Τύποι σκέψης διπολικής διαταραχής

Το να είσαι διπολικός και να ζεις καθημερινά με το μυαλό μου είναι τόσο εξαντλητικό. Η καθημερινότητα είναι μια μάχη για μένα. Κάνοντας απλά πράγματα όπως να κοιμηθώ ή να σηκωθώ το πρωί είναι τεράστια επιτυχία για μένα. Είμαι συνταγογραφούμενα φάρμακα, αλλά δεν τα παίρνω σωστά. Τους παίρνω σποραδικά και τους χρόνους που δεν τους παίρνω, παίζοντας τρομερά φάρμακα όπως το μεθ. Αισθάνομαι τόσο τρελός που έχω φτάσει στο σημείο να μην βλέπω κανένα λόγο να μην νιώθω τρελός. Νιώθω τόσο απελπιστικός που δεν βλέπω κανένα λόγο να προσπαθήσω να βοηθήσω τον εαυτό μου. Νιώθω ότι ο εγκέφαλός μου δεν θα βιώσει ποτέ την ειρήνη, ότι αξίζω τον αγώνα και τον πόνο με κάποιο τρόπο, ότι δεν αξίζω να αισθάνομαι ούτε εντάξει. Ακούω τον θεραπευτή μου κάθε φορά, τόσο χαμένος στο κεφάλι μου. Συνεχώς αισθάνομαι σύγχυση, σχεδόν σαν να μην έχω ιδέα τι συμβαίνει καθ 'όλα γύρω μου.. ή όπου πάω ακόμα.. ή πώς έφτασα σε ένα μέρος όπου είμαι. Όλα του, επειδή το κεφάλι μου δεν θα ηρεμήσει, συνεχίζει και συνεχίζει.. για πάντα. Δεν μπορώ ακόμη να σκεφτώ ευθεία, δεν μπορώ ακόμη να επεξεργαστώ μια σκέψη πριν έχω ένα δισεκατομμύριο ακόμα πιο ακατανόητες σκέψεις. Αισθάνομαι σαν ένας κλόουν, σαν να είμαι ένα αστείο και είναι το δικό μου λάθος που είμαι. Εγω φταιω για ολα. Αισθάνομαι σαν ένα freak και ότι κανείς δεν θα με καταλάβει ποτέ, δεν μπορώ καν να καταλάβω τον εαυτό μου. Νιώθω σαν να είμαι τόσοι πολλοί διαφορετικοί άνθρωποι και άλλες φορές δεν αισθάνομαι τίποτα. Απολύτως τίποτα.. τότε αισθάνομαι σαν να αισθάνομαι κάθε πιθανό πράγμα που αισθάνομαι ποτέ. Νιώθω σαν να αισθάνομαι τόσο πολύ από όλα που δεν αισθάνομαι τίποτα. Τότε δεν αισθάνομαι τίποτα.. τότε αισθάνομαι τα πάντα. Ποτέ δεν τελειώνει. Είμαι τόσο κουρασμένος. Κλαίνω όλη την ώρα γιατί το μυαλό μου δεν θα σταματήσει ή να ηρεμήσει ή να παραμείνει ακόμα για ένα δευτερόλεπτο και όσο πιο δύσκολο προσπαθώ να νιώσω ήρεμος, ο αγωνιζόμενος παίρνω γιατί δεν νιώθω ήρεμος. Οδηγώ τον εαυτό μου τρελό προσπαθώντας να νιώθω υγιής. Φανταστείτε σε ένα δωμάτιο που είναι ατελείωτο, χωρίς τοίχους.. ποτέ δεν τελειώνει σαν χώρο.. αυτό δεν είναι παρά το χρώμα λευκό. Ένα φωτεινό, ενοχλητικό λευκό που SCREAMS ότι είναι άσπρο! Φανταστείτε να είστε κολλημένοι σε αυτό το ατελείωτο, λευκό δωμάτιο με έναν διάτρητο, υψηλό θόρυβο που δεν θα σταματήσει και θα αρχίσει να γίνεται τόσο αφόρητος που δεν θέλετε τίποτα περισσότερο από το να σταματήσει. Αλλά μόλις γίνεται πιο δυνατά και πιο δυνατά, μέχρι το σημείο να τρελαίσετε για να προσπαθήσετε να το σταματήσετε. Ξεκινάτε να τρέχετε και να τρέχετε, για να βρείτε πού προέρχεται ή τρέχει σε μια προσπάθεια να ξεφύγει από το θόρυβο. Τρέξιμο και τρέξιμο μέχρι το σημείο της πλήρους εξάντλησης, συνειδητοποιώντας σας havent πήρε οπουδήποτε, συνειδητοποιώντας ότι δεν υπάρχει καμία μετάβαση πουθενά. Είστε κολλημένοι, δεν είστε ελεύθεροι.. με αυτό το θόρυβο που δεν τελειώνει ποτέ. Ξαφνικά βρίσκεσαι στον εαυτό σου γυρισμένο σε μια μπάλα στο πάτωμα, που καλύπτει τα αυτιά σου.. "σταματήστε, παρακαλώ σταματήστε, παρακαλώ σταματήστε". Τελικά δώστε, αποδεχόμενη ότι δεν υπάρχει τέλος σε αυτό το τουρνουά, αυτή η κόλαση .sooner ή αργότερα βρεθείτε να γελούν υστερικά επειδή σας οδήγησε τόσο παράφρονες που έχετε αρχίσει να συμπαθείτε το. Αυτός είναι ο τρόπος με τον οποίο θα μπορούσα να περιγράψω ότι ζούσα με διπολική διαταραχή. Ο Θεός δεν μπορεί να με βοηθήσει.

21 Μαρτίου 2018 στις 9:52 π.μ.

Μάιος, 9 2018 στις 8:49 π.μ.

Ω Θεέ μου, ποτέ δεν το άκουσα εξήγησε τόσο με ακρίβεια. Έχω τις σκέψεις μου φώναξε όλη την ώρα, ειδικά όταν τα φάρμακά μου δεν δουλεύουν όπως τα χρειαζόμαστε ή αν χάνουν τυχαία ένα. Παίρνω επίσης τις επαναλαμβανόμενες φράσεις, οι οποίες μερικές φορές μετατρέπονται σε κάποιον να τραγουδάει κάτι ξανά και ξανά. Ευχαριστώ που με ενημέρωσες ότι δεν είμαι μόνος.

Πονάω τον εαυτό μου - όταν μαγειρεύω το μυαλό μου Μου λέει να βλάψω τον εαυτό μου- Έχω πάντα κακές σκέψεις- Δεν μπορώ να πω σε κανέναν τι συμβαίνει στον εγκέφαλό μου, είμαι κουρασμένος από φωνές και κλαίω, απομονώνω τον εαυτό μου από τους φίλους και την οικογένειά μου είμαι τόσο κουρασμένος να ζουν όπως αυτό / ήχοι με οδηγούν πιο τρελοί ανθρώπους μιλώντας μια μπάλα αναπηδώντας είμαι τόσο κουρασμένος να παίρνω χάπια να κοιμηθώ

Οι έντονες σκέψεις, θα μπορούσα να μιλήσω και για τις τρελές αλλά πιθανότατα μόνο ενοχλητικές σκέψεις μου! Είστε ο πρώτος που το είπε ποτέ αυτό! Είναι σαν κάποιος να ουρλιάζει σε μένα αλλά είναι η φωνή μου που ακούω. Μισώ να είμαι έτοιμος για τον εαυτό μου, αλλά μερικές φορές είναι ανεξέλεγκτο.
Ευχαριστώ

Γεια σας, έχω τις ίδιες διαθέσεις που ο Steve περιέγραψε τόσο με ακρίβεια και αρχικά το κατηγόρησα για το γεγονός ότι δεν είχα κίνητρα, κρύο, τεμπέλης και είδε τις σκέψεις ως κίνητρα για να με ωθήσει προς τα εμπρός. Είναι απίστευτο πόσο αυτές οι σκέψεις μπορούν να μειώσουν την αυτοεκτίμησή σας. μπορείτε να αποφύγετε να είστε σίγουροι για να είστε σίγουροι, να χάσετε τα λόγια σας, να αποφεύγετε από τους ανθρώπους, να σέρνετε μέσα, να δοκιμάζετε κάθε πρωί για να βρείτε ισορροπία, ισορροπία και όταν φαίνεται βρήκαμε τελικά να συναντήσουμε τον εξωτερικό τοίχο... να ξανασκεφτούμε, να σπρώξουμε εκείνο το ασφαλές συναίσθημα και να ξαναρχίσουμε... καθημερινά, αισθανόμενος είτε ο βασιλιάς του σύμπαντος είτε μια βασανισμένη ψυχή... κύκλο... επικεντρωθείτε σε οτιδήποτε άλλο εκτός από αυτό που φαίνεται να έχει σημασία για τον πραγματικό κόσμο... ή να είστε τελικά παρόντες και να το απολαύσετε για μερικές στιγμές πριν επιστρέψετε στο εσωτερικό της ζεστής κέλυφος...
Δεν ανοίγω τον εαυτό μου εύκολα, αλλά δεν μπορούσα να πιστέψω ότι τα μάτια μου διαβάζουν την εξομολόγηση του Steve... είναι 100% αυτό που βιώνω σε καθημερινή βάση... έτσι ευχαριστώ για τη συμμετοχή. Ελπίζω ότι εν τω μεταξύ θα βρίσκεστε πιο κοντά στην εύρεση αυτής της εσωτερικής ισορροπίας ..

STEVE- Διάβασα κάθε λέξη των 2 θέσεων σας στις 30 Οκτωβρίου. Ένιωσα σαν να ήμουν εκείνος που γράφει αυτή τη λέξη για λέξη. Πρέπει να ξέρω πώς να ηρεμήσω και να σταματήσω όλα. Έχω εγγραφεί ακόμη και για αυτήν την ιστοσελίδα μόνο για να δούμε αν υπάρχει κάποια θεραπεία. Δεν έχω ελπίδα και πίστη. Αυτά είναι λόγια για να κάνουν τους άλλους να νιώθουν καλύτερα και γνωρίζω ότι ο μόνος τρόπος να είμαι ευτυχισμένος είναι να υπολογίζω μόνο στον εαυτό μου.

Γεια σου, το όνομά μου είναι Racheal Ann Bailey. Ζω στην πόλη Chisago της Μινεσότα. Είμαι πολύ πάνω από το σκάφος φαίνεται με διαγνωστικές. Είμαι σχεδόν ανύπαρκτος σε έναν αγώνα με το μυαλό μου. Δεν ξέρω γιατί τα φάρμακά μου δεν κάνουν το τέχνασμα. Αλλά Im πάντα μιλάμε στο κεφάλι μου σε κάποια οντότητα. Μια σχεδόν όλες τις φορές. Τότε θα συνεχίσω και θα σκεφτώ ότι είναι όλος ο Θεός... θέλω απλά να είμαι ειρηνικός. Τότε θα πάω σε μια έξαλλη ομιλία με τον Θεό... τότε κάποιος άλλος μίλησε εκεί εκεί θεός. Και πιστεύω από τα πράγματα στον τοίχο. Όπως.. δεν έχει σημασία... Απλά θέλω να σταματήσω να μιλάω όλη την ώρα στο κεφάλι μου. Ποτέ δεν τελειώνει. Είμαι αυτοκτονία. Παίρνω δέκα χάπια το πρωί και πέντε το βράδυ και ένα στιγμιότυπο της invaga sastena μία φορά το μήνα. Και είμαι ακόμα. Τρελός. Ίσως χρειάζομαι σοκ. Ίσως υποθέτω ότι θα σκοτώσω τον εαυτό μου. Ζω σε ενήλικα νοικοκυριό. Ίσως υποθέτω ότι πήγαινε να ρίξει την κόλαση για να φτάσει στον καλύτερο ουρανό που υπάρχει. Ουάου! Βλέπω έναν γιατρό ψυχίατρο που μου παρέχει φάρμακα. Το όνομά της είναι Beth Good.. εργάζεται σε πολλά μέρη. Είναι καλός γιατρός. Τη συναντώ στην Ανόκα Μινεσότα στο C.O.R. Εγώ είμαι. Δεν σημαίνει ότι η ζωή μου πρέπει να πάρει από μένα. Είμαι αργότερα; Χρειάζομαι μια εξάσκηση; Ο, τι να 'ναι. Χρειάζομαι βοήθεια. Όταν τελειώσω με αυτό. Το μυαλό μου κλαίει και πάλι
Κάποιος να με βοηθήσει:(

17 Σεπτεμβρίου 2017 στις 1:04 π.μ.

9 Ιανουαρίου 2018 στις 4:11 π.μ.

Είμαι περίεργος πόσοι από εμάς έχουν μια δύσκολη στιγμή αφήνοντας να πάει κάτι από το αν είναι τοξική οικογένεια ή κάποιος που σας δέχεται για ποιοι είστε πραγματικά;
Πρόσφατα ανακάλυψα ότι πρέπει να εγκαταλείψω την τοξική οικογένειά μου και δεν ήταν εύκολο. Κάθε μέρα γελάει σαν ένα τρενάκι για μένα. Μια μέρα είμαι ωραία και σχεδόν χαρούμενη και το επόμενο είμαι καταθλιπτικός ως κόλαση. Έχω καθημερινά μια ψεύτικη κηδεία στο μυαλό μου, διότι γνωρίζω ότι οι εξαντλητικές προσπάθειες από την πλευρά μου δεν επιστρέφουν ποτέ κανονική υγιή συμπεριφορά από την πλευρά της οικογένειάς μου.
Κανονικά θα ήθελα να αγαπώ την οικογένεια, αλλά σε αυτή την περίπτωση δεν έχει απομείνει πολύ για να αγαπάς. Οι οικογένειες των περισσότερων ξένων με νοιάζουν καλύτερα. Το πιο δύσκολο κομμάτι είναι ότι το μυαλό μου συνεχώς θυμίζει: "Είσαι μόνος τώρα. Μόνο εσύ. Τα υπόλοιπα είναι πολύ τοξικά. Η προϋπόθεση για την οικογενειακή αγάπη δεν αξίζει να αγωνιστεί ». Και δεν μπορώ να ξεφύγω από την κατάθλιψη όλων.
Δοκίμασα και προσπάθησα να επικοινωνήσω μαζί τους, και τα συναισθήματά μου μετατρέπονται αμέσως σε αυτά που έχουν πέσει θύματα. Δεν νομίζω ότι η μόνη λύση είναι να δεχτεί ότι "αυτός είναι ο τρόπος ζωής (μαζί μας)". Δεν έχει σημασία πόσο άσχημη είναι η κατάστασή μου ή πόσο χρειάζομαι υποστήριξη, θα είναι πάντα χειρότερο να χρειάζεται περισσότερη προσοχή απ 'ότι ΕΓΩ. Έχω συνειδητοποιήσει ότι η μόνη λύση εξέρχεται μόνιμα από την τοξική κατάσταση, την οικογένεια ή όχι.
Υποθέτω ότι η "νέα οικογένεια" που κάνω θα θεραπεύσει όλα αυτά.

Μήπως κάποιος άλλος αισθάνεται σαν να κάνουν ένα βήμα μπροστά και να πέφτουν προς τα πίσω δύο βήματα; Κάποιες μέρες νιώθω σαν να είμαι στην κορυφή του κόσμου και την επόμενη μέρα αισθάνομαι σαν ένας παράξενος σειριακός δολοφόνος που μισεί όλους γύρω μου. Έχω διαβάσει τόσα πολλά άρθρα, δημοσιεύσεις και μελέτες σχετικά με την κατάθλιψη, τις διαταραχές της διάθεσης, τη διπολική, κ.λπ. πρόσφατα. Σήμερα το πρωί, μία από αυτές τις Top 10 λίστες του 'Πώς να είναι ευτυχισμένη' έσκασε στο μυαλό μου. Η φράση "Κάνετε τα πράγματα που σας κάνουν ευτυχισμένους" είναι αυτή που δεν φαίνεται να απαντάει τις περισσότερες φορές. Αισθάνομαι ότι η κοινωνία είναι ένας μεγάλος "Παρακαλώ όλοι οι άλλοι εκτός από τον εαυτό σου" σενάριο. Το λεπτό που έχω σταματήσει να συμμορφώνεται με τους κοινωνικούς κανόνες και να ενεργώ όλοι γλυκά και ειλικρινά καλός σε όλους τους άλλους είναι όταν άλλοι με αντιμετωπίζουν σαν μαλάκας. Όταν φροντίζω τον εαυτό μου και πραγματικά με μια ευτυχισμένη διάθεση, άλλοι φαίνεται να υποπίπτουν την ευτυχισμένη ενέργεια από μένα μέσα σε λίγα λεπτά. Η αδελφή μου καλεί αυτούς τους ανθρώπους "Energy Vampires", αλλά νομίζω ότι πήρε τον όρο από μένα.
Φαίνεται ότι πρόσφατα κάθε άτομο που μπαίνω είναι ένας ενεργός βαμπίρ. Ο καθένας είναι καταθλιπτικός ή θυμωμένος. Είμαι σπάνια γύρω από ανθρώπους που χαμογελούν και πραγματικά χαρούμενοι. Αυτό πιθανότατα εξηγεί γιατί είμαι πάντα κατάθλιψη, με μικρές αλλαγές στη διάθεση στην ευτυχισμένη που είναι βραχύβια. Υπάρχουν αρκετές φορές καθ 'όλη τη διάρκεια των εβδομάδων που φαντάζομαι να ζουν και πάλι μόνοι για χάρη της λογικότητάς μου.
Είμαι και πάντα είμαι ο πιο γλυκός, ευγενής και πιο γενναιόδωρος άνθρωπος στον πλανήτη. Αλλά πιο πρόσφατα, οι άνθρωποι με θυμούνται κάθε ώρα. Είμαι απλώς περίεργος αν άλλοι που μπορεί ή δεν μπορεί να θεωρούν ότι είναι διπολικοί έχουν αυτές τις διαφορετικές τάσεις των αγαπημένων ανθρώπων και αργότερα τους μισούν. Αρχίζω σοβαρά να πιστεύω ότι αντί να είμαι διπολικός, ίσως να είμαι Εμπάθ.
Σας παραγγείλαγα πρωινό σήμερα στην καφετέρια και παρακολουθούσα ένα βοηθητικό βοήθημα κουζίνας που περιστρέφεται πίσω από τους μάγειρες. Ήταν αγκαλιασμένος πραγματικά και πήγε για τα καθήκοντά του να ξαναγεμίζει ζεστά είδη διατροφής. Οι μάστορες τον αντιμετώπισαν ελάχιστα. Φαίνεται να είναι ηλικίας σαράντα, ίσως λίγο περισσότερο από πενήντα ετών. Όμως, στάθηκα εκεί περιμένοντας την παραγγελία μου εντελώς ζαλισμένη, κοιτάζοντάς τον και λυπημένος σαν να παρακολουθούσα την Σταχτοπούτα καθώς κοροϊδευόταν από τους μέσους βηματίες. Θα μπορούσα εύκολα να αισθανθώ ότι αυτός ο τύπος έχει αντιμετωπιστεί εξαιρετικά φοβερός ολόκληρη τη ζωή του, και τα συναισθήματα σάρωσαν μέσα μου τόσο πολύ που το στομάχι μου άρχισε να βλάπτει. Ένιωσα σαν να κλαίω για αυτόν τον τύπο μόνο από την εμφάνιση στο πρόσωπό του.
Αυτό συμβαίνει σχεδόν καθημερινά. Θα ήμουν σε μια μεγάλη διάθεση, και λίγα λεπτά αργότερα, μετά από να παρατηρήσω ότι οι άνθρωποι φοβούνται κάποιον απαίσιο αρχίζω σχεδόν να φωνάζω μέσα. Το στομάχι μου γυρίζει, και γρήγορα καταθλιπτώ ότι ζούμε σε έναν τόσο ψυχρό, σκληρό κόσμο.
Υπάρχει κάποιος άλλος κάτι παρόμοιο συχνά;

Παρεμπιπτόντως, εξακολουθώ να τρέχω τρελά δυνατά ή / και ταχύτητα σκέψεις που τρέχουν μέσα από το κεφάλι μου. Αλλά, ανακάλυψα ότι η χρήση σαρκασμού και χιούμορ με τον εαυτό μου στο κεφάλι μου με βοηθά να αγαπώ τον εαυτό μου πολύ περισσότερο επειδή είναι διασκεδαστικό και ξεκαρδιστικό. Το αφεντικό μου δηλώνει το προφανές σε μένα, και μέσα στο κεφάλι μου λέω, "Ουάου, κάποια κυρία παίρνει να περάσει τα βράδια της με το λαμπρό μυαλό σας. Φτωχό κορίτσι."

Πρόσφατα είχα τεράστια επιτυχία στη βελτίωση. Πέρασα εκείνο τον Σίγκμουντ Φρόιντ λέγοντας: "Πριν να διαγνώσετε τον εαυτό σας με κατάθλιψη ή χαμηλή αυτοεκτίμηση, πρώτα βεβαιωθείτε ότι δεν είστε, στην πραγματικότητα, απλά περιβάλλεται από μαλάκες".
Και ναι, δεν ήμουν περιτριγυρισμένος από τίποτα, εκτός από μαλάκες. Έπρεπε να ανακαλύψω τον εαυτό μου και να γίνω και πάλι ο καλύτερος φίλος μου. το άτομο που ήμουν πριν, γνώρισα καθημερινά όλους τους μαλάκους που με περιβάλλουν. Αυτό περιλαμβάνει την οικογένεια. Θυμήθηκα ως παιδί ότι ήμουν πολύ χαρούμενος παίζοντας μόνος μου με τα παιχνίδια μου ή τα βιβλία ζωγραφικής. Σπάνια χρειαζόμουν φίλους. Δεν συστήνω κανέναν να είναι μόνος στο σπίτι. Όμως, ο καλύτερος φίλος μου έκανε και πάλι σημαντικές μειώσεις στο ποσό των αρνητικών σκέψεων που τρέχουν μέσα από το κεφάλι μου. Ο κόσμος γύρω μου αμέσως πήρε φωτεινότερη.
Επιπλέον, εάν έχετε καίρια πράγματα που θέλετε να πείτε σε οποιονδήποτε κοντά σας, θα πρέπει να το κάνετε αμέσως. Πείτε τους όλα όσα είναι στο μυαλό σας αμέσως. Είναι το πιο αίσθηση της απελευθέρωσης στον κόσμο. Είναι εξίσου συναρπαστικό με το ποδηλατόδρομο όταν το αφήνετε όλα μακριά από το στήθος σας. Ο φόβος για το τι λένε οι άλλοι για σας προκαλεί άγχος. Στην πραγματικότητα, όλος ο φόβος προκαλεί άγχος. Τραβήξτε το Band-Aid και ξεμπλοκάρετε τα συναισθήματά σας. Μάθετε να ζείτε μόνοι και να απολαύσετε τον εαυτό σας Όσο λιγότερο βασίζεστε σε άλλους, τόσο περισσότερη ελευθερία θα πρέπει να απελευθερώσετε εκείνους τους ώμους από το βαρύ φορτίο της ανησυχίας για τους άλλους. Και ναι, εσύ με τον αλκοολικό γονέα που πάντα αποφεύγεις πάντα την αντιπαράθεση σου μπορεί να το κάνει όλη σου η ζωή, αν μπορώ. Απαλλαγείτε από κάθε τοξικό πρόσωπο κοντά σας. Αυτό δεν σημαίνει γεφύρωση γεφυρών. Αλλά, αν ο καλύτερος φίλος σας είναι τοξικός τότε ίσως πρέπει να τοποθετηθούν στο κάτω μέρος της λίστας φίλων μέχρι να είστε πιο ευτυχισμένοι. Η μόνη ζωή μπορεί να είναι διασκεδαστική.
Και τελικά, έχω Google όλα τα συναισθήματα, την ανασφάλεια, την ψυχική διαταραχή και τα συμπτώματα που μπορεί κανείς να φανταστεί. Μπήκα σε ένα άρθρο που εξηγεί πώς η τεστοστερόνη επηρεάζει την νοημοσύνη και το αντίστροφο. Βασικά, πρότεινε ότι οι περισσότεροι άνδρες που έχουν εξαιρετικά υψηλά επίπεδα τεστοστερόνης είναι λιγότερο έξυπνοι. Πώς αυτό σχετίζεται με αυτό που βιώνουμε; Δεν συμβαίνει άμεσα. Αλλά, μια παρενέργεια της άσκησης καθημερινά είναι η αύξηση της τεστοστερόνης. Και, αυτό μπορεί να μειώσει το ποσό της «σκέψης» που συμβαίνει στο κεφάλι μας. Πιστέψτε με, λειτούργησε. Άρχισα αμέσως να γυμνάζω στο γυμναστήριο και τώρα μπορώ να χαλαρώσω μια φορά.

Εκτιμώ πραγματικά όλα αυτά τα σχόλια και την κοινή χρήση, αυτό με βοηθά τόσο πολύ είναι απίστευτο. Θέλω να μοιραστώ με την ελπίδα να βοηθήσω και κάποιον.
Έχω ένα πολύ βαρύ μυαλό και ειλικρινά σκέφτομαι τους διαγνώσεις όρους ως οδηγός για τον καθορισμό κακών συνήθειών και εξαλείφοντας τους «δαίμονες» της γενετικής ή της παιδικής ηλικίας αλλά όχι ως μια μόνιμη ασθένεια όπως οι άλλοι ενσωματώνονται στις δικές τους Ταυτότητα. Υποφέρω από ακραίες ενοχλητικές σκέψεις, OCD, ήπια συμπτώματα διαταραχής προσωπικότητας, άσχημο μυαλό (το αποκαλώ ha ha), επαναλάβαμε σκέψεις για μήνες, αυταπάτες επικρίσεις, αυτοκτονικές φαντασιώσεις (πραγματικά ένα χρόνο για διαφυγή και ειρηνικό μυαλό) σταθερή ανάλυση ταυτότητας και κατάθλιψη. Είμαι προκατειλημμένος στο δικό μου ανθρώπινο πείραμα και υπάρχουν πολλοί παράγοντες που πιστεύω ότι συμβάλλουν σε αυτές τις πιθανές ψυχικές ασθένειες.
Μέσα από τα πειράματα και τη μελέτη μου, αισθάνομαι ότι τα μεγαλύτερα πράγματα που πρέπει να εξετάσετε είναι οι συνήθειες σας, όταν αφαιρείτε όλα αυτά συνήθειες που δεν συμβάλλουν στον ιδανικό σας εαυτό, τότε μπορείτε να καθορίσετε τι είναι εσείς και τι ακριβώς οι πλευρικές επιδράσεις ενός χρόνιου συνήθεια.
Πιστεύω ότι στο τέλος των πραγμάτων αυτή η μέθοδος θα σας δώσει μια ειλικρινή και σαφή ιδέα για το τι πραγματικά πρέπει να κάνετε για να πάρετε το κεφάλι σας ευθεία, όπως δεν χρειάζεστε τα φάρμακα ελπίζω τώρα ότι η δουλειά σας έξω / κάνετε γιόγκα / πεζοπορία ή ό, τι βοηθά να σας δώσει εστίαση και μια συνεπή ψυχική επαναφορά.
Αν ασχοληθώ και φροντίσω τον εαυτό μου (γνωρίζω επίσης ότι χτίζω κάτι για να νιώσω υπερήφανος / να κάνω μια σταθερή βάση αυτοεκτίμησης και εμπιστοσύνης) πάρτε 6-9 ώρες ύπνου, τρώνε χαμηλή περιεκτικότητα σε ζάχαρη / τηγανητό πετρέλαιο ψηλά γεύματα διατροφής εγκεφάλου, πάρτε το φως του ήλιου, έχετε χαμηλή ποσότητα τηλεφώνου / τηλεόρασης / video games / news / internet / χρήση, κέρδος τον εαυτό σας τον έλεγχο της αναβλητικότητας / μυαλό κάμψη συνήθειες όπως το ζιζάνιο / online αγορές / πορνογραφία, έχει κάποιον να μιλήσει με (Θεραπεύτρια και μια ανοιχτή μυαλό φίλος).
Έχω περάσει στιγμές που Im κάνοντας όλα αυτά τα μικρά πράγματα και ο καθένας είναι μια σταγόνα στον κάδο ενός ομαλού μυαλού, μπορείτε να βοηθήσετε το μυαλό με πολλούς τρόπους, ο καθένας είναι διαφορετικός. Αλλά να είστε πραγματικοί με τον εαυτό σας, αν κάθονται σε ένα δωμάτιο για χρόνια, arnt ενεργητικός, τρώνε άσχημα, και κοιτάζω απλά σε μια οθόνη στο διάφορες μορφές όπως η πλειοψηφία των ανθρώπων αυτές τις μέρες youre δεν πρόκειται να είναι πολύ προετοιμασμένοι για τη μάχη στο μυαλό. Είμαστε όλοι πολεμιστές που αγωνίζονται για την ειρήνη. Όταν είστε ισχυροί και με τις δυνατότητές σας μέσα από τη βούληση και την υπομονή, η μάχη είναι πολύ πιο εύκολη. Αλλά μην ξεχνάτε, ακόμη και οι "κανονικοί" άνθρωποι σκέψης μάχονται τη μάχη σε κάποιο σημείο. Έχουμε μια γεύση νωρίτερα και πιο συχνά.
Στα χαμηλότερα χαμηλά συμβουλές για τη βελτίωση του εαυτού σας μπορεί να σημαίνει τίποτα και χάνουμε εστίαση, το μεγαλύτερο πράγμα που πρέπει να θυμάστε είναι ότι όταν το σμήνος έρχεται πίσω, ακόμα κι αν είστε εργάζεστε σκληρά για να απαλλαγείτε από τον εαυτό σας και την πλήρη δύναμη του αγωνιστικά στο κεφάλι σας και τίποτα δεν μπορεί να καθορίσει ή να ηρεμήσει, να θυμάστε ότι θα περάσει δεν έχει σημασία τι, η καρδιά ο ξυλοδαρμός θα επιβραδυνθεί και θα μπορέσετε να επανέλθετε στην ημερήσια διάταξη της καλωδίωσης του εγκεφάλου σας και να είστε ευτυχισμένοι, απλά σπρώξτε τα δάχτυλά σας στο μυαλό σας και πείτε εστίαση, πίσω σε αυτό Ive Το έχω.
Η ελπίδα μου βοηθάει. Έχω πάντα θεωρήσει την αυτοκτονία να σβήσω το μυαλό, αλλά θέλω να εργαστώ σκληρά και να ενδυναμώσω τον εαυτό μου και τους άλλους να ευδοκιμήσουν χρησιμοποιώντας αναξιοποίητη δύναμη τους.

Αγωνίζομαι για αυτό που αισθάνεται σαν μια αιωνιότητα. Πάντα ήξερα ότι κάτι μου πάει στραβά. Ποτέ δεν έχω παρακολουθήσει εξετάσεις ή έλαβα 4.0 βαθμούς στη ζωή μου, αλλά μάλλον ξεπέρασα κάθε άτομο που γνώρισα ποτέ στη ζωή μου. Είναι σχεδόν σαν να νιώθω ότι πρέπει να αγωνίζομαι με ταχύτητα 100 μίλι / ώρα πιο γρήγορα από ό, τι όλοι οι άλλοι απλά για να επιβιώσουν. Δεν είμαι σίγουρος τι προκάλεσε αυτό που πρώτα? οι γρήγορες σκέψεις προκάλεσαν τις γρήγορες ενέργειες ή το αντίστροφο. Είμαι συχνά βαρεθεί στα δάκρυα με τις περισσότερες συνομιλίες με τους ανθρώπους και ουρλιάζοντας μέσα στο κεφάλι μου "παρακαλώ βιαστείτε!". Απλά έχω την υπομονή να ακούσω έναν θεραπευτή γιατί μπορώ να προσδιορίσω το αργότερο μισό των προτάσεών τους από την εμφάνιση στα μάτια τους. Αυτός ο ιστότοπος είναι ένας αληθινός νέος φίλος για μένα. Απλά γνωρίζοντας ότι υπάρχουν άλλοι εκεί έξω που έχουν αγωνιστικές σκέψεις μέσω των κεφαλιών τους χωρίς διακοπή, με κάνει να νιώθω λιγότερο μόνους τώρα. Είχα την αϋπνία το μεγαλύτερο μέρος της ζωής μου. Προσπαθήστε να κοιμηθείτε τη νύχτα με όλες αυτές τις σκέψεις, σωστά. Αυτό που είναι περίεργο είναι ότι ο θόρυβος μου προκαλεί κάτι περίεργο. Ότι η βιομηχανική μουσική όπως η μουσική του trance με ακριβώς το ίδιο γρήγορα επαναλαμβανόμενο κτύπημα κάνει σχεδόν κάθε μισό του εγκεφάλου μου να πονάει και να τραβήξει ο ένας τον άλλον. Ο θόρυβος μιας ηλεκτρικής σκούπας πραγματικά μου πονάει φυσικά, αλλά βεβαίως έχω μάθει να χρησιμοποιώ ακουστικά ή δυνατή μουσική για να καλύψω αυτά τα πράγματα. Το πιο δύσκολο για μένα το μεγαλύτερο μέρος της ζωής μου είναι να θυμάμαι ότι το παρελθόν μου ήταν τόσο σκοτεινό και συνειδητοποιώ ότι το μεγαλύτερο μέρος ήταν το κομμάτι στο κεφάλι μου. Είμαι κατάθλιψη τα πρωινά, από το γεύμα είμαι σχεδόν κοινωνικός και φυσιολογικός, και από το βράδυ θέλω να πάω να χορεύω ή κάτι τέτοιο, αλλά μόλις μια ώρα αργότερα τόσο εξαντλημένος. Είμαι πάντα κουρασμένος και σπάνια κοιμάμαι. Είμαι πολύ αμυντικός για κάθε μικρό σχόλιο που έχουν οι άνθρωποι. Έχω αναγκάσει τον εαυτό μου να μην με νοιάζει τι σκέφτονται οι άλλοι γιατί στο κεφάλι μου τους σκοτώνω σχεδόν μέχρι το πορφυρό τους πρόσωπο να μιλήσουν για ένα εποικοδομητικό σχόλιο για μένα. Κρατάω για πάντα μνησικαίες με ανθρώπους που με έβλαψαν, συχνά φωνάζοντας και φωνάζοντάς τους στο κεφάλι μου καθώς περπατούν κοντά μου. Μερικές φορές ανησυχώ ότι έχω πει τα πράγματα δυνατά. Αισθάνομαι ότι υπάρχουν ορισμένοι χρόνοι καθ 'όλη τη διάρκεια της ημέρας όπου το μυαλό μου πηγαίνει 1000mph και όλοι γύρω μου είναι ακόμα σε 10mph. Μου τρυπώνει σε δάκρυα για να είμαι μέρος των συνομιλιών αυτών των ημερών. συχνά φωνάζοντας στο κεφάλι μου τα πράγματα όπως "είστε τόσο ηλίθιος? μιλήστε γρηγορότερα εσείς αγελάδα! "Παρακολουθώντας κάποιον να είναι αγενής προκαλεί συχνά μια εικόνα στο κεφάλι μου σαν αυτή μιας ταινίας τρόμου όπου τους μαχαιρώνω στα μάτια με τη δική τους ηλίθια στυλό μελάνης που χρησιμοποιείται για να γράφουν τα ανόητα επιταγές τους στο παντοπωλείο γραμμή. Είχα τις σκέψεις του να είμαι ένας σειριακός δολοφόνος και να σκοτώσω τον εαυτό μου. Τότε, την επόμενη μέρα είμαι ένας άσχημος άγγελος και ο καθένας με αγαπάει. Οι διαθέσεις μου στροβιλίζονται σαν τα τεράστια κύματα των ωκεανών πριν από έναν τυφώνα και δεν υπάρχει κανένας έλεγχος στις σκέψεις μου τις περισσότερες φορές της ημέρας. Τα παραμικρά πράγματα μπορούν να με αφήσουν μακριά. Κάποιοι σχολιάζουν για τον καιρό και πώς ξέχασαν την ομπρέλα τους σήμερα, και φωνάζω στο κεφάλι μου "Ω, φτωχός κοριτσιός. Αισθάνομαι Λυπάμαι λυπημένος για εσάς, έχετε χαϊδεμένος κομμάτι χάλια! Κλείστε τον κόκορα! "Έχω υποφέρει τόσο πολύ στη ζωή μου, γιατί έχω συνειδητοποιήσει ότι όλο το συνηθισμένο άγχος που όλοι οι άλλοι περνούν από το κολέγιο και το στρατό πολλαπλασιάστηκαν με 1000 για μένα. Είμαι έκπληκτος που δεν είμαι ήδη σε ψυχιατρικό νοσοκομείο με το άγχος που έχω επιβιώσει μόνος μου. Η οικογένειά μου είναι τόσο τοξική όσο παίρνει, με μέση μεθυσμένη για έναν πατέρα. Η μητέρα μου είναι εξίσου εξαρτημένη όσο παίρνει. Κάθε φορά που ένα παιδί μας παραπονιέται για τα ζητήματα που αντιμετωπίζει, η υπεράσπισή της είναι "ο πατέρας σου και έκανα καλή δουλειά, μεγαλώνω". Έτσι, έχω συνειδητοποιήσει ότι είμαι μόνος σε αυτόν τον πλανήτη. Εχω φίλο; δεν θέλουν πραγματικά να πάνε εκεί. Όμως, η ζωή ήταν μια βόλτα με βόλτα με βόμβες και βήματα. Εύχομαι να μάθω πώς να χαλαρώσω. Είναι το νούμερο ένα πράγμα που όλοι οι θεραπευτές έχουν δοκιμάσει χωρίς επιτυχία. Έχω πάρει πολλά συνταγογραφούμενα φάρμακα. Κάποιοι με έκαναν λίπος, άλλοι με έκαναν αυτοκτονικό, μερικοί με έκαναν απολύτως 1000 φορές χειρότεροι. Τώρα ελέγχω δυνατά κάθε σκέψη μου, και είμαι πολύ εξαντλημένος. Υπάρχουν μέρες που θα ήθελα να τραβήξω το βύσμα εγκεφάλου μόνο για να πάρω ένα χαλαρωτικό υπνάκο. Το Naps είναι αδύνατο για μένα. ήταν τόσο όλη μου η ζωή.

Γεια σου ο καθένας δεν είναι σίγουρος αν έχω κάποια συμπτώματα. Αλλά στην πραγματικότητα, όμως, καταφέρνω να έχουν δυνατές σκέψεις. στην αναφορά μου άρχισε με το άγχος μου να γίνεται σοβαρή και έχω επίσης OCD ενοχλητικό, και την Ψυχική Υγεία OCD. Λοιπόν Μια μέρα η επίθεση πανικού μου χτύπησε σκληρά και το μόνο που ξέρετε είναι ότι ένιωθα σαν να ακούω τις σκέψεις μου. Όπως μπορώ να πω ότι είναι η φωνή μου. Δεν έχω ψευδαίσθηση ούτε περίεργο τρόπο σκέψης. Είμαι στη θεραπεία και ειλικρινά έχω ένα φόβο της σχιζοφρένειας και της διπολικής, διότι έχω κάνει έρευνα. Είμαι μια τεράστια ανησυχία και φοβισμένη από αυτές τις φράσεις "τι γίνεται αν έχω σχιζοφρένεια ή διπολική;" ή "τι γίνεται αν αυτές οι σκέψεις γίνουν ακουστικές ψευδαισθήσεις;" αυτές οι σκέψεις "τι θα ήταν αν" με φοβίζουν. Γιατί πρέπει να τονίσω τον εαυτό μου. Ποτέ δεν είχα διαγνωσθεί Σχιζοφρένεια ούτε ο Bi-Polar θεραπευτής μου λέει ότι αυτοί είναι οι φόβοι σε σχέση με OCD που σχετίζονται. Λυπάμαι που δεν σκοπεύω να καλέσω κανένα όνομα, ούτε υποθέτω ότι είμαι σκληρός. Ακριβώς αυτές οι σκέψεις με τρομάζουν μερικές φορές και μπαίνω σε μια γεμάτη επίθεση πανικού. οι σκέψεις φαίνονται κανονικές και ήρεμες. Αλλά όταν αισθάνομαι ότι άκουσα τη δική μου φωνή μέσα στο κεφάλι μου, είμαι σαν "άσχημα ακούσω τον εαυτό μου, νομίζω ότι έκανα" και έπειτα το μυαλό μου στέλνει ΠΑΝΙΚΑ ΕΙΔΟΠΟΙΗΣΕΙΣ; είναι αυτό το άγχος που έπληξε ή Bi Polar; είναι αυτές οι κρίσεις πανικού ή δύο πολικές; απλά περίεργος

Οι διπολικές μου σκέψεις δεν είναι έξυπνες, είναι σαν το spam mail. Επαναλαμβάνουν πολλά
και μερικές φορές ακούω φωνές, συντριβές και κτυπήματα. Δεν υπάρχουν οπτικές εισβολές.
Νομοσχέδιο

Έχω ένα πρόβλημα με ένα μείγμα από τις δυνατές φωνές σκέψεις και τις γεμάτες σκέψεις. Αισθάνεται ότι υπάρχει τόση φωνή στο κεφάλι μου αμέσως. Δεν μπορώ να καταλάβω ποια από αυτά φωνάζουν σε μένα και όταν συμβαίνει όλα αισθάνονται μακριά. Νιώθω ότι δεν πρέπει να κάνω όλα τα πράγματα που προσπαθώ να κάνω κατά τη διάρκεια αυτής. Μπορεί κάποιος να ρίξει φως σε αυτό; Αυτό συμβαίνει εδώ και λίγες εβδομάδες και είμαι έγκυος ...

Τα φάρμακά μου βοήθησαν πολύ με τις σκέψεις μου. Εγώ περιοδικά σκέφτομαι τις σκέψεις μου γιατί με βοηθά να εστιάσω. Ακούω επίσης ακουστικά βιβλία, αντί να προσπαθώ να τα διαβάσω. Μερικές φορές τους ακούω δύο φορές, ώστε να μπορώ να σιγουρευτώ ότι έχω τις πληροφορίες. Γνωρίζω με άλλες κυρίες για υποστήριξη καθώς και γιατρούς μου. Είναι καλό να είσαι με τους ίδιους ανθρώπους.

Ο ορισμός σας για τις "δυνατές σκέψεις" διαφέρει από τον δικό μου. Αυτό που αποκαλώ δυνατές σκέψεις γενικά δεν είναι επαναλαμβανόμενες, είναι ακριβώς κάθε σκέψη που έχω κατά τη διάρκεια η εμπειρία που ενισχύεται σαν να ήμουν σε κάποια κατάσταση έκτακτης ανάγκης, αλλά με κανονική ταχύτητα, αρέσει;
"ΩΡΑ ΓΙΑ ΝΑ ΠΗΓΑΙΝΕΤΕ ΣΤΟ ΜΠΑΝΙΟ, ΜΗ ΧΑΣΕΤΕ ΤΟ ΧΑΡΤΙ ΤΟΥΑΛΕΤΑΣ. ΤΙ ΕΙΜΑΣΤΕ ΓΚΟΝΝΑΝ ΤΟΝ ΤΟΝ ΤΟΝ ΤΟΝΑΤΗ;! HMM, μπορώ να παραγγείλω μια πιτσα!!! "
Είναι σαν να έχετε μια αδρεναλίνη χωρίς βιασύνη χωρίς την αδρεναλίνη ή την ταχύτητα. Υπάρχει μια ένταση σε αυτούς που είναι ήπια ενοχλητική.

Τόσες πολλές συζητήσεις επαναλαμβάνω στη νοοτροπία μου θα το έλεγαν αυτό; Γιατί είναι τόσο εννοιοί; Πώς μπορώ να σταθώ εκεί και να το πάρω; Τι μπορώ να πω γι 'αυτό δεν μπορώ να υπερασπιστώ τον εαυτό μου κοινωνικό άγχος. Τι μπορώ να πω την επόμενη φορά. Ποια είναι η αντίδρασή τους; Αισθάνομαι φρικτή για το πώς ή αν δεν έκανα μια συνομιλία. Βοήθεια!!!

Παίρνω seroquel για σχιζοσυναισθηματικό διπολικό τύπο. Βοηθά πάρα πολύ για τις περιττές, γρήγορες σκέψεις.

Η σκέψη μου είναι τόσο δυνατά κατά καιρούς και τόσο γρήγορα παίρνω κυριολεκτικά μια ημικρανία και ακόμη και τότε δεν μπορώ να τα απενεργοποιήσω. Η οικογένειά μου λέει πάντα, μαμά δεν το είπατε, το σκεφτήκατε ακριβώς και ειλικρινά δεν ξέρω αν έχουν δίκιο. Θέλω απλώς σιωπή και εύχομαι με όλη μου την ύπαρξη να μπορώ να αναπνεύσω απλά στο μυαλό μου.

Πρόσφατα διαγνώστηκα με διαταραχή της ΒΡ2. Όταν υπομονετικός νομίζω Πολύ και παίρνω πολύ εμμονή και αναποφάσιστος, παίρνω εξαιρετικά σαγηνευτική, μπορώ να αποπλανήσω κανέναν, μέχρι το σημείο που μπορώ να προβλέψω τι είναι το άλλο πρόσωπο σκέφτομαι για μένα και τι πρόκειται να πει ο επόμενος, έχω κάθε δυνατή απάντηση στο κεφάλι μου στο δεύτερο το ερώτημα που τίθεται, οι λέξεις δεν είναι να το εξηγήσω αλλά im πάντα 100% σε έλεγχο όλων μου thughts και μπορώ να επικεντρωθεί όλη τη σκέψη μου σε οτιδήποτε θέλω. Μερικές φορές ο εγκέφαλός μου είναι τόσο πεινασμένος για νέες ιδέες που μπορώ να νιώθω σαν να μπορώ να κάνω τίποτα, αλλά ποτέ δεν χαλαρό έλεγχο κάπως, ειλικρινά, ακόμη και όταν im κατάθλιψη Απλά να επιβραδύνει τη σκέψη μου και να επικεντρωθώ περισσότερο στα συναισθήματα και την αγάπη δεν σκέφτομαι ποτέ να κάνουμε πράγματα, και παίρνω πάντα πολύ ευερέθιστο και ευχάριστο, αλλά πάντα τον ελέγχω με το να σκέφτομαι τον εαυτό μου, im ακριβώς την υπογλυκαιμία... και επίσης im ένας χριστιανός πολύ αφοσιωμένος έτσι ποτέ δεν πάρω πάρα πολύ τρελός ή χαλαρός έλεγχος ή κάνει παράξενο υλικό. Ο εγκέφαλός μου ήταν σε κάθε πιθανό συναίσθημα που ένα άτομο μπορεί να πάει σοβαρά, έχω καταπιεσθεί για πολύ καιρό και πολλές φορές έχω χάσει την επαφή με την πραγματικότητα. Έχω υπολογίσει ότι είμαι πάντα υπό τον έλεγχο των υπομανιών μου και αν τους διορθώσω σωστά μπορώ να κάνω τίποτα και να αποπλανήσω όλους, μπορώ να είμαι εξαιρετικά ταλαντούχος σε ένα πράγμα αν θέλω να! Και τότε συνήθως συμβαίνει πολύ γρήγορα, η κατάθλιψη είναι το πράγμα που είμαι πιο φοβισμένος και φοβάμαι ότι γεμίζει το μυαλό μου με αρνητικές thughts και τα συναισθήματα που αισθάνομαι εξαιρετικά ένοχο για πράγματα στο παρελθόν (γι 'αυτό δεν χάσω ποτέ τον έλεγχο και την αμαρτία όταν im hypo). Έχω εξαιρετικά ανήσυχη και μερικές φορές ομιχλώδη σκέψη και όλα τα είδη των περίεργων υλικό. Η άποψή μου για τον κόσμο αλλάζει δραματικά και βλέπω όλες τις ατέλειες στους λαούς να σκέφτονται και αυτό με κάνει ευερέθιστο και θυμωμένος, μερικές φορές ακούω πράγματα και ο εγκέφαλός μου μπλοκάρεται τελείως στο σημείο που κλείνει και νιώθω νεκρός. Η μουσική με βοηθά πολύ, όταν καταθλιπτίζεται, αισθάνεται μερικές φορές σαν ναρκωτικό και με διδάσκει και αλλάζει τον οπτικό μου κόσμο. Εντάξει, ένα πράγμα θα αποδώσει όλα τα συναισθήματα και τα συναισθήματα που έχει ένας φυσιολογικός άνθρωπος, ένας διπολικός άνθρωπος τα βιώνει πολύ πιο εντατικά και πολύ βαθιά, μερικές φορές για μεγαλύτερες χρονικές περιόδους και μερικές φορές πολύ πιο γρήγορα. Το πιο τρομακτικό πράγμα με τη διπολική διαταραχή 2 δεν είναι σε θέση να ελέγξει το μήκος της κατάθλιψής μου και την ένταση του, αγαπούν τη ζωή μου να έχουν ένα πρότυπο ευτυχίας όπως όλοι οι άλλοι, η αίσθηση σταθερότητας είναι το καλύτερο συναίσθημα που χρειάζονται οι κανονικοί άνθρωποι εναγκαλισμός.

Γεια είμαι νέος για να έχουν γενέθλια πολική, αλλά έχω τις σκέψεις του που θέλουν να βλάψουν κάποιον.. αυτό το πρόσωπο snores έτσι ενοχλητικό, μισώ τον τίτλο, δεν μπορώ να κοιμηθώ γιατί αυτό το πρόσωπο χασάνε κάθε φορά που το ακούω παίρνω έτσι απογοητευμένοι... urg ...

17 Ιανουαρίου 2016 στις 5:45 π.μ.

Έχω έναν συνεχή φόβο για κάτι που σκέφτηκα ότι θα ήταν πολύ αναστατωμένος αν η σκέψη είναι αλήθεια. Δεν βλέπω πώς να εξαλείψω τη σκέψη. Δεν έχω κανένα στοιχείο ότι είναι αλήθεια, αλλά δεν μπορώ να το ξεπεράσω. Έχω διαγνωστεί με το Bi-Polar και γνωρίζω ότι οι σκέψεις μπορεί να είναι παράλογες. Πώς αντιμετωπίζω αυτό το πρόβλημα;

Μου άρεσε όλα τα blogs που είχαν γραφτεί και θα μπορούσαν να σχετίζονται με όλα αυτά με κάποιο τρόπο που τώρα ξέρω ότι υποφέρω από διπολική διαταραχή. Έχω περάσει με κάποιες πολύ τραχές τροφές ο ίδιος & δεν μπορώ να σας ευχαριστήσω αρκετά για αυτό το δικτυακό τόπο που έχει με βοήθησε πολύ να αρχίσω να βλέπω μέσα από τις σκέψεις άλλων ανθρώπων ότι δεν είμαι ο μόνος που ευχαριστώ πάλι
Αντώνιος

Κάθε φορά που έχω μια ιδέα να κάνω ή να σχεδιάσω κάτι, είναι σαν το σώμα μου δεν μπορεί να καλύψει τις σκέψεις μου και είναι σαν να μην μπορώ να κινηθώ αρκετά γρήγορα για τον εγκέφαλό μου. Όπως, αν είναι κάτι στο τηλέφωνό μου, αν το τηλέφωνό μου παίρνει πάνω από 5 δευτερόλεπτα για να φορτώσει κάτι τα χέρια μου θα κουνήσουν και θα ιδρώσουν και θα ψιθυριστώ "ΕΛΑΤΕ!" για τον εαυτό μου και να εξοργιστούν. Είναι αυτό σημάδι διπολικής διαταραχής;

Η διπολική σκέψη είναι πολύ όπως η μορφή γραφής "ρεύμα συνείδησης", όπου ξεκινάτε με μία λέξη και καταλήγετε σε ένα άλλο που έπεσε στο κεφάλι σου, το οποίο είναι συνήθως ένα παραπάτημα από την ιδέα ή την έννοια πίσω από την πρώτη λέξη.
Όπως, μπορείτε να ξεκινήσετε με "χρήματα" και να ακολουθήσετε με?
Κεντρικές τράπεζες
Δεν υποστηρίζεται από τίποτα
Κέρδος εκτός τόκων
Χρέος
αναστατωμένη οικονομία
οικονομικοί συμπατριώτες
john perkins
διεθνές νομισματικό ταμείο
καπιταλισμός
Φτώχεια
πλούτος
χάσμα των τάξεων
Καρλ Μαρξ
κομμουνισμός
το κόκκινο
Βλαδαμίρ Λένιν
Στάλιν
Φασισμός
Σύμφωνο της Βαρσοβίας
(Αυτές είναι πολύ σχετικές με την αρχική λέξη, αλλά δεν έχουν αποσυνδεθεί όλες οι σκέψεις αγώνων)
Το πράγμα είναι ότι όλα αυτά συμβαίνουν στον εγκέφαλο σε λιγότερο από 60 δευτερόλεπτα για ένα διπολικό. οι σκέψεις απλώς δεν μπορούν να συνδυαστούν με την ταχύτητα της γλώσσας, και ο ανεμοστρόβιλος τρέχει.
#DopamineIsPower
Πηγές: Im Διπολική

Littlet -
Δεν είναι απολύτως μόνο στο μυαλό σας (έτσι να το πω!) Και κανείς δεν θα σας γελάσει, μόνο προσπαθήστε να βοηθήσετε. Ζητώντας βοήθεια είναι ένα από τα πιο γενναία και πιο δύσκολα πράγματα που μπορείτε να κάνετε, είναι για πολλούς ανθρώπους. Το βρήκα πολύ δύσκολο, αλλά αυτό που έχω μάθει είναι ότι η ερώτηση για το σωστό είδος βοήθειας μπορεί να αλλάξει τη ζωή.
Υπάρχουν διαφορετικά πράγματα για διαφορετικούς ανθρώπους. Η θεραπεία λειτουργεί καλά για μερικούς (είχα μεγάλη επιτυχία με το σωστό θεραπευτή - αν και έπρεπε να περάσω 3 για να τον βρω). η φαρμακευτική αγωγή λειτουργεί για μερικούς, μακροπρόθεσμα ή βραχυπρόθεσμα (προσπάθησα μια σειρά και προσωπικά με έκανε να χειροτερεύσω, οπότε να είστε προσεκτικοί, αλλά θεωρήστε την επιλογή ως επιλογή αν χρειαστεί). γιόγκα και διαλογισμό αναρωτιέται για κάθε συνωστισμένο μυαλό, είναι δύσκολο στην αρχή και οι επίμονες σκέψεις μπορούν ακόμη να έρθουν για να σας πλήθος ακόμα και μετά από πολλή άσκηση, αλλά γίνεται ευκολότερη στην ησυχία και έπειτα είστε πιο προετοιμασμένοι να τις αντιμετωπίσετε την υπόλοιπη μέρα (η γιόγκα είχε κάνει θαύματα για μένα και είναι αισθητά αξιοσημείωτη όταν την παραβλέπω για λίγες μέρες- δώστε την πάει, ποτέ δεν ξέρω).
Στην πραγματικότητα, αναζητήστε μια γυναίκα που ονομάζεται Jen Hillman στο YouTube και βρείτε ένα απλό βίντεο από αυτήν για πλάτη ή κάτι εύκολο για να ξεκινήσετε. Εάν είστε κάτι σαν κι εμένα, θα είστε εθισμένοι σε λίγο χρόνο.
Μπορεί επίσης να ακούγεται ανόητο για μερικούς, αλλά έχω βρει ιερό στο βότανο. Πίνω τσάι Earl Gray και εισπνέω πραγματικά το άρωμα (το περγαμόντο είναι ένας γνωστός ενισχυτής διάθεσης και εξαιρετικά χαλαρωτικό), λαμβάνετε λουτρά με άλατα Epsom και λάδια λεβάντας (ή κάτι χαλαρωτικό). Απλά αφιερώστε χρόνο για να αγαπάτε τον εαυτό σας, δεν θα σας θεραπεύσει, αλλά σίγουρα βοηθάει να αφήσετε τον εγκέφαλο να ξετυλίξει και να επεξεργαστεί χωρίς άλλη εισροή, όσο το δυνατόν συχνότερα, με όσο το δυνατόν περισσότερους τρόπους.
Το πιο σημαντικό είναι να γνωρίζετε από ό, τι έχετε τον έλεγχο του τι βοηθάτε να αναζητήσετε και τι δέχεστε. Νόμιζα ότι ζήτησα βοήθεια σήμαινε να κάνω ό, τι είπε ο γιατρός, αλλά αυτό είναι λάθος, ο γιατρός σου μπορεί να σου δώσει μόνο μία προοπτική.
Καλή τύχη και φροντίστε τον εαυτό σας x

Νομίζω ότι πάσσομαι από διπολικό, αλλά δεν είμαι σίγουρος ή ίσως δεν θέλω να το ομολογήσω. Όπως με τρομάζει. Δεν έχω βρεθεί ποτέ να ζητήσω βοήθεια όταν το χρειάζομαι και νομίζω ότι είχα αυτή τη διαταραχή για λίγο. Νομίζω ότι προκλήθηκε όταν ήμουν 13 ετών, υποφέρω από ανορεξία. Παρατήρησα ότι οι σκέψεις μου ήταν παράλογες κάθε τόσο. Θα αισθανόμουν κάτω από ένα λεπτό και πολύ το επόμενο. Αλλά τα τελευταία 2 χρόνια η ανορεξία μου δεν έχει σχεδόν υπάρξει. Αλλά από τότε οι σκέψεις μου και ο τρόπος που νομίζω ότι έχει αλλάξει. Απλά κλάλα για περίπου 20 λεπτά επειδή ανησυχούσα. Αλλά δεν μπορώ καν να θυμηθώ τι ανησυχούσα. Αυτό έχει φτάσει στο στάδιο όπου έχει γίνει μέσος όρος να έχει «σκέψεις» τουλάχιστον μερικές φορές την ημέρα. Είμαι σούπερ χαρούμενος ένα λεπτό και στη συνέχεια χαμηλότερο από ποτέ το επόμενο. Έχω επίσης αναφερθεί αυτοκτονία σε αρκετά επεισόδια που είχα. Ιδιαίτερα πάλι από τότε που η ανορεξία μου έχει ηρεμήσει. Ελέγχω τη διατροφική μου διαταραχή με τα μέσα που αισθάνομαι απαράδεκτα, αλλά νομίζω ότι αυτά τα μέσα έχουν καταστήσει τον εχθρό μου "σκέψεις" εκτός ελέγχου. Δεν θέλω να θέλω να δω ένα gp. Είμαι τρομαγμένος από αυτούς. Δεν θέλω να ακούσω όλα τα κακά πράγματα που πρέπει να πουν για μένα.
Επίσης, οι συζητήσεις που δεν έχουν συμβεί ακόμα είναι ένας μεγάλος αγώνας για μένα αυτή τη στιγμή.
Χρειάζομαι βοήθεια και πάντα σκέφτομαι να πηγαίνω στους γιατρούς που πανικοβάλλω. Και κοτόπουλο έξω. Φοβάμαι ότι όλα είναι στο μυαλό μου και θα γελούν.
Μπερδεμένος, φοβισμένος και μόνος.

όταν πήγα στο σπίτι τους σήμερα, ο γιος μου δεν ήταν εκεί και η σύζυγός του δεν μπόρεσε να με αφήσει και φάνηκε να σκεφτόταν. Χρειάζομαι μια διπολική ομάδα υποστήριξης. Πρέπει να βρω έναν τρόπο να βοηθήσω γιατί φαίνεται να ξαναγυρίζει σε εκείνο το «παρανοϊκό» στάδιο στο οποίο βρισκόταν πριν και δεν αποδείχθηκε καλά. Χρειάζομαι προτάσεις γιατί δεν θα κάνω αυτό που έκανα πριν από το οποίο ζητήθηκε η βοήθεια της CIT. οι οποίοι έχουν τρομάξει όταν έφτασαν στο σπίτι τους και αντέδρασαν αντί να ακολουθήσουν το ενεργητικό τους σχέδιο. Κατά συνέπεια, αυτό συνέβαλε περισσότερο στο ψυχωτικό επεισόδιο των γιων μου και τον έκανε ακόμα πιο παρανοϊκό. Χρειάζομαι μια ομάδα υποστήριξης. Πρέπει να μιλάω σε κάποιον. Παρακαλώ βοηθήστε με κάποιες καλές και σωστές συμβουλές αν μπορείτε.

18 Ιανουαρίου 2015 στις 5:38 π.μ.

Παρακαλώ βοηθήστε! Έχω ένα 28χρονο γιο που είναι διπολικός και πάλι πιστεύει ότι όλοι είναι εναντίον του. Έχει αποξενώσει ολόκληρη την οικογένειά μας, εκτός από την κόρη μου για την οποία είμαι ευγνώμων, αλλά έχω 2χρονη κόρη που δεν θα με αφήσει να δω και έχει και μια γυναίκα που έχει μια εξουθενωτική ασθένεια. "Τα τηλέφωνά τους είναι πάλι μακριά (σκόπιμα), ώστε κανείς να μην μπορεί να επικοινωνήσει μαζί τους, αλλά τι είναι χειρότερο, δεν έχουν κανέναν τρόπο επικοινωνίας με κανέναν, αν χρειάζονται βοήθεια για οποιονδήποτε λόγο. Ψάχνω για τρόπους να βοηθήσω τον γιο μου και την οικογένειά του - τρόπους να ανοίξω τις γραμμές επικοινωνίας

Πριν μπορώ να πάρω φάρμακα ή να έχω ένα επεισόδιο, οι σκέψεις μου είναι εξαντλητικές και έχω πολλές αντιφατικές σκέψεις ακραία παράνοια. Βρίσκω τον εαυτό μου να διαφωνεί με τον εαυτό μου και τόσες πολλές σκέψεις που είναι άχρηστες και αρνητικές που δεν θέλω αλλά δεν μπορώ να βοηθήσω. Βάζω τον εαυτό μου τόσο μακριά στη βρωμιά που δεν μπορώ να σηκώσω τον εαυτό μου και να καταλήξω σε μια βλάβη.

Αν μόνο θα μπορούσα να σκέφτομαι σαν "κανονικούς" ανθρώπους. Εάν μόνο εγώ θα μπορούσα να σκεφτώ ακόμη και 1 ότι οι άλλοι άνθρωποι θα μπορούσαν να καταλάβουν (ή απλά να προσποιούν)! Ο εγκέφαλος του καθενός είναι τόσο απλός και απλός. Ο τρόπος με τον οποίο προσπαθώ να περιγράψω τι είναι μέσα στο κεφάλι μου είναι... σαν μια μπάλα από χορδή έχει τραβηχτεί από το κεφάλι μου, σπρώχτηκε πίσω, μπήκε σε τεράστιους κόμβους και αντικαταστάθηκε πίσω στο κρανίο μου - μαζί με τα 366 μικρά (αλλά πολύ δυνατά) Ανθρωποι! Ακούγεται πραγματικά χαριτωμένο δεν είναι;; Αυτά τα μικρά άτομα, αλλά, όχι, δεν μπορούν να εμπιστευτούν όπως όλα τα άλλα στη ζωή. Θα ξεκινήσουν όλα με 1 την ίδια στιγμή. Ελέγχοντας κάθε σκέψη, ιδέα, ανησυχία που έχω, προσπαθώντας να με συγχέει περισσότερο από ότι είμαι ήδη. Κανένας από αυτούς δεν με βοήθησε τώρα. Ήταν τόσο διαφορετική στις παλιές μέρες. Μου αρέσει να ακούω ιστορίες από τον παππού μου. Γιατί δεν μπορώ να σκεφτώ και να θυμηθώ καλά πράγματα; Γιατί με επιτρέπουν μόνο να κρατώ κακές σκέψεις και αναμνήσεις; Αντλία άντληση άντλησης... ζητώντας να ρωτήσετε ζητώντας... φωνάζοντας φωνάζοντας φωνάζοντας... χτυπώντας χτυπώντας χτυπώντας... ΣΥΝΕΧΩΣ. Θέλω να μάθω τι ειρήνη και ηρεμία είναι... ή εγώ; Είμαι πολύ φοβισμένος γι 'αυτό. Φοβόμαστε να είμαστε μόνοι. Τουλάχιστον οι 366 από αυτούς τους μικρούς ανθρώπους σιγουρεύονται ότι δεν είμαι ποτέ μόνος. Αναρωτιέμαι... θα πάνε να πάρουν τον εγκέφαλο κάποιου άλλου όταν πεθάνω; Πώς θα φτάσουν εκεί; Πηγαίνουν μόνο σε άχρηστους ανθρώπους; Για να τους βοηθήσετε; Συνεχώς γελώντας σε μένα, γιατί είμαι τόσο ψηλός. Ο καθένας. Τι θα φέρει σήμερα; STOP ΖΗΤΗΣΗ ΕΡΩΤΗΣΕΙΣ ΖΗΜΙΩΝ LYNNE. Ξύστε το Lynne! X

Πάει, μόλις διαβάζατε αυτές τις θέσεις και πολλούς τις τελευταίες εβδομάδες, όπως για πολλά χρόνια τώρα σκέφτομαι ότι είμαι σε άρνηση ότι ίσως υπάρχει κάτι όχι εντελώς σωστά διανοητικά συμβαίνει.
Μπορώ να αναφερθώ σε τόσο μεγάλο μέρος αυτού που έχω διαβάσει και να αισθάνομαι λίγο λιγότερο μόνος μου και συγχέεται μόλις διαβάζω ότι δεν είναι μόνο εγώ. Αλλά εξακολουθεί να αναρωτιέμαι αν Φανταστείτε όλα.
Οι αγωνιστικές σκέψεις είναι σαν να έχουν μπάλες bouncy στο κεφάλι μου και η υπερκινητικότητα είναι πολύ αποσπούν την προσοχή καθώς, αν και είμαι πιο γρήγορος και γεμάτος ενέργεια δεν είμαι πραγματικά ικανός να κολλήσω σε ένα πράγμα.
Δεν έχω μιλήσει ποτέ σε κανέναν ή το έχω δει πολύ, αλλά νομίζω ότι είναι καιρός να το κάνω.

Βρήκα αυτή τη θέση επειδή έφτασε σε μένα ότι τα μοτίβα σκέψης μου δεν είναι φυσιολογικά. Υπάρχει τόσο μεγάλη φωνή στο μυαλό μου ότι (όπως ένας άλλος δημοσιεύτηκε είπε) καθιστά δύσκολο για μένα να διαβάσω, ή να επικεντρωθώ στα πράγματα που έχω σκοπό να κάνω. I ζώνη όταν οι άνθρωποι μιλούν σε με για να έχουν λίγη σκέψη. Νιώθω έντονος όταν έχω περάσει πολύς χρόνος και δεν είχα τη σκέψη μου.
Αυτές δεν είναι τρομερές σκέψεις ή τίποτα άλλο, αλλά μαζικά υπερ-σκέφτομαι τα πράγματα μέχρι να βρω σκέφτομαι να σκεφτόμαστε τη σκέψη... Το ονομάζεις, θα το σκεφτώ. Τα αποσπάσματα συνομιλιών μπορούν να κλωτσούν τον εγκέφαλό μου για ημέρες, χρόνια... και αν κάτι με ενοχλεί, θα μαγειρέψω μέχρι να νιώθω άρρωστος μέχρι το θάνατο. Οι σκέψεις μου μπορεί να είναι αρκετά γρήγορες και να αναπηδήσουν γρήγορα από θέμα σε θέμα. Αυτό μπορεί να βοηθήσει μερικές φορές - είμαι καλός επίλυση προβλημάτων επειδή μπορώ να δω όλες τις δυνατότητες ταυτόχρονα. Θα σκεφτώ τα πράγματα που κανείς άλλος δεν θα σκεφτεί και θα τα βάλω πιο γρήγορα για να φτάσω στη λύση. Αλλά από την άποψη της ζωής γενικά γίνεται πρόβλημα. Δεν ξέρω αν αυτό είναι διπολικό ή όχι. Μου άρεσε πραγματικά όπως είχατε γράψει γι 'αυτό και το εξέφρασα τόσο καλά.

Όταν πρόκειται για την παρουσίαση ενός άλλου κρατούμενου εδώ, δεν ανήκει. Δεν είναι το αφεντικό σας εδώ και δεν είναι ούτε αυτή. Εσείς (άνομας) ήχος σαν κάποιος που ήξερα. Θα γράψει σε ένα διπολικό φόρουμ κάτω από πολλά υποτιθέμενα ονόματα, τότε θα απαντήσει στον εαυτό της, είτε να τιμωρήσει ένα (ανώνυμα) ή να συγχαρώ μια από τις καλύτερες προσωπικότητες και τα γραπτά της δαψιλώς. Χρειαζόταν την προσοχή τόσο άσχημα, γράφει πολλά ψεύτικα μηνύματα, όλη τη διάρκεια της ημέρας, αλλάζοντας τις γραμμές της ιστορίας της, αλλά αληθινά και απελπισμένα ζητώντας προσοχή, παρ 'όλα αυτά. Ανακάλυψα αργότερα ότι ήταν οριοθετημένη και πήδηξα σε αυτό το μέρος. Το έμαθα αυτό - είναι ένα φρικτό μέρος για να είμαι διανοητικά και ήμουν πολύ εύθραυστη για να πάρω ή να ακούσω την κακοποίηση με την άγνωστη, αδικαιολόγητη οργή και τη φωνή της. Θα έπρεπε να έχει δίκιο ή δεν θα έτρωγε. Θα σας ακολουθούσε κάτω από ένα από τα ψευδώνυμά της "για να σας προσφέρουμε δημόσια, αν είχατε διαφορετική γνώμη. Ο συντονιστής θα τον έδιωξε συχνά, αλλά πίσω θα έμενε με ένα άλλο όνομα. "Όχι" ή "άδεια" δεν ήταν στο λεξιλόγιό της. Δεν ήξερα τίποτα για την BPD, αλλά τώρα, και όταν βλέπω μια διπολική γυναίκα -μια κλήση, έχω flash backs. Εάν κάποιος διαβάζει αυτό το BPD, πάρτε μια βαθιά ανάσα εάν αισθάνεστε ότι θα πάτε «off» σε κανέναν. Προσπαθήστε να ακολουθήσετε τις προτάσεις που σας έχει δώσει ο θεραπευτής σας. Έχω δει τι ζημιά μπορεί να προκαλέσει και δεν είναι δίκαιο για τους διπολικούς ανθρώπους. Το λέω αυτό ευγενικά - προσπαθώντας πολύ σκληρά να κατανοήσουμε τον τρόπο που ενεργείτε ή σκέφτεστε, αλλά υπερασπιζόμαστε τους άλλους "διπολικούς μόνο" ανθρώπους με τον τρόπο σκέψης τους. Είμαστε μια διαφορετική ασθένεια εντελώς. Εάν είστε ομοθρεπής w / διπολικός έχετε συμπάθειές μου, πρέπει να είναι τρομερά τραχύ για σας. Αυτές είναι οι ενοχλητικές σκέψεις μου. Αυτά τα darn πυροδοτεί.

QUOTE ΑΠΟ ΤΟ GIGI ABOVE:
"Ο Gigi Marsten λέει:
... Σίγουρα πρέπει να είστε σε φάρμακα. Είμαι εξαντλημένος μόλις το διάβασα. Να προσέχεις."
Ναι συμφωνώ ότι χρειάζεται φαρμακευτική αγωγή και εσείς Gigi πρέπει να κατεβείτε το φάρμακο σας - ξέρετε τα χάπια BITCH που πρέπει να πετάτε καθημερινά; Επειδή Gigi ακούγεται σαν SUCH σκύλα!

Έχω διπολικό, adhd, και ocd - έτσι οι σκέψεις ή η έλλειψή τους είναι μια συνεχής μάχη σε μια ή την άλλη μορφή.
Έχω σύγχυση / όχι σκέψεις / μπερδεμένο κεφάλι χωρίς adhd φάρμακα μου. Ευτυχώς επιβραδύνει τα πάντα, οπότε μπορώ να κάνω μία απόφαση βήμα προς βήμα.
Έχω αγωνιστικές σκέψεις, αλλά είναι πολύ γρήγορα για να είναι διακριτές, με εξαίρεση ένα, το οποίο είναι σαν ένα σφυρί στο μυαλό μου. Αυτή είναι η μικτή κατάσταση μου, επειδή είναι σταθερή.
Έχω αρνητικές, κρίσιμες σκέψεις, οι οποίες είναι συνήθως επαναλαμβανόμενες και βασικά ένα συνεχές σχόλιο για το τι κάνω και πώς πρέπει να το κάνω διαφορετικά ή κάτι άλλο ή κάτι κρίσιμο.
Έχω σκέψεις ανησυχίας, που συχνά αγωνίζονται ή / και επαναλαμβάνονται. Είναι ανησυχητικές σκέψεις. "Κι αν? Δεν μπορώ. Αλλά ". Επίσης, με κάνει να εργάζομαι για συζητήσεις προτού συμβεί. Ή να ανακατέψω τις συνομιλίες στο πίσω μέρος του κεφαλιού μου, αν και αυτό πιθανότατα θα πέσει καλύτερα κάτω από τις αρνητικές σκέψεις. Οι σκέψεις ανησυχίας είναι από τις πιο δύσκολες. Είναι επίσης εμμονή και έρχονται με μια ψυχαναγκαστική ανάγκη να καθοριστεί ό, τι είναι η σκέψη ανησυχίας.
Έχω ενοχλητικές, συνήθως βίαιες, σκέψεις. Προσπαθώντας να τα καταργήσετε ή να τα διορθώσετε υπερβολικά δεν βοηθά. το κάνει μόνο χειρότερο.
Έχω αυθόρμητες και τυχαίες σκέψεις όπως όλοι οι άλλοι. Τείνω να είμαι ενθουσιασμένος από τη δική μου.
Είναι απαραίτητο να «μιλήσουμε» πίσω σε αρνητικές, κρίσιμες σκέψεις σε κάποιο βαθμό. Για να το αντιμετωπίσει ή να επαναπροσδιορίσει αυτό που βλέπω ως πρόβλημα πιο θετικό.
Οι δύο χειρότεροι τύποι είναι οι μπερδεμένοι / μπερδεμένοι και μανιακοί αγώνες. Οι επιθετικές βίαιες κατατάσσονται ακριβώς εκεί μέσα. Δεν είναι όλα διασκεδαστικά.
Έχω και θετικές σκέψεις! Κατ 'επιλογή, δημιουργώ αυτά.