Νιώθω ανάξιος του άγχους μου

Ήμουν στα τέλη των τριάντα μου όταν διαγνώστηκα γενικευμένη αγχώδης διαταραχή (GAD). Ως παιδί της δεκαετίας του '60 που γεννήθηκε από γονείς μετανάστες που επέζησαν τόσο από τη Μεγάλη Ύφεση όσο και από τον Β' Παγκόσμιο Πόλεμο—καθένας από αυτούς με τις δικές τους οδυνηρές εμπειρίες—μεγάλωσα με τη νοοτροπία «μην παραπονιέσαι, σήκωσε τις μπότες σου και συνεχίστε με αυτό». Ως εκ τούτου, μεγάλωσα νιώθοντας ανάξιος του άγχους μου.

Αίσθημα ανάξιας του άγχους 

Δεν υπήρχε τίποτα στην ύπαρξή μου σε καιρό ειρήνης που θα μπορούσε να συγκριθεί με αυτό που είχαν επιζήσει οι γονείς μου. Και έτσι, μεγάλωσα νιώθοντας ανάξιος για τις επίμονες, αυξανόμενες ανησυχίες που με βασάνιζαν. Δεν ήξερα γιατί ανησυχούσα, συγκεκριμένα, ούτε ένιωθα ότι μπορούσα να κάνω οτιδήποτε γι' αυτό.

Σίγουρα, παντρεύτηκα νέος και έκανα τρία παιδιά πριν κλείσω τα 30, είχα μια δουλειά πλήρους απασχόλησης για την οποία εφημερούσα δύο εβδομάδες στις τέσσερις, και ήμουν ο κύριος τροφοδότης. Αλλά αυτό ήταν όχι πραγματικός αιτία για άγχος, ήταν; ήμουν

τυχερή που έχω αυτό που είχα: ένας ευτυχισμένος γάμος, υγιή παιδιά και καλές σχέσεις. Είχα σταθερό μισθό, επιδόματα και πλήρωνα ημέρες ασθενείας και διακοπές. Λοιπόν, τι είχα να παραπονεθώ;

Βλέπεις, έτσι ανησυχία θεωρήθηκε. Σαν παράπονο. Και, λαμβάνοντας υπόψη όλα όσα είχα σε σύγκριση με τους γονείς μου και πολλούς άλλους, δεν είχα δικαίωμα να παραπονεθώ. Δεν θα έπρεπε να είμαι παρά ευγνώμων. Και ήμουν! Κάτι που έκανε αυτό που ένιωθα ακόμα περισσότερο μυστήριο. Είχα όλα όσα μπορούσε να θέλει μια εργαζόμενη μητέρα τριών παιδιών από τη μεσαία τάξη. Το οποίο χρησίμευσε μόνο για να ενισχύσει την πεποίθηση που είχα για τον εαυτό μου ότι δεν άξια το πόσο φρικτά ένιωθα. Πώς είναι αυτό για το twisted;

Το άγχος που δεν αντιμετωπίζεται δεν θα αγνοηθεί

Ανεξάρτητα από το αν ένιωθα ή όχι άξιος αυτού που ήταν, εκείνη την εποχή, ένα ανώνυμο υπόγειο ρεύμα ανησυχίας και υπερβολική σκέψη που με έκανε ταραχώδη, τεταμένη και εύκολα εκνευρισμένη, στα τέλη Δεκεμβρίου του 2000, ένιωθα ότι επρόκειτο να σπάσω. Το τελευταίο καλαμάκι ήρθε με τη μορφή ενός μικρού φτερού-μπουντέρ. χτυπήθηκα. Ετρεξε. Αυτό σηματοδότησε την αρχή μιας ταχείας πτώσης δύο εβδομάδων προς κατάρρευση.

Όλα ήταν τόσο καινούργια. Ανησυχία? Σίγουρα, ήξερα τι σήμαινε η λέξη, αλλά δεν ήξερα ότι ήταν κάτι που θα μπορούσε να σε κάνει να αρρωστήσεις. Και ήμουν πραγματικά άρρωστος? Όχι με τα παραδοσιακά πρότυπα, δεν ήμουν. Παρόλα αυτά, πήρα άδεια από τη δουλειά —για την οποία ένιωθα ότι με κρίνουν, αληθινή ή φανταστική— και προσπάθησα να «γίνω καλύτερα», ό, τι κι αν σήμαινε αυτό.

Όταν προτάθηκε για πρώτη φορά φαρμακευτική αγωγή, αρνήθηκα. Δεν επρόκειτο να πάρω χάπι για κάτι που νόμιζα ότι ήταν όλα στο κεφάλι μου. παρευρέθηκα θεραπεία, το οποίο βοήθησε λίγο, αλλά σύντομα έγινε εμφανές—λόγω της αργής μου προόδου και των αδιάκοπων ερωτήσεων από τη δουλειά μου σχετικά με το αν έπαιρνα φάρμακα ή όχι — ότι έπρεπε να δεχτώ φαρμακευτικά προϊόντα ως μέρος του θεραπεία. Απρόθυμα, κάτω από ένα πέπλο ντροπής και ήττας που επιβλήθηκε από τον εαυτό μου, συμφώνησα.

Τι έκανε για μένα η φαρμακευτική αγωγή για το άγχος

Μέχρι τη στιγμή που διαγνώστηκα τον Ιανουάριο του 2001, υπέφερα και από τα δύο άγχος και κατάθλιψη. Αυτά, όπως καταλαβαίνω, συχνά πάνε χέρι-χέρι. Ως εκ τούτου, ο γιατρός μου συνταγογράφησε α εκλεκτικός αναστολέας επαναπρόσληψης σεροτονίνης (SSRI).

Μέσα σε περίπου τέσσερις μέρες ένιωσα μια κάποια ηρεμία να με πλημμυρίζει. Ήταν Απρίλιος, άνοιξη, και ήμουν σε ένα εστιατόριο με την οικογένειά μου. Όπως είναι λογικό, δεν είχα βγει πολύ πριν από αυτό. Θυμάμαι να κοιτάζω γύρω από το τραπέζι τα μικρά παιδιά μου – φλυαρώντας, σπρώχνοντας ο ένας τον άλλον και τσακίζονταν με τον μπαμπά τους – όταν συνειδητοποίησα ότι δεν ήμουν εκνευρισμένος. Παράξενο πράγμα που παρατηρώ, το ξέρω. Θυμάμαι να χαμογελάω καθώς συνέχισα να τους παρατηρώ να σκέφτονται... είναι αυτό που αισθάνεται η ηρεμία του μυαλού? Είχα δρόμους για την ανάρρωσή μου, αλλά ήταν απλώς η σπίθα ελπίδας που χρειαζόμουν.

Οι θεραπείες άγχους μπορεί να διαφέρουν και να απαιτούν προσαρμογή

ο θεραπεία άγχους που λειτούργησε για μένα μπορεί να λειτουργήσει ή όχι για το επόμενο άτομο. στάθηκα τυχερός. Χρειάστηκε θεραπεία και μόνο ένα φάρμακο για να με βοηθήσει. Πολλοί άνθρωποι λαμβάνουν περισσότερα από ένα φάρμακα για να επιτύχουν το ίδιο αποτέλεσμα. Αυτός ο πρώτος κύκλος θεραπείας για το άγχος μου ήταν επιτυχής, ως επί το πλείστον. Μπόρεσα να συνεχίσω τη ζωή μου, να επιστρέψω στη δουλειά και να ευδοκιμήσω. Αυτό είναι το σημάδι της επιτυχίας, έτσι δεν είναι;

Πάνω από 20 χρόνια από την αρχική μου διάγνωση άγχους και κατάθλιψης, με τα σκαμπανεβάσματα που σχετίζονται με ψυχική ασθένεια, οι θεραπείες μου έπρεπε να τροποποιηθούν. Πάνω από μία φορά. Ωστόσο, είμαι ευγνώμων για τη βοήθεια. Σχεδόν το ίδιο δύσκολο στο να τσακώσω το ίδιο το άγχος είναι να απαλλάξω τον εαυτό μου από το βάρος του να νιώθω ανάξιος γι' αυτό. Μέσω της θεραπείας, συνεχίζω να εργάζομαι σε αυτό. Ανεξάρτητα από το άγχος—όπως Διαβήτης ή καρκίνος—είναι μια ασθένεια που δεν μπορεί και δεν πρέπει να αγνοηθεί.