Η κατανόηση της ενοχής και της ντροπής μου με βοηθά να θεραπεύσω

Στα τέλη του περασμένου καλοκαιριού, πέρασα εβδομάδες οξύς πανικός και ανησυχία. Ήμουν πολύ άρρωστος και τα ψυχικά και σωματικά συμπτώματα που υπέμεινα ήταν τραυματικά. Είμαι σε θεραπεία για να αντιμετωπίσω αυτά τα τραύματα, συμπεριλαμβανομένης της ενοχής και της ντροπής που ένιωσα από την ασθένεια και της υπολειπόμενης ενοχής και ντροπής που νιώθω μέχρι σήμερα.

Πώς καταλαβαίνω την ενοχή και την ντροπή

Στο τελευταίο μου θεραπεία τραύματος συνεδρία, είπα στον θεραπευτή μου ότι αισθάνομαι ενοχές και ντροπή όταν θυμάμαι το τραύμα και ότι θυμάμαι ότι ένιωσα ενοχές και ντροπή όταν συνέβη το τραύμα. Καθώς η θεραπεία μου προχωρά και μαθαίνω να εμπιστεύομαι ξανά τον εαυτό μου, καταλαβαίνω όλο και περισσότερο ότι αυτό που μου συνέβη δεν ήταν δικό μου λάθος. Ρώτησα τον θεραπευτή μου γιατί τότε, νιώθω ακόμα ενοχές και ντροπή; Μου το πέταξε πίσω και με ρώτησε τι νόμιζα ότι ήταν η ενοχή και η ντροπή.

Έπρεπε πραγματικά να το σκεφτώ γιατί τα δύο φαίνονται εναλλάξιμα. Της είπα ότι η ενοχή είναι ένα συναίσθημα που συνδέω με κάτι που έκανα ή δεν έκανα, ενώ η ντροπή φαίνεται μεγαλύτερη από την ενοχή γιατί με περικλείει συνολικά.

Μου είπε ότι το είχα καταφέρει.

Γιατί ένιωσα ενοχές και ντροπή από οξύ άγχος και πανικό

Όταν ξεκίνησα τη θεραπεία, ένιωθα ένοχος γιατί πίστευα ότι έφταιγα εγώ που αρρώστησα. Αυτό το πίστευα για δύο λόγους. Πρώτον, σκέφτηκα ότι το πνευματικό ταξίδι στο οποίο είχα κάνει για σχεδόν ένα χρόνο είχε πάει κατά κάποιον τρόπο τρομερά στραβά. Ακούγεται γελοίο, το ξέρω. Μου άρεσε αυτό που μάθαινα για την πνευματικότητα και είχα αρχίσει να πιστεύω πραγματικά. Όταν το σώμα μου μπήκε σε οξεία παρατεταμένη μάχη-ή-φυγή, ο εγκέφαλός μου το συνέδεσε με το τελευταίο πράγμα που έκανα—εξερεύνηση της πνευματικότητας. Ο δεύτερος λόγος που κατηγορούσα τον εαυτό μου για την ασθένειά μου ήταν επειδή είχα τιτλοδοτώ τα φάρμακά μου μήνες πριν από την εμφάνιση της ασθένειας. Γιατί έκανα κόψω τα φάρμακά μου? Επειδή ένιωσα τόσο καταπληκτικά στο πνευματικό μου ταξίδι—πιο υγιής στο μυαλό και το σώμα από όσο είχα νιώσει ποτέ σε ολόκληρη τη ζωή μου—θέλησα να δω αν χρειάζομαι ακόμα φάρμακα.

Ακόμα κι όταν γράφω αυτό, νιώθω ενοχές να με κυριεύουν.

Ξέρω τώρα ότι ο πρώτος από τους δύο λόγους μου (η πνευματικότητα πήγε στραβά) είναι ψευδής, αν και χρειάστηκε λίγη δουλειά για να τον αποσυνδέσω από τα γεγονότα. Αυτό που πιστεύεις κατά τη διάρκεια απρόκλητα πανικός σπάνια είναι αληθινό ή λογικό. Ο δεύτερος από τους δύο λόγους μου (να σταματήσω τα φάρμακά μου) είναι πιο δύσκολο να εγκαταλείψω.

Παρά το γεγονός ότι άκουσα από τον ψυχίατρό μου ότι δεν έκανα απολύτως τίποτα λάθος και ότι αυτή η ασθένεια μπορεί να είχε συμβεί ακόμα σε μένα αν δεν είχα σταματήσει τα φάρμακά μου, το μυαλό μου εξακολουθεί να φτύνει έξω από τοξικές σκέψεις: "Αν δεν είχα σταματήσει τα φάρμακά μου, θα είχε συμβεί κάτι από όλα αυτά;" «Γιατί τα άφησα εξαρχής;» «Κοίτα τι έβαλες την οικογένειά σου». "Χαζος. Χαζος. Χαζος."

Ευτυχώς, και παρόλο που μπορεί να μην φαίνεται έτσι από αυτά που μόλις έγραψα, η θεραπεία βοηθάει, και οι ενοχές διαλύονται.

Όσο για την ντροπή, αυτό πηγαίνει πολύ πιο βαθιά. Σε κάποιο σημείο της ασθένειάς μου, ο πανικός ήταν τόσο μεγάλος που χρειάστηκε να μεταφερθώ στο νοσοκομείο. Η κόρη μου, ο σύζυγός της και η εγγονή μου επισκέπτονταν εκείνη την ώρα.

Ο άντρας μου με βοήθησε στο αυτοκίνητο, όπου περίμεναν η κόρη μου και ο γαμπρός μου. Το να πω ότι ήμουν σε στενοχώρια είναι πραγματικά υποτιμητικό. Ήμουν σε δάκρυα, μύξα έτρεχαν από τη μύτη μου, το στήθος μου έτρεχε και ένας ήχος ήρθε από μένα που έμοιαζε περισσότερο με τραυματισμένο ζώο παρά με άνθρωπο. Το χειρότερο ήταν ότι η κόρη μου με είδε σε αυτή την κατάσταση. Ήταν τόσο γενναία και υποστηρικτική και προσφέρθηκε να έρθει στο νοσοκομείο μαζί μας. αρνήθηκα. Ντρεπόμουν, έσπασα και δεν ήθελα τίποτε άλλο από το να ζαρωθώ και να φυσήξω. Ένιωσα μικρός, βάρος για όλους, και ανάξια αγάπης.

Ακόμα κι όταν το γράφω, κλαίω.

Το να αντιμετωπίσω τα συναισθήματα ντροπής μου είναι δύσκολο. Ένιωθα ντροπή τότε, και το νιώθω τώρα, όμως, με τη βοήθεια της θεραπείας, όχι τόσο έντονα. Σκέφτηκα να το συζητήσω με την κόρη μου για να τη ρωτήσω πώς την επηρέασε. Έχει υπολειπόμενο τραύμα από το συμβάν; Ή μήπως της προβάλλω την ενοχή και την ντροπή μου; Θα τη ζητούσα για χάρη της ή για το δικό μου;

Η θεραπεία είναι ένα έργο σε εξέλιξη

Η κατανόηση της διαφοράς μεταξύ ενοχής και ντροπής βοηθά τον θεραπευτή μου να με βοηθήσει να αποδομήσω και να επεξεργαστώ ξανά αυτά και πολλά άλλα συναισθήματα και επίμονα άγχος που σχετίζεται με γεγονότα του παρελθόντος. Ποτέ δεν πίστευα ότι θα έφτανα όσο πιο μακριά. Η θεραπεία συνεχίζει να είναι ένα έργο σε εξέλιξη και δεν υπάρχουν εγγυήσεις. Αλλά είμαι αισιόδοξος γιατί καθώς θεραπεύομαι, είμαι και πάλι περίεργος για τον εαυτό μου και το μέλλον μου με τρόπο που δεν ήμουν εδώ και πολύ καιρό. Υποθέτω ότι μόνο ο χρόνος θα δείξει.