για να είμαι ειλικρινής, συνήθιζα να είμαι άρρωστος. Συνήθιζα να είμαι κατάθλιψη, ανήσυχος και αμυντικός, και έγινε φυσιολογικό. Τώρα, με όλα αυτά που έχουν χαθεί (ή, ας είμαστε ειλικρινείς, λιγότερο συχνές) δεν είμαι σίγουρος πώς να προσαρμοστώ στο νέο μου φυσιολογικό. Το νέο μου κανονικό μοιάζει με αυτό: μερικές φορές είμαι λυπημένος, εξακολουθώ να είμαι συχνά ανήσυχος, αλλά τώρα, αισθάνομαι ότι αυτά τα πράγματα είναι δευτερεύοντα στην πραγματική μου ζωή. Η δουλειά μου και η οικογένειά μου και η γειτονιά μου υιοθετούν τις περισσότερες σκέψεις μου τώρα αντί για σκέψεις όπως "Είμαι τόσο απαίσιο, τι συμβαίνει με μένα;" ή "Μισώ τον εαυτό μου, μισώ τον εαυτό μου, μισώ τον εαυτό μου."

Και για κάποιο λόγο, μέρος μου χάνει αυτές τις παλιές σκέψεις. Έγινε ένα είδος μάντρας για μένα όταν η ασθένειά μου ήταν χειρότερη και το μυαλό μου χάνει αυτά τα παλιά γνωστά πρότυπα. Η επανάληψη αισθάνεται καλή, με κάποια ιδιότητα, σαν να τρέχεις τον αντίχειρά σου πάνω από μια λεία πέτρα ξανά και ξανά.

Μου λείπει να είμαι άρρωστος γιατί έμοιαζε με την ταυτότητά μου

Παρόλο που προφανώς δεν μου αρέσει να έχω ψυχική ασθένεια, με την πάροδο του χρόνου έχει γίνει μέρος της ταυτότητάς μου, και καθώς αναρρώνω, πρέπει να μάθω να το αφήνω. Και είναι δύσκολο.

Για τόσο καιρό, σκέφτηκα τον εαυτό μου ως κάποιον που ήταν αντιδραστικός, καταθλιπτικός και φοβισμένος. Ήταν απλά "ποιος ήμουν". Ήμουν εξοικειωμένος με το πώς θα αντιδρούσα σε ορισμένες καταστάσεις λόγω της ασθένειάς μου, και αυτό ένιωθα οικείο. Ασφαλές, ομοιόμορφο. Αλλά αυτές οι αντιδράσεις δεν ήταν υγιείς ή χρήσιμες. Θα λιώσω σε κάθε αντιληπτή απόρριψη, θα έκλειζα κάθε φορά που η ζωή είχε υπερβολική διέγερση και γενικά δεν αντιμετώπιζα πολύ καλά τις συναισθηματικές καταστάσεις.

Τώρα, τα πράγματα δεν είναι τέλεια, αλλά είναι καλύτερα. Και είναι δύσκολο να μην νιώθεις σαν ένα εντελώς νέο άτομο. Τις περισσότερες φορές αισθάνεται καλά, αλλά μερικές φορές, είναι λυπηρό. Όπως χρειάζομαι χρόνο για να θρηνήσω για το θάνατο του ατόμου που ήμουν.

Δεν το γράφω για να πω ότι εύχομαι να ήμουν ακόμα άρρωστος. Δεν, μου αρέσει το πόσο καλά έχω αναρρώσει. Απλώς πιστεύω ότι πολλοί άνθρωποι που ζουν με ψυχική ασθένεια χάνουν την ασθένειά τους λίγο μόλις αρχίσουν να αναρρώνουν, και θέλω να βγάλω την ντροπή από αυτό. Νομίζω ότι είναι ένα φυσικό μέρος της διαδικασίας ανάκαμψης, και όπως και κάθε άλλο βήμα προς την αίσθηση καλύτερου, πρέπει να αναγνωριστεί και ίσως ακόμη και να γιορτάζεται.

Εσυ ΠΩΣ ΕΙΣΑΙ? Έχετε νιώσει έτσι έτσι; Μη διστάσετε να μοιραστείτε την ιστορία σας στα σχόλια.