Δημοσίευση ενός βιβλίου σχετικά με την ψυχική ασθένεια και τον εθισμό
Τον Ιούλιο, δημοσίευσα ένα βιβλίο, Η τρίτη ανατολή: Μια απομνημόνευση της τρέλας. Ήταν μια μακρά τριετής διαδικασία πασπαλισμένη με περιόδους κατάθλιψη και άγχος, αλλά και ευτυχία. Πάντα ήθελα να γράψω ένα βιβλίο για την εμπειρία μου με την ψυχική ασθένεια και τον εθισμό. Η πραγματικότητα της - εκθέτοντας τη ζωή μου σε χαρτί - ήταν πολύ πιο δύσκολη από ότι πίστευα αρχικά. Υποθέτω ότι ήμουν λίγο αφελής;
Η διάγνωση της ψυχικής ασθένειας
Ήμουν δώδεκα ετών όταν ήμουν διαγνωσμένη με διπολική διαταραχή. Πέρασα το μεγαλύτερο μέρος των δύο ετών σε ένα παιδοψυχιατρικό νοσοκομείο. Ήταν ένα τρομακτικό μέρος. ειδικά όταν δεν είχα ιδέα όταν θα μπορούσα να πάω ξανά στο σπίτι. Χάσαμε χρόνια σχολείου. Τα δύο αδέλφια μου είπαν για τα αθλήματα που έπαιζαν, τους φίλους που είχαν κάνει και θα κλάψα. Το γράψιμο πάντοτε με βοήθησε να επιβιώσω, ακόμα και ως παιδί.
Αυτό είναι ένα απόσπασμα από το βιβλίο μου, μια εγγραφή ημερολογίου που έγραψα όταν ήμουν δεκατριών και περιορίστηκα στο νοσοκομείο:
"Ξέρεις τι είναι να φοβάσαι τον εαυτό σου; Το μισώ και θέλω να αισθάνομαι ασφαλής και ευτυχισμένος στο σώμα μου. Είναι πραγματικά ευτυχισμένοι οι άνθρωποι; Υπάρχει κάτι τέτοιο όπως το να κοιμάστε τη νύχτα και να αισθάνεστε καλά για τη ζωή σας; Θέλω τόσα πολλά πράγματα που οι άνθρωποι θεωρούν δεδομένες. Φωνάζω τον εαυτό μου για να κοιμηθώ σχεδόν κάθε βράδυ, επιθυμώντας τα χέρια κάποιου γύρω μου, επιθυμώντας να μπορώ να κοιμηθώ για πάντα. Δεν ξέρω καν γιατί γράφω σε αυτό το πράγμα. Ποιο είναι το νόημα? Για να καταγράψω τη συνεχή μάχη μου; Ίσως θα βγάλω ένα βιβλίο μια μέρα, αλλά νομίζω ότι θα ήταν πολύ ενοχλητικό. Είμαι παγιδευμένος στην κόλαση γνωστή ως το μυαλό μου: είναι ένας τρομακτικός τόπος από τον οποίο δεν υπάρχει διαφυγή. Θέλω να νικήσω αυτή τη φρικτή ασθένεια. είτε ότι ή να μάθουν να εργάζονται με αυτό. Θέλω κάτι."
Υποθέτω ότι είχα κάποια πρόβλεψη, ακόμα και σε νεαρή ηλικία. Αλήθεια, η δημοσίευση ήταν λίγο ενοχλητική, τουλάχιστον στην αρχή, αλλά η συγγραφή μου με ώθησε να καταλάβω ότι το μικρό κορίτσι στο νοσοκομείο ήταν εγώ και έπρεπε να το δεχθώ. Μιλάω πολλά για την αποδοχή ψυχικής ασθένειας μέσα σε αυτά τα blogs και είναι κάτι που έμαθα να κάνω σε νεαρή ηλικία. Ήταν επιβίωση.
Ανορεξία και βουλιμία
Βρήκα έναν συνδυασμό διπολική φαρμακευτική αγωγή που με σταθεροποίησε όταν ήμουν δεκαπέντε χρονών. Μου απελευθερώθηκε σε έναν κόσμο που δεν κατάλαβα. Δεν είχα ιδέα πώς να μιλήσω στους ανθρώπους, να έρχομαι σε επαφή με τα μάτια και να χαμογελάω μια φορά. Ένιωσα αλλοδαπός στον κόσμο. Ένιωσα τελείως μόνος.
Παρ 'όλα αυτά, έφτασα στο κολέγιο, γρήγορα προχωρώντας στα χρόνια του σχολείου που μου έλειπε. Αλλά δεν μπορούσα να κουνήσω τις εικόνες: τον εαυτό μου ως παιδί, κλειδωμένο σε ένα συγκεκριμένο δωμάτιο στο θλιβερό νοσοκομείο. Κλαίει και ορκίζεται και ρίχνει πράγματα. Η ζωή μου είχε πιάσει μαζί μου και έμεινα στο μόνο πράγμα που ένιωσα ότι μπορούσα να ελέγξω: το βάρος μου.
Ακολουθεί ένα άλλο σύντομο απόσπασμα από το βιβλίο μου σχετικά με την εμπειρία:
«Εστιάζω στα τρόφιμα ή στην έλλειψή τους, επειδή η κατάθλιψη μου έπληξε το μυαλό. Δεν μπορώ πλέον να δω πέρα από την κλίμακα, πέρα από τους συρρικνούμενους αριθμούς και τους μπουμπούκια που κάποτε ήταν γεμάτα στήθος. Η ανορεξία με πήρε φυλακισμένο, και εγώ είμαι - για όλους τους λόγους και τους λόγους - ευγνώμων που πρέπει να επικεντρωθώ σε κάτι για να σταματήσω να βλάπτω ".
Σε ηλικία δεκαοκτώ, σιγά σιγά απομακρύνθηκα ανορεξία και βουλιμία και έγινε εθισμένος.
Η εμπειρία του εθισμού
Το να είσαι εξαρτημένος ήταν, μακράν, η χειρότερη εμπειρία στη ζωή μου. Ήταν τρομακτικό. Απολύτως τρομακτικό. Δεν μπορώ να βρω τις λέξεις για να εκφράσω την εμπειρία, αλλά μπορώ να χρησιμοποιήσω ένα άλλο μέρος του βιβλίου μου όπως το έγραψα λίγο μετά την ανάκτηση μου - πέντε χρόνια αργότερα.
"Έχουν περάσει δύο χρόνια από τότε που ξεκίνησα τον χημικό πόλεμο. Ήταν διασκεδαστικό... αρχικά. Ένιωσα επικίνδυνη και μου έδωσε κάτι για να μειώσω τη μονοτονία των τάξεων κολλεγίων και απλών εργασιών με μερική απασχόληση. Με κατέστρεψε τώρα, εντελώς και εντελώς. Δεν θυμάμαι ποιος ήμουν πια και δεν είμαι βέβαιος ότι θέλω να το αλλάξω. Όταν κοιτάω στον καθρέφτη, παίρνω αυτό το παράξενο αίσθημα απόσπασης: Ποιος είναι αυτός; Πώς είναι δυνατόν να κοιτάξω και τα δύο χρόνια μου ηλικίας και ετών; Δεν είμαι βέβαιος, αλλά είναι ανησυχητικό και δεν μπορώ να βρω την άνεση σε κανέναν, ασφαλώς όχι δικό μου. Ακόμη και ένας σωρός λευκής κοκαΐνης-σκόνης δεν προσφέρει γοητεία. ένα χάπι, σεροτονίνη-drenched, δεν συγκίνηση. Πώς μπορούν να περάσουν δύο χρόνια; Πώς μπορούν να είναι και τα καλύτερα και τα χειρότερα των είκοσι χρόνων μου; "
Ο δρόμος προς την ανάκαμψη
Η αποκατάσταση από τον εθισμό ήταν το πιο δύσκολο πράγμα που έκανα ποτέ. Όπως η ψυχική ασθένεια, απαιτεί συνεχή αυτο-φροντίδα. Είμαι τώρα είκοσι επτά ετών, τριετής νηφάλιος και αισθάνομαι ευλογημένος ότι μπόρεσα να δημοσιεύσω ένα βιβλίο για τη ζωή μου. Ελπίζω, πάνω απ 'όλα, ότι είναι καλά δεκτή. Είναι δύσκολο να βάλετε την καρδιά σας σε χαρτί! Έχω μόνο τόσες λέξεις σε αυτό το blog, αλλά έχω πολλά περισσότερα σε χαρτί και αυτό είναι τρομακτικό, αλλά και κομψό.
Μπορείς να διαβάσεις δείγματα κεφαλαίων Η τρίτη ανατολή: Μια απομνημόνευση της τρέλας εδώ ή συνδεθείτε μαζί μου Η τρίτη ιστοσελίδα Sunrise.
