Σταματήστε να είστε πολύ δύσκολο για τον εαυτό σας

Πάντα ήμουν ένας κόσμος ευχαριστημένος. Είχα επίσης μια καταχρηστική παιδική ηλικία, όπου έπρεπε να είμαι υπεραισθητοποιημένος από τις φουσκωμένες διαθέσεις της μαμάς μου. Στη συνέχεια έζησα τη ζωή μου γι 'αυτήν, τότε για τον σύζυγό μου. Ήμουν μοναχικός και απομονωμένος παιδί και είμαι ένας μοναχικός απομονωμένος ενήλικας. Εκτός τώρα τώρα είχα τόσο σκληρή κριτική που αισθάνομαι εντελώς άσκοπη. Πάντα έκανα κρίσεις πανικού, που εξελίχθηκαν σε αιθουσαίες ημικρανίες που με έκαναν να χάσω τη δουλειά μου, και ο σύζυγός μου ήταν πολύ σκληρός, με καλέσει ένα βάρος. Προσπαθώ να δουλέψω ξανά, αλλά τόσο φοβάμαι τον εαυτό μου. Το μυαλό μου είναι αναξιόπιστο τώρα, δεν μπορώ να μάθω γρήγορα, και οι κοινωνικές δεξιότητές μου είναι τόσο ενθουσιώδεις. Θέλω τόσο άσχημα να φροντίζω / κατανοητή / αγαπούσα / σεβαστή... η μητέρα και ο σύζυγός μου μητέρα μου, αφεντικό μου, αγνοεί τις απόψεις μου, και με κάνει να αισθάνομαι απελπισμένος. Δεν έχω επιθυμίες ή όνειρα. Οι στόχοι μου, προσπάθησα, απέτυχαν, κυρίως λόγω των προβλημάτων υγείας. Δουλεύω λιανικά τώρα που υποτίθεται ότι ήταν μερική, αλλά δεν είναι... το σώμα και το μυαλό μου αποτυγχάνουν όταν είμαι συγκλονισμένος. Ήθελα όμως να βγω από το σπίτι. Ήθελα φίλους.

Συνεχίζω να λέω ότι τα πιο περίεργα πράγματα γίνονται νευρικά και τα λόγια αποτυγχάνουν ή λέω κάτι πιο ηλίθιο. Έχω πει ότι προσπαθώ πολύ σκληρά.
Δεν πιστεύω ότι μπορώ να ξεκινήσω μια νέα ζωή μακρυά από τους ανθρώπους που "αγαπούν", αλλά με ενοχλούν και ότι μισώ το είδος... Απλά θέλω να σταματήσω να υφίστανται. Το σώμα μου πονάει, η ψυχή μου πονάει, είμαι σχεδόν 38 ετών και δεν έχουν καταφέρει τίποτα. Τίποτα απολύτως. Είμαι "ωραία", αλλά είμαι τόσο κουρασμένος που είναι το μόνο πράγμα που είμαι τόσο σίγουρη. Νιώθω ότι χάθηκε ο χρόνος και τώρα είναι πολύ αργά. Θέλω μόνο να κοιμηθώ και να μην ξυπνήσω ποτέ. Δεν θα μπορούσα να το κάνω στην οικογένειά μου αλλά είναι η μοναδική μου επιθυμία. Κατάληξη. Είμαι τόσο κουρασμένος να αγωνίζομαι.

Έχω ακραία κατάθλιψη τώρα και είμαι διπολικός. Είμαι τόσο κουρασμένος να έρχεται πίσω στην κατάθλιψη. Δεν μου χρειάζεται να επιστρέψω σε εκείνο το σκοτεινό, άσχημο, κρύο, μοναχικό μέρος. Είχα ένα φωτεινό σημείο όμως, δουλειά μου. Δουλεύω με ασθενείς με κατάχρηση ουσιών και ανταμείβει να τους δουν να γίνονται πιο δυνατοί και να αισθάνονται καλύτερα. Ξέρω ότι δεν είμαι υπεύθυνος για την ανάπτυξή τους, αλλά προσπαθώ σκληρά για να τους βοηθήσω να χαλαρώσουν και να αισθανθούν καλύτερα για τον εαυτό τους. Νομίζω ότι είμαι πολύ καλός σε αυτό (atleast μου είπαν είμαι), αλλά πρόσφατα είχα μια κατάσταση όπου τα χρήματα ήρθαν να λείπουν από το συρτάρι μου και είμαι ανίδεοι για το τι συνέβη. Δεν το πήρα, ή δεν θα ήμουν αναστατωμένος και ανησυχούσα για αυτό, αλλά εξακολουθεί να έχει φύγει. Σύμφωνα με την πολιτική, γράφτηκα εγώ και κατανοώ πλήρως και αποδεχόμουν ότι, ωστόσο, 2 άλλοι άνθρωποι χειρίστηκαν το συρτάρι μετά από μένα έτσι δεν ξέρω ακριβώς τι συνέβη και δεν έχει σημασία γιατί είμαι ο ένας στο πρόβλημα, όχι τους. Αισθάνομαι σαν μια ολοκληρωτική αποτυχία αυτή τη στιγμή. Όλη η σκληρή μου δουλειά έχει ξεπλυθεί κάτω από την τουαλέτα και κοιτάω ότι είμαι ένας κλέφτης είμαι σίγουρος. Αισθάνομαι επίσης soo stupid τώρα. Εάν θα μπορούσα να εξοφλήσω τα χρήματα που θα ήθελα, αλλά πραγματικά δεν μπορώ να το αντέξω. Έχω σπείρει βαθιά, δεν θέλω να φάω, να ασκήσω, ή οτιδήποτε άλλο. Αισθάνομαι πραγματικά σαν να τραυματίζω τον εαυτό μου σωματικά, θα προτιμούσα να πάθω σωματικό πόνο παρά ψυχικό. Είπα στον φίλο μου ότι λίγο πολύ είπε λάθη να συμβεί, να προχωρήσουμε αλλά δεν μπορώ, δεν μπορώ ποτέ. Μου χρειάζονται μήνες για να ξεπεράσω τα πράγματα, μερικές φορές χρόνια. Ποτέ δεν θα περάσω από αυτό και βασανίζω τον εαυτό μου για να επαναλάβω την ημέρα ξανά και ξανά. Νιώθω απαίσια. Πώς μπορώ να διορθώσω αυτό το... Νομίζω ότι θα σταματήσω. Η εύρεση μιας άλλης εργασίας μπορεί να είναι ευκολότερη από το να περπατάς από όλους όσους αναζητούν και νιώθουν σαν ηλίθιος της χρονιάς. Οποιοσδήποτε μέρος του εγκεφάλου που είναι υπεύθυνος για να συγχωρήσει τον εαυτό σου, λείπει από το κεφάλι μου ποτέ δεν συγχωρώ για τίποτα.

Εκτιμώ πραγματικά πόσο σας ενδιαφέρει, Emily!
Έχω διαβάσει τις απαντήσεις σας και κάνει την καρδιά μου ζεστή. Είναι τόσο καλό όταν βλέπουμε την εμπλοκή.
Ήρθα σε αυτόν τον ιστότοπο καθώς έχω προβλήματα με το ίδιο θέμα. Αυτό είναι κάτι με το οποίο έχω ιστορία και ανεξάρτητα από το πόσα όμορφα άρθρα διάβασα, μόνο που μπορώ πραγματικά να «κάνω» το «letgo». Νομίζω ότι είναι μια εσωτερική προσδοκία που πρέπει να ακυρώσω. το μόνο εμπόδιο είναι - υπάρχουν τμήματα αυτού του χαρακτηριστικού που δεν θέλω να αφήσω να πάω, όπως το βλέπω αυτό με οδηγεί στην επιτυχία. Αλλά όπως είπε ο Αδάμ, θα ήταν καλύτερο να λαμβάνεται κάθε μέρα όπως έρχεται... είναι τόσο ελκυστικό για μένα να σημειώσω μια μεγάλη λίστα υποχρεώσεων μέχρι το τέλος. Εν τω μεταξύ, τώρα έχω αναπτύξει αρκετές συνθήκες που σχετίζονται με το άγχος. Αλλά! Νομίζω ότι ξέρω τι πρέπει να κάνω, απλά πρέπει να βρω την ισορροπία μου και να μάθω να δώσω προτεραιότητα. Δυστυχώς, δεν μπορώ να είμαι όλοι αγαπητός, παρόλο που θα ήθελα να είμαι πολύ χαρούμενος.
Σας ευχαριστώ που γράψατε το άρθρο! < 3

Είμαι εσωστρεφής ή λέω ότι είμαι ένας αντικοινωνικός τύπος προσώπου από την παιδική ηλικία. Χαίρομαι που έχω μουσική και βιβλίο στον ελεύθερο χρόνο μου. Αντιμετωπίζω ένα δύσκολο στάδιο στη ζωή μου που εργάζεται σε μια τράπεζα. Δεν ξέρω πώς να αντιμετωπίσει το στάδιο προσαρμογής μου πραγματικά αισθάνθηκα τόσο σκληρά στην καθημερινή πηγαίνω στη δουλειά. Νιώθω τόσο αδύναμος και προσπαθώ να φτάσω έξω, αλλά δεν μπορώ εύκολα να εκφράσω τον εαυτό μου και τα λόγια μου. Νιώθω τόσο ντροπαλός και θέλω να εξαφανιστώ.. Πώς θα ξανακτίσω τον εαυτό μου νιώθω σαν να παραιτηθώ από τη δουλειά μου. Δεν ξέρω πώς να χειριστώ τον εαυτό μου σε ένα πλήθος κοινωνικών ή κοινωνικών συγκεντρώσεων. Μεγάλωσα με το μισό άδειο για τον εαυτό μου εξαιτίας του θανάτου της μαμάς μου. Πώς θα μπορούσα να σταματήσω ξανά. Πιστεύω ότι είμαι πολύ σκληρός στον εαυτό μου ή είμαι σε φάση κατάθλιψης;
Χρειάζεται πραγματικά βοήθεια. Θέλω πραγματικά να αλλάξω και να είναι η καλύτερη έκδοση του εαυτού μου ένα χρόνο αργότερα στη νέα μου δουλειά.

Ήμουν πραγματικά σκληρός για τον εαυτό μου για περίπου 7 χρόνια (από τότε που αποφοίτησα). Αναμένοντας τον εαυτό μου να είμαι ένας πολύ ικανός επαγγελματίας με υψηλό μισθό. Τώρα συνειδητοποιώ ότι είμαι και δεν μου αρέσει η κατάσταση στην οποία είμαι. Πάντα θέλουν και περιμένουν περισσότερο από τον εαυτό μου, ενώ οι φίλοι μου απολαμβάνουν καθημερινά τη ζωή. Η καλύτερη συμβουλή που μου δόθηκε είναι να λαμβάνω κάθε μέρα καθώς έρχεται και να προσπαθεί να σταματήσει να κάνει μεγάλα σχέδια για το μέλλον. Τώρα θέλω μια αλλαγή σταδιοδρομίας, αλλά το σχέδιό μου για την ημέρα είναι να περάσω μια ώρα να διερευνήσουμε τους πιθανούς τρόπους για να το κάνουμε αυτό τότε θα προσπαθήσω να μείνω όσο το δυνατόν περισσότερο στην παρούσα στιγμή.

Έχω έναν φίλο που είναι πολύ σκληρός για τον εαυτό της. Τι μπορώ να κάνω ή να πω για να την βοηθήσει να δει την αξία της;

Υποφέρω και εγώ από τη διπολική κατάθλιψη και είναι πολύ δύσκολο γιατί η κατάθλιψη είναι η βάση και πάντα εκεί. Ακόμη και η ανάγνωση του άρθρου σας ήταν πολύ δύσκολο να διαβαστεί. Είναι tgat η ζωή είναι τόσο δύσκολο ή tgat κατάθλιψή μου το καθιστά πολύ σκληρό;

Υποφέρω από την κατάθλιψη και αυτό είναι ένα δύσκολο πράγμα για μένα.