11 Κανόνες για την καταπολέμηση της δικαιοσύνης και της συγχώρεσης ταχύτερα

Όλα τα ζευγάρια αγωνίζονται. Είναι μέρος της αγάπης και του γάμου. Αλλά δεν είναι όλα τα ζευγάρια να ξέρουν πώς να προχωρήσουν μετά από μια διαμάχη - και εκείνοι που έχουν ένα σοβαρό πλεονέκτημα, και μια μεγαλύτερη πιθανότητα στη διαρκή ευτυχία.

Ο στόχος για όλα τα ζευγάρια (ειδικά για εκείνους με ADHD) δεν είναι να σταματήσουν να αγωνίζονται - πρόκειται να συμβούν - αλλά να μάθουν πώς να έχουν "καλές μάχες.”

Τι λέει η Επιστήμη

Ο εμπειρογνώμονας σχέσεων John Gottman, Ph. D., ο συγγραφέας του Οι Επτά Αρχές για την Εργασία του Γάμου, και οι συνεργάτες του έχουν κάνει πολλές έρευνες για υγιείς σχέσεις. Το έργο τους δείχνει ότι δεν είναι πόσο συχνά πολεμάτε αυτό που καθορίζει την ανθεκτικότητα της σχέσης σας. Είναι οι ενέργειες που παίρνετε όταν πολεμάτε και πώς μπορείτε να αποκαταστήσετε τυχόν ζημιές αργότερα με καλό επικοινωνία, που προβλέπουν τη σταθερότητα του γάμου.

Δυστυχώς, οι σχέσεις ADHD έχουν το κατάστρωμα στοιβάζονται εναντίον τους. Γιατί;

Ζευγάρια που επηρεάζονται από ADHD αντιμετωπίζουν περισσότερα σκαμπανεβάσματα από άλλα ζευγάρια.

Πρόσφατη έρευνα με δίδυμα υποδηλώνει ότι τα συναισθηματικά προβλήματα ρύθμισης είναι γενετικά συνδεδεμένα, ένα βασικό χαρακτηριστικό του ελλείμματος προσοχής. Οι συνεργάτες της ADHD έχουν τακτικά δυσανάλογες συναισθηματικές απαντήσεις σε απροσδόκητες στιγμές. Αυτό μπορεί να αφήσει τους συναδέλφους, είτε ADHD είτε μη-ADHD, αισθάνεται σαν να πρέπει να περπατήσει σε κελύφη.

[Δωρεάν Λήψη: 6 τρόποι ADHD Sabotages Σχέσεις]

Ο μη συνεργάτης της ADHD συχνά συνηθίζει να επικρίνει τον σύζυγο με ADHD, κρίνει τακτικά, διορθώνει και «εκπαιδεύει» αυτόν τον σύντροφο για να οργανωθεί, να δώσει μεγαλύτερη προσοχή και τα παρόμοια. Ο καταγγέλλων συνεργάτης πιστεύει ότι θέτει τη σχέση σε σταθερή βάση. Δεν είναι. Τις περισσότερες φορές το άτομο με ADHD βλέπει τις επικρίσεις και τις οδηγίες ως λεκτική κατάχρηση. Αυτός νιώθει υποτιμήθηκε και επιτέθηκε, σαν να μην μπορεί να κάνει τίποτα σωστό. Η απάντησή του είναι η άμυνα και η οργή.

Έχω ακούσει αυτό το παράπονο από πολλούς ανθρώπους με ΔΕΠΥ κατά τη διάρκεια των ετών: «κάνω το καλύτερο δυνατό για να μείνω ήρεμος όταν η γυναίκα μου, που δεν έχει ADHD, μου λέει για τα ίδια πράγματα όλη την ώρα. Αλλά δεν μπορώ παρά να τρελαθώ. Φτάνει σε μένα. Φαίνεται να αγωνιζόμαστε όλη την ώρα. Μόλις ξεκινήσουμε, παίρνει πραγματικά θυμωμένος, πάρα πολύ... αυτοί οι αγώνες μου παίρνουν φόρο σε μένα ».

Ο σύζυγος πιθανότατα χρειάζεται καλύτερο έλεγχο των συμπτωμάτων για να είναι πιο αξιόπιστος και η σύζυγός του πρέπει να είναι περισσότερο σεβαστή και ενσυναισθητική ενώ προσπαθεί να το επιτύχει. Ακόμη και με αυτές τις αλλαγές, το ζευγάρι θα συνεχίσει να αγωνίζεται κατά περιόδους. Να μάθουμε πώς να έχουμε έναν "καλό αγώνα" - να διευκολύνουμε τις διαφωνίες ως ίσους εταίρους αντί να ανατινάξουμε ο ένας τον άλλο - θα βοηθήσουν. Ο Γκότμαν προτείνει κάποιες ιδέες για την αποφυγή των θυμών:

Ξεκινήστε με μια καταγγελία, όχι μια κριτική. "Ανησυχώ ότι τα σκουπίδια δεν παίρνουν τακτικά έξω" είναι μια καταγγελία. "Ποτέ δεν βγάζετε τα σκουπίδια όπως υποσχόμαστε" είναι μια κριτική. Οι καταγγελίες λειτουργούν καλύτερα. είναι περισσότερο σεβασμό και δεν βάζουν τον ακροατή στον αμυντικό τόσο γρήγορα.

["Αυτό που αγαπώ για τη γυναίκα μου με ADHD"]

Χρησιμοποιήστε μια μαλακή εκκίνηση - ή ευκολία σε ένα θέμα. Οι μαλακές εκκινήσεις δείχνουν σεβασμό προς τον άλλο άνθρωπο, μη λαμβάνοντας υποθέσεις. Συνήθως περιλαμβάνουν μια παρατήρηση, και εστιάζουν στα συναισθήματα. Ακολουθεί ένα παράδειγμα μαλακής εκκίνησης: "Σας λείπει πραγματικά. Δεν δαπανούμε αρκετό χρόνο μαζί με αυτές τις μέρες. "Η εκκίνηση είναι" ποτέ δεν με προσέχεις! "

Προσέξτε. Ανεξάρτητα από το πόσο δύσκολο είναι το θέμα, ή πόσο αναστατωμένος είστε, ο συνεργάτης σας αξίζει πάντα σεβασμό. Μην δικαιολογείτε κραυγή ή υπονόμευση. Αντιμετωπίστε τον σύντροφό σας όπως θα θέλατε να αντιμετωπιστεί.

Χρησιμοποιήστε μη επικίνδυνες λέξεις και μην εκφοβείτε τον σύντροφό σας. Εάν πλημμυρίσετε με συναισθήματα και αισθάνεστε ότι δεν μπορείτε να βοηθήσετε τον εαυτό σας, προσπαθήστε να αφήσετε τον σύντροφό σας να απομακρυνθεί από το επιχείρημα.

Χρησιμοποιήστε φράσεις που αποσαφηνίζουν, όπως, "Αν καταλαβαίνω σωστά, και οι δύο σκέφτονται ...".

Μιλήστε ήρεμα. Αυτό είναι δύσκολο όταν τα πράγματα είναι συναισθηματικά. Εκπαίδευση ευαισθητοποίησης και βοήθεια βαθιάς αναπνοής.

Χρησιμοποιήστε λεκτικά στοιχεία για να αποκλείσετε τις αλληλεπιδράσεις σας. Στο νοικοκυριό Orlov, αν κάποιος από εμάς παίρνει υπερβολικά συναισθηματικά - συμβαίνει και στους δυο μας - μπορούμε να χρησιμοποιήσουμε το προφορικά συμφωνημένο λεκτικό "aardvark" για να υποδείξουμε ότι και οι δύο πρέπει να κάνουμε ένα διάλειμμα. Θα επιστρέψουμε στη συζήτηση αργότερα.

Κοιτάξτε τον σύντροφό σας στο μάτι. Αυτό εξυπηρετεί το διπλό σκοπό του επικοινωνία αποτελεσματικά πώς αισθάνεστε και εξασφαλίζοντας ότι έχετε την προσοχή του συνεργάτη σας.

Αναζητήστε κοινό έδαφος. Είναι πιο πιθανό να παραμείνετε εποικοδομητικά εμπλεκόμενοι αν επικεντρωθείτε σε ομοιότητες και κοινές ανησυχίες. Ανακατευθύνετε ένα επιχείρημα κατά τη διάρκεια των παιδιών με το "Ξέρω ότι και οι δύο προσπαθούμε να καταλάβουμε την καλύτερη ισορροπία μεταξύ επαρκούς ύπνου και χρόνου με τα παιδιά ...", τοποθετώντας σας και στην ίδια ομάδα επίλυσης προβλημάτων.

Ρωτήστε ερωτήσεις ανοιχτού τύπου. Οι καλύτερες μάχες είναι συνομιλίες στις οποίες διαφωνείτε. Μην μιλήσετε στον σύντροφό σας. Αντ 'αυτού, να τον προσκαλέσετε. "Το βλέπετε έτσι;" ή "Τι νομίζετε;" μπορεί να σας βοηθήσει. Ακούστε την απάντηση του συνεργάτη σας.

Χρησιμοποιήστε δηλώσεις επιβεβαίωσης. Ακόμα κι αν διαφωνείτε με τον σύντροφό σας, μπορείτε ακόμα να βεβαιωθείτε ότι η γνώμη του συντρόφου σας ακούγεται. «Καταλαβαίνω ότι αισθάνεστε ότι πρέπει να κάνω περισσότερες δουλειές, αλλά δεν είμαι σίγουρος ότι έχω αρκετό χρόνο. Πρέπει να μιλήσουμε περισσότερο "είναι πιο εποικοδομητικό από το" Είμαι απασχολημένος ". Μπορεί ακόμα να μην αναλάβετε περισσότερες δουλειές, αλλά έχετε δείξει ότι ακούτε την ανησυχία του συνεργάτη σας.

Αποδεχτείτε τη νομιμότητα των αρνητικών συναισθημάτων. Αντί να αγωνίζεστε εναντίον των αρνητικών συναισθημάτων, συγχιείτε με τον σύντροφό σας. Αυτό είναι σημαντικό εάν ο σύντροφός σας αισθάνεται θλίψη. Μπορεί να είστε έτοιμοι να "προχωρήσετε", αλλά θα βοηθήσετε τον σύντροφό σας να θεραπευτεί εάν απαντήσετε με "Λυπάμαι πολύ που έχουμε περάσει από όλα αυτά. Ήταν δύσκολο. "

Εάν αυτές οι στρατηγικές φαίνονται προφανείς, ρωτήστε τον εαυτό σας αν τους χρησιμοποιείτε με συνέπεια. Πιθανώς όχι. Χρειάζεται σκέψη και πρακτική να χρησιμοποιείτε δηλώσεις που υποστηρίζουν και να ζητάτε ανοιχτές ερωτήσεις όταν είστε θυμωμένοι. Δεν είναι μόνο οι λέξεις, είναι τα συναισθήματα πίσω από αυτά που μετράνε.

Ένας μη σύζυγος της ADHD με εμπιστεύτηκε: "Είναι δύσκολο για μένα να περπατώ μακριά κατά τη διάρκεια ενός επιχειρήματος. Αισθάνομαι αγνοείται, όπως δεν ακούει. Όταν γίνεται θυμωμένος, μπορεί να είναι εκρηκτικό και εκτός ελέγχου. Μερικές φορές όταν προσπαθώ να περπατήσω μακριά, είναι τόσο έντονη που συνεχίζει. Όταν φεύγω, με περιμένει να το ξεχάσω και να μην συζητήσουμε το πρόβλημα. "

Ο θυμός του συζύγου ονομάζεται πλημμύρα. Η πλημμύρα είναι μια φυσιολογική απάντηση στην αίσθηση ότι είστε σε κίνδυνο ή σε μια άλλη ακραία συναισθηματική κατάσταση. Τα μέρη του εγκεφάλου που χρειάζονται για να πολεμήσουν είναι πλημμυρισμένα με αίμα και οξυγόνο για καλύτερη απόδοση. Δυστυχώς, αυτά λαμβάνονται από τα μέρη του εγκεφάλου που ασχολούνται με τη λογική σκέψη. Όταν πλημμυρίσετε, ίσως αισθανθείτε ότι δεν πρέπει να συνεχίζετε να αγωνίζεστε, αλλά δεν μπορείτε να πάρετε το λογικό κομμάτι του εγκεφάλου σας για να σταματήσετε. Για το λόγο αυτό, τα πλημμυρισμένα επιχειρήματα ενδέχεται να απειλήσουν έναν γάμο ή μια σχέση. Ο καλύτερος τρόπος αντιμετώπισης των πλημμυρών είναι να συμφωνήσουν σε μια προφορική λέξη για να σταματήσουν τη συζήτηση πριν προχωρήσουν περισσότερο.

Οι έρευνες δείχνουν ότι η γνώση του πώς να ανακάμψει από έναν αγώνα είναι μια κρίσιμη ικανότητα. Ένα άτομο προσφέρει μια "προσφορά" για επισκευή, όπως μια συγγνώμη, ενώ η άλλη κάνει τον εαυτό της "ανοιχτό" στην προσφορά. Ένας εταίρος πρέπει δεχτείτε μια συγγνώμη από τον φίλο του ολόψυχα, αντί να χτίσει ένα τείχος και να αρνηθεί να το κάνει.

Είναι δύσκολο να προβλέψουμε ποιες συμπεριφορές επισκευής θα λειτουργήσουν για ποια ζευγάρια. Χιούμορ σε μια αγχωτική στιγμή μπορεί να προσθέσει το πρόβλημα σε μερικά ζευγάρια και μπορεί να εξομαλύνει τα χειρότερα αδικήματα για τους άλλους.

Κάποτε, ενώ ο σύζυγός μου και εγώ αγωνιζόμασταν πάνω από την υποστήριξη μου στο αυτοκίνητο του κατά λάθος, προσπάθησε να κάνει ειρήνη από τραβώντας ένα μπουκέτο λουλουδιών από τον κορμό του ότι είχε ξεχάσει να μου δώσει. Η χειρονομία μου ράγισε και τελείωσε τον αγώνα.

Τα νεκρά λουλούδια μπορεί να μην λειτουργούν για να ηρεμήσουν τον σύντροφό σας, αλλά εδώ είναι μερικά κλαδιά ελιάς που προσφέρετε:

1. Κάντε συγγνώμη.

2. Συζητήστε για την επανεξέταση της άποψης του συνεργάτη σας ("Δεν το είχα σκεφτεί έτσι)".

3. Υπενθυμίστε στον συνεργάτη σας ότι βρίσκεστε στην ίδια ομάδα: "Αν και οι δύο συμφωνούμε ότι είναι σημαντικό να φτάσουμε στο κρεβάτι κατά 10, τι μπορεί να μας βοηθήσει να το κάνουμε αυτό;"

4. Εμφάνιση εκτίμησης: "Λατρεύω ότι έχετε ακολουθήσει μέσα από την έναρξη της άσκησης."

5. Γενικεύστε τη συζήτηση για να βρείτε κοινό έδαφος ("Μπορούμε να διαφωνήσουμε για τις λεπτομέρειες, αλλά τουλάχιστον είμαστε τελικά σε συμφωνία ότι τα υδρορροές χρειάζονται τον καθορισμό φέτος!")

Επιπλέον, ίσως συμφωνείτε να διαφωνείτε. Η διαχρονική έρευνα που έγινε με τα ζευγάρια έδειξε ότι περίπου το 70% από αυτό που υποστήριξε ένα ζευγάρι πριν από περίπου 10 χρόνια εξακολουθούσε να υποστηρίζεται περίπου 10 χρόνια αργότερα. Αν το 70% των διαφωνιών είναι ανεφάρμοστο, είναι λογικό να γνωρίζουμε πότε πρέπει να διαπραγματευτούμε μια ανακωχή. Αυτό ονομάζεται "εργασία γύρω".

Δεν προτείνετε ότι ο συνεργάτης σας θέσει το πρόβλημα. Αντιθέτως, αναγνωρίζετε ότι το πράγμα στο οποίο αγωνίζεστε δεν είναι δυνατό να επιλυθεί και είναι προς το συμφέρον σας να το αντιμετωπίσετε εποικοδομητικά. Αυτό σας φέρνει πίσω στην ίδια αγαπημένη ομάδα.

[Μπορεί αυτός ο γάμος να αποθηκευτεί;]

Ενημερώθηκε στις 16 Απριλίου 2019