Όταν σοβαρή ψυχική ασθένεια σας εμποδίζει να εργαστείτε

Δεν έχω διαγνωστεί με DID, αλλά διαβάζοντας όλα τα σχόλιά σας, η οικειότητα και η ψυχική ηρεμία υπάρχουν. Μερικές μέρες είμαι ποιος είναι ο νόμιμος δικός μου αριθμός (απόδειξη ταυτότητας). Άλλοι είμαι Syd... όλα εξαρτώνται. Μου ανησυχεί κατά καιρούς, οι ταυτότητες που καθορίζονται στο κεφάλι μου... Η ψυχική βλάβη δεν μπορεί να πάει στη δουλειά και ο τόνος του διευθυντή μου με έκανε να θέλω κυριολεκτικά να σταματήσω επί τόπου. Αυτή τη στιγμή αναμένεται η πρόσληψη για να δει από Δρ... Μερικές φορές αισθάνομαι σαν να μην μπορώ να δουλέψω δουλειά για μένα.

Υπάρχει κάποιος με το DID; Και πώς το κάνατε να λειτουργήσει; Θεωρώ τον εαυτό μου ανακτημένο αλλά σίγουρα βρίσκω τη ζωή πολύ δύσκολη. Οποιοδήποτε άγχος, έλλειψη ύπνου ή ανθυγιεινού φαγητού και τείνω να γίνω πραγματικά άρρωστος. Νόμιζα ότι θεραπεύτηκα, όλοι με προειδοποίησαν ότι δεν πάει απλά μακριά. Πήρα όλα τα ενθουσιασμένα σκέφτομαι ότι μπορώ τελικά να ξεκινήσω μια καριέρα, γιατί αυτό θέλω. Για να είμαι επιτυχής και να έχω μια καλά πληρωμένη δουλειά σε έναν τομέα που είμαι υπερήφανος. Αλλά το παρελθόν έτος έδειξε ότι μπορεί να είμαι ανίκανος για αυτό. Ανόητα πράγματα όπως το αυτοκίνητό μου να σπάει και να μην έχει χρήματα για να το καλύψει και το άγχος μου που με κάνει να αδυνατώ περπατάω κάτω από το δρόμο σαν κανονικός άνθρωπος με άφησε ξαπλωμένο στο κρεβάτι για μέρες στο τέλος αισθάνεται σαν το μυαλό μου λυγίζει χώρια. Είναι σαφές ότι μπορεί να μην είμαι έτοιμος να δουλέψω, αλλά η σκέψη του να μην μπορώ να με κάνει να αισθάνομαι αυτοκτονία. Θέλω να πω, ποιο είναι το σημείο της ζωής αν δεν μπορείς να ζήσεις; Θα εκτιμούσα πραγματικά κάποια συμβουλή ιδέα. Είμαι τρελός που δεν μπορώ να θεραπεύσω την ανησυχία μου, έχω δοκιμάσει τα πάντα. Ακόμα και η θεραπεία ένταξης λειτουργούσε έτσι ο Θεός ξέρει γιατί δεν μπορώ να θεραπεύσω κάτι μικρό σαν άγχος

Συνήθως δουλεύω δουλειές αλλά διαπιστώνω ότι με την έλλειψη ύπνου τα οστά μου αρχίζουν να πονάω και το στήθος μου πονάει και έπειτα δεν μπορώ να διατηρήσω τη δουλειά και κανείς δεν μπορεί να επικεντρωθεί σε κανέναν ύπνο.

Απλώς φαντάζομαι ότι αυτή η προϋπόθεση δεν είναι κάτι που μπορώ να ελέγξω και με τρομάζει ότι θα κάνω κάτι ακόμα χειρότερο από ό, τι έχω κάνει ήδη για να το κρύψω. Ποτέ δεν έχω ζητήσει βοήθεια και πάντα το σκέφτηκα ως μπάτσο, αλλά αν συνεχίσω στο μονοπάτι που είμαι χωρίς να το πιπιλίζω και να πηγαίνω στην αναπηρία φοβάμαι ότι θα χάσω τα πάντα. Οποιαδήποτε πληροφορία ή σχόλια για το πώς θα προχωρήσετε με οποιαδήποτε βοήθεια ή αναπηρία θα εκτιμούσατε πολύ.

Δεν εμείς οι ίδιοι οι ίδιοι DID, αλλά είμαστε σίγουρα πολλαπλοί. Δεν είμαι ακριβώς βέβαιος πού είναι οι διαφορές και οι ομοιότητες, αλλά θυμάμαι ότι "η εμφάνιση της κανονικότητας" και πόσο δύσκολο είναι να διατηρηθεί... αλλά βρήκαμε μια λύση, τουλάχιστον για εμάς. Ίσως να βοηθήσει κάποιον εδώ.
Απορρίψαμε αυτή τη φαντασία. Ναι, ήταν δύσκολο, ήταν αγχωτικό, το ρίξαμε απλά. Ήμουν στη δουλειά σήμερα, ήμουν μπροστά. Ο πελάτης μου με ρώτησε το όνομά μου. Δεν είπα "όνομα σώματος", δεν είπα "Mia" ή "Rebecca" (οι άλλοι εργαζόμενοι μας), όχι... Είπα "είμαι Luna!". Αυτό είναι το όνομα ΜΟΥ. Είμαστε μπροστά με αυτό! "... αλλά δεν ήταν το όνομά σας Rebecca χθες;" μερικοί μπορεί να ρωτήσουν και θα τους πω "Όχι, είμαι η Λούνα. Η Rebecca είναι ένας από τους συμπαίκτες μου ".
Ναι, τρομακτικό. Εντούτοις, ήμασταν έτοιμοι να απολύσουμε ούτως ή άλλως από την αποτυχημένη αποτυχία σε αυτό το καπλαμά που μιλάτε. Ήταν πάντα "Γιατί ψέμασες ;!" από το αφεντικό όταν ένας από μας ΠΡΑΓΜΑΤΙΚΑ σκέφτηκε ότι το πήραμε σωστά. Έτσι, πήραμε τον κίνδυνο. Το αποτέλεσμα? Η ζωή μας είναι BILLIION φορές καλύτερη. Αποδεικνύεται ότι οι περισσότεροι άνθρωποι δεν ενδιαφέρονται. Θέλουν τον υπολογιστή τους σταθερό και δεν δίνουν ένα ζεύγος **** το οποίο "αλλάζει" (ΜΑΣ ΕΓΓΡΑΦΟΥΜΕ τη λέξη!) Το επιδιορθώνει εφ 'όσον είναι σταθερό ASAP !!
Στην πραγματικότητα, μερικοί από τους κανονικούς μας χαιρετούν με το όνομα! Φτάνουμε στο χώρο του ξενοδοχείου και παίρνουμε ένα σήμα που ταιριάζει που είναι μπροστά!
Δεν παίρνουμε "Γιατί ψέμασες ;!" πια. Απλά λέμε "Κρατήστε, θα την πάρω. Ξέρει "και όποιος ήταν που ήξερε απλά να απαντήσει στις ερωτήσεις.
Έχουμε ένα blog για τη ζωή μας ως ένα ανοιχτό πολλαπλάσιο. Ελέγξτε τη σύνδεση http://publiclyplural.blogspot.com/
Όπως είπα, δεν θεωρούμε τους εαυτούς μας. Δεν ξέρω αν αυτό θα λειτουργήσει διαφορετικά για ένα σύστημα DID. Λοιπόν, ΠΑΡΑΚΑΛΩ, εξετάστε όλους τους κινδύνους και τα οφέλη πριν ακολουθήσετε οποιοδήποτε παράδειγμα που θα μπορούσατε να μας δείτε ως. Δεν μπορούμε να είμαστε υπεύθυνοι εάν η άλεση σας ποικίλλει!
-Σελήνη

Πρόσφατα έπρεπε να εγκαταλείψω την εργασία και είμαι τόσο συγκρουόμενος εσωτερικά. Εκτός από τη διαχείριση του DID μου και τη λήψη της θεραπείας που χρειάζομαι, πρόσφατα διαγνώσθηκα ως διαβητικός τύπου ΙΙ και που έριξε όλο μου το σύστημα σε αναταραχή.
Τόσο ο ψυχολόγος όσο και ο δικός μου, πιστεύω ότι είναι καλό για μένα να είμαι μακριά για να το αντιμετωπίσω και μου δίνει το χρόνο.
Οικονομικά είναι ένα στέλεχος. Ευτυχώς έχω DI (ασφάλιση αναπηρίας), αλλά υπάρχει μια περίοδος αναμονής 3 μηνών. Και όπως πολλοί από εσάς δεν έχω διαθέσιμη άδεια ασθενείας, έτσι 3 μήνες χωρίς εισόδημα είναι δύσκολο.
Η συνομιλία γύρω από όλα αυτά είναι αρκετά ξεχασμένη. Ας ελπίσουμε ότι μόλις ολοκληρωθούν όλα τα πράγματα και η ασφαλιστική κάλυψή μου, τα πράγματα θα βελτιωθούν. Αλλά εν τω μεταξύ, πιστεύω ότι μόνο οι άλλοι άνθρωποι που έχουν αυτή τη διαταραχή μπορούν να καταλάβουν.
Ευχαριστώ για το post holly,

"Γεια σου Stephanie,
"... ΝΑΙ, αυτό που κάνω είναι μνημειώδης ΣΚΛΗΡΟ και σχεδόν αδύνατο. Ο μόνος λόγος που μπορώ να το κάνω πριν ήταν επειδή είχα διαχωρισμό ως αυτόματο αμυντικό μηχανισμό. Τώρα προσπαθώ να μάθω να παραμένω σε αυτό το επίπεδο λειτουργίας χωρίς τη διάσπαση και παίρνει ένα τρομερό φόρο στο μυαλό και το σώμα μου ».
Ω ναι, αυτό που κάνεις είναι μνημειώδες σκληρό. Και αυτή η τελευταία φράση διακρίνει τόσο όμορφα το θυμό που έχω για τους περιορισμούς μου. Δουλεύω για να είμαι λιγότερο διανοητικός, πιο ευαισθητοποιημένος... και αυτή είναι η τιμή που πληρώνομαι; Ότι δεν μπορώ να εργαστώ χωρίς να θυσιάζω την ψυχική μου υγεία, πόσο μάλλον το υπόλοιπο της ζωής μου; Μπορεί να μην είναι πολύ ενήλικος από μένα, αλλά αυτό με κάνει να θυμώνω.
Εκτιμώ το σχόλιό σας. Ήταν πραγματικά επικύρωση για ME. Σε ευχαριστώ πάρα πολύ."
Ήθελα απλώς να πω ότι αυτό ισχύει και για μένα. Έχω πρόβλημα να βάλω τις σκέψεις μου σε λέξεις μερικές φορές, γι 'αυτό πρέπει να δανειστώ από το παραπάνω σχόλιο, επειδή σχετίζω με κάθε κομμάτι του.
Απλώς δεν μπορώ να λειτουργήσω στην εργασία χωρίς τη διάσπασή μου. Απλά δεν μπορώ, και δεν είναι μόνο απογοητευτικό, αλλά και τρομακτικό. Αισθάνομαι ότι εγώ, όπως και εγώ, δεν γνωρίζω τίποτα για τη δουλειά μου ή για τους συναδέλφους μου. Είχα μερικές μέρες στη δουλειά όπου φάνηκε σαν τα μέρη του συστήματός μου που κανονικά κάνουν τη δουλειά μου για μένα ακριβώς και πήραν διακοπές. Κατέληξα στο γραφείο του θεραπευτή μου σε έναν πανικό που τον ικέτευσε να μην με αφήσει να χάσω εκείνα τα μέρη. Εκείνη τη στιγμή φοβόμουν και νομίζω ότι τα κομμάτια μου φοβόντουσαν ότι ο θεραπευτής μου ήταν εκεί για να τα ξεφορτωθεί. Αφού ο θεραπευτής μου με διαβεβαίωσε ότι δεν είχε καμία πρόθεση να «ξεφορτωθεί» οποιοδήποτε μέρος μου, τα πράγματα στη δουλειά βελτιώθηκαν και πάλι. Έχω ακόμα μερικές μέρες όπου φαίνεται ότι τα μέρη μου έχουν φύγει, και πρέπει να "φτερωτώ" στη δουλειά, αλλά βοήθησε να ξέρω ότι ο θεραπευτής μου θέλει απλώς κάποια επικοινωνία μεταξύ των τμημάτων μου, για να μην ξεφορτωθεί το δικό μου εξαρτήματα.

Εκτιμώ πραγματικά τη συζήτηση εδώ. Είμαι πολύ καλά αυτή τη στιγμή, και ήταν ως επί το πλείστον μαζί για το τελευταίο έτος και έχουν επιτύχει μερικά σημαντικά πράγματα που φάνηκαν αδύνατο πριν από λίγα χρόνια, όπως να γίνουν προπονητές. Τώρα ψάχνω για δουλειά και ο φόβος του μυαλού μου κλωτσούσε το hardcore.
Ίσως επειδή εργάζομαι με παιδιά (γι 'αυτό αισθάνομαι μεγάλη ευθύνη για να είμαι αξιόπιστος και διαθέσιμος σε αυτούς), ίσως μόνο επειδή είναι τεράστιο για να μπείτε σε ένα περιβάλλον χωρίς υποστήριξη και να προσπαθήσετε να λειτουργήσετε σαν κανονικό άτομο, αλλά αισθάνομαι ότι η ανάληψη εργασίας είναι εξαιρετικά επικίνδυνος. Ανησυχώ για τις επιπτώσεις του στρες. Ανησυχώ για το να μην έχω κάποιον κοντά που να μπορεί να πει (και να μου πει) όταν αρχίζω να ταξιδεύω. Εύχομαι να μπορέσω να εξηγήσω την κατάστασή μου στον εργοδότη μου, με τον ίδιο τρόπο που μπορεί κανείς να περιγράψει τον διαβήτη και να θέσει σε λειτουργία ορισμένα δίχτυα ασφάλειας. Ακόμη και αν δεν τα χρησιμοποίησα ποτέ (όπως είπα, αντιμετωπίζω καλά το mo) θα αισθανόμουν πολύ πιο άνετα και επομένως είναι λιγότερο πιθανό να έχουν διαταραγμένα συμπτώματα ούτως ή άλλως. Όπως συμβαίνει, πρέπει να αναλάβω την πλήρη ευθύνη για τους κινδύνους, γιατί πρέπει να το κρατήσω στον εαυτό μου.
Λατρεύω τη δουλειά μου, είμαι καλός σε αυτό και πολύ αφοσιωμένος. Θέλω να συνεισφέρω στον κόσμο και να βοηθήσω τα παιδιά να μάθουν. Αλλά είναι τρομακτικό την ίδια στιγμή.
Θα ήθελα πολύ να μάθω για τυχόν στρατηγικές που έχουν προκύψει από τους ανθρώπους που τους καθιστούν λιγότερο ευάλωτους, πιο ασφαλείς και πιο ικανές να λειτουργούν στην εργασία... ίσως στρατηγικές που θα σας βοηθήσουν να περάσετε καλά με το DID θα ήταν επίσης σχετικές στην περίπτωσή μου ...

Δυστυχώς, ξέρω ότι αυτό είναι το μέρος στο οποίο είμαι αυτή τη στιγμή... Αλλά το μόνο που μπορώ να δω είναι ότι δουλεύω με πλήρη απασχόληση, οπότε δεν μπορώ να είμαι τόσο άρρωστος.
Βλέπω το στίγμα και τα προβλήματα που αντιμετωπίζουν οι άνθρωποι όταν πηγαίνουν στην ευημερία λόγω προβλημάτων ψυχικής υγείας. Είναι λάθος, αλλά υπάρχει. Υπήρξαν τηλεοπτικές συνεντεύξεις με διευθυντές των οργανώσεων κοινωνικής πρόνοιας, λέγοντας ότι αυτό το κορίτσι που είχε πυροβοληθεί και εκφοβισθεί έπρεπε να «πάρει τον εαυτό του από τον καναπέ». Οι συνεργάτες μου κάνουν τακτικά αστεία για τους πελάτες ψυχικής υγείας που κάνουν μερικά από τα μαθήματα στα οποία δουλεύω.
Είναι αδύνατο να δείξουμε αδυναμία και ξέρω ότι εμποδίζει τη θεραπεία μου. Ίσως σημαίνει ότι δεν θα θεραπεύσω ποτέ.

Ω, ξέχασα την αντίδραση του "giggles πίσω από το χέρι που καλύπτεται το στόμα". Αυτό είναι το δικό μου αγαπημένο. Μου αρέσει να γελοιοποιείται από την πραγματικά αψοφθαλμισμένη. Καλές στιγμές.

Σίγουρα, μπορώ να δουλέψω. Μέχρις ότου κάτι ή κάποιος με προκαλέσει και καταλήγω να έχω μια αναδρομή πίσω από τους συναδέλφους μου. Τότε πρέπει να διαχωρίσω όλο το περιστατικό για να μπορώ να περπατήσω μέσα από τις πόρτες και το ρολόι μέσα χωρίς πραγματικά να αφήσει να βυθιστεί στο ότι όλες αυτές οι φοβισμένες και ανησυχητικά γοητευτική εμφάνιση έχουν ως στόχο μου. Για να μην αναφέρω τις οδυνηρές ματιές. Η τοποθέτηση σε αυτό μπορεί να μετατραπεί σε έναν φαύλο, ανθυγιεινό κύκλο. Έχω κάνει αυτό για τον εαυτό μου για λίγο.

Προτού να είχα παιδιά (τα οποία απορροφούν καθ 'όλη τη διάρκεια της απουσίας σας, όπως σίγουρα γνωρίζετε), το μεγαλύτερο μέρος του χρόνου μου χάθηκε στις "άρρωστες" μέρες. Ημέρες όταν δεν μπορούσα να βγω από το κρεβάτι για κάποιο λόγο. Όποια και αν ήταν η δικαιολογία που χρησιμοποίησα, η αλήθεια δεν άλλαξε ποτέ - απλώς δεν μπορούσα να φέρω τον εαυτό μου να φύγω από το σπίτι. Επειδή ο καθένας από γνώριζε εκεί. Εκείνο που ήμουν αχρείος, ότι ήμουν ανίκανος, ότι ήμουν αποτυχία. Θα ήθελα να επιστρέψω στην δουλειά μια μέρα (ή 5) αργότερα, σίγουρα θα έπρεπε να απολυθώ - αλλά δεν ήμουν. Και αυτό σχεδόν με έκανε να αισθάνομαι χειρότερα.
Είναι τόσο δύσκολο να προσπαθήσετε να εξηγήσετε σε κάποιον που δεν το έχει βιώσει. Δεν βλέπουν κανέναν λόγο για τον οποίο κανείς δεν μπορεί μόνο να το πιπίσει και να πάει στη δουλειά ή στο σχολείο ή οτιδήποτε άλλο. Μερικές φορές απλά δεν είναι δυνατόν.

Έχω την τύχη πρέπει να πω. Επειδή έχω μια δουλειά που μου επιτρέπει να είμαι πραγματικά ευέλικτος. Έτσι, όταν δεν μπορώ να δουλέψω δεν το κάνω. Και όταν μπορώ να κάνω. Δεν ήταν πάντα έτσι. Όταν άρχισα να δουλεύω (ίδια δουλειά), ήμουν πολύ λειτουργικός. Όπως έχω θεραπεύσει, ξέρω ότι πρέπει να δώσω περισσότερο χρόνο για να δώσω προσοχή στο εσωτερικό. Συνειδητοποίησα ότι η ύπαρξή μου ως σούπερ λειτουργική οδήγησε συχνά σε τελείες καταρρεύσεις όταν η "δουλειά έγινε". Έμαθα ότι δεν έπρεπε να το κάνω. Ή έμαθα ότι δεν ήταν καλό για μένα. Αυτή η νέα προσέγγιση χαρακτηρίζω συχνά ως αποτυχία μου. Αλλά τις περισσότερες φορές μπορώ να αμφισβητώ αυτή την άποψη και να την αποκαλώ αυτό που είναι: αποδεχόμενος ότι έχω περιορισμούς.
Παρεμπιπτόντως, ο τίτλος της αναρτήσεώς σας στο blog, λέγοντας "σοβαρή ψυχική ασθένεια", είναι κάτι που δεν έχω ποτέ αποδώσει στον εαυτό μου και στο DID μου. Για κάποιο λόγο η ανάγνωση αυτών των λέξεων με χτύπησε σκληρά. Δεν έχω σκεφτεί τις προκλήσεις μου ως σοβαρή ψυχική ασθένεια πριν. Αλλά νομίζω ότι είστε σίγουρα σωστός Holly. Ευχαριστώ!

Μακάρι να μπορούσα να πάρω αναπηρία. Δεν μπορώ να δουλέψω b / cof ψυχική ασθένεια μου, αλλά έμεινα σπίτι με τα παιδιά μου για πολύ πριν κάποιος μου είπε ότι θα μπορούσα να πάρω αναπηρία, τώρα δεν έχω αρκετές δουλειές, αλλά δεν μπορώ να δουλέψω. και η αμοιβή της dh έχει κοπεί σε πολύ για να επιβιώσει χωρίς να έχω κάποιο εισόδημα!

Αυτό που πολλοί άνθρωποι δεν καταλαβαίνουν είναι ότι παρόλο που ίσως κοιτάζετε ένα 40χρονο, μπορεί να μιλάτε ή να διαφωνείτε με 12χρονους.
Όταν σκέφτεστε για γραπτή λέξη, ένας έφηβος μπορεί να γράψει με τέτοιο βάθος και να καταλάβει αλλά με την έλλειψη συναισθηματικής ωριμότητας να κατανοήσει τις επιπτώσεις των λέξεων τους. Μπορείτε συγχωρείτε τον έφηβο b.c που υπολογίζετε στο χρόνο που θα μάθουν.
Αν ένας 40χρονος έπρεπε να γράψει το ίδιο κομμάτι, τους σπάζετε σε κομμάτια, λέγοντας ότι ξέρουν καλύτερα και πρέπει να ντρέπονται για τον εαυτό τους. Πότε είσαι σίγουρος ποιος έγραψε τι; και για κάποιον που είναι συναισθηματικά ακινητοποιημένος, 40, 50, 12? όλη την ίδια ηλικία. Η ψυχική ασθένεια επηρεάζει ολόκληρο τον άνθρωπο, εύχομαι ότι οι άνθρωποι θα το θυμούνται αυτό!
Anya

Holly- Για άλλη μια φορά σας ευχαριστώ που γράψατε κάτι που έπρεπε να ακούσω. Αυτή τη στιγμή καθόμουν κοιτάζοντας το Facebook μου, κουνώντας επάνω καθώς βλέπω 2 από τους πιο κοντινούς φίλους μου δημοτικού σχολείου να πηγαίνουν στο σχολείο νομικών. Ξέρω ότι δεν ξέρουν τίποτα για το πού είμαι στη ζωή. Ειλικρινά, δεν είχα μιλήσει σε κανένα από αυτά από τότε που εγκαταλείψαμε το γυμνάσιο. Κοίταξε στο χώρο για ένα σχολείο στο δικό μου προφίλ και ο κενός χώρος αισθάνεται τυφλός. Ήμουν κορυφαία στην τάξη μου.
Όταν δεν μπορούσα να πάρω το κολέγιο πια, επέλεξα σχολείο εμπορίου και εργάστηκα για να πάρω μαθήματα εδώ και εκεί στο νοσηλευτικό πεδίο. Για άλλη μια φορά επικεντρώθηκε στην τελειότητα που απαιτούσα απεγνωσμένα από τον εαυτό μου. Έκανα το σωστό μέχρι που πρέπει να πάρω μαθήματα LVN μου. Θυμάμαι την ημέρα που η ζωή μου κατέρρευσε γύρω μου. Ο συνεργάτης μου με πάρει από το πάτωμα και με μεταφέρει στο σπίτι. Αυτή ήταν η τελευταία μου μέρα στη δουλειά και την τελευταία μέρα αισθάνομαι ότι ήμουν λειτουργικό μέλος της κοινωνίας.
Θα μπορούσα να πάω σε αυτό που συνέβη, αλλά η πραγματικότητα είναι ότι δεν είχε σημασία. Δεν μπορούσα να θυμηθώ ποιος ήμουν, πού ήμουν ή ποιος άνδρας με μετέφερε έξω από το κτίριο ήταν. Περνούσα κοντά στο ανώτατο όριο γνωρίζοντας ότι το κλάμα που κρατούσε αυτός ο άνδρας δεν μπορούσε να είναι εγώ, όμως εκεί ήμουν συνημμένος και αναγκάστηκα να ακολουθήσω.
Κοιτάζοντας αυτή τη θέση, μου θυμίζει ότι δεν ήταν μόνο ότι την τελευταία μέρα δούλευα με την ιδιότητα που έκανα, αλλά ήταν και η πρώτη μέρα της θεραπείας μου. Την ημέρα που τα διαχωριστικά εμπόδια άρχισαν να γίνονται λίγο πιο αδιαφανή. Την ημέρα που η ζωή μου άλλαξε για πάντα... την ημέρα που έγινα πραγματική.
Ντάνα

ΝΑΙ. Όσο περισσότερο γίνω επικεφαλής του νοικοκυριού, τόσο περισσότερο αρχίζω να υποθέτω την ικανότητά μου να λειτουργώ όπως πάντα. Ένας από τους "τροποποιητές" μου ήταν ο κύριος που πήγε στην εργασία και αλληλεπιδρά με τους ανθρώπους. Έπρεπε να επανεξετάσω ουσιαστικά όλους τους συναδέλφους μου κατά το παρελθόν έτος ή έτσι. Αυτό από μόνο του είναι εξαντλητικό. Ας μην ξεχνάμε τις εβδομάδες των 30 ωρών, τη διαχείριση των συμπτωμάτων και οτιδήποτε άλλο. Μερικές εβδομάδες δεν ξέρω πόσο περισσότερο μπορώ να το κάνω.
Δεν είμαι ακόμα βέβαιος πόσο περισσότερο μπορώ να συνεχίσω να δουλεύω. Δοκιμάζω το καλύτερό μου, και αυτό βοηθάται από το γεγονός ότι αγαπώ τη δουλειά μου, αλλά έρχομαι στο τέλος της ημέρας και καταστρέφομαι τελείως. Αυτή η θέση ήταν τόσο ΕΞΑΙΡΕΤΙΚΗ επειδή είναι τόσο δύσκολο να πάρεις το σχόλιο ότι ΝΑΙ, αυτό που κάνω είναι μνημειώδης ΣΚΛΗΡΟ και σχεδόν αδύνατο. Ο μόνος λόγος που μπορώ να το κάνω πριν ήταν επειδή είχα διαχωρισμό ως αυτόματο αμυντικό μηχανισμό. Τώρα προσπαθώ να μάθω να μένω σε αυτό το επίπεδο λειτουργίας χωρίς τη διάσπαση και παίρνει ένα τρομερό φόρο στο μυαλό και το σώμα μου.
Ευχαριστώ λοιπόν για την επικύρωση. < 3