"Η ADHD μου ήταν κρυμμένη κάτω από τα επίπεδα επιτυχίας - Μέχρι που δεν ήταν".

Δεν ανακατεύω το μολύβι μου. Δεν είμαι υπερβολικός. Δεν ασχολούμαι με απερίσκεπτες συμπεριφορές. Είμαι μια γεμάτη γυναίκα. Και ναι, Έχω ADHD.

Μου χρειάστηκαν 3 χρόνια για να καταλάβω ότι είχα διαταραχή ελλειμματικής προσοχής υπερκινητικότητας (ADHD). Στην πραγματικότητα 35, εάν αρχίσετε από την αρχή. Και έπειτα 6 ακόμα (και μετράνε) για να μάθω τι να κάνω με αυτό.

Θα έρθω δεξιά σε αυτό και θα ξεκινήσω με την κορύφωση που σηματοδοτεί την αρχή της ανακάλυψης ότι είχα ADHD, επιτέλους: πήγα παξιμάδια.

Αυτό που εννοώ με τα καρύδια είναι ότι το μυαλό μου, γενικά ένα αρκετά όμορφο μέρος όπου μπορείτε να βρείτε πτηνά που γκρεμίζουν και πολλά φυτά σε έντονα ζωγραφισμένα γλάστρες, έγινε ακατανόητο. Έγινε ένας τόπος που ήθελα να αποφύγω - τα πτηνά μου σιωπηλά, τα φυτά μου σκονισμένα.

Έχω γίνει συνεχώς νευρικός, η καρδιά μου χτυπάει γρήγορα με τον τρόπο που οι καρδιές υποτίθεται ότι πρέπει να κάνουν μόνο στην αρχική (ή τελική) γραμμή μιας φυλής. Αγωνιζόμουν να περάσω από το δικό μου εργάσιμες ημέρες, αβέβαιο για πόσο περισσότερο θα ήμουν σε θέση να ψεύτικο δεν είναι στο χείλος της απώλειας. Μου

ύπνος ήταν χάλια. Δεδομένου ότι το σώμα μου ήταν συνεχώς επεξεργασμένο, η όρεξή μου εξαφανίστηκε. το φαγητό έγινε αναγκασμένο.

[Αυτοέλεγχος: Συμπτώματα ADHD σε γυναίκες και κορίτσια]

Οι σκέψεις μου έτρεξαν. Όλα ήταν σκληρά. Ακόμη και να υπολογίσω πώς να περάσω το χρόνο μου έγινε αυτό το μεγάλο γολιάθ ενός έργου. Ήμουν wilting και φοβισμένος ως κόλαση γι 'αυτό. Φοβόμουν, εξάλλου, ότι οι άνδρες από τον ψυχιατρικό θάλαμο, οπλισμένοι με γάζα και γουρνάκι, επρόκειτο να εμφανιστούν στο κατώφλι μου κάθε μέρα για να με απομακρύνουν από τη ζωή μου.

Τώρα που έχετε μια λαβή στο χαμηλό που οδήγησε στο δικό μου Διάγνωση ADHD, Θα ξεκινήσω από την αρχή.

Ένα παιδί της δεκαετίας του '80 και ένας πρώτος γεννημένος φιλόσοφος, ήμουν αρκετά τυχερός που ευημερούσα στην κλασική, απλή τάξη της παιδικής μου ηλικίας. Επειδή μου άρεσε η μάθηση και μου άρεσαν αστέρια χρυσού και μου άρεσαν όλες τις ευκαιρίες κοινωνικοποίησης, δεν υπήρξε ποτέ στιγμή για μένα όταν το σχολείο αισθάνθηκε τρομακτικό. Ευτυχώς, οι κάρτες αναφοράς μου αποκάλυψαν την ευκολία του σχολείου μου. Ήμουν ένα είδος Honor Roll.

Στο κολέγιο ήταν περισσότερο από το ίδιο, συν ένα νέο μονοπάτι για να κερδίσει επιτυχία: 11^thώρα νίκες. Έγινα ένα επικό αναβλητικός. Κατά τη διάρκεια των προβλεπόμενων μελετών στη βιβλιοθήκη, σχεδόν πάντα εγκατέλειψα το έργο μου με την πρώτη ευκαιρία να κοινωνικοποιηθώ σε ψιθύριους με τους συναδέλφους μου. Ως αποτέλεσμα, βασίσαμε σχεδόν εξ ολοκλήρου σε φορτισμένες βίδες έμπνευσης κάτω από τη λάμπα γραφείου μου στο δωμάτιο μέσα σε ώρες προθεσμιών. Και σχεδόν πάντα χτύπησα χρυσό.

Δεν υπήρχαν προβλήματα, Κόσμος.

Ήμουν ακόμη σε καλό δρόμο, ικανό και με αυτοπεποίθηση.

Μετά την αποφοίτησή μου, έβλεπα ακόμα τη ζωή, εκτός από τώρα - με τη δουλειά μου να με χρεώνει με πολύ προγραμματισμό γεγονότων και ενορχήστρωση των λεπτομερειών - άρχισα να αισθάνομαι σαν να είχα μισό εγκέφαλο. Μου πήγαινε περισσότερο χρόνο για να κάνω πράγματα από ό, τι μου φάνηκαν οι συνάδελφοί μου για να κάνουν τα ίδια πράγματα. Πήρα πολύ σπίτι. Έχω δουλέψει περισσότερες ώρες. Δεν θα μπορούσα παρά να αισθάνομαι άγρια ​​αναποτελεσματική, έστω κι αν υποδυόμουν δύο φορές πιο γρήγορα.

Τότε ήρθαν τα εισιτήρια για την ταχύτητα. Περίπου την ίδια ώρα, στις οδικές εκδρομές προς και από τις επισκέψεις στην πατρίδα μου, πήρα εισιτήρια, ωστόσο πολλές φορές χρειάζεται να είναι μέσα σε μια ίντσα από την ανάκλησή της άδειας. Για να χτυπήσω τον καρπό μου πριν φτάσει σε αυτό, κέρδισα μια θέση σε ένα μάθημα καθοδήγησης οδηγού. Εκτός από το ότι επέλεξα την εναλλακτική επιλογή με αυτο-καθοδήγηση: μου έστειλαν ένα εκπαιδευτικό DVD με δοκιμασία χαρτιού. Πήρα τη δοκιμή πίσω σε αυτά? Έπρεπε να πληρώσω για ένα DVD αντικατάστασης (γιατί σίγουρα έχασα το αντίγραφο μου).

Θα αφιερώσω τις μικρότερες λεπτομέρειες, αλλά εδώ είναι μερικά άλλα σημαντικά σημεία:

• Παρά το γεγονός ότι έχω αποφοιτήσει από το κολέγιο με πτυχίο στα μαθηματικά, οι ελλείψεις εξισορρόπησης των βιβλίων επιταγών μου με έκαναν να επικαλούμαι τακτικά με τους εκπροσώπους των τραπεζών να παραιτούνται από τα τέλη υπερανάληψης.
• Το ταξίδι μου σε εστιατόρια ήταν βραχύβια: δεν μπορούσα να απαντήσω σε ερωτήσεις σχετικά με το μενού υπό πίεση και οι φίλοι μου με ρωτούσαν για πράγματα ενώ παίρναμε άλλα πράγματα των επισκεπτών - το νεύρο.
• Κάποτε πληρώσαμε να έχει το αυτοκίνητό μου, το οποίο δεν θα ξεκινούσε, να ρυμουλκείται στον μηχανικό μόνο για να διαπιστώσει ότι είχα απλώς εξαντληθεί το αέριο.
• Η εποχή των κινητών τηλεφώνων είχε αρχίσει και σε σχεδόν κάθε κατάσταση όταν έπρεπε να χρησιμοποιήσω μου, ήταν σχεδόν πάντα νεκρά αξιόπιστα: θυμόμαστε να χρεώνουμε τα πράγματα ήταν πολύ πιο πάνω από τη λειτουργία μου επίπεδο.
• Ζητώ συγγνώμη στη Μητέρα Γη για τα αμέτρητα επιπλέον φορτία πλυσίματος που έκανα, απαραίτητα εξαιτίας του πόσο συσπασμένα τα ρούχα μου θα έμεναν καθισμένα στο πλυντήριο για πάρα πολλές μέρες.
• Όλο και περισσότερο, απλή επικοινωνία θα με αποτύγχανε - όπως υπήρχε ένα εμπόδιο ανάμεσα σε όλη μου τη νοστιμότητη νοημοσύνη και τις λέξεις για να την μοιραστώ. Ο αρραβωνιαστικός μου και εγώ αναπτύξαμε τη γλώσσα για αυτό: Όταν κολλήσαμε, θα έλεγα απλώς, "Δεν μπορώ να βρω τα λόγια μου", με ένα στεναγμό.
• Το γαμήλιο Σαββατοκύριακο ήταν απόλυτο θαύμα. Για όλους όσους βοήθησαν να το απομακρύνουν και να διαβάζουν αυτό: Ευχαριστώ. Ο σχεδιασμός σίγουρος δεν μπορεί να μου πιστωθεί.
• Επιτάχυνση εισιτηρίων. Μήπως αναφέρω τα εισιτήρια ταχύτητας;

Έτσι, ενώ όλες αυτές οι πραγματικότητες συνέβαιναν στο παρασκήνιο, το προσκήνιο της ζωής μου ήταν πολύ επιβεβαιώνοντας: Ήμουν γυναίκα που εκπαιδεύτηκε, εργάστηκε, παντρεύτηκε, και μάλιστα κράτησε ένα μικρό παιδί ζωντανός. Με ιπτάμενα χρώματα, θα μπορούσα να προσθέσω.

Πότε και γιατί πήγα καρύδια, τότε;

Υποθέτω ότι ήταν σταδιακή. Αλλά αν έπρεπε να το επισημάνω - αναδρομικά - θα έλεγα ότι η σκανδάλη ήταν το δεύτερο παιδί και στη συνέχεια σίγουρα το τρίτο παιδί (και στη συνέχεια το πιο σίγουρο το τέταρτο). Κάνοντας το πράγμα της συζύγου και το θέμα της διαχείρισης σπιτιών και το πράγμα εργασίας και το παιδί ήταν αυτό που το νευρολογικό μου μακιγιάζ μπορούσε να χειριστεί.

Μετά τη στρώση σε επιπλέον kiddos, ο "κινητήρας μου - παρά τη δύναμή του - δεν μπορούσε να τραβήξει το βάρος της ζωής πια με όλα αυτά τα επίπεδη ελαστικά." (Αυτά δεν είναι τα λόγια μου. Αυτά είναι τα λόγια του ειδικού για τη δοκιμή της ADHD που είναι υπεύθυνος για τη διάγνωση. Ο κινητήρας είναι ο εγκέφαλός μου. Τα επίπεδη ελαστικά είναι οι προκλήσεις που θέτει η δική μου ADHD. Το βάρος είναι όλες μου οι ευθύνες, συμπεριλαμβανομένων των ανήλικων μωρών.)

Και για μένα, δεν ήταν μόνο ότι η ταχύτητα του οχήματος μου επιβραδύνθηκε. Και δεν ήταν απλώς ότι διαμαρτυρόταν με γρυλίσματα, ψεκασμούς και κραυγές.

Εξαντλήθηκε πλήρως.

Ο εσωτερικός μου κόσμος πήγε μαζί του... σε αυτό το συντριπτικό, πανικό, τρομακτικό μέρος. Υπήρξε μια αυξανόμενη ανισότητα ανάμεσα σε αυτό που απαιτούσαμε από εμένα και σε αυτό που ήμουν ικανός, και ο φόβος ήταν περισσότερο από πρόθυμος να γεμίσει το χώρο. Δεν αποτελεί έκπληξη το γεγονός ότι τα συναισθήματα μου, αυτοπεποίθηση, και η αυτοπεποίθηση χτύπησε και το δρόμο. Αμφισβήτηκα όλο και περισσότερο, εμπιστευόμουν τον εαυτό μου ολοένα και λιγότερο, κατέφευγα να κρύβω όλο και περισσότερο και γινόταν μικρότερος και μικρότερος και μικρότερος.

Εκτός, και αυτό είναι σημαντικό να καταστεί σαφές, δεν ήξερα ότι αυτή η τελευταία παράγραφος ήταν αυτό που πραγματικά συνέβαινε.

Αυτό που σκέφτηκα συνέβαινε: έκανα καρύδια.

Τώρα θα ήθελα να επισημάνω ότι υπάρχουν πολλά διαφορετικά μαξιλάρια εκτόξευσης που μπορούν να προωθούν ένα σε ένα σημείο της βλάβης ανησυχία και την ευεξία που έχω βυθίσει εκείνη τη στιγμή. Και πιστέψτε με, στην αρχή μερικούς θεραπευτές και εξερευνούσα κάθε ένα. Πήραμε γύρω μας στην παιδική μου ηλικία για τραύμα, διαβήτησα με τη δυνατότητα θλίψης από κάποιες απώλειες στη ζωή μου, προσπάθησα να κάνω την οξεία αναταραχή προσαρμογής λόγω αρκετών κινήσεων από χώρα σε μια σύντομη χρονική περίοδο και σκέφτηκα ότι είχαμε χτυπήσει χρυσό με πολλά από αυτά που βίωσα να φτιάξω μετά το μέρος συμπτώματα.

Χρειάστηκε ένα πονηρό αυτί από το Therapist Number Three για να ακούσω τους ήσυχους ψίθυρους του ADHD μέσα από όλη μου τη μάχη. Ήταν εκείνη που πρότεινε το Δοκιμή ADHD, και - παρόλο που ήμουν πεισματικά ανθεκτική σε αυτή την ανακάλυψη της ("Δεν υπάρχει τρόπος! Έκανα μεγάλη στο σχολείο! Ποτέ δεν έβγαλε τον έλεγχο! Η ADHD είναι η εικόνα κάποιου άλλου, ΔΕΝ εγώ! ") - Ο θεραπευτής έμεινε με αυτό. Με ώθησε όλο και πιο μακριά από την άρνηση και μου αποτύπωσε ότι τα νευρολογικά μου ελλείμματα μπορεί να είναι ακριβώς αυτά που ζωγράφιζε τη σκοτεινή εικόνα των ημερών μου.

Γρήγορα προς τα εμπρός μέχρι τώρα: Από εκείνη την ημέρα στο γραφείο δοκιμών ADHD όταν ο doc χρησιμοποίησε τις εικόνες του αυτοκινήτου για να εξηγήσει με όρους απλός ότι είχα Απροσεξία ADHD (το είδος χωρίς το Η - δηλαδή χωρίς την υπερδραστηριότητα - το οποίο είναι πολύ πιο λεπτό και δύσκολο να αποκαλυφθεί), έχω δεσμευτεί να μάθω γι 'αυτό σαν διδακτορικό. Έχω βιβλία και άρθρα γύρω από το σπίτι μου (και θα σας δείξω, αν μόνο θα μπορούσα να τα βρω). Το μυαλό μου και εγώ έχουμε γίνει πολύ γνωστό. Έχω επινοήσει, εκτελέσει, και εγκατέλειψε σε διαφορετικούς χρόνους αναρίθμητα συστήματα οργάνωση καλύτερα, ο χρόνος διαχειρίζεται καλύτερα, αρχειοθετεί καλύτερα, μειώνει καλύτερα την απόσπαση της προσοχής, το σχέδιο γεύματος καλύτερα... το ονομάζετε.

[Αυτοέλεγχος: Έχω απροσεξία ADHD;]

Προσπάθησα Φάρμακα ADHD. Έχω σταματήσει τα φάρμακα. Έχω δοκιμάσει πάλι. Έχω ακονίσει την ωραία τέχνη της αυτο-φροντίδας, αποτρίχωση και πτώση της συχνότητας των μασάζ μου, νάπα, διαλογισμοί, εξωτερική καθαριότητα σπιτιών, περιοδικό, babysitters και άσκηση με βάση τον τρόπο με τον οποίο χειρίζεται ο κινητήρας μου ελαστικά. Έχω δει θεραπευτές και προπονητές ζωής ADHD και παρακολούθησαν τοπικά CHADD συναντήσεις κεφαλαίων. Και σίγουρα προσευχόμουν.

Και είμαι χαρούμενος που λέω ότι δεν ανησυχώ πια για το θόρυβο.

Επίσης, σίγουρα δεν είναι τέλεια. Όπως είπε πρόσφατα ο εξειδικευμένος ψυχολόγος ενηλίκων-ADHD, "Δεν ψάχνουμε εδώ μια ασημένια σφαίρα, αλλά τι γίνεται με το χάλκινο;" Μπρούτζο για μένα είναι ότι τελικά μπορώ να τοποθετήσω το άγχος μου και διαταραχή διάθεσης και ευσεβής, εσωτερική ζωή χωρίς τραγούδια - όποτε εμφανίζονται ξανά - ως υποπροϊόντα των γνωστικών προκλήσεων μου. Μπορώ να δω ότι εργάζομαι πάρα πολύ σκληρά και το μυαλό μου χτυπάει. Και - πολύ σημαντικό - ότι δεν είμαι καρύδι.

Πάνω απ 'όλα - και αυτό που θέλω να επικοινωνήσω με ενθουσιασμό εδώ - δεν μπορώ να πιστέψω ότι μου πήρε τόσο πολύ για να το βρω αυτό για μένα. Πώς θα μπορούσα να είχα τον ίδιο τον εγκέφαλό μου όλη μου τη ζωή και παρόλα αυτά να μην έχουν μεγάλες επιπλοκές ζωής από αυτό μέχρι να προκύψουν σημαντικές επιπλοκές από αυτό; Πρώτα το 75% της ζωής μου: SWELL. Επόμενο 8%: ΠΗΓΑΙΝΕ ΣΤΗΝ ΚΑΡΠ. Το πιο πρόσφατο 17%: ΠΕΡΙΜΕΤΩΠΙΣΤΕ ΤΟ ΣΚΑΛΙ.

Σίγουρα με κάνει να θέλω να είμαι ο Θεραπευτής Τρίτος αριθμός για μένα για άλλες νέες γυναίκες (η απροσεξία ADHD είναι συνηθέστερη γυναικών και, δεδομένου ότι δεν εμφανίζεται με συμπεριφορικούς ή σχολαστικούς τρόπους στο σχολείο - τουλάχιστον στην αρχή - είναι συχνά αγνοείται). Με κάνει να θέλω να κάνω ανοιχτό το κεφάλι κάθε νεαρού και να βοηθήσω να εκθέσω τυχόν αόρατες μαθησιακές δυσκολίες που παραμένουν εκεί. Με κάνει να θέλω να εκπαιδεύσω όλους τους δασκάλους, τους γονείς, τους προπονητές, τους συγγενείς για το τι σημάδια μπορεί να δείχνουν στην ΔΕΠΥ στα παιδιά με τα οποία κρεμούν, ακόμα και όταν δεν συμβαίνει τίποτα δραματικό.

Βασικά, θα ήθελα τα επίπεδη ελαστικά να είναι γνωστά πρόσωπα από τη νέα γενιά των οχημάτων μας... πολύ πριν - όπως και εγώ - ένα blow-out κάνει το αποκαλυπτικό.

[Δωρεάν Λήψη: Ο οδηγός σας σε βάθος για την απροσεξία ADHD]

Ενημερώθηκε στις 12 Δεκεμβρίου 2019