Άρρωστος του Arguing; Μπορεί να είναι ώρα για μια πιο έξυπνη συμβιβασμό

Όταν πρόκειται για την κατοχή καλές μάχες με το σύντροφό σας, είναι σημαντικό να καταλάβετε ότι περισσότερες από τις μισές μάχες σας είναι ανεπίλυτες. Προκύπτουν από βαθιές διαφορές απόψεων ή προσέγγισης. Μια κοινή διαφορά μη ADHD / ADHD, για παράδειγμα, έχει να κάνει με το τι είναι "επαρκώς οργανωμένο" - είτε πρόκειται για προγραμματιστικά γεγονότα, για την τάξη νοικοκυριού είτε για την ανατροφή παιδιών.

Άλλο είναι εάν πρέπει να αφήσετε τα πράγματα να «συμβεί απλά» (να είναι αυθόρμητα) ή ενεργά «να τα κάνουν να συμβούν» (προγραμματίστε το μέλλον και ακολουθήστε τους στόχους). Όσοι έχουν ADHD έχουν συνήθως υψηλότερη ανοχή αυθορμητισμός και αποδιοργάνωση, ίσως επειδή είχαν πολύ περισσότερη εμπειρία μαζί του.

Αν μιλάτε για το ίδιο Τα προβλήματα γάμου που σχετίζονται με την ADHD για πολλά χρόνια, ίσως είναι καιρός να ακολουθήσουμε μια διαφορετική προσέγγιση και να δημιουργήσουμε μια εργασία γύρω. Η πραγματικότητα είναι ότι υπάρχουν δύο από εσάς και συχνά είναι απαραίτητος ο συμβιβασμός. Η συμβιβαστική λύση δεν σημαίνει την εγκατάλειψη ή τη μείωση των προτύπων σας. Σημαίνει ότι αποδέχεστε ότι είστε διαφορετικοί και ποιοι είναι οι τρόποι να προχωρήσετε με τη ζωή σας, ενώ ικανοποιείτε αυτές τις διαφορές. Ακολουθούν μερικά παραδείγματα από τη ζωή μας που δείχνουν αυτό:

• Ο σύζυγός μου, ο Γιώργος, θέλει να κρεμάσει για τα πράγματα επειδή μπορεί να είναι χρήσιμο στο μέλλον και δεν ανησυχεί πάρα πολύ για το πώς είναι οργανωμένο. Μου αρέσουν τα πράγματα πιο τακτοποιημένα. Μετά από χρόνια συζήτησης, η δουλειά μας περιλαμβάνει την πρόσληψη κάποιου που θα βοηθήσει να καθαρίσει το σπίτι κάθε άλλο εβδομάδα (οπότε δεν χρειάζεται να καλύψω όλο το βάρος του καθαρισμού) και οριοθετώντας περιοχές που είναι του και του δικος μου. Δεν ανησυχώ πλέον ούτε σχολιάζω τι κρατά ο σύζυγός μου στις περιοχές του σπιτιού μας - στο γραφείο, στο ντουλάπι ή στην περιοχή του μπάνιου, στην πλευρά του γκαράζ ή στο υπόγειο. Ο Γιώργος βοηθά να κρατήσει τους δημόσιους χώρους του σπιτιού μας καθαρό.

[Μπορεί αυτός ο γάμος να αποθηκευτεί;]

• Όπως και πολλοί με τη ΔΕΠΥ, ο σύζυγος της Nancie, Steve, είναι ένα πρόσωπο αργά τη νύχτα που συχνά έρχεται στο κρεβάτι μετά από 1 το πρωί. Αυτό χρησιμοποιείται για να οδηγήσει Nancie τρελό. Για το μεγαλύτερο χρονικό διάστημα, προσπάθησε να εντυπωσιάσει τον Steve πόσο σημαντικό ήταν να είναι στο κρεβάτι την ίδια στιγμή. Πολλές δυσάρεστες συνομιλίες οδήγησαν τον Steve να αισθάνεται ελεγχόμενος από τη σύζυγό του. Ο Nancie αισθάνθηκε κακός και μπερδεμένος από τις συνήθειες του αργά τη νύχτα.

Τώρα ο Steve παίρνει στο κρεβάτι μερικές νύχτες την εβδομάδα ταυτόχρονα με το Nancie και σχεδόν καθημερινά περνούν κάποιο χρόνο μαζί τα πρωινά όταν ξυπνούν. Αυτό τους δίνει "μαζί" χρόνο, που ήθελε Nancie, ενώ σέβεται τις επιθυμίες του Steve, επίσης. Η Nancie έχει μάθει να απολαμβάνει τον ήσυχο χρόνο ανάγνωσής της τις νύχτες, όταν ο Steve μένει αργότερα, έτσι έχει μετατρέψει ένα αρνητικό σε θετικό.

Τα ζευγάρια διαπιστώνουν ότι μερικές φορές γλιστρούν σε κακές συνήθειες, όπως είναι υπερβολικά επικριτικές μεταξύ τους ή γίνονται πιο συναισθηματικές από ό, τι δικαιολογεί η κατάσταση. Αντί να ασχολούνται αρνητικά σε αυτές τις στιγμές, έχουν αναπτύξει λεκτικά στοιχεία που προειδοποιούν και τους δύο εταίρους για το τι συμβαίνει. Αυτά τα συνθήματα τους θυμίζουν να σταματήσουν όλες τις συνομιλίες και να ανασυγκροτήσουν αργότερα. (Δείτε "OK, Got It!" Παρακάτω.)

Ρύθμιση των ορίων

Οι εργασιακοί και οι αποτελεσματικοί συμβιβασμοί απαιτούν συνομιλία και εμπλοκή. Αλλά έθεσαν επίσης κάποια όρια. Υπάρχουν πολύ σπάνια στιγμές κατά τις οποίες ο συμβιβασμός δεν είναι κατάλληλος. Στη σχέση μας, σχεδιάζουμε μια φωτεινή, αδιατάρακτη γραμμή σε κάθε είδους σωματική κακοποίηση ή συμπεριφορά που θέτει μέλη του νοικοκυριού σε περιττό κίνδυνο (ιδιαίτερα παιδιά). Έχουμε επίσης πολύ ισχυρές απόψεις ότι η σεβαστή συμπεριφορά πρέπει να είναι η προεπιλογή στη σχέση μας.

Η γνώση του τι δεν είναι διαπραγματεύσιμο μπορεί να σας βοηθήσει να επιλύσετε συγκεκριμένα προβλήματα που αντιμετωπίζετε. Για παράδειγμα, τα ζευγάρια μας ρωτούν με εκπληκτική συχνότητα τι πρέπει να κάνουμε όταν ένας συνεργάτης της ADHD δεν μπορεί να θυμηθεί να βγάλει φάρμακα μακριά σε ένα νοικοκυριό που περιλαμβάνει μικρά παιδιά. Ο συνεργάτης της ADHD λέει: «Προσπαθώ ...» και ο συνεργάτης που δεν υποστηρίζει τη ΔΕΠΥ λέει: «Ξέρω, αλλά άφησα ξανά το φάρμακο του παιδιού μας... πρέπει να κάνε καλύτερα! "Στην περίπτωση αυτή, η αναμονή για την ανάπτυξη ενός νέου σετ δεξιοτήτων δεν είναι τόσο σημαντική όσο η πιθανή καταστροφή μιας τυχαίας υπερβολική δόση. Το ζευγάρι πρέπει να δημιουργήσει αμέσως μια λύση που να εξαλείφει τον κίνδυνο. Αυτό πιθανόν σημαίνει ότι ο μη συνεργάτης της ADHD πρέπει να αναλάβει την παροχή φαρμάκων στα παιδιά και να δεχτεί ότι αυτό είναι μόνο ένα από αυτά.

["Αυτό που επιθυμώ ο συνεργάτης μου γνώριζε για την ADHD μου"]

Καθώς σκεφτόμαστε συμβιβασμούς, σας παροτρύνουμε να συζητήσετε τις αξίες και τα όριά σας. Είναι σημαντικό να καταλάβετε τι είστε εντελώς απρόθυμοι να συμβιβαστείτε. Βεβαιωθείτε ότι η λίστα είναι σύντομη και πραγματικά σημαντική για εσάς. Αυτός ο κατάλογος θα πρέπει να περιλαμβάνει θέματα "φωτεινής γραμμής", όπως να μην βάζετε τα παιδιά σας σε κίνδυνο ή να χτυπήσετε έναν συνεργάτη, καθώς και εκείνα τα πράγματα που απλά δεν μπορείτε να εγκαταλείψετε, όπως το να αντιμετωπίζετε Σεβασμός. Όλα τα υπόλοιπα στη σχέση είναι διαπραγματεύσιμα.

Απόσπασμα από Ο οδηγός του ζευγαριού για την ακμή με την ADHD, από τους Melissa Orlov και Nancie Kohlenberger, LMFT. Πνευματικά δικαιώματα 2014. Ειδικός Τύπος, Inc.

---

"Εντάξει το κατάλαβα!"

Οι λεκτικές ενδείξεις είναι ένα σύνολο λέξεων που οι δύο εταίροι συμφωνούν να χρησιμοποιήσουν για να βελτιώσουν την κατεύθυνση μιας αλληλεπίδρασης που έχουν. Τα λόγια των λόγων, και οι στενοί τους ξαδέλφες, τα φυσικά συνθήματα, μπορούν να χρησιμοποιηθούν για κάτι περισσότερο από το να σταματήσουν οι αγώνες. Μπορείτε να τα χρησιμοποιήσετε για:

• Ήπια "επαναφορά" μιας συνομιλίας. Πέστε, αποστασιοποιείται κατά τη διάρκεια μιας συνομιλίας από κάτι έξω από ένα κοντινό παράθυρο. Ο σύζυγός μου παρατηρεί και λέει, "Σκίουρος" (μια αναφορά στο αγαπητό αλλά εύκολα αποσπασμένο σκυλί στην ταινία Up). Συνειδητοποιούμε ότι αποστασιοποιήθηκε και ο σύζυγός μου με καλεί. Έχουμε καλό γέλιο και επιστρέφουμε στη συνομιλία μας.

• Σταματήστε μια συζήτηση από κλιμάκωση εκτός ελέγχου. Ένα ζευγάρι μιλάει για τη μετάβαση σε μια εκτεταμένη οικογένεια, η οποία είναι πάντα ένα ευαίσθητο θέμα γι 'αυτούς. Ένας από αυτούς αρχίζει να αισθάνεται ότι η συζήτηση γίνεται πολύ αρνητική και χρησιμοποιεί μια προφορική λέξη για να την σταματήσει. Η παύση τους επιτρέπει να ανασυντάσσονται και να επαναδιατυπώνουν το ζήτημα με πιο θετικό τρόπο.

Τα λόγια των λόγων είναι ένα χρήσιμο εργαλείο, αλλά πρέπει να περιλαμβάνουν αυτά τα τρία στοιχεία:

• Συμφωνία ότι υπάρχει ένα επαναλαμβανόμενο πρόβλημα που μπορεί να αντιμετωπίσει ένα σύνθημα. Τα λόγια των λόγων δεν λειτουργούν εάν επιβάλλονται σε έναν εταίρο από το άλλο - και τα δύο πρέπει να συμμετέχουν πρόθυμα.

• Συμφωνία σχετικά με έναν καθορισμένο στόχο - τι θέλετε να πετύχετε με το λεκτικό σύνθημα;

• Μία συζήτηση για το πώς θα λειτουργήσει το σύνθημα: Τι είναι το σύνθημα (συγκεκριμένες λέξεις ή ενέργειες); Τι σημαίνει; και ποια θα είναι η απάντηση.

Ενημερώθηκε στις 14 Δεκεμβρίου 2017